Чи можна 8-річній дівчині піддаватися сексуальному насильству і насолоджуватися цим?

Через деякі останні висновки про щось, я дуже переживаю, що мою племінницю піддають сексуальному насильству. Я чесно думаю, що вона перебуває у якихось "відносинах" з кимось, кого вона любить і довіряє і не знає, що це неправильно.

Я виховував речі, які я знайшов у її батьків, і всі просто втрачені, як з цим впоратися. Всі ми знаємо, що комусь потрібно поговорити з нею і з’ясувати, чи щось відбувається, і її батьки збираються поговорити з лікарем, щоб отримати консультацію.

Важко пережити той факт, що якщо хтось зловживає нею, це, швидше за все, хтось, кого ми всі знаємо і якому довіряємо. Мені страшно, що вона не буде чесною, тому що вона вважає, що це добре і подобається, і не хоче, щоб хто-небудь потрапив у біду.

Чи можливо, що вона могла б насолоджуватися знущанням, не знаючи, що це неправильно?

Я спокушаюсь відповісти "Так", але це було б цілком оманливим.

Тому відповідь довгий, адже нам потрібно вивчити механізми, які працюють у таких випадках:

Коли ми думаємо про знущання, ми часто уявляємо таємничого незнайомця, який хапає маленьких хлопчиків і дівчаток і робить з ними незрозумілі жорстокі речі. І так, трапляються такі випадки. Але:

Більшість усіх злочинів щодо жорстокого поводження з дітьми вчиняються людьми, яких ці діти знають, люблять і довіряють.
Вони трапляються в сімейному колі, у друзів, у школі, спорті, молодіжних колективах, церкві, ..., коротше кажучи, місцях, де діти та винуватці взаємодіють та знають один одного.
Перш ніж переступити будь-які фізичні межі, злочинець зазвичай вибудовує довіру, надаючи додаткову увагу та турботу та заповнюючи емоційні прогалини, які там є. Ці стосунки перетворюються на щось "особливе", "дорогоцінне" і часто "таємне". Процес називається " доглядом ".

Межі, як правило, перетинаються у багатьох крихітних кроках - дотик спочатку тут і там - і коли це робиться хтось, кого вони не тільки знають, але й довіряють, це "нормально" або принаймні "добре-іш", особливо якщо це "їх особливий секрет" .

Тож повернусь до моєї первісної відповіді: Так, можливо, дитина "насолоджується" жорстокістю, не обов'язково сексуальною частиною (хоча фізичне стимулювання може викликати приємні почуття), але сприйняття, сприйняття уваги чи інших емоційних потреб. Крім того, не кожна форма зловживань є фізично болючою, тому наразі не так просто визнати дитину чи батьків неприйнятною, але, звичайно, глибоко помилковою.

Ви (або точніше: батьки) повинні остаточно дослідити далі і не соромтеся отримати професійну допомогу. Діти можуть розділяти і «забувати» або «ігнорувати» «погані речі», але в наступні роки це зловживання, ймовірно, повернеться і переслідує її так чи інакше.

Фізично - Так. Подумки - Ні!

На моєму досвіді (прийомний батько - надто багато бачили цей шлях, на жаль), діти цього віку знають, що це не так. Фізично вони можуть насолоджуватися стимуляцією - це природна реакція, - але це, як правило, робить емоцію та психічно погіршення переживання дитини. Люди, які роблять це дітям, зазвичай проходять процес "догляду", починаючи повільно, стаючи другом, потім переходячи до дрібних дотиків, що вони можуть переконати дитину невинної, так що до того моменту, коли все розвинеться повністю, дитина переконаний, що ситуація в їхній вині.

Ці діти зазвичай не кажуть, тому що відчувають провину за те, що відбувається.

• Чому я не сказав раніше? Якщо я скажу зараз, через стільки часу всі будуть злитися на мене.
• Я не хочу, щоб вони потрапили в халепу, вони мені приємні решту часу.
• Це моя вина, тому що я був занадто спокусливим (звичайні виправдання перп дають жертві)
• Вони роблять це лише тому, що мене дуже люблять SOOOO.
• І якщо вони отримували будь-яке фізичне задоволення, "я повинен бути поганою людиною, оскільки мені подобалося це".

Динамічний грумінг - описує процес догляду та наслідки для дітей

Відповідь на це досить складна, оскільки частково торкалися й інших. Для дорослої людини технічна відповідь технічно не буде (але реально набагато складніше), оскільки визначення поняття "зловживання" означає, що це небажано; але для дитини будь-які дії, спрямовані на заохочення сексуальної поведінки дорослої людини, як правило, вважаються зловживанням; на тій підставі, що те, що дитина занадто молода, щоб зрозуміти або сформулювати свої почуття, не означає, що дія в кінцевому рахунку не буде шкідливим.

Розрізнення жорстокого поводження з дитиною досі іноді актуально, і тому варто хоча б коротко звернутися до нього. Наприклад, якщо восьмирічний був причетний до якоїсь форми так званої «сексуальної» гри з іншою дитиною майже того ж віку, і без будь-якого вікового рівня знань про секс, швидше чи не грати було жорстоко, багато в чому залежатиме це стосується того, чи це дитина не вважає її небажаною чи ні. Грати «лікарем» - це нормально і, як правило, не зловживає дітьми того ж віку, але якщо одна дитина не хоче грати з лікарем, це може стати образливим. Деякі можуть сприймати цю гру як сексуальну, хоча насправді йдеться більше про цікавість та розвідку, ніж про фактичну сексуальність, але це може бути визначено лише як зловживання щодо дитинисприйняття. Тільки тому, що дорослий не схвалює гру, це не робить гру по своїй суті образливою чи шкідливою для дитини. Але я припускаю, що ваше питання зосереджується на зловживанні з боку дорослої, а не іншої дитини.

Тоді відповідь на письмове запитання - це так, щоб це було "так", залежно від визначення поняття "насолоджуватися".

Найбільш очевидно, що дитина може не насолоджуватися сексуальною діяльністю, одночасно визначаючи це як приємне для себе чи інших. Інші вже детально торкалися цього аспекту, тому я не буду повторювати його занадто багато. Оскільки емоції та бажаність є складними, це може призвести до ситуацій, коли дитина не любить сексуальну активність, але робить подібні інші аспекти, пов’язані з цим, як похвала дорослої людини дає дитині за вчинення сексуальної дії або почуття того, що вона є "дорослий", або додаткова увага та гра, що трапляються до / після небажаної сексуальної активності. Це може призвести до того, що дитина сприймає загальну реакцію як приємну, навіть вважаючи її сексуальним аспектом небажаним.

Все ускладнюється, хоча ви враховуєте почуття обов'язку та плутанину щодо фактичної діяльності. Дитина може не насолоджуватися дією, але вона може відчувати зобов'язання дорослого, який її виконує, що змушує їх відчувати, що їм слід насолоджуватися. Вони можуть боятися розповідати про дорослого або боятися того, щоб дорослий був змушений зупинитися, оскільки цінує увагу дорослих іншими способами. Крім того, дитина може спробувати переконати себе, що їм подобається щось, що їм насправді стає незручно, тому що вони вважають, що їм це слід насолоджуватися, або вони нелояльні або незрілі, щоб не насолоджуватися цим, або тому, що єдиний спосіб вирішити щось настільки засмучуюче - це переконайте себе, що вам це подобається як механізм подолання.

Нарешті, сексуальний контакт може призвести до фізичного задоволення, в деяких випадках навіть до повного оргазму у дитини. Тому вони можуть насолоджуватися фізичними відчуттями жорстокого поводження навіть настільки емоційно чи психічно, якщо вважають це шкідливим. Для будь-якої людини, але особливо для дитини, задоволення від фізичних відчуттів може заплутати їх у думці, що вони повинні "насолоджуватися" всім досвідом, або навіть, що вони не можуть сказати, що це було небажаним, оскільки їх тіло насолоджувалося цим (фізичне задоволення не робить дії правильним чи виправданим, але іноді жертви сексуального насильства все ж відчувають це так).

Отже, коротко кажучи, бувають ситуації, коли дитина може насолоджуватися частиною ситуації, або просто намагається переконати себе чи інших, хто їм сподобався, навіть якщо дія в цілому небажана і незручна.

Окремо від плутанини незручних дій, визначених як «приємні», можна стверджувати, що певними формами сексуального насильства насправді можна насолоджуватися або, принаймні, не викликати негайного дискомфорту, залишаючись при цьому шкідливим. Тобто може виникнути ситуація, коли дитина не відчуває негайного дискомфорту або іншим чином не сильно засмучується зловживаючими діями, спрямованими на них. Це НЕ означає, що дія не була образливою, оскільки деякі зловживання можуть завдати шкоди в більш пізній термін, навіть якщо вони не були негайно шкідливими для дитини.

Наприклад, доросла людина може «наречити» дитину на сприйняття сексуальних дій за допомогою тонких способів, таких як компліменти неприйнятним чином або спонукання дитини ігнорувати сексуальні межі, такі як нагота під час гри з ними. Сам догляд може не бути негайно шкідливим або навіть по-справжньому насолоджуватися дитиною, оскільки він все ще включає компліменти та ігри в ігри, і дитина може не знайти форму гри та комплімент незвичну в той час, коли це відбувається. Однак кінцевою метою такої сексуалізації є руйнування здатності дитини до формування правильного уявлення про себе та розуміння своєї сексуальності, а також зробити дитину сприйнятливою до більш прямих форм сексуального насильства; і те, і в кінцевому рахунку шкодить дитині. Шкода може бути помічена не пізніше, коли дитина ' s образ себе настільки пов'язаний із сексом та сексуальним образом, що вони не можуть бачити своєї вартості поза сексом, але в момент, коли дитина отримала комплімент про своє тіло, комплімент, можливо, був на 100% вітальним; дитина не може усвідомити, що приємні компліменти можуть завдати шкоди їхньому емоційному та сексуальному зростанню.

У спорідненій концепції дитина, якій бракує будь-якого почуття сексуальності, може не вважати вчинок сексуальним і, таким чином, не бачити жодної причини, щоб бути незручною щодо дії. Наприклад, якщо маленьку дитину попросили позувати для ігрової «фотосесії», вони можуть вважати це веселою грою, подібно до того, як одягатися чи робити дурні обличчя. Залежно від дитини той факт, що вони були голими для цієї «гри», може не зареєструватися як незвичний або неправильний, оскільки оголеність не повинна асоціюватися із сексуальністю у свідомості маленької дитини. Оскільки вони не визнають значення фотографій або їхню оголеність для фотографії як підозрілу, вони можуть не відчувати негайної шкоди чи жалю від дії; на їхню думку це була просто нешкідлива гра.

Звичайно, це все-таки зловживання, і це не прийнятно. Це все ще може заподіяти своєрідну шкоду, якщо дитина звикає до сексу та сексуальності, що завдає шкоди, подібній до інших форм сексуального догляду, про які я згадую вище, заохочуючи винуватця жорстоких дій пізніше або реакція дитини, коли вона дорослішає, і усвідомлює справжню природу того, що, на їхню думку, було нешкідливим, або завдяки тому, що фотографії ще доступні та видимі після того, як дитина буде достатньо старшою, щоб бути належним чином засмучений тим, хто переглядає такі фотографії сексуально. Справа в тому, що теоретично зловживання може траплятися без того, щоб дитина негайно шкодувала про дії; і це не означає, що дії слід вважати прийнятними.

Однак ваше справжнє запитання, мабуть, не стосується зловживань чи насолоди, а скоріше, що робити при підозрі на зловживання, тому давайте вирішимо це.

Перш за все, ви не даєте багато конкретних причин, чому ви підозрюєте в зловживанні. Я б хотів, щоб я мав тут більше деталей, щоб краще вас направляти. Я зауважую, що ви маєте на увазі, що ви маєте на увазі, що дитина все ще щаслива, зазвичай дитина, яка зловживає, матиме досить очевидні побічні ефекти, такі як депресія, страх, регрес у віковій поведінці, кошмари тощо тощо.

В будь-якому випадку НЕ ігноруйте нічого, що вас стосується. Дуже часто люди ігнорують попереджувальні знаки, боячись, що вони можуть помилятися, або тому, що занадто незручно дивитися, або вони не хочуть знати правду тощо. Якщо у вас є проблеми, вам потрібно щось зробити!

Однак, сказавши це, будьте дуже обережні, щоб говорити з нею безпосередньо про це самі. Це насправді завжди хороша порада у всіх ситуаціях підозри на зловживання дитиною. Причина, з якою ви хочете бути обережними, розмовляючи з нею, полягає в тому, що ви можете передавати повідомлення, які ви не маєте на увазі під час розмови з нею, повідомлення, які зроблять її гірше від будь-якого зловживання, яке може статися

Для початку, якщо ви (зрозуміло!) Засмучені зловживанням, ваш гнів на людину, яка її зловживає, може сприйматись як гнів на неї за те, що вона є частиною зловживання. Вона може відчути, що вона зробила щось не так, щоб засмутити вас, і, отже, відчувати себе гірше, коли ви є "поганою дівчиною", яка розгнівала когось, на кого вона картала. Так само запитання про те, що хтось робив з нею щось "неправильно", може означати, що її дії були "неправильними", і тому вона помилялася за те, що в них брала участь. Говорячи про те, що маленькі дівчатка не повинні робити якісь дії, можна трактувати як її неправильність за те, що вона бере участь у дії, а не те, що інша помиляється за те, щоб зробити її тощо.

Якщо вона любить людину, яка зловживає своїм гнівом чи неприязню щодо цієї людини, це також може погіршити її, оскільки вона все ще відчуває прихильність і вірність їм і не хоче, щоб інші гнівалися на цю людину. Вона може почувати себе погано, коли потрапить хтось інший у біду. Коли ви не дасте їй знову побачити кривдника, вона може подумати, що це покарання, оскільки "вона сказала" так, як цього не припускає. Коротше кажучи, можна змусити її погіршити ситуацію, якщо дискусія ведеться таким чином, щоб зосередитись лише на "неправильності" зловживань; а не зосередитись на її заслуговуванні вибору, і що краще, щоб їй не було робити нічого, з чим їй не зручно тощо.

Також є шанс, що вона дасть вам відповідь, яку вона вважає, що ви хочете, якщо ви поговорите з нею з провідними питаннями, що може призвести до звинувачення неправильної людини або нерозуміння реальної ситуації.

Замість прямого спілкування з нею я б замість цього шукав професіонала, який знає, як краще впоратися з цією ситуацією, поговорити з нею. Професіонал може одночасно встановити, чи мало ймовірно, що відбулося зловживання, і якщо так, допомогти їй зрозуміти зловживання в контексті чогось, що з нею не повинно трапитися, але не того, що вона зробила не так. Професіоналом дійсно є два, яких ти хочеш, щоб її бачили, її педіатр та психолог.

Її педіатр може оглянути її на предмет ознак фізичного сексуального насильства, наприклад, розриву піхви, відсутності Hyman (що само собою не підтверджує зловживання!) Або зараження ЗПСШ. Такий іспит може підтвердити певні види зловживань з високим ступенем точності, але він не може виключати зловживання; оскільки багато видів зловживань не призведуть до прямої фізичної шкоди. Однак інша перевага зв’язку з педіатром полягає в тому, що вони, ймовірно, можуть вказати вам на психолога, який може детально поговорити з нею.

Зрештою, психолог - найкращий ресурс, в ідеалі - той, хто вже працює з дітьми, які зазнали сексуального насильства. Вони знатимуть, як задати правильні питання, щоб визначити, чи зловживали з нею, не ставлячи її в ситуацію, коли вона відчуває, що зробила щось не так. Якщо ви вважаєте, що це зловживання, швидше за все, я б зв'язався з цим зв’язатися.

Однак, поки ви не побачите фахівця, я б обережно обговорював це з нею безпосередньо. Я б обмежив свої запитання такими речами, як, наприклад, є хтось, кого вона не любить бачити, або щось, що вона вважає за краще не робити з іншими (не кажучи нічого про те, щотакі речі, які їй можуть не сподобатися) і подивіться, що вона каже. Більшість дітей згадають багато речей, як, наприклад, не люблять прибирати свою кімнату чи їсти овочі, і хочуть не бути нянями нудною нянею, яка не має телевізора тощо, дурними речами. Але вона може натякнути, що хоче уникнути когось, до якого їй незручно через зловживання. Якщо так, я б не надто сильно наполягав на тому, чому або що сталося, знову ж таки, як неексперт, ви можете ризикувати використанням провідних питань, які зміщують як її відповіді, так і як вона розглядає ситуацію; просто подумайте не змушувати її перебувати наодинці з людиною, поки вона не побачить психолога чи лікаря, який зможе розглянути шанс зловживань та краще допомогти вам обговорити з нею тему.

Якщо з якихось причин її батьки постійно відмовляються змусити її поговорити з фахівцем, то, можливо, ви захочете розглянути більш прямі варіанти, як-от звернутися до служби у справах дітей; оскільки завжди є ймовірність, що хтось із батьків зловживає дитиною та активно чинить опір пошуку допомоги. Однак я б хоча б спробував домовитись про те, щоб спочатку звернутися до психолога без дитячих служб; хоча дитячі послуги зазвичай дуже делікатні з цього приводу, я думаю, що один професійний психолог може бути більш делікатним у вирішенні ситуації; особливо, коли з'ясовується, чи зловживань взагалі відбулося. Тим не менш, я наголошую, що краще звертатися до служб у справах дітей, а потім нічого не робити, якщо не вживаються інші дії, і ви справді підозрюєте про зловживання. Це '

Протягом двох років я відповідав за політику безпеки дитини в своїй організації, і за життя спостерігав більше випадків, ніж я коли-небудь повинен був бачити. Душа моя спалена. Але цей досвід навчив мене, що так, діти цього віку і набагато молодші можуть насолоджуватися насильством. Я побачила дитину у віці 5 років, яка займалася самостимуляцією через те, що вона пережила. Це не означає, що шкода менша, навпаки, це лише робить її гіршою. Дитина все ще стикається з соромом і провиною і нездатністю говорити про те, що їм було зроблено, і це ускладнюється соромом, який вони відчувають над будь-яким задоволенням, яке вони могли відчути. Вони не розуміють, що їхні тіла підключені до цього задоволення і що це не те, що вони можуть контролювати. Ще одна частина контролю та невинуватості, які насильниця краде у дитини.

Моя кров кипить, просто думаючи про це.

Однак на відповідь має бути більше, ніж просто відповідь на ваше запитання. І що більше залежить від того, що це "щось" змушує вас підозрювати зловживання? Найкращий сценарій, коли ви параноїк. Найгірший випадок, я боявся це сказати, але, знову ж таки, мушу, її зловживає батько, а ти, що кажеш її батькам, не допомагає, а робить гірше. Необхідною додатковою відповіддю на ваше запитання може бути що завгодно, від розслаблення, що "щось" трапляється іноді і може просто знадобитися певне консультування, яке отримають її батьки, щоб негайно звернутися до органів влади, це потрібно вивчити тим, хто навчений робити. тому. Але все залежить від того, що змушує вас підозрювати.

Ще дві речі - по-перше, в організації, в якій я працював, 90% випадків сексуального насильства над дітьми здійснювали подружні, добре освічені чоловіки. У цілому населення 90% правопорушників відомі своїми жертвами, а майже 50% - членами сім'ї (посилання) . По-друге, залежно від побаченого, що викликає у вас підозру, законодавство може вимагати від вас повідомляти про це владі, і це є вагомою причиною. Занадто багато жорстокого поводження з дітьми залишається неприйнятним, тому що люди, які не мають підготовки, знань та які упереджено довіряють членам сім’ї, думають, що можуть самі з цим боротися.

Я настійно закликаю вас піти до консультанта, когось, хто не знає сім'ї. В довірі до консультаційних відносин поділіться саме тим, що ви побачили, подумали та зробили. Тоді, якщо радник скаже вам звернутися до органів влади, не соромтеся робити це. Це може вимагати від нього і на підставі вашого доповіді йому, але це добре, що має на меті і захистить вашу племінницю, якщо це необхідно.

Абсолютно. Ось чому ми маємо вік згоди та вік кримінальної відповідальності та закони про неповнолітні: дитина дізнається про неправильне та правильне та його варіанти та правильний та неправильний вибір у дорослих.

Існують закони проти зґвалтування та зловживань дорослих проти їхньої волі. У нас є окремі закони , спрямовані проти формування або згинаючи волю дітей проти їх інтересів в якості майбутніх зрілих членів суспільства, незалежно від того , що може відповідати поточним інтересам або бажання дітей.

Нарушення сексуальності дитини в молодому віці забирає у дитини рішення, які вона повинна скоріше приймати для себе в більш зрілому віці.

Наше суспільство та культура значно завершує фундаментальну освіту після досягнення дитиною плодючості, і це вже після першого зацікавлення власною сексуальністю (яка має елементи ще до статевої зрілості). Це означає велике часове вікно, коли сексуальне опромінення може здатися цікавим, не розуміючи його наслідків.

Крім того, сексуальність дитини та доросла людина серйозно відрізняються. Дитина буде коригувати свої ідеї, спираючись на внесок дорослого.

Зазвичай це гарна ідея. Що стосується питань сексуальності, це настільки схильне до зловживань та зловживань, що ми проти них прийняли закони.

Ці закони не є "природними" законами, але вони дуже гарна ідея.

Сумно в тому, що досить складно їхати за відповідальним дорослим, не травмуючи дитину в процесі: як тільки дитина дізнається про те, що в основному займається дуже поганою діяльністю, їй буде важко просто переставити своє життя навколо різний набір пріоритетів.

Це додаткова шкода, за яку несе відповідальність дорослий зловмисник, хоча він виникає не з його дій, а з реакції суспільства на них. Він знає про них, дитина ні.