5-річна дітка піде на шматки, коли розмовляє про неї / бачить фотографії, коли вона була молодшою

Моя 5-річна дочка (наша старша дитина, у нас також є 2-річний син), як правило, дуже щаслива дитина, хоча може бути дуже чутливою. Їй стає краще контролювати свої емоції, але одним із пускових механізмів ми не з'ясували це спогади про неї, коли вона була молодшою.

Конкретні історії про неї та речі, які вона раніше робила, та її відео (навіть із щасливих спогадів), як правило, дуже засмучують її. Навіть фотографії (крім тих, що висять біля будинку) можуть викликати реакцію. Вона часто буде плакати і потребувати притискання (як правило, від батьків), щоб заспокоїти її. Відео, як правило, має найбільш екстремальну реакцію (і відео не повинно бути таким старим), але історії про те, що вона була схожа, і речі, які вона раніше використовувала, також можуть викликати реакцію.

Ми вперше помітили це приблизно 2-3 роки тому (до народження її брата). До цього вона любила дивитися фотографії та переглядати відеозаписи про себе, ми знімали її на своїх телефонах. Коли ми запитуємо її про це, це засмучує її, вона насправді не в змозі пояснити, чому вона засмучена (і часто те, що вона нам каже, змінюється). Запитання про те, чому це засмучує її, коли вона спокійна, також може викликати реакцію, тому намагатися поговорити з нею, щоб дійти до її краю, це не допоможе.

Ми з дружиною наспішно пояснюємо це, і ми не впевнені, як найкраще впоратися з цим. Ми намагаємось утримуватися від того, щоб говорити / спостерігати за речами, які її заважають, але я не думаю, що уникнення - це завжди найкращий спосіб вирішити справи. Хтось має якісь думки чи вклад у те, що може турбувати її, коли вона засмучується?

Моя дочка пережила це, і пройшло кілька років, поки вона не стала достатньо старшою, щоб сформулювати те, що засмутило старі фотографії та історії.

Поки ми всі згадували і дивилися на її найсимпатичніші, найцінніші фотографії та безцінні хвилини минулих днів, те, що вона чула, це те, що вона вже не така "мила дитина" і як ми сумували за тим, щоб дитину навколо неї більше не було. був.

Приділіть час. Це легко фіксується.

Покажіть їй, що вона досі ваша дівчинка

Продовжуйте регулярно і часто фотографувати сімейні фотографії тих дорогоцінних моментів. Але запропонуйте їй додати їх до сімейного альбому з вами. Це допоможе їй зрозуміти, що вона все-таки зірка цієї бігової саги. Фотографії на цих останніх сторінках з’являться лише через кілька місяців. Це гарна річ. Не починайте занадто давно шукати сторінку. З часом вона сама почне усвідомлювати, що між тими старшими сімейними фотографіями та дівчиною, якою вона є сьогодні , існує довга неперервана грань .

Тоді вона сама почне повертати назад.

Не «сумуй за дитиною»; святкуй велику дівчину

Протягом наступних декількох місяців до років докладайте спільних зусиль, щоб лише розповідати про ті старі сімейні фотографії та історії дитинства в контексті того, як далеко вона зайшла. Замість того, щоб сказати "OMG, як мило, що ти скинув ці спагетті на голову!" , скажіть замість цього: "Боже, пам’ятай, коли ти навіть не знав, як себе годувати?" "Нічого собі, коли ти народився, у тебе навіть волосся не було". "Важко повірити, що лише 4 роки тому ти навіть не міг ходити!"

"Ти така ВЕЛИЧА дівчина!" <великий полегшений обійм>

Звичайно, будьте обережні, щоб ви не надто заглиблювалися, щоб насміхатися над нею як дитина ... але в п’ять років вона повинна мати можливість почасти насолоджуватися трохи гумористичним гумором у контексті того, як далеко вона заходить . Вона навіть може насолоджуватися слуханням цих дурних історій маленьких дівчаток і попросить повторити їх знову і знову. "Тато, розкажи мені про час, коли я вибігав з підгузником з копняком. І розкажи про те, як я виплюнув молоко з носа! Знову ж! Знову!" Ой.

Коли ви виявите, що розповідаєте ці історії вже в 500-й раз, спробуйте змішати варіацію на тему: "Не тільки це, але чи знали ви це колись ...?" Це просто ще один спосіб вирвати старі історії (а зрештою, і старі фотографії) кумедно і розважально, де вона завжди буде зіркою!

Єдина порада, яку я можу дати, - це не показувати їй ті фотографії, якщо вони їм не подобаються.

Я не є батьком, але, хоча мені вже виповнилося 21 рік, я все ще пам’ятаю це з дитинства. Бабуся все ще любить розповідати всім історії про мене, мою маму та дядька (бабусиного сина, маминого брата). Можливо, не буквально всі, але іноді відчувається, що вони занадто сильно діляться цим. Звичайно, я можу контролювати свою реакцію вже зараз, коли мені виповнилося 21 рік, але в дитинстві я не змогла, і мені все ще не подобається, коли фотографії маленьких мені показують комусь.

Батьки та інші дорослі завжди відчувають, що це "мило" робити багато речей, які насправді дуже шкодять дітям. Отже, чому це було мені неприємно? Я не знаю, але я можу здогадатися.

• Коли обговорюється фото чи історія, я асоціююсь з дитиною на фотографії чи в оповіданні. Оскільки діти чітко бачать, що краще бути дорослим, а не дитиною, тому що ти маєш більше прав, асоціація з дитиною може означати для мене, що мої права залишаться тими ж, наприклад, що мені назавжди потрібна дозвіл робити те, що я хочу робити.

• Діти роблять багато дурних речей. Іноді вони не розуміють, що ці речі взагалі дурні, іноді вони це розуміють, але не розуміють, наскільки вони дурні - і їм потрібно спробувати це зрозуміти. Коли мені довелося згадати дурні речі, які я робив у минулому, здавалося, що мене знову притягнуть до відповідальності . Ні - як я був бути притягнутий до відповідальності. Можливо, мені довелося пам’ятати про покарання, яке було винесено, бо я мав гарну пам’ять про події в дитинстві. Звичайно, я не хотів бути відомим як той, хто руйнує меблі заради задоволення, особливо через 5 років після того, як це сталося.

• Оскільки моя мама не дуже ділилася зі мною фотографіями свого дитинства, а також моя бабуся, вона також не показувала своїх фотографій своїм друзям - але вона показала мої. Я знав, що вона зійде з розуму, якщо я почну називати дурні речі, які вона зробила у своєму житті - чому їй дозволили це робити? Ви хочете, щоб ваше приватне життя обговорювалося без вашої волі для цього?

• Іноді мені просто не сподобалися події, які відбувались під час фотографування, хоча дорослі цього не знали, або їм було все одно. Фотографії асоціювалися з чимось хорошим для дорослих, але не для мене.

Просто прийміть це. Якщо ви не натискаєте на нього занадто сильно, проблема, ймовірно, з часом в’яне.

Будь-яка спроба пояснити її поведінку - це припущення; проте є деякі поширені теми, які засмучують дітей її віку. Частиною вашого питання було визначення етіології. Знову наступні здогадки. Дівчата емоційно дозрівають швидше, ніж хлопчики, а також їхні навички спілкування. Можливо, вона зможе сама пояснити це через наступний рік-два.

1. Близьке суперництво . Можливі попередні фотографії та відеозаписи, які показують її як єдину дитину, засмучують її тепер, коли їй належить ділитися з мамою часом.

2. Збентеження . Деякі діти дуже чутливі до інформації, яка їм ділиться. Чи засмучується вона, коли дивиться на них поодинці, або лише в присутності інших?

3. Плач . Щось на кшталт "Раніше я могла повзати на колінах мами" або "Тато звик переносити мене до ліжка".

4. Страх . Я поняття не маю, чого вона боїться, але діти плачуть, коли бояться.

5. Кошмари . Певні фотографії можуть викликати кошмари. Знову я не маю поняття, чому, але це може пояснити, чому певні картини викликають відповідь, а не інші. Справді, це слабко, але у моєї доньки кошмари, і це викликає зміни поведінки, щоб уникнути певних подразників, і якщо вона виявиться, вона засмучується.

Щодо того, що робити, я бачу три варіанти: статус-кво , уникнення чи вплив .

1. Статус кво . Те, що ви зараз робите, звучить зріло і відповідально. Як я вже згадував, протягом наступних кількох років вона повинна бути в змозі пояснити свою реакцію, і тоді ви зможете це зрозуміти звідти.

2. Уникнення . Ви можете утриматися від сімейних фотографій та історій у її присутності - хоча б в межах розуму. Їх можна повільно запроваджувати, коли час переходить на рівень, який вона може терпіти. У 5 я думаю, що вибрав би це. Плач означає біль. Ви не знаєте, чому вона болить чи яку шкоду вона може завдати. Поки вона не зможе це пояснити, це здається найбезпечнішим.

3. Експозиція . Лікувальник експозиції - це форма когнітивно-поведінкової терапії. Це чудово підходить для страху перед павуками у дорослих або сценічної бійки, але це недоведено у дітей цього маленького віку. Я не думаю, що це поганий вибір, але дивіться номер 2. Я не думаю, що користь переважає ризики, оскільки це буде лише рік-два, поки вона не зможе сказати вам, що відбувається.

Удачі!

Я іноді пояснюю, що емоції розташовуються як мармур на нитці в пляшці, вивішений одним з кінців пляшки. У будь-який момент ви можете видалити лише верхній мармур, один за одним, поки у вас не буде ціла нитка, кожен мармур - це одна емоція чи думка, але питання, яке ви задаєте своїй доньці: "Чому ти засмучуєшся / плачеш / робиш це ? " робить посилання на самий нижній мармур. Немає сенсу її запитувати, вона просто не може знати, не знімаючи все зверху.

Для того, щоб допомогти їй прибрати мармур один за одним, ви можете спробувати потужну техніку з психотерапії, орієнтованої на особи ( https://en.wikipedia.org/wiki/Person-centered_therapy ), яка називається дзеркальним відображенням ( https: // en). wikipedia.org/wiki/Mirroring_(psychology)- англійська стаття, однак, не описує цього особливого значення терміна). Простими словами, техніка полягає в тому, щоб просто висловити те, що ви бачите або відчуваєте, ви буквально просто дзеркало для іншого. Наприклад, ви говорите: "Ви дуже засмучені". - каже дочка. "Так я." - ти кажеш: "Ти відчуваєш, що засмучений". - дочка каже: "Я засмучена цим відео". - Ви кажете: "Це засмучує те, що ти бачиш себе у тому відео". (у цьому випадку ви не просто повторюєте те, що вона сказала, а висловлюєте те, що ви чітко відчуваєте чи усвідомлюєте. Допускається невелика інтерпретація, якщо це підкріплене тим, що ви можете чітко та інтуїтивно відчувати) - і так далі.

Важливими частинами стратегії є 1) ні в якому разі не судити, 2) абсолютно слідувати іншим, що б не повернути їх думки чи почуття, не нав'язувати жодного напряму, який ви могли б мати на увазі, повністю приймати себе та свої проблеми та очікування від процесу, і 3) дотримуватися того, що відбувається насправді і висловлюється (інтелектуальні інтерпретації слід звести до мінімуму). Ця техніка видаляє мармур по черзі. Це дуже ефективно і у дітей, а також популярне в клінічних контекстах з цього приводу.

І до речі: це також потужна техніка, коли досліджуєш у собі дивні емоції.

Повернувшись до цього питання через 2+ роки, для моєї дитини це здавалося фазою. Минуло деякий час, але вона просто виросла з цього і тепер не має такої ж негативної реакції на те, щоб побачити себе на фотографіях чи відео. Насправді її реакція зовсім протилежна - вона хоче бачити себе і дізнаватися про те, як їй було в ці часи.

Отже, коротше, це те, з чого вона виросла. Вона ніколи насправді не пояснювала нам проблему і тепер навіть не пам’ятає це як проблему.