Коли настав час сказати доньці, що вона не моя біологічна дитина?

14

Щоб спробувати зробити історію короткою ... Я розлучився майже 4 роки тому, і у мене є 11, 12 і 15 років.

Тепер у мене були підозри, але я гадаю, що хотів подивитися в інший бік і не дізнатися, справжній він чи ні.

Під час розлучення я з'ясував, що мій 12 років (середня дитина) не був моєю біологічною дитиною. Це, звичайно, розбило моє серце, але я був більше засмучений тим, що їй робити, коли вона дізналася. Я певним чином вирішив нічого не говорити. Раз у раз моя дочка запитує "ти це робиш?" а потім каже: "Я, мабуть, отримав це від вас". Нещодавно у неї був припадк, і коли лікар поцікавився сімейною історією, колишня дружина поспішала сказати, що немає припадків. Все це змусило мене думати, чи правильно я роблю, я намагаюся захистити своїх 3 дітей від розриву серця, вона просто намагається захистити себе.

Які ваші думки?

middle-childhood step-parents

— I Полісся
джерело

11

Що стосується того, щоб вона шукала схожості з вами, навіть якщо вона біологічно не ваша, вона все одно перейняє у вас звички. Ваш вплив був там її все життя! Вона все ще буде схожа на вас, тому що ви її виховали. Ці подібності можуть стати основою для того, щоб показати їй, що, хоча вона може бути не твоєю біологічно, вона все ще дуже твою дочку.

Я думаю, що 12 - це дуже ніжний вік, і багато цього залежить від її сильних сторін та досвіду. Вона пережила травму розлучення у 8. Чи це найкраще зараз для неї? Якщо так, то чому? Це питання - що для неї найкраще - важке, і повинно визначати ваші дії. Не має значення, що ваша дружина захищає "себе", якщо це найкраще для дитини.

— anongoodnurse

4

@anongoodnurse я ніколи не хотів їй розповідати, але я знав, в якийсь момент чи інший момент вона це дізнається. Зараз я як ніколи ненавиджу брехню і певним чином я відчуваю, що вона заслуговує на те, щоб дізнатися правду, але питання в тому, коли. Я не думаю, що я коли-небудь буду до цього готовий, але важливіше, коли це буде найкращий час, якщо коли-небудь буде порушити це їй.

— I Woodland

Одне з наших завдань, як дорослих, - це управління власними почуттями. Я вважаю, що те, що в кінцевому рахунку найкраще для наших дітей, - це те, що повинно нас керувати. Як я вже казав, "коли" залежить від неї.

— anongoodnurse

2

Ви розглядали вплив на інших двох своїх дітей? Хоча ви роздумуєте над тим, як впоратися з цим у свої 12 років, ви також повинні думати про них. Здійснивши одкровення, що їх сестра насправді напівсестра, безумовно, розкачати човен. Також, якщо / коли вона шукає свого біо тата, він може не сприйняти. Це важкий удар.

— Джакс

5

Вона має право знати, так, але за обставин слід сказати їй колишню роботу. Ви виховали її як свою, і я вважаю, що ви її любите так само. Я знаю, що люблю своїх біологічних та небіологічних дітей з рівними силами. але якщо ти один, хто скажеш їй "Я не твій тато", це може бути дуже важко, без того, щоб вона сприйняла це як форму відмови.

Що їй потрібно знати, це те, що ти її тато, ти завжди будеш її батьком, і що тобі не важливо, як вона народилася. І що ти завжди будеш за нею, незважаючи ні на що. Період. І якщо ваш колишній повідомляє новину, а ви розмовляєте з нею: «Я теж до недавнього часу це не дізнався, і, чесно кажучи, це не має для мене значення, і я завжди буду любити тебе, незважаючи ні на що! І я впевнений, що ти відчуваю те саме! " Саме це їй потрібно буде почути.

І я не збираюсь з цукровим покриттям, як важко вам це буде, якщо вона шукатиме знайомство з другою половиною свого біологічного родинного дерева. але ти з нею історія. Ти той, хто зірки в усіх її спогадах.

У неї може бути інший батько, але ти завжди будеш її татом, якщо цього хочеш. І я сподіваюся, що ви зробите для себе обох.

— Майкл Бротон
джерело

2

Я погоджуюсь, я думаю, що я поговоріть з матір'ю і візьму її звідти. З тих пір, як я знаю, я ніколи не ставився до неї. Я був там з моменту її народження і нікуди не їду. Це моя дитина.

— I Woodland

3

Рада, що ви так почуваєтесь, тому що, на жаль, деякі не можуть. Любов - це не біологія, а просто любов. і я також заперечую, що, хоча ваша дочка має право знати - її братів і сестер не потрібно, поки вони не стануть значно старшими. Це було б відверто впливати на те, як вони бачать свою матір та як вони можуть бачити свою сестру - все у тому віці, коли це може мати шкідливі результати. Якщо ваша дочка хоче сказати їм, коли вони всі дорослі, це її вибір. Але немає жодної заслуги обтяжувати їх цим підлітком.

— Майкл Бротон

2

+1 для другого абзацу. На жаль, -2 для першого абзацу - ОП не може довіряти своєму (ймовірно, антагоністичному та неправдоподібному на підставі викладених фактів, соціопатичних), коли вони представлятимуть та особливо визначають факти дитини у спосіб, що відповідає вашим намірам у пункті №2. Швидше за все, вона навмисно зробить це таким чином, щоб саботажувати стосунки дитини з ОП (Компроміс для вирішення розбіжностей між пунктами №1 та №2 буде передавати точний сценарій того, що сказати, і наполягати на тому, щоб ОП присутній, коли відбувається розмова).

— користувач3143

1

Екс мав справу ще десятиліття тому, і жодний контекст не стосувався взаємин. Прикро, але навряд чи рідкість. І це далеко не припустити, що вона антагоністична або соціопатична. Немає жодних ознак того, що колишній хоче завдати шкоди своїй дитині чи стосункам дитини з ОП. Насправді, якби випадок, колишній, швидше за все, розповів би дитині і втрутився у відносини в якийсь момент протягом останніх чотирьох років. Відповідно до ОП це не сталося, тож я не впевнений, чому ви переходите до цих висновків.

— Майкл Броутон

1

Вони є батьками трьох дітей, один з яких він не має біологічного зв’язку, але кого він все ще любить і хоче продовжувати бавитись ... і ви думаєте, що рішення - спробувати продиктувати, що мати може сказати дитині ? Без образи, але вау! Це, безумовно, один з них був би антагоністичним - але не колишнім! Прокляте важке працевлаштування спільного батьківства, коли між колишніми подружжям виникають важкі почуття. Мені це звучить так, що хоче зробити ОП. І якщо колишній не працює з підходом, тоді можна розглянути інші варіанти. "ЯКЩО". Ви повинні спочатку дати їй шанс.

— Майкл Броутон

4

Я обговорював це питання на великій глибині десять років тому, коли народилася дитина мого найкращого друга, яка породжує яйцеклітину донора. Ми обговорювали багато разів назад і назад. Врешті-решт мій друг вирішив сказати їй, як тільки вона буде достатньо старшою, щоб зрозуміти. Момент стався близько 8 років для неї.

Поки ми всі хвилювались, що трапиться, дитина сприйняла це природно, адже це було внесено природним шляхом. Моя подруга зробила це дуже любовно і пояснила, що вона, можливо, не була її біологічною матір'ю, але вона була її матір'ю. З цього моменту минуло чотири роки: для дитини це неважливий факт, який вона знає і періодично посилається на випадково.

Я знаю, що ти мусиш мучитися. Я не впевнений, чи може хтось застосувати 100% будь-яку іншу людину. Але, виходячи з цього одного даних, моїми пропозиціями будуть:

Зробіть це раніше, ніж пізніше
Робіть це любовно і досить випадково (тобто не з драмою)
Складіть тему "Я твій батько. Я тебе люблю. Твій біологічний батько - це хтось інший".

Це, мабуть, зараз таке велике питання. Через п’ятнадцять років ви і ваша дочка не побачите це однаково. Ви все одно будете її люблячим батьком, і все це буде. Бажаю тобі всього найкращого

— WestOfPecos
джерело

Я думаю, що консенсус полягає в тому, щоб сказати їй рано. До того, як я схилявся до того, щоб дати їй це дізнатися, і мати мама це пояснила, але я зрозуміла, що це неправильний шлях. Оскільки всі, хто пережив це, сказали, що вони швидше знають рано. Дякую

— I Woodland

1

Я знаю людину, яка відчуває навпаки. Її мати в перші двадцять років зізналася їй, що тато усиновив її як немовля. Її біо тато був людиною, з якою вона мала короткий роман, і він був одружений. Вона шукала свого біо тата і виявила, що у неї є три напівбраті. Вона зустрічалася з ними один раз, а потім усі її відмивали. Вона травмувалася відмовою і відчувала себе відчуженою від обох родин. Вона завжди каже, що хоче, щоб ніколи не знала.

— Джакс

3

Можливо, коли ви отримаєте сповіщення пізніше в житті, це вплине на вас більше? Такий висновок мій друг зробив після довгого обговорення та розслідування. Але в цьому випадку те, що підходить для одного, цілком може бути і для іншого.

— WestOfPecos

3

Я думаю, що найкраща відповідь - «якнайшвидше». Вона має право знати, і чим довше ви її залишите, тим більший шок і тим більше засмучує вона через затримку. Але спочатку вам потрібно поговорити з колишньою про це, щоб вона була підготовлена до неминучих питань та звинувачень.

(Ви не кажете, як знаєте, а значить, наскільки впевнені. Я припускаю, що це щось на 100% як ДНК)

Також в якийсь момент вона буде вивчати генетику, а основні речі, такі як колір очей, можуть віддати гру. Потрібно розібратися до цього.

І нарешті, генетична історія має значення для деяких умов. Якщо у її біологічного батька є історія епілепсії, то лікарі, можливо, знадобляться. Але я можу зрозуміти, чи було б це складно (наприклад, якщо біологічний батько одружений). Можливо, вам слід поговорити з лікарем тихе слово, щоб з’ясувати, наскільки важлива інформація.

Редагувати: ще одне. Я цілком можу зрозуміти, що ти відчуваєш поранення від цих подій, і ти, мабуть, сердишся на свою колишню дружину. Але спробуйте допомогти дочці підтримувати стосунки з матір'ю. Вашій дочці в наступні роки потрібні будуть такі відносини, як і її стосунки з вами.

— Пол Джонсон
джерело

2

Чи дійсно потрібно знати лікарям? Якщо у неї епілепсія, вона її має, і її лікуватимуть; якщо її немає, вона ні. Сімейний анамнез може призначати ризики , і дуже, дуже небагато з них загрожують життю, особливо у віці 12 років . Якщо їй сказати, що вона не є біологічною дитиною, то її справжнього батька потім запитають про всі можливі захворювання в сім'ї? Він навіть знає, що він батько? Я не вважаю, що речі настільки різані та сухі, як представлено, це все, що я говорю.

— anongoodnurse

@anongoodnurse: Погоджено. Я скоротив цей абзац.

— Пол Джонсон

@Paul Johnson Я дійсно не знаю, хто біологічний батько, колишній ніколи не говорив, і через деякий час для мене це не мало значення. Я вже знав, що мені потрібно знати. Думаю, що тут і там виходило більше дрібниць, які вивели це на перший план. Я дізнався за групою крові, сумна частина полягала в тому, що лікар у лікарні, коли моя дочка народилася, приховувала мою колишню дружину. Я не думав надто багато про це, поки я не дізнався точно.

— I Woodland

@ Паул Джонсон, чесно, я дуже сердився на початку, але вже не. Я хочу зробити те, що підходить для моєї дочки. Я знаю, що моїм 3 дітям потрібна її мати, і я ніколи не заважаю цьому.

— I Woodland

1

Я не можу погодитися, що найкраща відповідь - "як можна швидше", ні з припущенням, що "чим довше ви чекаєте, тим більшим буде біль". Підлітковий вік - це важкий час, який потрібно пройти і для батьків, і для дитини, і скидання цієї бомбочки тепер може відкрити двері для клину вниз по дорозі. Я думаю, що це може зачекати до коледжу, коли дитина матиме більше зрілості. І якщо запитати, "Чому ти мені не сказав раніше?" ОП може відповісти (по всій чесності, мабуть): "Тому що для мене це не мало значення. Я завжди любив тебе як свою дочку, і завжди буду".

— JR

2

Я не маю досвіду в цій галузі, але я вважаю, що правильно надати інший погляд.

Я не думаю, що це взагалі еквівалентно здачі яйцеклітини або сперми через обман матері, тому я буду обережним, щоб не припустити, що до нього слід підходити рівнозначно.

Я думаю, що вам потрібно зрозуміти факти, перш ніж робити щось. Наприклад, хто чому і коли. Чи знає біологічний батько? Я впевнений, що вона захоче відповіді на ці питання.

Невігластво це блаженство. Чи є справді вагомий привід сказати їй зараз? Зважаючи на те, що вона підліток, вона вже минула вік, коли вона просто прийме це і рухатиметься далі, але до того віку, коли зможе підійти до цього зрілим чином.

Одна з причин, про яку я можу сказати їй, - це уникати можливості самостійно формувати стосунки з кимось із родичів. Це спричинило б більше шкоди!

Якщо ви все-таки вирішите сказати їй, я думаю, вам і матері потрібно бути присутнім, а мати вести розмови.

— Тім Гальвін
джерело

ви робите гарний момент. Я думаю, ми минули момент найкращого часу (якщо є), щоб сказати їй. Я справді не знаю, чи знає він, але думаю, що він цього не робить. Я знаю в якийсь момент, якщо ми не скажемо їй, що вона дізнається, і я думаю, що це буде найгірше, і саме тому я вирішив приїхати сюди, щоб почути думки всіх інших.

— I Woodland