У мого 9-річного пасинка страшні істерики. Мене знущали в дитинстві і звикли діяти в результаті. Вчителі та інші дорослі були дуже неприязні до мене і не впізнали моїх криків про допомогу. Тож коли я вперше познайомився з цим хлопчиком, я був припущений, що діти діють, тому що вони неправильно зрозуміли, болять і потребують допомоги. Тож коли б у нього був істерик, я приносив би йому ковдру і тепле молоко, гладив його волосся і робив усе, що міг, щоб потішити його.

Його батько каже, що він просто зіпсований, і я думав, що він нечутливий, але чим більше я пізнаю свого пасинка, тим більше я розумію, що мій чоловік має рацію. Мій пасинок проводить багато часу з бабусями та дідусями, почасти тому, що це культура мого чоловіка, а частково завдяки нашій роботі. Комічно, наскільки вони його псують. Він отримує нову іграшку вартістю 30-80 доларів кожного вихідного. Вони йдуть на крайні рівні, щоб виконати кожну його команду. Днями бабуся принесла йому сік, і він зауважив, що келих холодний, тому вона тримала його за нього, поки він пив з нього.

Це йому шкодить! У нього жахлива самооцінка, переконаний, що сам нічого не може зробити, і кидає істерику, якщо я дуже ніжно намагаюся його заохотити. Він безпорадний до крайності. Він кричить, коли чогось хоче. Днями він хотів чогось, чого він не міг досягти, тому кричав, щоб я прийшов і дістав його. Коли я запропонував йому придбати стілець, на якому стояти (який був за ногу від нього), він розплакався і стверджував, що йому "неможливо" його отримати сам. Ніжне заохочення на кшталт "Я знаю, що ти можеш це зробити, просто дай постріл!" просто здається, що його більше засмучує.

Ми з чоловіком намагаємось не зіпсувати його, щоб «скасувати» все зіпсоване, але цього явно недостатньо. Мій чоловік протягом дев'яти років намагався все, що міг, аби змусити батьків перестати його балувати - він пояснив їм проблему, благав їх і бився з ними. Вони надзвичайно вперті і наполягають, що нічого не роблять.

Оскільки ми не можемо здатися , щоб зупинити мій пасинок від отримання зіпсована, це взагалі можливо , щоб зупинити його від бути зіпсований?

Я бачу багато речей, які ви можете зробити лише в питанні, хоча я не впевнений, що на ваше запитання є правдива відповідь.

Насамперед, одна з найважчих речей, з якою діти мають справу, - це непослідовність . Мати бабусю поводитись з ним одним способом і (Крок) Мама / тато ставляться до нього іншим способом дуже заплутано. Це не означає, що не слід ставитися до нього по-різному: це сказати, що це, як очікується, буде заплутаним.

Ви можете і повинні поговорити з ним про цю різницю. Дев'ятка досить стара, щоб бути дуже усвідомленою, і він цілком здатний зрозуміти, чому ти робиш те, що робиш. Звичайно, не все відразу - але, розбивши його на невеликі дози, він зможе зрозуміти.

Нехай ці розмови в нестресові часи, самостійно, не пов'язані з яким-небудь конкретним поведінковим питанням. Скажіть йому, чому ви ставитесь до нього по-різному, і як це вплине на його життя. Подумайте про все це з його точки зору: такі речі, як "Ми не хочемо вас псувати", не матимуть сенсу і не будуть корисними. Швидше такі речі:

Вам дев'ять років, зростаючий хлопчик, і ми хотіли б допомогти вам розвинути незалежність. Ми хотіли б допомогти вам зрозуміти, що ви можете самі пограти, перейти до будинку друга, не супроводжуючи вас.

і

З дорослішанням вам потрібно буде навчитися дбати про себе - адже ми не завжди будемо там. Такі речі, як миття посуду та встановлення столу - це способи, якими ви можете допомогти зараз, і навчитися робити речі для себе. І коли ви навчитесь чомусь із цих речей, ви отримаєте більше контролю - не тільки над тим, хто отримує тарілку, але, врешті, ви можете допомогти зробити вечерю і вирішити, що ми їмо. До тих пір, поки це не макарони і сир щовечора ...

По-друге, відповідальність за навчання починається з маленьких кроків. Одне невелике завдання для початку - скажімо, стіл перед вечерею, скажімо. Майте невелику, відповідну нагороду, пов'язану з нею. Один із прикладів, які я використовую для своєї молодшої дитини: якщо він хоче десерт, він повинен або вивантажити посуд з посудомийної машини (якщо вона чиста), або завантажити посуд для посуду в посудомийну машину. Він може вибрати, чи він це робить, чи ні; якщо він цього не зробив, він не отримує десерт тієї ночі. Більшість ночей я змушений сидіти на дивані, поки посуд готовий, звичайно.

Це почуття відповідальності важливе, адже воно допоможе йому відчути, що він дієздатна дитина. Проблема тут, швидше за все, не в тому, що він просто не бажає робити це - він, швидше за все, думка, що він не в змозі подбати про себе.

По-третє, стикаючись з ним, роблячи щось, що відчуває, що він не може (як випити келих), пам’ятайте про дві речі. Один, не припускайте, що він може, з його точки зору. Запитайте його, чому він не може, і вирішіть ці проблеми. Можливо, він переживає, що опустить його - можливо, бабуся не дозволила йому опустити окуляри з цієї причини, і вселила йому почуття страху перед окулярами; або, можливо, він як упустив декілька, і боїться з цієї причини.

І два, поєднуйте любов із твердістю. Якщо ви вирішили, що він може дістати склянку для себе, тоді не діставайте його, незважаючи ні на що; але продовжуйте любити, турботливі відгуки. Навіть якщо він більше засмучується, продовжуйте бути люблячим і турботливим. Ви можете допомогти йому допомогти собі перемогти це - але для цього знадобиться багато турботи та любові, щоб він відчував достатню підтримку. Можливо, цього разу він закінчує відмовлятися від келиха, - але наступного разу, мабуть, він достатньо спраглий отримати його. Чи розглядаєте інші обставини, чи справді це час для твердої позиції - це 20:00 вечора, і він дуже втомився? Можливо, не тоді. Але, якщо він інакше в нормальному настрої, саме час наштовхнутися.

Нарешті, я думаю, що все ж можлива робота з бабусею. Це йде тим самим шляхом, що і з вашим сином: кроки дитини. Знайдіть одну дрібницю, яку можна охарактеризувати як цілком розумний запит, і її можна пояснити як щось, з чим ви працюєте з ним, і попросіть її допомогти вам - не формулюйте це як прохання змінити звички, оскільки вони ' Ви помиляєтесь.

Привіт Dot - Ми зараз працюємо з Саймоном над налаштуванням столу. Чи є якийсь спосіб ви могли допомогти, запропонувавши йому допомогти інколи встановити стіл на своєму місці? Ми намагаємось навчити його правильному налаштуванню, і я знаю, що ти справді обізнаний у встановленні місця, тож ти можеш стати справжньою допомогою.

Принаймні, поки що не зосереджуйтесь на великих речах. Давати йому іграшки - це не велика справа. Ви можете працювати з сином з часом, щоб знайти рішення для цього - як подарувати його іграшки нужденним. Велика справа - особиста відповідальність і незалежність, і ви можете працювати з бабусею в кроках дитини, щоб дістатися туди, де це можливо.

Я не вірю, що ти можеш зіпсувати дитину без того, щоб вони були зіпсовані. Ви не можете стрибати в басейні, не намокаючи, так само, як не можете зіпсувати дитину, не впливаючи на них.

Псування дитини позбавляє дитину можливостей вчитися та рости. Діти вчаться, як поводитися, базуючись на тому, як вони бачать, як їх батьки (та бабусі та дідусі) діють та як вони ставляться до дитини. Навчити дитину, що їм ніколи не доводиться мати справу з чим-небудь, що вимагає більше зусиль, ніж дихання, це налаштовує дитину жити у світ фантазії. Життя не працює так. У життя є свої чудові моменти, але ми потрапляємо туди лише після того, як розбираємося з важкими речами. Справа з важкими речами змушує нас підштовхувати себе, формувати сильний характер і бути стійкими. Видалення всіх негараздів знімає здатність до вивчення цих речей.

Єдиний спосіб навчитися не бути зіпсованим - це мати справу з важкими речами. "Важкий" може бути відносним, але важкі речі борються з правильним ставленням, замінивши його одним із "Я можу це зробити".

Моєю рекомендацією тут було б почати з трохи "жорсткої" любові. Не робіть для своєї дитини те, що він розумно може зробити для себе. Якщо все, що йому потрібно зробити, - це зрушити стілець і піднятися, щоб щось досягти, нехай. Поясніть йому, що якщо він хоче, що б там не було, він може це зробити сам. Запевняйте, що ви його любите, але що йому потрібно це зробити. Це, ймовірно, призведе до багато крику та плачу. Або він навчиться робити це сам, або те, що він хотів, не було таким важливим. Якщо він вирішив отримати це сам, чудово, він дізнався, що йому не потрібно, щоб хтось робив для нього все, що він може це зробити сам. Якщо він вирішить, що це не важливо, то він дізнається, що, можливо, йому не потрібна кожна примха, яка виконується миттєво. У будь-якому випадку він вийде попереду.

Бабусі та дідусі, на краще чи гірше, вже давно стверджують, що їхнє право, як бабусь і дідусь, балувати своїх онуків. Змусити чоловіків батьків змінити, здається, буде важко. Змусити їх повністю зупинитися видається неможливим. Враховуючи це, підходом може бути обмеження кількості зіпсованих можливостей. Щоб продовжити аналогію басейну, ви ніколи не отримаєте суху дитину, яка ніколи не вийде з басейну. Ніколи не можна відмовити дитину, яка постійно псується.

Я ненавиджу ідею випустити щось рівнозначне ультиматуму, але це може бути ваш єдиний варіант. Вам доведеться менше брати свою пасинку до своїх бабусь і дідусів (або лише під вашим наглядом або припиняти всіх разом або ...), якщо вони не зможуть перестати його псувати. Ви батько. Ви зобов’язані захистити свою дитину від шкоди. Навіть якщо ця шкода - це шкода його характеру та самооцінці, загорнувшись у горі добродушної любові.

Так, можливо. І я, і один з моїх добрих друзів були виховані з усім, що ми могли захотіти, але ми не виявилися особливо зіпсованими. (У нас є ваші недоліки, але так робить і кожен.) Я думаю, що природний темперамент дитини є важливим фактором; лише деякі діти можуть бути обсипані золотом, не псуючись.

Перше, що потрібно визнати - це попереду довга дорога . Можливо, пройдуть роки, щоб ваш пасинок став впевненим і незалежним. Будуть речі, до яких він зараз не готовий, але одного разу ви виявите, що він є. Я майже 5 років намагаюся допомогти моїй племінниці та племінникам подолати емоційні проблеми, і лише минулого року почалися значні покращення. Не вартоскористайтеся всіма можливими можливостями, щоб спробувати виправити проблему; З цілого ряду причин це, швидше за все, змусить дитину чинити опір ще більше. Натомість нехай речі іноді ковзають, навіть по місяцях. "Навчіться ходити, перш ніж бігати" - почніть з менших, більш керованих проблем, а не великих, очевидних. Я дам кілька пропозицій, як досягти певного прогресу з ним.

Робіть справи разом, а не заохочуючи його робити їх самостійно. Здається, що він справді відчуває, що ти просиш його зробити неможливе. Чи мали у вас колись проблеми з промовою, або з грошима в магазині чи повернення простроченої речі. чи будь-який інший "базовий" життєвий навик? Для нього переміщення стільця або боротьба з легким болем може бути настільки ж важким, тому що він мав настільки мало практики. Почніть із спільної роботи , щоб він почав бачити, що він може зіграти певну роль у отриманні того, що хоче. Якщо у нього виникають особливі проблеми з фізичними діями, такими як допомога підняти стілець, спробуйте доручити йому інші ролі, як, наприклад, дайте вказівки щодо того, де розмістити стілець («трохи ліворуч» тощо), або дивіться годинник, щоб сказати вам, коли вийняти торт з духовки.

Визнайте, що він може почувати себе дуже нелюбимим навколо вас. Його дідусь і бабуся подавали приклад того, як до нього ставляться ті, хто його любить. Хоча ви повинні враховувати підхід "жорсткої любові", який запропонували інші, я думаю, ви також повинні розглянути можливість насправді його зіпсувати, щоб показати йому, що його люблять і цінують, особливо якщо він буде продовжувати бачити своїх бабусь і дідусів. Якщо надання йому того, що він хоче, перетворить його на милого маленького хлопчика, моя порада була б, зробіть це! А потім працюйте над тим, щоб допомогти цьому милому хлопчикові рости і приймати невеликі виклики, а згодом і більші.

Використовуйте зміну декорації. Вирушайте в похід або на відпочинок. Коли все по-іншому, дитині (або навіть дорослому) легше визнати, що "нормальні правила не діють". Спробуйте по-справжньому легкі речі, які кожен може зробити разом - збирайте черепашки разом на пляжі (чи то прикрасити піщаний пісок, чи забрати додому), збираючи ягоди чи квіти, чи збираючи маленькі палички для багаття.

Знайдіть новий кут у бабусь і дідусів. Подивіться, чи зможете ви їх розмовляти з тим, щоб робити з ним діяльність, яка допоможе йому стати більш впевненим і незалежним. Це може бути читання з ним, разом приготування речей, щось з ним побудоване, допомога в його шкільній роботі. Скористайтеся своїм судженням про те, чи вони б просто «зробили все для нього», чи вони насправді сприйматимуть це серйозно. Якщо вони сприйматимуть це серйозно, це означає, що він буде витрачати менше часу, отримуючи все, що завгодно, і більше часу, навчившись робити щось практичне.

Допоможіть йому виробити моральний компас. Це має сенс лише в тому випадку, якщо він поважає вас і відкритий для вас ідей. Це, безумовно, велика частина причини, з якої я виявився нормально. Навчіть його поважати інших та дбати про інших, поважати майно та гроші та навколишнє середовище, не проповідуючи йому, а допомагаючи розкрити важливість цих речей для себе.

Отримати його особистість. Звичайно, ви повинні спробувати допомогти йому стати здоровою, функціонуючою людиною. Але не бачте, хто він як щось, що потрібно "виправити". Він завжди може відчувати себе найкомфортніше, коли зможе сказати іншим людям, що робити і отримувати речі так, як він хоче, і це може зробити його одного дня геніальним менеджером чи керівником.

Якщо ви не можете переконати бабусь і дідусів перестати псувати дитину (справжнє рішення), і ви не можете утримувати дитину від них (резервне рішення), ви поставили себе в дуже важке становище. Відповідно, не дивно, що рішення однаково складно.

Вам потрібно буде зосередитись на тому, що не можна зіпсувати. Псування забезпечує "речі", де кінцевою метою є вся цінність. Вам потрібно буде надати дитині протилежний кінець спектру, де життя стосується подорожі, а не місця призначення. Наприклад, замість того, щоб пропонувати дитині придбати стілець як вирішення своєї проблеми (неможливо щось дістати), запропонуйте, що придбати стілець - це подорож, і чи не буде виконано завдання, воно матиме цінність. Наприклад, ви можете пізніше використовувати стілець там, де дитина його покинув, щоб здійснити щось, що хоче дитина, і звернути на це увагу.

Є два аспекти, які ускладнюють це. Одне полягає в тому, що вам потрібно вміти вибирати, які подорожі ви пропонуєте таким чином, щоб їхні потреби (і багато їхніх бажань) були задоволені, незалежно від того, наскільки далеко в тій дорозі вони пройшли. В ідеалі їх потреби завжди задовольняються, а їхні бажання задовольняються, якщо вони роблять все можливе. Це не банально - люди проводять життя, навчаючись це робити. Другий аспект полягає в тому, що це створює для дитини дуже біполярне середовище, одну частину, де все стосується місця призначення, і одну частину, де все стосується подорожі. Вам доведеться допомогти дитині подолати розрив між ними. Правильний спосіб зробити це буде дуже залежно і від вас, і для дитини, тому ніхто не може сказати вам правильний спосіб зробити це.

Однак, якщо ви хочете, щоб дитина не поводилася зіпсованою, коли їхня родина насправді їх псує, це шлях.

Це цілком подорож! Переконайтеся, що, якщо ви спускаєтесь по стежці, ви задоволені нею, навіть якщо дитина все одно зіпсується. Це все-таки призначення.

Спочатку короткий коментар до подарунків:

Я не маю можливості сказати, чи не надто 30 доларів на тиждень на насолоду (нова іграшка чи що-небудь інше), чи ні. Мої батьки вважали себе досить заможними, і це було більше, ніж я отримав. Однак я думаю, що король, ймовірно, надає принцу речі з більшою фінансовою вартістю, ніж те, що роблять багато інших батьків. Чи означає це, що принц приречений бути жахливою людиною? Ну, може, історичний прецедент говорить про високу ймовірність, але я вважаю, що люди можуть вибрати хороших людей. Сьогодні інфляція становить на 30 доларів менше, ніж була, речі дешевші, а більшість суспільства має більше "штучок", ніж старші покоління. Справа в суті: Я прийшов у жах на різдвяний подарунок стільникового телефону, бо як 19-річний я знав про небезпеку високих рахунків за мобільний телефон, і не хотів такої відповідальності. Але минулої ночі я побачив, як вчитель розповів новому класу, що всі мобільні телефони повинні бути розміщені на партах, і це виглядало так, як кожен з 15-річних мав стільниковий телефон на своєму столі. Очікувати, що нинішнє молоде суспільство буде робити те, що було розумним лише в мою еру, було б несправедливим порівнянням.

Я не відчуваю, що я можу запропонувати повне рішення, яке стосується всіх обставин, і тому я не можу порадити вам, що насправді є правильним (оскільки задане питання не надало більш конкретних деталей).

Звичайно, питання охоплює деталі, що перевищують лише фінансову суму щотижневого подарунка, тож давайте розглянемо ...

План

Поговоріть з бабусями та дідусями.

Складіть план того, що ви хотіли б бачити, що трапиться з цієї розмови. Зрештою, ви піднімаєте тему / розмову, тож переконайтесь, що можете вести бесіду, якщо це потрібно.

Однак не сформулюйте план, якого ви очікуєте, що ваші очікування виправдалися.

Мабуть, вони зробили досить успішну роботу зі своїм сином, що ти вирішив одружитися з ним. Просто може бути, що бабусі та дідусі можуть знати щось про батьківство. Вони також можуть мати деякі погляди, які можуть не так добре співпрацювати з сьогоднішнім молодшим суспільством, або з вами та вашою культурою / передумовою / переконаннями у домогосподарстві. Якщо вони планують просто повторити свій попередній успіх точно так само, як це робили раніше, це може бути не так. Однак не просто сліпо планувати виключати всі свої досвідчені думки, перш ніж обговорювати, що вони думають, що роблять.

Я щойно прочитав статтю ( Helsingin Sanomat 2016-03-03 ) про "десять нових заповідей виховання дитини". Стаття ґрунтувалася на дослідженні Керлін Вебстер-Страттон з Вашингтонського університету. Я перекладу кілька найбільш релевантних частин, ви, можливо, зможете отримати решту за допомогою Google Translate (або можете просто попросити роз'яснення).

(...)

"Зазвичай вихідним моментом є те, що дитина повинна змінюватися. Тут ми приймаємо той факт, що коли доросла людина змінює свою поведінку, змінюється і поведінка дитини".

Основна ідея полягає в тому, що дитина використовує погану поведінку, щоб привернути увагу. Якщо вони цього не отримують, вони з часом припиняють погану поведінку. За словами Карайлайнен, багато їх примх можна ігнорувати, наприклад скарги та обдурювання за столом.

(...)

"Ви не ігноруєте дитину, ви ігноруєте лише її погану поведінку. (...)"

(...)

10 нових заповідей виховання дитини:

1. Зверніть увагу на гарну поведінку

Не нудьгуйте про погану поведінку за столом. Замість цього робіть їм компліменти, коли вони ще деякий час сидять.

2. Грайте з дитиною кожен день - і робіть це правильно

Коли дитина привертає увагу дорослої людини з хорошою поведінкою, вона не намагатиметься сприймати це поганою поведінкою.

3. Хвалити їх багато і цілеспрямовано

Чим більше проблем з поведінкою, тим менше речей, які ви повинні їм компліментувати, як ласкаво чекати чогось. Правило - орієнтуватися на добро.

"Гарна дівчинка" - невиразний комплімент. "Чудово, що ви повісите пальто" - це цілеспрямований комплімент.

4. Успіх нагороди

Діаграма наклейок - хороший інструмент. Хороша поведінка дає наклейку, а достатня кількість наклейок заробляє нагороду. Наприклад, це може бути історія додаткового ліжка, кіно ніч разом, вибраний ящик з крупами, пікнік або відвідування плавальної зали.

5. Надайте невеликі замовлення, але дайте їх правильно

Надайте лише одне замовлення за один раз, надайте час для його виконання та будьте конкретні щодо замовлень.

6. Ігноруйте дитину

Найпоширеніша мотивація дітей до поганої поведінки - це привернути увагу дорослих. Навіть негативна увага приносить нагороду дитині.

Дитина справді повинна бути переконана, що доросла просто не помічає поведінки.

Ігнорування найкраще спрацьовує за один-два випадки поганої поведінки. Не всю погану поведінку можна ігнорувати весь час. Дитині потрібно пояснити, що відтепер батьки повністю ігнорують ту чи іншу погану поведінку.

7. Зазначте, що дії мають наслідки

Перед наслідком ви даєте дитині попередження та шанс вибрати гарну поведінку.

Наслідки можуть не спричинити сором чи біль. Вони повинні бути виконані доброзичливо.

8. Заохочуйте вирішувати проблеми

Навчіть дитину, що у всіх проблемах є кілька рішень, з яких слід вибрати найкращий.

9. Навчіть дитині навичок дружби

10. Навчіть дитину контролювати поведінку, а не почуття

Всі почуття дозволені, навіть якщо деякі відчувають себе приємніше інших. Не пом'якшуйте їх почуття, кажучи "не плач" або "не злий". Навчіть їх, як поводитися, коли їм сумно чи сердито.

Знову ж таки, я не придумав цих "правил", але прочитав про них у цій статті і просто переклав тут деякі основні моменти. Стаття має сенс для мене, і я відчуваю, що ви можете застосувати її уроки у своїй ситуації.

Немає.

Я не в змозі знайти остаточне визначення того, що таке "зіпсована дитина", але за звичайним вживанням це дитина, яка діє з певними способами, невідповідними її віку. Тобто, підліток, який кидає істерику, тому що його батьки не приєднуються до його бажання останнього і найбільшого гаджета. За аналогією, батько чи дідусь і бабуся, які псують дитину, - це той, хто діє таким чином, щоб сприяти цій поведінці.

Якщо говорити, ви можете "дати дитині все", не "зіпсувавши їх". Головне, щоб дитина зрозуміла, що він / вона не має права на іграшки / пристосування / що завгодно, і щоб ваша дитина знала, яка поведінка від нього очікується, які наслідки можуть бути, якщо вона не настає, і слідкувати за цим що. Це те, як ми виховали своїх дітей. Ми з дружиною обговорювали це вчора ввечері, і ми рідко говоримо "ні" нашим дітям (зараз підлітки). Однак, коли є жорстка поведінка, ми виконуємо наслідки. Як конкретний випадок, кілька місяців тому ми заземлили молодшого сина, який включав конфіскацію його телефону, поки він був вдома, і суворо обмежував зв'язок зі своєю тодішньою дівчиною.

Що вам і вашому чоловікові потрібно зробити - це обговорити це питання з його батьками та з єдиним фронтом. Ви, здається, вже опинилися в більшості ситуацій подібного типу, які я бачив - ваш чоловік вже вважає поведінку вашої дитини неприйнятною. Часто, коли хтось бачить таку поведінку, батько (принаймні спочатку) розглядає поведінку дитини як підходящу, а батько, який вважає її недоцільною.

Редагувати

Виходячи з коментаря ОП до цієї відповіді , виявляється, що питання може бути більше фаворитизмом, ніж просто зіпсувати дитину (як це зауважив інший коментатор, з яким я погоджуюся). Це навіть менш прийнятно.

Ми мали це питання з нашими дітьми. У моєї дружини є один брат та сестра, і під час їхнього дитинства свекруха грала у фаворити, щоб не вступати в їхні протиріччя (улюблений мінявся). Вона продовжує це робити і сьогодні. Вона також почала робити це з нашими двома дітьми - тобто, вона послідовно надсилатиме подарунку нашому старшому синові подарунки на день народження (або навіть навмання), але ніколи не надсилатиме їх молодшому синові. Це дійшло до того, що у віці 6 чи 7 років, коли черговий день народження обертався без подарунка від бабусі (після того, як його брат отримав гарний подарунок на кілька місяців раніше), наш молодший син розплакався, просячи знати, "Чому моя бабуся не подобається мені?" Нашим рішенням було зв’язатися з нею і сказати їй або надсилати подарунки обом або жодному з них; вона відповіла, надіславши один подарунок молодшому синові,

Незалежно від того, чи здається вашій падчері, вона помічає, що брат отримує всі подарунки, і вона нічого не отримує. І так, на деякому рівні це майже напевно її турбує. Вам потрібно припинити цю поведінку заради пасинка (подивіться на свого зятя, щоб побачити, де це може закінчитися). Але вам також потрібно припинити це заради пасинки.

Оскільки ми, здається, не можемо зупинити мого пасинка від розбещення, чи взагалі можна запобігти його зіпсуванню?

Так, це просто важче. Розгляньте акцент на вдячності як відповідь на отримання не відробленого подарунка, а на смиренність, якщо визнаєте, що подарунок не відвіданий. Навчити його сказати спасибі та надати подарунки взамін (просто малюнків чи послуг може бути достатньо на цьому етапі) може бути корисним. Служба для інших, особливо поза колом друзів / родини, і, можливо, з акцентом на тих, хто живе без великих благословень, які ця дитина може забезпечити значну перспективу.

Днями він хотів чогось, чого він не міг досягти, тому кричав, щоб я прийшов і дістав його. Коли я запропонував йому придбати стілець, на якому стояти (який був за ногу від нього), він розплакався і стверджував, що йому "неможливо" його отримати сам. Ніжне заохочення на кшталт "Я знаю, що ти можеш це зробити, просто дай постріл!" просто здається, що його більше засмучує.

Він у віці, коли слід подумати про те, щоб навчити його, що він не завжди отримує те, що хоче. Хоча він зараз не може цього зрозуміти, те, як він реагує на негаразди, багато в чому визначатиме, як йому подолати пізніші невдачі в житті.

Як такий, у цьому прикладі я б запропонував спочатку визнати його почуття, а потім надати вказівки, які б змусили його визначити, як і чи потрібно виконати завдання самостійно, але не пряму допомогу, ані навіть негайне рішення.

Вибачте, що ви не можете дістатися до цієї іграшки. Це повинно засмучувати. Я не збираюся це отримати за вас, але мені цікаво, чи є спосіб, який ви могли б самі досягти?

Задавати питання напрямлено, сподіваємось, він зрозуміє, що він може вирішити цю проблему самостійно. Якщо він вирішив цього не робити, зазначте наслідок:

Ах, добре, якщо ви не можете пересунути стілець і піднятися на нього, я думаю, ви не зможете пограти з цією іграшкою. Вибачте, що ви розчаровані з цього приводу. Що ти зараз будеш робити?

Останнє питання говорить про те, що він вживає заходів, а не просто вимикається. Подальші запитання можуть дати йому пропозиції щодо якоїсь іншої діяльності, яка не вимагає іграшки.

Зрештою, він вийде за межі своєї зони комфорту, виконає дії, для яких раніше вимагав вашої допомоги, і вам потрібно буде спеціально похвалити його та його дії, якщо ви хочете його заохотити.

Нічого собі, ви вирішили цю проблему самі! Хороша робота!

Тоді в інший раз він стикається з викликом, а не просто каже йому, що ти думаєш чи знаєш, що він може це зробити, ти можеш вказати на попередні успіхи:

Я знаю, що це здається важким, але пам’ятаєте, коли ви дійшли до справді високого, стоячи на стільці, щоб дістати цю іграшку? Ви це зробили, і так само, як і тоді, навіть якщо це важко / страшно вам вдасться.

Це важче, ніж просто робити щось для нього, але довгострокові наслідки його поточної емоційної залежності є досить вагомими, що варто того часу.

Коли я думаю про "зіпсованість", я маю на увазі образи людей, які очікують, що якість життя не відповідає силі з нормальною здатністю до отримання.

Я б не описав вашу дитину як зіпсовану. Тривожним питанням є його невиконання простих завдань, що не пов'язане з вартістю щотижневого подарунка - цінність та доступ до якого створили б "зіпсований" ставлення.

Щоб відповісти на запитання, так, ви можете зіпсувати дитину (виходячи з ваших засобів) і все ж створити оточення, в якому дитина не веде себе так, як ніби вона була зіпсована. Зіпсовані діти не мають ВЕЛИКОБУДУВАННЯ та неправдивих очікувань. Отже, просто заохочуйте відповідні риси та вуаля!

Набагато тривожнішою є поведінка бабусь і дідусів. Можливо, допоможе сімейне консультування серед них та вашого чоловіка. Я здогадуюсь, питання тут є глибокими, але ненавмисними.

Ні, зіпсована дитина буде діяти зіпсованою, звичайно.

Виходячи виключно з вашого опису, ця дитина, здається, позбавлена ​​навіть основних життєвих уроків щодо прийняття рішень та наслідків. Описані вами приклади поганої поведінки дуже схожі на те, що може зробити малюк. Ця філософія може бути тією, яку я застосував би з цією дитиною:

"Якби цій дитині було два роки, як я впорався б із ситуацією?"

Це означатиме перехід основ, таких як вибір та прийняття позитивних та негативних результатів, лягати спати, коли настає час, не заважати, коли ти поводишся некрасиво тощо. На жаль, ти зіткнешся з великою різницею у фізичному розмірі і сила. Коли дворічний ногой стукає і кричить, стає викликом, навіть кидає речі, це керовано. З дев'ятирічним буде набагато важче. Якщо він може перемогти вас, у вас є серйозна проблема.

Крім того, виявляється, що у вас немає іншого вибору, крім як ушкодити розвиток. Оскільки ви впевнені, що бабуся і дідусь бабусі, а не що інше, є основною причиною цього, а бабусі та дідусі рішуче не змінюють своєї поведінки, ви як батьки повинні захищати свою дитину від них.

Якщо ваш опис є правдою, я бачу невеликий вибір, крім того, щоб обмежити доступ до бабусь і дідусів.

Мабуть, це буде відхиленням від культурних норм і спричинить шкоду одній або обом вашим кар’єрам. Це менш важливо, ніж здатність вашої дитини функціонувати як підліток, так і дорослий. І якщо ви справді переконані, що винні бабусі та дідусі, і що це загроза розвитку вашої дитини, можливо, вам навіть знадобиться відійти від них, щоб час і відстань розділили їх.

Але я не думаю, що всю провину обов'язково можна покласти на ноги бабусь і дідусів. Якщо стільки не відправляти дитину в гості до бабусь і дідусів, це вплине на вашу роботу? Це саме по собі є серйозною проблемою. Можливо, це не бабусі і дідусі, чи не цілком, і, можливо, вам слід звернутися за професійним консультуванням і з’ясувати, що тут насправді відбувається.