У мого сина б’є друга, і нам потрібно обговорити ситуацію з його мамою

У мене двоє дітей, 8-річний син та 6-річна дочка - другий клас та перший клас відповідно. Вони обидва крихітні. У мого сина всього 46 кілограмів.

Дитина ввійшла до першого класу моєї дочки. Давайте назвемо хлопчика Джо. Він великий, може, 60 фунтів. Він мав проблеми з поведінкою все життя, і його мама вирішила взяти додому його до дитячого садка після того, як його віддалили з дошкільного закладу.

Джо легко завищується і імпульсивно б’є. Він не розуміє, що робить, це неправильно. Десятки вчителів, соціальних працівників та батьків закликали маму хлопчика звернутися за професійною допомогою, але вона відмовляється. Прохання про відмову Джо від школи було скасовано на користь IEP (Індивідуалізованої навчальної програми), яка іноді працює.

Ми (були) його єдині друзі. Як сім'я ми співчутливі та прощаємо. Джо ударив мою доньку двічі, але це було місяці тому, і вона охоче буде його другом (вони в одному класі). Однак вона надзвичайно чутлива до агресії; ми навіть не дивимось фільми Діснея.

Кілька тижнів тому Джо вдарив мого сина в парку і дуже сильно поранив його. Мій син більше не хоче дружити, з чим я згоден. Мама Джо хоче, щоб моя дочка все ще була його другом; у нього немає інших.

Мама хлопчика запитує, чи може Джо і моя донька провести побачення в її будинку без мого сина.

Я не відповів на цей запит. Також приходить день народження моєї дочки, і мій син просить Джо не бути запрошеним. Джо агресивно ставиться до мого сина майже в будь-яких соціальних обстановках, але нам краще в маленьких ситуаціях.

Мої запитання:

1) Що я можу сказати мамі про Джо та мою дочку, яка має побачення (без мене? Звичайно, ні). Мій інстинкт - сказати, коли він отримає професійну допомогу, ми можемо спробувати ще раз, але це здається занадто наполегливим.

2) Як ви почуваєтесь у дні народження моєї дочки? Мій інстинкт полягає в тому, щоб не запрошувати його, оскільки це однозначно зашкодило б досвіду мого сина.

Редагування: 20.04.17

Ситуація була вирішена - переважно. Ми просто відрізаємо контакт. Батьки Джо жодним чином не заперечували; вони переживали це раніше. Його не запросили на вечірку моїх дочок, але його мама і він ненадовго розбився, щоб дати картку. Джо запросив нас на свій день народження. Я завітав з карткою та 10 доларів на початку без своїх дітей. Ніхто більше не прийшов.

Мій син хоче займатися скаутами. Джо - у розвідників. Ідеально. На вступній зустрічі я побачив, як Джо вдарив 4 дітей, включаючи мого сина, і я навіть не звертав на нього уваги. Я збираюся попросити його батьків утримувати Джо від мого сина, або я просто збираюся викликати поліцію. (Його тато - один із лідерів розвідників.)

Оновлення 8/2019

Джо повільно покращився своєю агресією. Однак мені довелося забрати ножа у нього на заході куб-скаутів (зараз це лідер Pack). Я спілкувався з його однокласником. Я згадав, що Джо, здається, менше вражає дітей. Хлопчик відповів: "Так, але він хоче". Чудово. Джо і мій син насправді розділили намет у скаутському таборі, і все пройшло нормально. Це було відчайдушно в холодних умовах. (Травень та жовтень не безпечні для постійної погоди на верхньому середньому заході США.) Ми запросили Джо на 10-річний день народження моєї дочки, але у нас не було жодних дат ігор.

Від того, як ви діяти в цій ситуації, багато що залежить від того, наскільки ви і ваша дочка хочете бачити, як ця дружба продовжується. Не забудьте оцінити це з точки зору того, як це впливає на ваших дітей, а не на Джо. Я знаю, що це може вийти трохи бездушним, але Джо не є вашою відповідальністю. Ваші діти. Як такий, вам потрібно хвилюватися про те, що для них найкраще.

Незалежно від того, що ви вирішите, викликайте свої проблеми з матір'ю Джо. Скажіть їй, що ви переживаєте за фізичне та емоційне благополуччя обох своїх дітей. Поки Джо є агресивним, ти не можеш мати його біля сина (а можливо, і дочки). Дайте їй знати, що щось потрібно зробити, перш ніж ви готові дозволити Джо бути зі своїми дітьми. Вам не потрібно вказувати, що має статися, але ви можете викласти цілком обґрунтовані очікування, що все, що трапиться, має забезпечити безпеку ваших дітей.

Якщо вона докладе розумних зусиль, щоб отримати допомогу Джо, то ви можете вирішити, чи вам зручно, щоб він повісив своїх дітей. Якщо вона цього не робить, або те, що вона робить, недостатньо, не дозволяйте дітям грати з Джо (сподіваємось, це не дійшло до цього, але ви не можете контролювати, що будуть робити інші). Можливо, це допоможе Джо та його матері зрозуміти, що щось потрібно зробити, і тоді Джо зможе отримати допомогу, яка йому справді потрібна.

Удачі.

Додаток щодо дня народження:

Що стосується дня народження, це стає складним у тому, що ваша дочка може захотіти Джо там, але ваш син явно цього не робить. Якщо мама Джо або хтось міг би по-справжньому пильно стежити за ним (або якщо він може отримати допомогу перед вечіркою), ви можете дозволити це, якщо вам зручно (вам доведеться попрацювати з сином, щоб допомогти йому почуватися в безпеці). Але знову ж таки це зводиться до того, щоб спочатку подбати про своїх дітей, а потім про те, що вам подобається. Намагатися зважити протилежні бажання своїх дітей разом з відповідальністю перед дітьми - це лише щось, що ви можете зробити. Поговоріть це з дітьми / партнером.

Я не професіонал, але, на мою думку, ви не маєте жодних стосунків з людиною, яка завдала шкоди вашим дітям, якщо бажання стосунків повністю не виникає від дитини, якій було заподіяно шкоду, без спонукань чи заохочень. Це доставляє вашій дитині повідомлення про те, що від них слід приймати зловживання та дозволяти людям зловживань залишатись у їхньому житті. Це не гарне заняття, яке може почути будь-яка дитина.

Для уточнення: я не кажу, що ви повинні підтримувати стосунки, навіть якщо дитина хоче; ця ситуація є складнішою, і все одно це не ситуація з ОП. Іншими словами, "якщо" вище не виражає необхідну, але не обов'язково достатню умову.

Потреба ваших дітей відчувати себе в безпеці важливіша, ніж потреба цього іншого малюка мати друзів, і вам потрібно сказати іншій матері про це.

Не запрошуйте Джо на день народження. Він не буде мати уваги вашої дочки, і він засмутиться. Це налаштовує його на невдачу, і Джо це не те, що потрібно. (Також це не те, що знадобиться жертві Джо.)

Якщо ви хочете зробити щось особливе, запросіть Джо та його маму на вечерю на день народження вашої дочки.

Це справді хитро. Хоча мені шкода "Джо", я можу відчути тривогу, яку це створює для тебе.

Його мама явно заперечує - і я не впевнена, що виявляється за закритими дверима в їхньому будинку, але я твердо вірую в виховання над природою.

З точки зору Джо, це може бути так само просто, як і випадок ревнощів - ваша дочка є його єдиним другом, але ваш син змушений проводити з нею більше часу. У цьому віці братів і сестер, як правило, ближче один до одного, тому Джо може заздрити за додатковий час, який ваш син і дочка проводять разом, до якого він не може бути частиною. Тож це може бути проста первісна реакція - Варто продумати ....

ІМХО, чим менше у нас соціальних недоліків, тим більше шансів у нас вижити як вид більше двох поколінь. Якщо ви згодні з цим настроєм, це може бути вашим соціальним хрестом.

Якби я був на вашому місці, я би подумав попросити маму Джо сказати йому, що ваша дочка, безумовно, є його другом, але їй дуже сумно, що Джо б’є свого брата, і це не приємно, щоб засмутити ваших особливих друзів. Коли вона провела цю розмову, попросіть зустрітися з ними (вашою донькою та вами) та піднесіть ту саму тему. Сподіваємось, він побачить світло….

і всім нам потрібно трохи сподіватися ... Будьте здорові

Додаток: Що стосується іменинника, це залежатиме від того, чи мама Джо повідомила мої пропозиції вище, і ви всі зустрінетесь у нейтральному місці, щоб розшифрувати, чи отримує це Джо (навіть трохи). Я б запропонував взяти з собою сина і подивитися їх взаємодію.

Якщо це піде добре, я б подумав запросити Джо з застереженням (що зрозуміло і його мамі, і йому), що якщо він вдарить вашого сина, його попросять піти. Однак, перш ніж зробити це, я спробував би отримати викуп від вашого сина - навіть якщо це означає невеликий хабар - морозиво, він зможе запросити до себе одного зі своїх друзів, приготувати його улюблену страву .... .

Це може здатися пізно, але я сподіваюся, що це допомагає тому, про що вам вже говорили. З того, що ви говорите, мама Джо не докладає достатньо зусиль, щоб дисциплінувати свого сина. Ваші діти потребують вашої максимальної підтримки, а також вам потрібно навчити їх виконувати такі дії найвідповідальнішим чином;

• Вони повинні навчитися підтримувати один одного. Як? Якщо хто завдає шкоди вашому братові і емоційно руйнує вашу вечірку за брата, ви краще підтримуєте свого брата, не запрошуючи його. (Ви можете використовувати власні способи пройти такий урок обом дітям)

• Вони повинні обидва розуміти, що у Джо виникають проблеми, які вони не вдається виправити, друживши з ним, або ніт дружити з ним, проте дружити з ним в даний час не найкраще.

• Вони повинні постояти за себе, не боячись втекти, бо, щоб хтось сильно вдарив когось, потерпілий, можливо, не мав шансу навіть бігти до найбезпечнішого найближчого місця чи дорослого. Цього важко поставити, але його ніколи не боягузти бігти за твоє життя. Скажіть своїм дітям зробити себе досить безпечним між парком та найближчою допомогою, яку вони можуть отримати. Якщо дитина це знає, він чи вона щось зробить. Можливо, залучайте Джо, якщо це єдиний спосіб бути безпечним. Я не кажу, щоб навчити їх брати хлопця, але, можливо, обладнайте їх навичками, які гарантують, що ніхто не може бути впевнений у нападі на них. Є самозахист у короткому спринті.

Що стосується агресії у кіно, то настане день, коли їм буде достатньо, щоб подивитися речі та зрозуміти, що це просто бізнес, як продаж хліба. Вам не доведеться турбуватися про це.

Нарешті, я бажаю вам найкращого, щоб ваші діти зрозуміли, що ви там, щоб підтримати їх та захистити їх від шкідливих людей.

Як я бачу, суть вашої дилеми полягає в тому, що:

1. Ви хочете, щоб ваші діти були в безпеці та відчували себе в безпеці
2. Ви хочете, щоб ваші діти розуміли значення співчуття і хочете моделювати таку поведінку, проявляючи співчуття до Джо, оскільки ви вважаєте, що Джо навмисно не є хуліганом чи насильством.

Я аплодую вам обом цим цілям. Більшість батьків отримують номер 1 інтуїтивно. №2 для деяких людей трохи важче.

Тут може бути і третій фактор: ви щиро хочете допомогти Джо. На жаль, оскільки ви не є батьком Джо, є обмеження щодо того, наскільки це може (або повинно) бути вашою відповідальністю. Ви вже пішли вище і далі, наскільки намагаєтесь допомогти Джо. Ваша готовність пробачити і зрозуміти більше, ніж це зробила б переважна більшість людей. Ви вже були свідками цього, оскільки ваша дочка - його єдиний друг.

Тож, боляче, як може бути, відчувати, що ти "здаєшся" Джо, тобі потрібно викласти все, що є його найкращими інтересами.

Натомість зосередьтеся виключно на своїх дітях.

Ваш син і ваша дочка будуть мати дуже різні потреби в цій ситуації.

Твій син почуває загрозу Джо і небезпечний у його присутності. Він повинен знати, що ви його підтримуєте. Ні в якому разі не ставити свого сина в ситуацію, коли він може відчувати, що йому доведеться вибирати між вірністю вашій доньці та власним почуттям безпеки.

Якщо ви закінчилися, коли Джо запрошується на вечірку вашої дочки (докладніше про це слідкуйте), переконайтеся, що ви структурували речі, щоб ви могли забезпечити, щоб ваш син був відокремлений від Джо в будь-який час . Переважно, без того, щоб Джо було очевидно, що саме цим ви займаєтесь ... організовувати вечірку в групові чи командні заходи, а також забезпечити, щоб Джо і ваш син завжди були в різних групах, це простий спосіб досягти цього. Призначення сидіння за столом для торта, закусок чи будь-чого іншого - також хороший крок.

Що стосується вашої дочки, чи буде вона ходити на побачення з Джо, чи буде запрошено Джо на її вечірку, вона повинна відповідати їй.

Однак ... ви, безумовно, зробили чудову роботу, навчаючи свою доньку співпереживати тим, хто має проблеми з поведінкою, але ще важливіше, що ви допомагаєте їй дізнатися, де повинні лежати межі цієї емпатії.

У якийсь момент емпатія може перейти до того, що сприяти, або бути жертвою. Це мутна лінія, яка може бути рухомою ціллю, і навчитися говорити "Я достатньо намагався, а її просто не працює; тепер я повинен відступити, перш ніж мої спроби допомогти іншим нанести шкоду собі".

У 6 років навряд чи вона дійсно твердо зрозуміє це поняття. Але ви можете почати основу, відкрито розмовляючи з нею. Похваліть її за те, що вона була доброю подругою і хотіла допомогти, але також скажіть їй, що якщо вона коли-небудь відчує страх перед Джо, то не тільки добре, щоб вона перестала бути його другом, це правильно зробити, і що ти будеш любити її і підтримувати її, якщо вона вирішить, що вона повинна це зробити. Поясніть їй, що навіть приємні люди іноді закінчуються поганими людьми, і, хоча вони, можливо, не можуть допомогти, але це не несе відповідальності вашої дочки.

Нехай вона вирішить, чи хоче вона йти на побачення з Джо. Безумовно, шаперон, якщо вона це робить.

Поясніть їй, що стосується брата, і що якщо вона вирішить запросити Джо, то партію доведеться створити для того, щоб вони тримали їх двох роздільно, щоб ваш син не відчував себе некомфортно.

Я б радив не говорити матері щось. На даний момент нічого, що ви скажете, не буде отримано позитивно. Якщо ваша дочка приймає рішення вирвати Джо зі свого життя, то ви можете просто сказати матері Джо, що ваша дочка сказала, що їй більше не зручно бути другом Джо через те, що він ставиться до неї та її брата.

Найгірший випадок, коли ваша дочка дізнається, що не всім можна допомогти.

У кращому випадку, ваша дочка це витримує, Джо вчиться як краще контролювати себе, що все-таки цілком можливо, якщо йому лише 6 років.

Удачі вам і вашій родині!

Це зводиться до того, наскільки ваша дочка готова терпіти, щоб спробувати стати другом цього хлопчика. Чи боїться вона поранитися? Це для неї стресово? Як вона ставиться до ситуації? Справжнім визначальним фактором є те, чи буде їй краще робити це (почувати себе добре, щоб допомогти другові), ніж їй буде гірше (стрес, страх, фізичний та емоційний біль.)

Меншою мірою слід врахувати, який ефект це матиме на хлопчика та його матір. На сьогоднішній день здається, що вона постійно заперечує, що у її сина є серйозна проблема. Якщо ви відключили його та її від позашкільного контакту з дочкою, це може бути дещо пробудженням. Це також може підживити їх агресію. У цій галузі недостатньо інформації, щоб визначити, якою вона могла бути. Прогнозування цього результату допоможе визначити, який вплив буде мати на ваших дітей. Цей непрямий наслідок - ваша головна турбота - вплив на хлопчика та його матір є другорядним лише тому, що він має прямий вплив на вашу. Я не кажу, що будьте безсердечні перед хлопчиком чи мамою, але ви відповідаєте за своїх дітей. Як вона поводиться з нею, залежить від неї.

Що б ви не робили, поставте на перше місце безпеку своїх дітей, включаючи їхню емоційну безпеку. Я не кажу, що ми повинні захищати своїх дітей від емоційно важких ситуацій, тому що вони повинні перерости у дорослих, але якщо цей хлопчик є фізично агресивним і має проблеми з розвитком, то, безумовно, можливо, він може вдатися до емоційної форми знущань, 6-річна дочка самої дочки не готується, особливо якщо він або його мама намагаються повернути вашу дочку проти вас чи вашого сина. Ви б не посилали студента з карате білого поясу на боротьбу з Брюсом Лі. Обов'язково оцініть рівень її компетентності (до, під час і після) та будьте готові підтримати її в цьому.

Підсумок: Ви нікому не зобов'язані цьому хлопчикові чи його матері. Ти завдячуєш своїм дітям і собі усім. Я не заздрю ​​твоєму рішенню.

"Джо ударив мою доньку двічі" ... "Кілька тижнів тому Джо вдарив мого сина в парк і дуже сильно поранив його".

1) Що я можу сказати мамі про Джо та мою дочку, яка має побачення (без мене? Звичайно, ні)? Мій інстинкт - сказати, коли він отримає професійну допомогу, ми можемо спробувати ще раз, але це здається занадто наполегливим.

Я б сказав, що слідкуйте за своїм інстинктом. Захищати власних дітей від хулігана не наполегливо, навіть якщо "він цього не мав на увазі". З того, що ви сказали, це звучить так, що батьки Джо мають деякі проблеми в тому, як вони виховують його. Це викликає занепокоєння, але ви можете з цим нічого не зробити. Ваш обов'язок - це перед вашими дітьми, і якщо вони не беруть на себе відповідальність за поведінку своєї дитини, то це їхня проблема ... Якщо вони продовжуватимуть невдача у навчанні Джо, швидше за все, хлопчик теж закінчиться дорослим насильником.

2) Як ви почуваєтесь у дні народження моєї дочки? Мій інстинкт полягає в тому, щоб не запрошувати його, оскільки це однозначно зашкодило б досвіду мого сина.

Дотримуйтесь свого інстинкту.

На мою думку, якщо Джо насправді не знає, що вдарити людей неправильно, і якщо міркування з ним справді не вдається, я б запропонував батькам застосувати відповідний рівень покарання «старої школи», поки він не дізнається, що це неправильно. Біль - чудовий вчитель, і не помиляється, коли її належним чином використовують. Я бачив, як це працює над найгіршими дітьми в школі ... Єдине, що втягувало їх у відповідь, - це страх отримати тростину, а коли дістали очерету один чи два рази, їхня поведінка значно покращилась.

Я підтримую обґрунтовану відповідь чату з матір'ю і ніжно, але твердо пропоную, щоб дати грати заборонені, поки вона не зробить щось про поведінку Джо.

Тим не менш, я б сказав, що ви повинні запросити його на вечірку, якщо ваша дочка захоче його. Вечірка - це соціальний досвід, подібний до школи, де будуть присутні люди, з якими не хочеться стикатися. Це поширена тема життя і відображає ситуацію, з якою незабаром зіткнеться ваш син, зустрівшись із Джо в школі. З тією різницею, що ти будеш там.

Уважно пильнуйте і поговоріть зі своїм хлопчиком про те, що вам потрібно вміти належним чином протистояти людям, які вам не подобаються. Можливо, обговоріть можливі сценарії, але запевняйте його, що ви будете там, щоб захистити його.

Кілька тижнів тому Джо вдарив мого сина в парку і дуже сильно поранив його

Це означає госпіталізацію? Він болів кілька днів після? Це твердження насправді важко проаналізувати, тому що я розпливчасто, наскільки я не розумію лише те, що сталося. Я не обов'язково прагну розширити справи, надаючи вам більше відповідей, але я кажу, чому я не можу врахувати цей конкретний фактор багато в чому.

Не наполягайте на професійній допомозі. Насильницька дитина може мати релігійний досвід і бути повністю перетвореною без будь-якої професійної допомоги. Або поліпшення може настати через зміни з боку іншого джерела, зовнішнього для його організму, але все ще внутрішнього для його сім'ї: Мати може активізуватися, виходячи з власного визнання, що їй потрібно зробити щось інше.

З іншого боку, професійна допомога може призвести до розуміння його соціальних обов'язків, але ігнорування того, про що його навчали, і практично не призведе до відчутного поліпшення.

Основний момент - ви не маєте права диктувати, як поліпшується дитина, саме це ви робите, якщо вимагаєте використання професійної допомоги. Те, що вам потрібно вимагати - це відчутні зміни, які ви очікуєте. Ви можете запропонувати дію, особливо якщо така інформація вимагається. Чого не потрібно вимагати, оскільки такий попит - це перетин лінії, яку не слід перетинати, - це те, як вони досягають цих результатів.

Нехай їхня родина вирішить, як вони досягнуть бажаних результатів. Частина, на якій ви абсолютно наполягаєте, - це отримання результатів.

Мама хлопчика запитує, чи може Джо і моя донька провести побачення в її будинку без мого сина.

Мої запитання: 1) Що я можу сказати мамі про Джо і мою дочку, яка має побачення (без мене? Звичайно, ні)?

Це може бути трохи культурною річчю; Я не дуже добре розумію концепцію цієї діяльності. Ви в межах своїх прав відмовляєте дитині в будь-якій діяльності, яка вам не подобається. Це залишається вірним навіть тоді, коли ваш малюк є підлітком.

Я не відповів на цей запит.

Найкраще, що ви зробите це незабаром. Чим довше ви чекаєте, тим більше тривоги, яка накопичується, ще більше напружується - якщо буде ситуація для іншої сім'ї, і тим самим ескалація цього випадку.

Також приходить день народження моєї дочки, і мій син просить Джо не бути запрошеним.

2) Як ви почуваєтесь у дні народження моєї дочки? Мій інстинкт полягає в тому, щоб не запрошувати його, оскільки це однозначно зашкодило б досвіду мого сина.

Досвід твого сина? Як щодо досвіду вашої дочки? Це її день народження. Нехай речі перш за все зосереджуються на тому, що для неї добре.

Чи хоче вона дружити з Джо? Чудово. Здається, що Джо міг би використати друга. Ваша дочка не повинна позбавлятися доброго лише через згубний, але ухильний вплив на вашого сина.

Запропонуйте щось інше для сина, щоб уникнути конфліктів. Я не маю на увазі заземлення сина на дві години. Це може спрацювати в деяких сценаріях, але вечірка - це весела річ. Не змушуйте його повністю пропустити; нехай він відчує, що йому піддаються виставки на вечірці, але залучайте його додатково. Розташуйте його в деяких головних ролях, як, наприклад, ставити свічки в торт і нести подарунки. Поясніть, що роздавати напої не обов’язково; може бути приємно провести вечірку, тому що ти герой, який покращує життя інших людей, і одержувачі будуть вдячні (навіть якщо вони не одразу цього покажуть і, можливо, навіть не одразу відчують це, особливо серед діти).

Майте деякі плани щодо ефективного переміщення сина в будь-який час, коли речі стають загрозливими. Скажіть своєму синові, що в будь-який час Джо скаже вашому синові більше 3-х слів або потрапляє в межах чотирьох футів, тоді ваш син повинен активувати резервний план, кажучи, що у нього є діяльність. (Розширте ці вказівки, наприклад, на більш ніж 3 слова, виходячи із власного рівня комфорту.) І слідкуйте за випадковими порушеннями та будьте готові втручатися. Не плануйте просто заважати; знайте, яку хорошу та позитивну справу замість вас почне робити ваш син. І ваш син, або ви повинні мати повну здатність починати запускати мережу безпеки в будь-який час.

Ваша партія від 3-4: 30? Розділіть його на фази. Повідомте мамі Джо, що Джо запрошується на змагання 3-3: 40. Якщо Джо та / або його мама дізнаються, і виникають питання, просто чесно відповідайте, що вам зараз не подобається участь Джо в інших подіях, і тому буде важливо, щоб його забрали вчасно, щоб він не став потрібно незграбно виключати. Скажіть, що джерелом дискомфорту є стурбованість, викликана нещодавньою поведінкою, і ви з нетерпінням чекаєте дня, коли ви будете достатньо довіряти ситуаціям, що подібні проблеми турбуються менш потрібними. Дозвольте Джо та його мамі визначити, наскільки це впливає на них, і вони вирішать, як реагувати. (Нехай вони вирішать, чи це, нарешті, є навчальним моментом для Джо, чи ні. Ця можливість - їхня можливість зосередитись на тій мірі, яку вони вирішили,

Кожна людина має різні думки щодо того, що потрібно чи не слід робити, але головна увага повинна зосереджуватися на ваших дітях. Маючи всі речі "стосунки", я намагаюся пам'ятати, що "я не можу контролювати інших, лише своє", і що "ми сприймаємо лише те, що можемо сприймати".

По суті, ви не можете вимагати, щоб інша сторона (дитина чи батько) зробила що-небудь, все, що ви можете зробити, - коригувати вашу поведінку та реакції (та ваших дітей).

Тож тепер вам доведеться скоріше вирішити, чи хочете ви, щоб ваші діти мали справу з Джо. Є хороші речі, які можуть випливати із взаємодії. Тож вам доведеться скоріше вирішити, що це хороший хід для ваших дітей.

Якщо це так, тоді йдіть вперед і просто переконайтесь, що зможете особисто контролювати ситуацію (здається, мамі Джо не найкраще наглядати на вашу думку). Подумайте, що ви хочете, щоб ваші діти здобували досвід.

Якщо ви вирішили не йти вперед, то будьте прямими. "Я не хочу, щоб мої діти грали з Джо. Я вважаю його агресивним для моїх дітей". Це абсолютно чудово сказати. Не намагайтеся вимагати певних дій, або якщо мама Джо робить щось не так, їй (і Джо) потрібно розібратися в цьому самостійно. Пам'ятайте, що ви не можете контролювати їх ситуацію лише своєю реакцією. Будьте твердими і прямими, але не грубими або судовими. Пам'ятайте, що ви можете приймати судження лише для вашої родини, а не їх.

Тепер я сказав, що від взаємодії може вийти щось хороше, і це правда, ви повинні це виміряти. Зважте його, приймаючи рішення. Вам, дітям, доведеться навчитися поводитися з хуліганами, це хороший спосіб навчити їх "техніці поводження з хуліганами?" Ваш син прийняв рішення: "Я не хочу грати з Джо, він смокче". Ваша дочка не має, чи можете ви використовувати взаємодію, щоб показати, що не нормально бути на кінці знущання? Чи можете ви використати ситуацію, щоб показати вашій доньці цінність бути вибірковою для запрошень на вечірку.

Ми живемо у світі з хуліганами та насильством. Ми не можемо ігнорувати цей факт і просто робити вигляд, що цього не робимо. Наші діти будуть травмовані емоційно та фізично, і це теж не може змінити. Але ми можемо використовувати цей досвід, щоб продемонструвати, чому нам "слід робити краще". Ви повинні вирішити, що це один із тих часів, або якщо ризик занадто високий. Так чи інакше, зберігайте свої рішення та дії на основі своєї родини. Речі, які ви можете робити або контролювати. Не намагайтеся "коригувати" ситуацію Джо, вони повинні з'ясувати це.

Чи хоче Джо прийти на день народження вашої дочки? (Я так гадаю). Тоді, не маючи змоги взяти участь у тому, що він напав на вашого сина, слід навчити його цінному уроку.

Залежно від вас, вашого сина та вашої дочки, ви, можливо, будете готові нарешті дозволити йому, якщо він вибачиться, обіцяє, що йому буде приємно з іншими дітьми (особливо під час вечірки) тощо. І з чітким згодою обох Джо і батьки його, що він буде виключений з партії , якщо є якесь - або асоціальна поведінка з його боку.

Серйозно. Важливо не бути примхливим щодо цього. Для мене ситуація зрозуміла: цей хлопчик небезпечний як для фізичного, так і для емоційного здоров’я ваших дітей. Цілком тримайтеся подалі від цієї родини, поки вони не зроблять свій вчинок разом.

Ми (були) його єдині друзі. Як сім'я ми співчутливі та прощаємо.

Будучи друзями цих людей (що практично означає, що ваші діти є навколо своїх), ви не співчуваєте до власних дітей, і не даєте мамі наслідків за те, що не належним чином вирішувати поведінку сина. Це нікому не допомагає. Як відповідь залишатися подалі від цих людей не очевидна? Тримайтеся подалі від нього в школі. Тримайтеся подалі від нього поза школою.

РЕДАКТУВАТИ ДОБАВЛЕНО, щоб відповісти на коментар: Ви говорите "дочка була б порушена плутаниною меж" ?? Для мене межа чітка. Я не підходжу до людей, які виявили схильність до жорстокого по відношенню до мене, і я також не допускаю їх поруч зі мною !! У будь-якому випадку, в будь-який час. Я навчаю своїх дітей так само.

Щоб вони уникали людей, а не наближалися до людей у ​​будь-якому контексті, коли ці люди проявляли насильницьку поведінку, і їм слід: (а) піти або (б) захищати та захищати свій особистий простір, використовуючи всі засоби, доступні їм, якщо це загрожує. Якщо хтось подібний підходить до мене. Я голосно розмовляю, ВІДБУДУЙТЕ МЕНЕ. І якщо мені доведеться боротися, щоб захистити свою землю, то я до цього готовий. Ведіть її на уроки самозахисту.

Не має значення, будь то вулиця, аудиторія чи деінде. Інша людина не має права входити в особистий простір ваших дітей, якщо їм це не комфортно. Я вчу своїх дітей шанувати свій власний простір так само, як я шаную свій. І я намагаюся навчити розбиратися з цими ситуаціями так само, як розсудливий дорослий вирішив би це питання - БУДУЙТЕ ЧИСТИМ для початку, УНИЖНІТЬ за будь-яку ціну, тримайте цих відомих правопорушників ЗА ВІД ВАС, і будьте готові, добре підготовлені та вміти боротися (лише в разі крайньої необхідності) ... - це найвідповідальніший курс дій.

Що ти зробиш, якщо "Джо" серйозно зашкодить твоїм дітям, наче ткнуть чимось в очі?

Не змушуйте своїх дітей зустрічатися з ним, немає причин для цього.

Якщо "Джо" буде нещасним, це йому добре - адже нещастя змушує задуматися про власну поведінку.

Ніколи свідомо не піддавайте свою дитину особі, яка жорстоко зловживає, незалежно від того, наскільки "добродушним" чи "невідомим". Оскільки мої батьки вірили у «прощення», це мені неодноразово траплялося з певним другом сім’ї в дитинстві, який пізніше сексуально напав на мене (всі добродушні, недружні та невідомі), і це продовжує негативно впливати на мене як на дорослу людину .