Батько друга мого 5-річного віку не любить мою дитину, і я боюся, що через деякий час це може ізолювати мою дитину

Коли моєму синові було 2 роки, він пройшов стадію кусання, яка була для нас досить травматичною, і я думаю, що для батьків тих, кого він кусав. Ми працювали над цим дитячим садом і протягом певного періоду він перестав це робити.

Однак один із дітей, якого він кусав, також закінчився друзями (їм 5 років). Однак батько цієї дитини ніколи не любив нашу дитину і в той час намагався відвести його з догляду за дитиною. Тепер вона навіть не визнає мою дитину, коли він приходить до своєї дитини, щоб поговорити, однак, якщо хтось із групи друзів підійде, вона дуже балакуча і заохочує цю дитину.

Крім того, мого хлопчика не запросили на день народження цієї дитини, але я знаю, що інший із групи друзів (їх група 3). Я також знаю, що мати іншої дитини активно заохочує і налагоджує стосунки з іншим хлопчиком, і я бачу, що він повільно ізолює мого хлопчика, тобто я знаю, що вони запрошують одне одного грати і т.д.

Чи слід заохочувати хлопчика перейти до інших друзів? Як я можу не допустити, щоб мого сина не виштовхували, навіть якщо він не усвідомлює? Мій хлопчик буде починати школу за 2 місяці до цього іншого хлопчика, однак на даний момент вони перебувають у одній спортивній команді. Чи є можливість я перенести свою дитину в іншу команду, щоб вони не були разом?

На сьогоднішній день я лише заохочував і був доброзичливим, тому що я завжди розумів, що не варто змушувати своїх дітей від друзів. Однак, коли батько іншої дитини робить речі, які будуть ізолювати мою, я не знаю, що робити.

У цьому юному віці я б продовжував дозволяти йому бути добрими і дружити з хлопцем. Не інші хлопці винні, що мама є такою, якою вона є. Можливо, я б також встановив власні дати гри з іншими дітьми, щоб ваша дитина змогла завести нових друзів і спонукати його розширити своє коло, коли він вступає до школи. Досить жахливо, що ця жінка дуже жахливо ставиться до вашої дитини. Ви намагалися поговорити з нею, щоб побачити, що є її конкретним питанням? У мене не було б, щоб ваша дитина перемикала спортивні команди, але чи є їхні інші діти в команді, з якою він, можливо, хотів би побачити побачення та підтримувати дружні стосунки?

Якщо ви думаєте, що можете вести шанобливу, дорослу розмову з іншим батьком, я б спробував це спочатку. Скажіть їй, що ви розумієте, що переживання, коли хлопчики були малюками, були травматичними, але що ваш син з того часу дуже дорослий. Ви можете додати, що хлопці здаються справді намірами дружити зараз, і що вам важко пояснити синові, чому це неможливо.

Я був з обох боків цієї динаміки, і батькові може бути важко не продовжувати відчувати захист своєї дитини після інциденту, хоча з точки зору дитячого часу це могло бути вічністю тому. Також цілком можливо, що вона відчуває себе винною чи незручною за те, що намагалася усунути вашу дитину з дитячого садка. Це може бути настільки ж великою чи більшою причиною того, щоб вона уникала вашої дитини, як його власна поведінка. Якщо це здається так, ви можете запевнити її, що ви не тримаєте її проти неї.

Найкращий сценарій - це те, щоб дорослі пройшли повний облік своїх інтересів в інтересах дітей. Але якщо цього не відбудеться, ви, принаймні, знаєте, що намагалися, і можете зосередитись на тому, щоб знайти дитину різних друзів.

У вас є проблеми з деякими вашими приміщеннями. Давайте подзвонимо іншій дитині Джеффу.

1. Ти дитина знову не стане агресивним. Ви цього не знаєте. Мама Джеффа, швидше за все, думає інакше. Вона не хоче, щоб Джефф знову поранився. Якщо ви збираєтеся протистояти їй, ви повинні проявити співпереживання до її точки зору. Крім того, вона може бути травмована травмою Джефа. Вона навряд чи буде симпатичною.

2. Хлопці знову стають друзями - це все, що нам потрібно було бачити, щоб вирішити, що все в порядку. Мама Джеффа також може переживати, що її син підбере погану поведінку. Це частина людського стану, яку ми оцінюємо в гіршому, а не в найкращому. Мамі Джеффа не важливо, чи ваш син тепер безпечніший.

3. Потрапляти на день народження - це велика справа. Це не велика справа. Ваш син незабаром почне школу, а його соціальні точки будуть зростати експоненціально.

4. Діти у віці 5 років повинні відповідально заводити своїх друзів. На цьому існує кілька шкіл думки. Але батьки зайняті; їхні діти зайняті. Батьки, як правило, можуть бути вибірковими щодо взаємодій поза школою з точки зору дат ігор.

Чи слід заохочувати сина заводити нових друзів? Так. Але це відбудеться природним шляхом, коли йдете до школи.

Чи варто спробувати відокремити сина від Джеффа? Ні. Вони зараз добре ладять. Якщо мама Джеффа хоче, щоб вони розлучилися повністю, це її проблема.

Чи слід приєднуватися до іншої спортивної команди / ліги? Ні, це смішно. Знову ж, мама Джеффа залежить від подальшого ізоляції сина.

А як же день народження? Якщо у вашого сина є один, запросіть Джеффа, незалежно від того, що мама Джеффа вирішить про вечірку Джеффа.

Чи варто підходити до мами Джеффа? Ні. Вона зробила свою думку голосною та зрозумілою. Все, що ви можете зробити, - це продовжувати бути приємним і сподіватися, що все вийде на краще. Якщо мама Джеффа захоче досягти якоїсь згоди, вона прийде до вас.

Зрештою, не в силах тримати Джеффа та сина разом. Ви можете зробити тільки все можливе. Не варто надто засмучуватися. Там за кутом з’явилася купа нових друзів.

Удачі!

Давайте зробимо крок назад на мить і не так хвилюємося про вчинки іншої матері. Основна проблема, пов'язана з тим, як ваша дитина впорається, якщо втратить цього одного друга. Як би ви впоралися з цим, якби сім'я цієї дитини раптом далеко відійшла? Що робити, якщо ви переїхали? Що робити, якщо щось інше поза вашим контролем закінчило їх дружбу? Що б ти там робив? Або що б ви зробили, щоб підготуватися до подібного, що відбувається?

Я думаю, що очевидна відповідь тут - допомогти дитині розширити коло друзів. Ми всі знаємо, що втратити друзів важко. Набагато складніше, якщо ви втратите останнього (або єдиного) друга. Деякі дружні стосунки прийдуть і відійдуть. Це частина життя. Заохочуйте дитину заводити більше друзів. Заохочуйте побачити ігри з новими дітьми. Школа, природно, допоможе зустрітися з новими людьми. Спорт теж. Просто продовжуйте робити все можливе, щоб допомогти синові мати більше друзів. І допомогти їм стати добрими друзями.

Тепер, повертаючись до дій іншої матері. Це відчувається дещо інакше, ніж сказати рухатися, тому що відчувається, що тут можна щось зробити. І є, в обмеженій мірі. Як було сказано в інших відповідях (і цілком добре, тому я тут не повторюватиму конкретику), спробуйте поспілкуватися з матір'ю. Послухайте спочатку, а потім обстоюйте свою дитину. Це воно. Нічого іншого ти не можеш зробити. Ви не можете змусити маму бути доброю до своєї дитини. Ви не можете змусити її прийняти свого сина. І ви, звичайно, не можете контролювати, що вона робить у своєму будинку.

Після того, як ви зробите все, що можете з матір'ю, використовуйте найкраще рішення, щоб допомогти синові. Не перешкоджайте його дружбі, він може змусити його зрештою. Але не залишайте свого сина без друзів чи варіантів, якщо це не виходить.

Тож робіть, що можете з іншою матір'ю, але не кладіть усі яйця в один кошик. Зосередьтеся на тому, що ви можете робити, а не на людях, яких ви не можете контролювати.

Які у вас стосунки з іншою матір'ю? Ви говорите про хлопців, але я думаю, що вам потрібно підійти до цієї жінки і обережно, але прямо запитати її, що відбувається. Це тонка лінія для кроку, будучи прямою, не ставлячи її в оборону. Але вам потрібно зрозуміти, де вона знаходиться, перш ніж ви зможете визначити, як поводитися з сином.

Якщо вона готова дозволити хлопцям дружити, чудово. Заплануйте деякі дати гри і не згадуйте день народження. Нехай минулі минулі.

Якщо вона не бажає дозволяти своєму синові і вашим дружити, то вам потрібно втрутитися і знайти інших дітей, з якими ваш син зможе спілкуватися. Якщо у вашого сина немає інших друзів у спортивній команді, то безперечно перемикайте команди. Йому не буде корисно отримувати неявну критику інших мам на командних заходах, і так діти помічають подібні речі. Якщо у вашого сина є інші друзі зі спортивної команди, то нехай він залишиться. Але подивіться, наскільки причетна інша мама. Чи може вона завдати шкоди вашому синові будь-яким способом? Якщо ви думаєте, що вона може, тоді поговоріть з тренерами та поясніть ситуацію. Подивіться, чи готові вони стежити за вашим сином.

Що б не сталося, удачі.