Як допомогти моєму 5-річному віку, коли інші діти не хочуть грати з ним?

Мій 5-річний перебуває в дитячому садку. Я працюю вдома і щодня забираю його з автобусної зупинки.

Щодня перше, що випливає з вуст після школи, - це "Чи можу я побачити дату гри з так і так (людина змінюється)?"

Я дуже хочу, щоб він пограв з друзями з декількох причин - не в останню чергу з того, що мені потрібно працювати, і я менше роблю, якщо він поруч - і так по духу, я більше ніж радий задовольнити його прохання.

На практиці, хоча це вкрай болісно.

Перш за все, я не думаю, що ми коли-небудь приходили до наших дверей з проханням пограти з ним. Але він молодий, я не знаю, чи це означає занадто багато.

Що ще важливіше, я спостерігаю, як він грає з дітьми і намагається грати з дітьми, і, здається, вони не хочуть грати з ним. Я також спостерігаю за тим, як він поводиться навколо них, і за відсутністю кращого слова; він поводиться " дивно ". Інші слова, які можуть підходити, є " дратівливими " або " соціально незграбними ".

Сьогодні я спостерігав, як він слідкує за дівчиною, яка його віку, запитуючи її, чи хоче вона мати ігрову побачення, а вона буквально втекла. Схоже, він не зовсім присутній з людьми і не дуже добре реагує на соціальні підказки (я не знаю, чого я тут повинен очікувати - але він, здається, не дуже добре працює).

Ці загальні настрої перегукуються з його вчителем у дитячому садку. Вона каже, що він часто " дратує " оточуючих, і часто здається, що не звертає уваги на соціальні підказки.

Його оцінив психолог, який після перегляду відеозапису про його взаємодію зі стажером протягом години вирішив поставити йому діагноз ОКР , легкий розлад спектра аутизму та СДУГ . Я не повністю не згоден з її висновком, але якщо діагностувати складні фізіологічні проблеми мозку, то здається, що діагноз такий же, як і діагноз.

Незалежно від того, який діагноз у нього є, мені все-таки потрібно впоратися з цим у режимі реального часу. Я не хочу його пригнічувати, і я також підозрюю, що все, що я роблю, погіршить її (я не кажу, що це правда - саме так у мене це відбувається), але зараз це стає для мене занадто болісно. Мені потрібно знайти спосіб більш ефективно підійти до цієї ситуації - зараз я вважаю себе майже обуреним своєю дитиною за те, що "змусив" мене впоратися з цим.

Я люблю свою дитину; і ця публікація, мабуть, менше про нього, ніж про мене. Він чудовий. Мені здається, що я так сильно бажаю допомогти йому уникнути дискомфорту, який може бути наслідком соціальних труднощів; і я занадто близько, щоб чітко бачити; але я хочу знайти спосіб взаємодії з цим, щоб я мав спокій і він розвивав відповідні соціальні навички.

Додаток - я забув зазначити, що ми вже розпочали роботу зі школою, і на мою думку (хоча мені не вистачає будь-якої основи для порівняння), у нашому шкільному окрузі є декілька неординарних людей, які справді здаються компетентними та турботливими. Крім того, ми відправляємо його в ABA цього літа деякий час.

Я думаю, моє справжнє питання - що я зараз роблю - в даний момент - як це відбувається? Як я взаємодію з ним з цього приводу? Чи варто запропонувати виправлення? Чи варто просто намагатися перестати бути настільки прив’язаним до того, як це виглядає, і дозволити йому це розробити самостійно? (Не те, що я впевнений, що я на це здатний).

Я не хочу його карати; як він не може грати зі своїми друзями - він не зробив нічого, що заслуговує покарання, - але в той же час, я не хочу просто говорити, звичайно, іди грай так і так ; хоча мені здається зрозумілим, що так і так не хочеться грати.

Або, можливо, я дуже намагаюся його захистити. Я завжди вважав, що маю певну міру майстерності роздумувати такі речі, а також знаходити здорове і розширення прав, звідки виходити - і якщо це хтось інший, звертаючись до мене за порадою щодо подібної ситуації, я впевнений Я б точно знав, які рекомендації можна запропонувати; але з власною дитиною я відчуваю себе абсолютно безпорадним.

У мого дев'ятирічного віку були подібні труднощі, хоча він ще не має офіційного діагнозу. Ось деякі речі, яким ми допомогли допомогти:

Перш за все, врахуйте, що йому не потрібно багато друзів, йому потрібен лише один хороший. Це може зайняти деякий час, але там знайдеться хтось, хто є правильним поєднанням толерантності та доброти та вигадливості, щоб стати другом вашого сина. Не здавайся.

По-друге, докладіть зусиль, щоб зробити його доступним для друзів по сусідству. Через відсутність кращого способу вирішити це, діти менш прискіпливі до того, з ким вони грають, коли вони відчайдушно. Якщо ваш син єдиний на вулиці, діти з сусідства будуть грати з ним просто тому, що він там, навіть якщо це лише ненадовго, і навіть якщо вони не гратимуться з ним, якби їм доводилося докладати зусиль, щоб щось планувати попереду час.

Знайдіть час для спостереження за сином і виступ його "тренера по відносинам". Коли він не бере участь у соціальних підказках, скажіть йому по суті, що означають ці сигнали, та надайте альтернативи. "Вона тікає, тому що зараз не хоче з тобою розмовляти. Цей хлопчик там озирається так, як він хотів би пограти з кимось. Чому ти не запитаєш його, чи хоче він грати?"

Цікаво, що, коли я почав складати ці соціальні підказки на слова, я виявив, що це часом складніше, ніж я передбачав. Це щось, про що більшість людей "просто знає", але не дуже задумуючись над цим.

Тоді після того, як ви кілька разів тренували його за одним і тим же соціальним сигналом, ви можете змінити його на питання. "Що означає, коли хтось тікає?" Навіть якщо це не відбувається природним шляхом, він повинен через деякий час мати можливість міркувати це механічно.

Що б ви не робили, відпустіть думку про те, що йому якось краще зрозуміти це самостійно. У нього буде багато можливостей попрактикуватися, коли вас немає поруч. Немає шкоди в тому, щоб дати йому стільки коучінгу, скільки ви здатні, доки ви не будете робити це щодо викладання соціальних підказів, а не якогось дисциплінарного заходу.

Невербальна реакція мого сина на таке навчання є чимось на кшталт "О, дякую, я не знав. Це допомагає". Або в гіршому випадку, "О так, я забув". Якщо це колись призводить до сорому, ви робите це неправильно.

Перш за все, я радий, що його бачив медичний працівник, адже зазвичай це моя перша порада.

Якщо ваша кишка не каже вам, що те, що йому поставив діагноз, є правдою, то я дуже пропоную другу думку. Як і ви, я думаю, я трохи вагаюся, щоб сліпо прийняти діагноз своєї дитини на основі перегляду відео взаємодії. Отже, якщо ваша кишка каже, що діагноз вимкнено, тоді починайте там і зверніться за допомогою до іншого лікаря. Якщо ви поставите той же діагноз у другого лікаря, то, можливо, цього буде достатньо, щоб ви відклали свої почуття, а може, саме час перейти на інший режим.

Якщо з якоїсь причини ви не можете чи не хочете звертатися до нового лікаря, подивіться, яку допомогу можна отримати від школи. Оскільки у вас встановлено медичний діагноз, зателефонуйте до школи (або до шкільного округу) і перегляньте, які види послуг доступні для дітей із таким діагнозом.

Це стає ще важливішим наступного року в першому класі, де він проводить більшу частину свого дня в школі. Ви хочете переконатися, що він отримує необхідну підтримку в школі від свого вчителя та адміністрації.

Що стосується вирішення соціальних питань, з якими він стикається зараз, я думаю, що спершу я б запитав його не загрозливим, неосудним способом, і я побачив, як він думає, що йде все. Запитайте його, чи є в школі друзі. Залежно від його відповідей, ви можете копати глибше і запитати його, чи має він ідеї, чому діти діють так, як вони поступають з ним. Дізнайтеся, якщо зможете, що відбувається в його мозку і як він до цього ставиться. Тоді ви можете розробити стратегію, яка допоможе йому впоратися.

Як батько, якщо ви визначите, що діагноз лікаря є правильним, ви можете виявити, що ви хочете приєднатись до особистої чи інтернет-спільноти батьків дітей із подібними діагнозами. Ці батьки, швидше за все, матимуть набагато ширший досвід та перспективи щодо того, як допомогти дитині, ніж наша родова група.

Ви можете виявити, що ви скористаєтесь консультуванням, яке допоможе вам впоратися з дитиною з обмеженими можливостями. Ви можете знайти переваги своєї дитини від ігрової терапії, яка допоможе йому покращити розуміння та здатність реагувати на соціальні підказки.

Підсумово: Довіряйте кишечнику. Не киньте, поки не будете задоволені діагнозом. Ви його захисник, тому боройтеся за нього. Раннє втручання набагато краще, ніж пізніше втручання, тому добре, що ви намагаєтеся почати зараз. Дізнайтеся, що школа може зробити, щоб допомогти вашій родині. Отримайте необхідну підтримку для вас обох.

Нарешті, як я завжди констатую, я не лікар. Це не медична порада. Це батьківські поради від одного батька-адвоката до іншого. Ви можете це зробити.

Я працював з молодими людьми з аутизмом, і я завжди міг сказати, які батьки доклали багато важкої праці у вихованні. Повна підтримка батьків гарантувала, що діти виросли дорослими, які досягли свого повного потенціалу (який би рівень був для них). Отже, відповідаючи на ваше запитання про те, що ви можете зробити, я думаю, що дуже важливо, щоб ви були там, щоб підтримати його, чи маєте ви справу з типом аутизму чи іншим типом соціальних труднощів. Користувач1167442 з цього питання дав кілька чудових порад. І в цьому напрямку я хочу додати, що ви можете моделювати та пояснювати власну соціальну поведінку. Часто, коли я роблю послугу подрузі або наздоганяю їх, я можу пояснити своїм дітям, чому це цінно, і наводити приклади того, що вони могли зробити зі своїми друзями. Також запропонувати якомога більше різноманітних можливостей було б чудово. Всі ми робимо соціальні помилки, але, можливо, вашій дитині знадобиться більше досвіду для розробки «правил». І це також допоможе йому передати навички в різних ситуаціях.

Інша річ, яку ви можете «зробити в середній час» (яка допоможе і вам, і вашому синові), - це думати про ваші очікування та цінності соціальної поведінки вашої дитини. Чи потрібно коригувати якісь неявні чи явні очікування, які у вас могли бути? Ви хочете, щоб ваша дитина до того часу, як вона виросла, здобула «нормальні соціальні навички» (що б це не було)? Це розумне очікування? Як би ви почувались, якби це було неможливо? Або ваша нинішня боротьба йде з іншого погляду? Можливо, ви просто боїтесь, що ваша дитина травмується? У такому випадку ви можете подумати про створення можливостей для занять, маючи (для вас) прийнятний ризик отримати травму. Або способи захистити його від травмування. Або які механізми подолання ви могли б заохотити, коли він травмується. Нарешті, у цьому процесі мислення важливо мати чітке уявлення про основні цінності, до яких ви хочете прагнути. Наприклад, велика різниця в тому, буду прагнути до дитини, яка здобула майстерність популярності або майстерність доброти. Яких цінностей ви вважаєте найбільш реальними для досягнення та найбільш гідними зосередити свою наполегливу працю та зусилля на заохоченні.

У мене офіційно не встановлено діагноз, але у мене є соціальний дефіцит і значні проблеми з неуважністю, тому, як хтось, хто є молодим дорослим (22), одна річ, яку я хочу, щоб мої батьки зробили для мене дорослішання, - це не припускати, що "соціальний сигнал" є природним явищем. Їх навчають. Вони є побічним продуктом економічної структури. І ABA добре і добре по-своєму, але багато часу не вдається повторити ситуації, представлені в реальному житті. Ви можете навчити дитину реагувати на ситуацію, моделюючи одну відповідь, але люди стихійні, вони не завжди реагують так, як ми думаємо, що будуть. Це може призвести до розчарування аутичної людини, оскільки ми схильні до занепаду / плутанини, коли наші формулярні та ритуалістичні підходи не працюють або не перериваються. Так що' s важливо не просто навчати дитину з таким дефіцитом "правилам", а сприймати перспективу. Люди з аутизмом - це не стільки роботи, скільки засоби масової інформації люблять зображати нас саме так.

Замість того, щоб пояснювати "Цій дівчині це не подобається. Цьому хлопчикові це не подобається", спробуйте сказати йому, що інколи люди не люблять вчитись і говорити про одну-дві речі глибинно, як він. Іноді люди не будуть так схвильовані, як він. Всі люди різні, і він не повинен засмучуватися, якщо хтось не хоче грати або змінювати тему на щось, чого він не відчуває сильно. Попередьте його про МНОГО різних можливостей, які можуть виникнути при розмовах, щоб він міг відповідно створити план для себе. Знову ж таки, це формульно, але це, по суті, хто ми є. Багато хто з нас чесні і очікують, що таким чином будуть і інші люди, тому ми іноді не розуміємо речей з подвійним значенням або передбачуваним сарказмом / злістю тощо;

З'явившись "нормальним" (що б це не означало), ми можемо змусити нас також через деякий час, тому обов'язково повідомте йому, що ви його приймаєте, і нехай він переслідує свої особливі інтереси. Якщо він терпить, обов'язково поясніть йому, як люди можуть це тлумачити, а я, чесно кажучи, не знав довгий час (мої батьки все ще відмовляються вірити, що у мене аутизм), що ускладнило перехід до певних ситуацій.

Я б запропонував організувати для нього кілька більш структурованих заходів, щоб вони могли робити з друзями.

Це не позбавить його необхідності навчитися робити ігри у вільній формі, але це може зробити побачення з ним більш цікавими для інших дітей (і для вас).

Впорядкуйте ремісничу діяльність або настільну гру, займіться ними боулінг, будь-що там, де природа такої, що "правила" (наприклад, "ви приймаєте це по черзі в чашу") чітко викладені, і йому не потрібно інтерпретувати неявні соціальні сигнали для їх розуміння.

"припустимо, моє справжнє питання - що я зараз роблю - в даний момент - як це відбувається? Як я взаємодію з ним з цього приводу? Чи повинен я запропонувати виправлення? Чи варто просто намагатися перестати бути так прихильним до того, як це виглядає, і нехай він сам це опрацьовує? "

Насправді можна багато зробити вдома, але, здається, вам не дали багато стратегій, що мене спантеличує.

Якщо ви відчуваєте, що вас оцінив недооцінений, я запропоную отримати іншу думку. Окрім спостереження за вашою дитиною, учителі повинні були заповнити анкету, а також 1-1 оцінку з дитиною. Наприкінці цього має бути детальний письмовий звіт. Візьміть цей звіт, по-справжньому прочитайте його, запишіть усі питання, які ви маєте, та уточнюйте їх на зустрічі після звіту з психологом. Це коли ви знаєте, що отримуєте те, за що заплатили. Хороший психолог точно визначить усі приховані області труднощів і підкаже, що вам потрібно зробити, або направить вас до іншого спеціаліста за цільовою допомогою.

зібравши всю необхідну інформацію, ви зможете вкласти її в структурований план дій. Дитинство - це золоті роки, коли можна зробити найбільше значення, а послідовність - запорука довгострокових удосконалень. Можна прочитати про важливість раннього втручання у вплив на траєкторію розвитку дітей.

На мій досвід, терапевти дуже хочуть тренувати батьків щодо того, що вони можуть зробити вдома, щоб змінити значення. Відвідуйте сеанси ABA разом зі своєю дитиною і спостерігайте за терапевтом на роботі. Часто це не тільки те, що вони говорять, але і те, як вони це говорять. Слідкуйте за швидкістю взаємодії, скільки будівельних лісів, наданих терапевтом для пояснення ситуації тощо. Спробуйте скопіювати це вдома у своїй щоденній взаємодії.

Попросіть рекомендацій щодо санації будинку - вам, ймовірно, дадуть назви книг у соціальних підказках, відповідних цій віковій групі, а також ідеї для рольової гри вдома. Виділіть для них регулярний час, наприклад, двічі на тиждень.

Щоб використовувати його в реальному світі, ви можете організувати дату відтворення під пильним наглядом. Пам'ятайте, чим більше дітей там, тим складнішою стає соціальна мова. Я запропоную почати лише з однією іншою дитиною, яка поділяє подібні симпатії та неприязні, і, бажано, не надто далеко один від одного з точки зору соціальної зрілості. Це не час сидіти і нехай діти займаються собою. Вам потрібно сидіти і спостерігати, давати певні вказівки і, можливо, взяти до відома будь-яку повторювану ситуацію, з якою вам може знадобитися попрацювати з ним інший день, або подумати про це терапевтам ABA і сказати, що це одна з областей, яку він має труднощі з тим, що ми можемо з цим зробити. Нехай це буде коротким і солодким, наприклад, за 1-1,5 години, перш ніж все піде вниз, і будьте готові закуски.

Це велика робота, але вона окупиться в старші роки. У мого ds1 є три паралельних формальних діагнози для шкільної мети та ще два неофіційні, про які я ознайомився. Одна з них - соціальні мовні труднощі. Через його роки раннього втручання він не помітний для мирян, і він дуже популярний у школі та справжній соціальний метелик. Несподіваний результат полягає в тому, що його вчителі думають, що він дуже зрілий (що походить від нас, аналізуючи ситуації та називаючи емоції), і ніхто з них не вірить, що у нього виникають соціальні мовні труднощі, коли виникають непорозуміння. Ми намагаємось випереджати соціальні вимоги, які він може відповідати, отримуючи ресурси на соціальній мові для його підготовки. Сюди входить обговорення фільмів з відповідною тематикою / сценами, статті новин про інциденти між підлітками тощо.

Ви згадували СДВГ як один із діагнозів. Цікаво, чи слід зосереджувати стратегію саморегуляції. Однією з книг, рекомендованих нашим терапевтом, були «Зони регулювання», і вона охоплює як саморегуляцію, так і соціальні мовні підказки. Я не впевнений, чи може вона вам стати в нагоді, але те, що мені дуже сподобалось, було те, наскільки це ідіотично. посилання: http://www.zonesofregulation.com/index.html

Що б ви не вирішили зробити, він повинен бути стійким для всієї родини, фінансово та емоційно. Я буду прихильником повільного і стійкого підходу, коли ви робите те, що піддається управління вам, з послідовністю. Всього найкращого!