Мати не дозволить мені придбати нову машину (культурне зіткнення у відносинах батько-дитина)

Мені 37 років чоловік, одружений з дітьми (5,3,1). Мої батьки з індійського субконтиненту, але я жив у США більшу частину свого життя. Я завжди був дуже близький зі своєю мамою, після одруження я їй щодня дзвоню і відвідую її принаймні двічі на місяць.

Вона прекрасна мама, але її особистість полягає в тому, що вона завжди була чудовою контролем і дуже бережлива. Нещодавно я сказав їй, що я планую придбати нову машину, оскільки моєму теперішньому - 8 років, і на ній є 100 км. Але вона сказала, що це буде марною тратою грошей і що я повинен економити для своєї родини та своїх дітей. Вона сказала, оскільки моя машина все ще працює добре, я повинен бути терплячим з нею.

Я знаю, в культурі вона родом, батьки мають набагато більше контролю над своїми дітьми. Я не думаю, що зможу ніколи переконати її, що тут все по-іншому.

Чи варто купувати машину всупереч її побажанням і ризикувати пошкодити мої стосунки з нею, оскільки вона неприхильна до свого становища, або я мушу продовжувати намагатися отримати її благословення, або просто слухати її і забувати машину?

ОНОВЛЕННЯ

Дякую всім, хто відповів та прокоментував. Так, питання насправді не в тому, чи варто купувати машину. Хоча я можу придбати його, не беручи позики, ці гроші, можливо, краще витратити, заощаджуючи на будинок чи в моєму коледжі дітей, на пенсію або дощовий день (як тут радили люди). Це дещо "імпульсна покупка", тому що мені подобається зображати себе в тому новому автомобілі. У моєї дружини вже є мінівен, який порівняно новий, тому діти прекрасні.

Питання справді полягає в культурному зіткненні у відносинах. Як люди тут казали, я перебуваю в «незалежній людині», і мені не потрібно слухати маму про мої фінансові рішення. Але це не так, як вона це бачить, вона думає, оскільки вона є моєю мамою, вона все ще має право говорити мені, що робити (в тому числі, як я витрачаю свої гроші). Тож питання полягає в тому, як я можу жити самостійним життям і як і раніше бути в хороших стосунках з нею, коли вона має такий спосіб мислення (на мою думку, частково походить від її особистості як сильної мами та контролюючої виродку, а частково - з боку світ, з якого вона походить).

Спілкування та підтримка добрих стосунків з матір'ю важливі для вас, тому важливо, коли виникає незгода, ви можете враховувати можливості, що стоять проти заперечень матері, звертаючись до них.

Мої батьки виросли під час Великої депресії, так що це було підґрунтям багатьох їхніх ставлень до грошей; оскільки я цього не зробив, мої були іншими, ніж їхні.

Зважаючи на вашу фінансову незалежність (як ви вже говорили, вам не потрібно дотримуватися порад своєї матері), її поради важливі через ваші стосунки з нею, тому дивлячись на те, чому вона так почувається - поза вказаними причинами - може бути користі.

Оскільки вона зараз фінансово залежить від вас і навряд чи колись буде незалежною, можливо, коли вона побачить, що робиться велика покупка, вона насправді турбується про власне майбутнє фінансове забезпечення. Висловити, що страх і залежність безпосередньо нікому не зручні, тому, можливо, він приймає таку форму.

Якщо це так, і особливо тому , що її тиск на вас в фінансовому відношенні були частими, заспокоюючи свою матір , що ця покупка дуже добре в ваших коштів і не загрожує вашій (або неявно її) фінансове забезпечення яким - небудь чином може бути шлях щоб дозволити їй відпустити спробу розмовляти з тобою.

[S] він думає, оскільки вона моя мати, вона все ще має право мені говорити, що робити (в тому числі, як я витрачаю свої гроші). Тож питання полягає в тому, як я можу жити самостійним життям і як і раніше бути в хороших стосунках з нею, коли вона має такий спосіб мислення (на мою думку, частково походить від її особистості як сильної мами та контролюючої виродку, а частково - з боку світ, з якого вона походить).

Якщо це глибше, ніж її власні фінансові страхи, то у вас є вибір зробити: поступитися її тиском заради того, щоб вона почувала себе поважаною і послуханою, або почати встановлювати з нею нові кордони, де ви приймаєте свої власні рішення фінансово, але ви продовжуєте виявляти повагу до неї способами, які є здоровішими для вас (а можливо, і для вас обох).

Як ви та дружина проводите, в ідеалі повинні бути вашими власними рішеннями, але життя рідко є ідеальним. Зрозуміло, що ти любиш і поважаєш свою матір. Якщо у вашій культурі слухняність є невід’ємною частиною поваги, це вам буде складно. Оскільки я не знаю культури, найкраще, що я можу зробити, - це запропонувати: продовжуйте виявляти свою повагу всіма способами, які не передбачають сліпого послуху. Коли ви їй підкоряєтеся, дайте їй знати, що ви це робите, тому що ви поважаєте її думку (але це послух відрізняється від поваги.) Коли вона проти чогось заперечує, а ви не погоджуєтесь, нагадайте їй, що ви її поважаєте, і вкажіть способи, яким ви це покажете, і робити те, що ви вважаєте, що найкраще для вас (і, можливо, для всіх вас із продовженням?), можливо, їй це буде недостатньо, але це буде з нею.

Це ваш вибір, і це здається, що це може бути викликом. Удачі.

Я б сказав, щоб спершу зробити вигляд, що вона не ваша мати, а скоріше друга, яка має ще 20-30 років досвіду в житті.

Подумайте, що вона говорить, і запустіть цифри. Ви збираєтесь отримати кредит на машину? Скільки грошей ви витратили на відсотки, отримавши кредит? Скільки б ви заощадили, зачекавши кілька років, заощадивши те, що були щомісячні платежі (на рахунок), а потім сплатити готівкою за гідну машину.

Ви робите достатньо, щоб заплатити вже готівкою? Якщо так, то які у вас пріоритети? Автомобіль є пріоритетом порівняно з чимось іншим, як будинок чи фінансовий портфель. Ви просто імпульсивно купуєте?

Після того, як ви все продумаєте і прийдете до рішення, ще раз згадайте, що вона ваша мама, і зважте рішення знову з цим на увазі. Її сенс у тому, що ваш автомобіль працює нормально. Якщо ви можете кожен місяць відкладати $$, маючи на увазі конкретний автомобіль, і чекати його придбати, поки ваш поточний автомобіль не покусає пил, я відчуваю і її, і ви будете набагато щасливішими.

Я вважав би це гарною порадою від того, хто любить тебе і хоче того, що найкраще для тебе, а також має більше життєвого досвіду, ніж ти. ІМО, вона має сенс, тим більше, що ви говорите, що це щось із імпульсної покупки. Скажіть: "Ви знаєте, мамо, у вас є хороший пункт. Мені знадобиться один місяць [або будь-який проміжок часу, який вам комфортний], щоб розглянути сказане і подумати про плюси і мінуси цього рішення".

Після періоду похолодання ви можете вирішити, що ваш автомобіль буде просто добре ще деякий час. Ви щасливі, тому що ви прийняли мудре рішення, і вона щаслива, тому що ви прийняли її поради.

З іншого боку, можливо, ви вирішили, що купувати автомобіль зараз - це правильно. У такому випадку ви можете сказати їй, що ви вважали її вклад, але ви вирішили, що купити машину зараз - правильне рішення для вас і вашої родини. Оскільки це звучить так, як ви ділитеся з нею великою кількістю деталей свого життя, можливо, вам навіть захочеться поділитися більше про ваш процес прийняття рішень. Ви все ще щасливі, тому що прийняли розумне рішення після періоду похолодання. Вона, якщо не цілком задоволена цим, то принаймні не така нещасна, тому що ви серйозно прислухалися до її порад і показали, що хочете діяти в інтересах своєї сім’ї, що включає її.