Дитина сусіда весь свій час намагається провести з нами

Фон

Ми з дружиною нещодавно переїхали до квартири міського будинку у великому комплексі. У нас є вихованець хаскі, якого моя дружина гуляє двічі на день (вона залишається вдома), а собака привертає багато уваги з боку сусідських дітей. Один із цих дітей - 13-річна дівчинка (ми її назвемо «Анжела»), яка має досить нещасну історію. Вона втратила своїх батьків і зараз живе з дітьми-інвалідами-інвалідами, які, за словами Анжели, часто хворіють і борються з грошима. У самої Анжели, як видається, виникає багато психологічних питань, схожих, не надто вдаючись до міркувань, або біполярного розладу, або прикордонного розладу особистості. Бо чого вона варта, вона завжди нам дуже мила.

Налаштування

По-перше, ми з дружиною не маємо дітей і не маємо досвіду їх виховання, і ми в кінці 20-х років молодші, ніж будь-які інші орендарі квартир у громаді. Анжела взяла блиск на нашого хаскі і згодом подружилася з нами. Це почалося саме з того, що вона бігала на вулицю, щоб привітати нас, коли вигулювали собаку, балакали десять-п’ятнадцять хвилин, а потім розлучалися. Коли ми дізналися, що її бабуся і дідусь хворіли і мали проблеми з покладом їжі на стіл, ми навіть запропонували приготувати їжу для неї, що вона завжди відмовляється.

Проблема

Рівень комфорту Анжели з нами виріс до того, що ми знаходимо її, що вона стукає чи чекає біля наших дверей кілька разів на день, щоб грати з собакою, говорити про друзів тощо, аж до зриву та фактичного ігнорування інших її друзів. Ми запрошували її кілька разів (з дозволу) грати в ігри або дивитися фільми, і намагалися задати очікування на те, щоб бути доступною лише для цього в певні дні / часи, але все ж вона щодня її чекає на порозі і один з нас має ввічливо сказати їй, що ми зайняті, і вона повинна повернутися іншим разом.

Зважаючи на це, як ми можемо зрозуміти цій дівчині, що вона не може просто з’явитися в будь-який час і що їй потрібно проводити більшу частину часу з друзями? Нам подобається те, що вона відчуває, що вона може відкрити нам свої проблеми, і ми хочемо допомогти, але ми знаємо, що їй не здорово починати проводити весь час із нами замість своїх друзів, і ми також не можемо підтримувати кількість часу, яку вона хоче від нас. Моя дружина намагалася дати зрозуміти їй, що те, що вона є вдома, не означає, що вона вільна грати, і вона також стурбована іншими батьками, можливо, почнуть думати, що нам нічого доброго, якщо інші друзі Анжели почнуть говорити їм, що вона постійно ігноруючи їх, щоб спілкуватися з нами.

Оновлення: Для зацікавлених людей ми безпосередньо спілкувалися з її опікунами та багато чого дізнавались від них про її ситуацію. Вона насправді отримує психіатричну допомогу (незважаючи на те, що вона нам сказала) і, безумовно, здається, що вона має деякі початкові симптоми БПЗ через дитячу травму / нехтування. У моєї дружини є сильне бажання допомогти, тому ми намагаємось створити план (з опікунами) зробити це безпечним та конструктивним способом. Як зауваження, важко вибрати єдину "правильну" відповідь на це, тому що рішення, здається, є з частин і частин декількох з них, але я подумаю про це трохи далі, перш ніж приймати його. Тим часом подальші пропозиції завжди вітаються. Дякую за внесок усіх

Ви не можете нічого зрозуміти тому, хто не поважає вашу думку. Пояснення мають значення лише в тому випадку, якщо людина, якій ви пояснюєте, має такий же світогляд, як і ви. Ось де входять кордони.

Зрозуміло, що для цієї дівчини речі не ідеальні, і природно бажати бути корисною, але в цій ситуації справжня корисність часто більша за те, що зручно для переважної більшості людей (я думаю, що це передбачає зустріч з бабусями та дідусями, отримання соціальні служби, які допомагають їм у задоволенні їх потреб та Анжели, приготуванні ними випадкових страв тощо тощо. Що виходить із зони комфорту більшості.)

Я погоджуюся, що у вас не повинно бути неповнолітнього у вашому домі протягом будь-якого значного періоду часу, без відома та дозволу законних опікунів, що дає вам привід зустрітися з бабусями та дідусями та самостійно оцінити ситуацію. Це також дає вам можливість мати певні стосунки з ними, перш ніж обговорити проблеми, які можуть виникнути, якщо виникне потреба. Якщо розповісти їм про бажання Анжели провести час з вами, це може спонукати їх також шукати програми Big Brother / Big Sister.

Час бути чесним з Анжелою та самим собою та визначитися та встановити свої межі . Читання про межі, якими вони є та як їх застосувати допоможе.

Якщо ви хочете лише дозволити Анжелі супроводжувати вас на собачих прогулянках, нехай вона прийде разом, коли ви гуляєте собаку. Ви навіть можете повідомити їй за день до того, як ви будете вигулювати собаку, якщо знаєте це. Якщо це ступінь участі, яку ви хочете мати, це добре; це ваше рішення. Якщо ви хочете дати більше, це теж добре, але будьте послідовні. Якщо вона приходить до вас в інший час - коли ви недоступні або хочете бути наодинці разом - просто ввічливо повідомте її. Вам не потрібно пояснювати чи виправдовувати, вам просто потрібно бути добрим, ввічливим та прямим. Потім закрийте двері. Якщо вона продовжує стукати, я б відкрив двері і повторив один раз. Тоді перестань відповідати двері.

Чи зашкодить їй це? Так, це, мабуть, буде. Чи можете ви полегшити її біль, пояснивши, що їй потрібно проводити більше часу з друзями? Я не думаю, що так. Якщо б з друзями відповідала точним потребам, вона сама зробила б цей вибір.

Це звучить як правда: Анжелі потрібно набагато більше, ніж ти хочеш дати, але (і я не хочу це звучати позивно) Анжела не є твоєю відповідальністю, якщо ви не хочете і не готові вкласти такий час і сили в її життя.

_{В ідеальному світі кожна доросла людина реагувала б на кожну потребуючу дитину ідеально. Напевно, багато людей, які читають це, відчувають, що для дитини потрібно зробити більше, і правда, для дитини потрібно зробити більше , але це слід робити людям, які почувають себе покликаними - моральним імперативом, професією або іншим почуттям чи фактичним обов'язком. Це несерйозна ситуація без легких відповідей , інакше ОП не розмістила б тут. Але переїжджаємо до квартирного комплексу, де є нужденний підліток (а насправді це не такзнаю набагато більше, ніж це) не означає остаточного морального зобов’язання брати участь у житті цього нужденного підлітка. Як хтось із реальним досвідом лікування психічних захворювань, я знаю, що легких відповідей немає. Напевно, краще приділити трохи доброти, послідовності та справжньої турботи, ніж більше залучення до небажання / обурення та остаточного відкликання, якщо підліток продовжує штовхати межі. ОП може взяти це звідти.}

Це насправді досить часто. По-перше, давайте винести деякі речі на стіл.

Ви розмовляєте з нею. Це робить тебе її другом хоча б трішки. Не думайте, що тому, що ви старші, ви не можете "дружити". Очевидно, мають бути межі. Але для когось такого віку «другом» може стати хто завгодно, хто слухає. Є структуровані групи (Клуб хлопчиків і дівчаток, Big Bro./Sis.), Які будуються на цьому факті.

Ви не маєте права говорити їй, що робити, або як діяти. Ви можете керувати лише тим, що ви робите, і як ви дієте. 13 років досить для того, щоб приймати власні рішення про те, що "мені це не подобається і так, я більше не переходжу туди" та "мені так подобається, так і давайте поговоримо з ними".

Напевно, вона хоче спілкуватися з людьми, які слухають. Не кажучи вже про собаку.

Однак це є деякі речі, які, я думаю, вам слід зробити. По-перше, ласкаво просимо до громади. Стара приказка "Виховувати дитину бере село" не означає лише село батьків. Ваш член цієї спільноти; ви берете на себе соціальну відповідальність за цю дитину. Незалежно від того, чи їдете повільніше на стоянці чи щось більше, ви все ще несете відповідальність. Єдиний ваш інший варіант - ховатися в печері (або громадах, що стосуються лише дорослих), а не мати справу з дітьми.

Далі слід встановити їй «роботу». Їй подобається ваша собака, і їй подобається спілкуватися з вами. Чудово, дайте їй «роботу». Погодьтеся зробити їй закуску або дати їй гроші чи що завгодно в обмін на «роботу з собакою». Спочатку, звичайно, попрацюйте з бабусями та дідусями, але щось на кшталт "Анжела любить грати з собакою. Ми думали, що ми можемо її зупинити після школи і взяти собаку на вечірню прогулянку. Ми не можемо багато заплатити, але ми можемо забезпечити перекуси або трохи грошей ». Це миттєво встановлює деякі межі. Дуже природні. Ви можете працювати з ними. Це також дає бабусі та дідусі бабусю можливість взаємодіяти.

Далі, використовуючи собаку як спосіб зробити це, спробуйте включити бабусь і дідусів у деякі «групові» заходи. "Гей, ми хочемо відвезти Собаку в парк. Чи б ви з Анжелою хотіли разом?" Бабусі і дідусі можуть бути вдячні за можливість зв’язатись. Вони можуть сказати "ні". Спершу поговоріть із дідусем

Тут слід пам’ятати деякі речі.

• Перш за все, не ваша дитина. Пам'ятайте, що. Це дуже важливо.
• Отримайте дозвіл бабусь і дідусів на все. Обов’язково включіть їх. Запитайте спочатку. Ви не хочете; "Якщо ваша бабуся каже, що це нормально, тоді ми можемо піти в парк". Це поставить вас між ними та їх онукою. Натомість запитайте їх спочатку.
• Ти стаєш частиною її життя. Наставник. Обов’язково поводьтеся з цим так. Не перестарайтеся, але "Гей, як була школа?" раз у раз чудово.
• Тримайте взаємодію "публічно". Переконайтесь, принаймні в осяжному майбутньому, що такі заходи (як вигул собак) знаходяться назовні і де кожен може бачити. Якщо ви хочете подякувати їй за добру роботу, то запросіть її та її бабусь і дідусь на вечерю, а ще краще - приготуйте вечерю і віднесіть їх до них.
• Тримайте розмови світлими. Невеличка розмова. Якщо вона почне просити справжню "важку" пораду, тоді не бійтеся її давати, але ЗАВЖДИ пам’ятайте, що "не ваша дитина", і деякі теми потрібно карати до бабусь і дідусів. Вам доведеться з’ясувати, де ця лінія за часом. Але поки невеликі розмови.

Коли ви описуєте ситуацію, я вважав би Анжелу можливою травмованою дитиною в домашній неспокійній ситуації, поки ви не навчитесь іншому. Це не означає, що її опікуни мають намір знехтувати Анжелою, але, за словами Анжели, вони старі і хворі і, можливо, непідготовлені (як ви мудро зауважуєте, що ви не впевнені в собі) підняти її і вирішити ступінь травми. вона пережила.

Народження дітей у вашому домі з проблемним походженням (і коли їх поміщають у прийомну опіку, будь-яка ситуація, коли у вас та дитини немає присутніх опікунів) - це те, що потрібно вимагати спеціальної підготовки, перш ніж дозволяти батькам брати участь у виховній програмі. І з поважної причини! (Я пройшов таке навчання, і ніколи б не радив усиновити або виховувати травмовану дитину без цього.) Чим більше ви приведете Анжелу в свій будинок і своє життя, тим більш готовими ви повинні бути для виконання батьківської ролі, яка з вашого опису, як мені здається, є те, чого вона насправді прагне.

Який би рівень участі ви в кінцевому рахунку не вирішили мати в житті Анжели, я думаю, що вашим першим кроком має стати спілкування з її бабусями та дідусями / опікунами. Здається, ви ще не зустрічалися з ними та не розмовляли з ними. Не допускайте її всередину вашого будинку, поки це не відбудеться. Якщо у неї серйозна травма на фоні, все, що ви вірите про її опікунів та її походження, може бути абсолютно неправильним, а її реальна ситуація може бути зовсім іншою. (Травмовані діти «погано поводяться», в тому числі брешуть, щоб захистити себе. Що до нас - це неправильна поведінка, для них - це виживання та подолання. Якщо у неї травма, потрібно дізнатися про ці проблеми, перш ніж займатися далі.) І привести її всередину ваш будинок без їх відома та дозволу робить вас юридично незахищеними.

Незалежно від того, чи є насправді якась травма на її фоні, щоб продовжувати свій нинішній шлях, вам і опікунам потрібно бути на звичній основі, в постійному спілкуванні, а саме, не покладаючись на того, щоб Анжела була посланцем між домочадцями. Часто розмовляйте з ними віч-на-віч. Переконайтесь, що вони знають, що вона з вами щоразу, коли ви відвідуєте, заїжджайте при заїзді та виїзді. Будьте впевнені, що їм повністю комфортно з вами, як хтось Анжела може провести час з друзями. Встановіть основні правила та параметри та дотримуйтесь їх, і очікуйте, що Анжела буде їх виконувати. Якщо опікунам не здається зацікавленим у проведенні цих дискусій, вважайте це гігантським фактором ризику для будь-якої глибшої участі у її житті.

Що я вважав би абсолютним мінімумом, якби це був я. Крім того, ви згадали про занепокоєння з приводу звинувачення у неналежному стані з Анжелою у сусідів тощо. (І опікунів!) Одним із способів керувати цим було б ніколи не заводити Анжелу до вас додому, якщо тільки опікуни не прийдуть з нею (тобто запросити цілу сім'я на вечерю). Натомість ви просто граєте на вулиці з собаками тощо, або відвідуєте її будинок, коли запрошують опікунів.

Якщо Анжела має справу з важкою травмою, та / або її опікуни перевантажені через хворобу, як вона каже, може бути чітка потреба залучити державу до своєї ситуації. Якщо ви вірите в це, не намагайтеся бути героями самі і не дивіться по-іншому, зверніться до сімейних служб. Помилковим є уявлення, що кожен виклик сімейних послуг призводить до того, що дітей відривають від своїх будинків та сімей.

Якщо випадок Анжели тягнеться за вашими серцевими струнами, але в кінцевому підсумку ви вирішите, що найкраще не втягувати себе глибоко в її життя, ви можете подумати про вступ до програми прийомних батьків у своєму штаті. Є багато інших дітей, як вона, деякі з ще більш неспокійними ситуаціями, яким необхідні турботні будинки, або як прелюдія до усиновлення, або як тимчасовий захід, в той час як їхні сім'ї вирішують свої проблеми.

Я хочу запропонувати вам декілька швидких пунктів.

Крок 1 - розкажіть їй усе, що ви написали у своєму останньому абзаці до нас. Діти не тупі, і вона, швидше за все, зрозуміє.

Крок 2 - не відчувайте себе погано, коли ви скажете їй, що не можете проводити з нею час. Я підозрюю, що ви відчуваєте себе погано чи винувато за це. Сказати їй ні - це зовсім нормально, і після того, як ви поясните їй крок 1, я думаю, що вона почне розуміти ці межі відносин.

Очевидно, ви не хочете, щоб вона з’являлася в будь-який час, коли вона захоче, але факт полягає в тому, що вона може, якщо ви не вчините юридичні дії (я пропоную вам цього не робити, настійно). Тож справжнє питання - як ти з цим справляється? Оскільки вона нужденна, вона буде боротися з повагою до ваших кордонів, і, можливо, після цього вона буде боротися з розумінням того, що вона все ще може мати позитивні стосунки з вами. З часом і простою чесністю і терпінням все повинно бути добре.

Якщо у неї є емоційна реакція на почуття відхиленого вашими межами, просто зрозумійте, що це нормальна річ для дітей (і дорослих), а тим більше, виходячи з її життєвого досвіду. Якщо ви підтримуєте стійку поведінку і проявляєте її доброту, дотримуючись меж, вона дізнається цінний життєвий урок для всіх її майбутніх стосунків у житті.

Це складна ситуація, оскільки ви також маєте свої особисті пріоритети. Дитині потрібна психіатрична допомога, можливо, ви можете подовжити трохи більше, щоб шукати когось, хто може запропонувати таку допомогу? Було б велике значення, якщо ви можете попросити про неї допомоги.

Межі, очікування та спілкування

Ваш перший крок - спілкування з онуками. Якщо вони не знають про ваші стосунки з онукою і дізнаються, що вона заходить у ваш будинок без їх відома, вони можуть мати негативну реакцію. Спочатку налагодьте такі стосунки та оцініть їх здатність спілкуватися, розуміти та виявляти, хто ви є.

Це активна позиція, щоб забезпечити вашу добру репутацію з громадою.

Встановити межу

Ніколи не пускайте її в будинок без іншої людини в будинку, особливо наодинці з чоловіком. Існує певна небезпека, яку ви несете, якщо пускаєте її в будинок, особливо без іншої самки. Поясніть їй, що один прихід додому не є суспільною нормою, і скажіть їй, що це для її власної безпеки та ніколи не входити додому наодинці лише з чоловіком. Скажіть своїм бабусям і дідусям, що ви їй це сказали і що ви відчуваєте, що це був гарний урок для неї. Попросіть їх схвалення, щоб вони зрозуміли, що ви не загроза. Якщо у неї можливі проблеми з психічним здоров’ям, цілком можливо, що це роблять її бабусі та дідусі. Будь джерелом її потенційних питань є природа чи виховання, є хороший шанс, що постраждають і її бабусі та дідусі. Будьте в курсі можливості. Якщо вони є кордоном,

Загрозою страждальцем кордону може стати онука, яка більше насолоджується вашою компанією, ніж їхня. Якщо вона цитує вас у незгоді з бабусями та дідусями, ви можете стати загрозою. Будьте обережні, прикордонні лінії можуть бути небезпечними і робити все, що можна, щоб вважати їх "нормальним", що включає спрямування негативної уваги на оточуючих людей драматично, щоб сховатися в тіні хаосу і драми, яку вони створюють.

Зв'язок

Ніколи не будьте судимими в будь-якому своєму спілкуванні з дочкою або бабусями та дідусями. Використовуйте співпереживання і задавайте запитання, які не завантажуються.

Ви можете розповісти історії про те, наскільки важливими були однолітки та однолітні стосунки для вас. Поділіться уроками, які ви дізналися, коли ви були молодими.

Можливо, у вас є розкладні стільці, які ви можете взяти за межами своєї квартири, яку ви використовуєте, якщо ви відвідуєте з нею. Переконайтеся, що ви підтримуєте свої встановлені вами межі, спілкуючись із дією встановлену межу. Ідея, що "дії говорять голосніше, ніж слова".

Слухайте hu45,

Яка чудова можливість змінити значення в житті дитини. Що ви зробите з цього, залежить від вас. Але як хтось, хто раніше був на цій посаді, я пропоную вам діяти сміливо, в інтересах дівчат, відкрившись до усвідомлення того, що її інтерес - це ваш інтерес.

Ваш молодий і в ідеальному віці, щоб створити сім'ю, зробіть це. Нічого поганого в головному старті (13 років). Поговоріть з бабусями про те, щоб стати законним опікуном, дозволяючи їй жити з вами. Приймають її, коли внуки передають. Життя - це не про життя, а про дарування.

Коли ви скажете своїм друзям, і всі вони вироджуються, ви дізнаєтесь, що ви робите правильно!

Це буде легко? Ні, пекло, батьківська капюшон - найскладніша робота там, але, безумовно, найкорисніша. Немає навіть близької секунди.

Перш за все, якщо у вас є проблеми, щодо яких доступна професійна допомога, з яких це одна, то вам слід звернутися за професійною допомогою. (Довідково: програма MBA). Подумайте, які ресурси доступні в громаді для цієї дівчини, і спробуйте зв’язати її з ними.

По-друге, але це абсолютно критично, головна робота підлітка - розвивати почуття ідентичності. (Довідка: Grusec, JE, & Hastings, PD (ред.). (2007). Підручник з соціалізації: теорія та дослідження. Нью-Йорк, Лондон: The Guilford Press.) Успішні люди, особливо в галузі техніки, розробляють цікавість до них. або більше академічних дисциплін у цьому віці, і домагатися досконалості в ньому все життя. (Див. Гладвелл, М. (2008). Outliers: історія успіху (вид. Kindle). Нью-Йорк: Маленька, Браун та компанія). Ви не можете дозволити Анжелі самоідентифікуватись виключно як член етнічної групи або виключно як жінка. Пам'ятайте, що завдання виховання дітей - це перетворити "табула-расу" на когось, хто готовий, охочий, здатний, і прагнуть зробити внесок у суспільство достатньо вагомим, щоб хтось готовий платити за це. Грошей чи внеску в суспільство немає для людей, які самоідентифікуються виключно як «латина» чи молода чорношкіра жінка, але це трапляється занадто часто. Я знаю, що це забирає багато часу, і "не твоя робота", але зараз настав час, коли Анжелі доводиться зв’язувати успіх у школі та успіх у житті (соціологія промисловості) та приймати рішення, хоч і орієнтовне, про те, що вона збирається вирости. Будь ласка, не допускайте цієї можливості, щоб перетворити молоду дівчину із занадто багато часу на руках у того, хто хоче перетворити свою громаду, місто, штат чи країну на краще місце, де можна жити. про те, що вона збирається вирости. Будь ласка, не допускайте цієї можливості, щоб перетворити молоду дівчину із занадто багато часу на руках у того, хто хоче перетворити свою громаду, місто, штат чи країну на краще місце, де можна жити. про те, що вона збирається вирости. Будь ласка, не допускайте цієї можливості, щоб перетворити молоду дівчину із занадто багато часу на руках у того, хто хоче перетворити свою громаду, місто, штат чи країну на краще місце, де можна жити.

Дівчина явно не задоволена вдома, і її опікуни не надто зацікавлені у догляді за нею. Ці психологічні проблеми можуть бути розладом особистості - і деякі жертви травматичного насильства зроблять саме те, що ви описуєте, сподіваючись на прийняття нової сім'ї.

Я не припускаю щодо можливого злочинця: її могли зловживати в прийомному будинку. А бабуся може бути біполярною / маніакально-депресивною, яка постійно кусається про все, незалежно від того, наскільки вона хороша. Я бачив це раніше, тож хто знає. Бідній дитині може бути потрібен екстрасенс стільки ж, скільки психолог.

Деякі люди кажуть, що страх, а не ненависть - це протилежність любові. Можливо, іноді це правда. Що це говорить про наше суспільство, коли люди занадто бояться допомагати чи піклуватися про когось іншого? Як би ви хотіли, щоб до вас ставились, якби ви були на її посаді? Я знаю, що це важко, але, можливо, ти міг би поцікавитись її життям, дізнатися, чого вона насправді хоче, і дати їй кілька практичних вказівок. Якщо її добробут залишиться в руках урядових бюрократів та неповносправних родичів, позитивний довгостроковий результат малоймовірний. Можливо, бабусі та дідусі теж не хочуть її. Якщо так, то, можливо, ви зможете допомогти їй знайти пристойних батьків-вихователів або правильну програму наставництва. Подумайте, і, принаймні, намагайтеся конструктивно використати час, який ви проводите з цією дитиною. І дякую за запитання.