Чи коли-небудь добре сказати дитині, що ви не згодні з їхніми батьками?

Коли я маю тісний зв’язок з дитиною через друга сім'ї, наставництва, сусіда тощо, я зазвичай створюю резервні копії батьків (навіть якщо іноді я не згоден з певним стилем батьків), щоб не бути клином між дитиною та їх батьків. Але в одній родині мені складно поборотися з батьками, коли вони обоє - не погано - але часто не вдається (ІМО), оскільки вони занадто переймаються собою і не діють в інтересах діти. Знову ж таки, вони не зловживають чи нічого поганого - вони просто не справжні. Витрачаючи занадто багато часу на себе, погано обманюючи іншого подружжя (вони розлучені), недостатньо дисциплінуючи, тому що вони не хочуть витрачати зусилля на виконання дисципліни, навчаючи суперечливим наборам цінностей (ч / б кожного з подружжя), тощо.

Коли або в яких ситуаціях є гарною ідеєю озвучити свою думку з того питання, щоб діти не виростали, думаючи, що саме так повинні поводитися батьки?

Це не стосується дітей, які «думають, що так повинні поводитися батьки», це діти, які думають, що поведінка батьків - це вина дитини. Якщо мені сказали щось на кшталт "ваша мама не така сердита на вас, як вона про щось інше, що сталося з нею раніше сьогодні", може мати величезний вплив, допомагаючи дитині насправді відчувати себе ближче до батька. Діти набагато стійкіші, ніж люди, які їм дають заслугу. Вони просто повинні бачити свої обставини у відповідному контексті.

НІ.

Не в порядку говорити дітям, які ви не згодні з батьками, про батьківство або про інші серйозні життєві рішення. Так само погано бути критичним щодо виховання інших дітей до своїх дітей або до власних дітей.

Інші батьки не зобов’язані вам пояснення своїх дій та рішень, і майже напевно у вас немає всіх фактів. У вас немає жодного бізнесу, навіть якщо ви не оцінюєте їхні рішення, якщо ви не є надзвичайно близькими, і ви ніколи не повідомляєте дитину, що батьки помиляються. Що стосується описуваних вами ситуацій, про те, що ви можете зробити, це поговорити з батьком, але це навряд чи матиме вплив.

У переважній більшості випадків "Розум власного бізнесу" є правильною відправною точкою. Ми стаємо культурою зайнятого тіла, більше турбуємось про інших і недостатньо про власні справи. Шанси досить хороші, що у вас є самі проблеми з вихованням батьків, про які ви сліпі, або у вас є деякі стратегії, які, на думку інших, можуть бути не дуже хорошими. Пам’ятаю, колись мама лаялася за те, що давала дитині солодощі. Ця мамина дитина була шкільним хуліганом.

Це не означає, що ви не можете бути там для дітей, а любите їх і підтримуєте. Я усвідомлюю, що зробити це без критики може бути важко. І ви майже напевно можете моделювати хороше батьківство, зі своїми дітьми та з ними. Але тримайте рот зачиненим щодо батьків.

Моя дружина виросла в неспокійному домогосподарстві, з алкоголізмом і справами та безліччю конфліктів. Вона проводила багато часу з батьками-богами, які були близькими родині. Вона дізналася від хрещених батьків, як повинні поводитися хороші батьки. Батьки-боги ніколи не були відкрито критичні до батьків до моєї дружини до багатьох років. Але їхній дім завжди був відкритий для неї, і вони підтримували її у нелегкі часи. Якби батьки бога були критичними, ця критика виникла б у суперечці, і моїй дружині було б заборонено бачити батьків-богів.

Думай про це так. Погано обманюючи батьків і пропонуючи непотрібні поради та думки, це не змінить їх поведінку, і, швидше за все, вас відсторонить від життя цих дітей. Ви можете зробити більше добра, мовчавши, позитивно підтримуючи присутність, ніж бути відсутнім критиком.

ВІДПОВІДАЛЬНІСТЬ: Якщо виникає досить гостра проблема (зловживання або серйозне нехтування), що ставиться до питання добробуту дитини, то розмова з батьками навряд чи буде результативною, якщо у вас справді міцні стосунки. Швидше за все, дзвінок до місцевого агентства захисту дітей. Але жоден із ваших прикладів не здається так віддалено.

Цілком нормально висловлювати незгоду з батьками, незалежно від віку. Просто переконайтеся, що ви робите це таким чином, щоб не заважати батькам, не мати дитину в біді з батьками або гнівати дитину на вас за те, що ви сказали про їх батьків.

Люди багато не погоджуються. Жодна дитина не повинна рости, думаючи, що їхні батьки не піддаються критиці, і особливо не діти, чиїх батьків справді потрібно критикувати.

Насправді це звучить так, як батьки, які ви описуєте межу дещо на зневажливе поведінку, яка є поганою. Хоча це не погано, щоб його офіційно вважати зневагою (якщо припустити, що у дітей є притулок, їжа та одяг), це погане виховання дітей, і дітям потрібні такі люди, як ви, в житті, щоб протидіяти недбалій поведінці з боку батьків. Вам, мабуть, ресурсом для місця, де можна повіситись і з ким поговорити, мабуть, дуже важливо.

Только з цієї причини (ви не хочете відкидати батька і батько вирішить, що діти не мають змоги продовжувати мати добрі стосунки з вами) Я дуже обережно ставлюсь до правильної незгоди з батьків. Ці діти, ймовірно, досить розгублені, якщо їхні батьки весь час погано переживають іншого батька, їм більше не потрібна думка.

Якщо у вас вдома є інші правила, ніж у батьків, або щось таке, просто констатуйте це як таке, "правила тут просто різні". Вам не потрібно більше глибоко вникати в це.

Ви також можете бути прихильною, якщо діти скаржаться на вас, зберігаючи зосередженість на своїх почуттях, а не концентруючись на батьках: "Хм ... як це змусило вас почуватись?" "Це повинно засмучувати" і т. Д. Якщо хтось із батьків коли-небудь стикається з вами щодо поганого впливу або неповаги до нього / її, ви можете чесно сказати, що ви тільки слухали почуття дитини.

Якщо хтось із дітей ділиться з вами чимось, коли хтось із батьків сказав щось негативне про іншого, ви можете спробувати модерувати висловлювання з чимось на зразок, ну, я не знаю всіх обставин, але у всіх нас є помилки і виклики "або" в кожній історії є дві сторони ", тоді використовуйте приклади з власного життя, щоб створити резервні копії цих ідей (приклади, які емоційно видаляються з найближчих сфер малюка). Поговоріть про те, як ваше сприйняття може відрізнятися від когось іншого в чомусь незгоди, які у вас були в минулому.

Єдиний виняток, який я зробив би, якщо діти приїдуть до вас, поділяючись чимось неприємним, що було сказано про них особисто. Добре не погоджуватися з батьком, якщо батько називає свою дитину німим, некрасивим, ледачим,. . . І дитина, мабуть, потребує вас, щоб сказати, що ви не думаєте, що він / вона німий, некрасивий або ледачий! Якщо у вас ведуться такі дискусії, ви можете запитати: "чи була ваша мама зненацька? - що змушує вас вважати, що вона це справді мала на увазі? - ви запитували її, чи дійсно це має на увазі? - чи знає вона, наскільки це зашкодило вашим почуттям?" " Тоді ви наділяєте дитиною можливість щось сказати, не прямо критикуючи батьків, і, як ви навчаєте життєвим навичкам щодо вирішення конфлікту.

Якщо ви в основному слухаєте і перефразовуєте їхні почуття, ці діти отримуватимуть від вас необхідну підтримку, без того, щоб вам не довелося погоджуватися безпосередньо з батьками, роблячи речі заплутаними для дітей, і, можливо, шкодити вашій здатності продовжувати перебувати там у житті малюка. .