У якому віці я повинен сказати доньці, що її справжня мати померла?

Коротка історія: перша моя дружина померла, народивши доньку. Через два роки я повторно одружився, але мене хвилює питання, коли слід сказати доньці правду про її матір.

Моїй доньці зараз 3 роки, і нову дружину вона називає «мамою».

Як я можу впоратися з цією ситуацією, не впливаючи негативно на здоров'я дочки?

Діти є стійкими і, як правило, набагато більш здатні боротися з ідеєю смерті, ніж ми їм за це заслуговуємо.

Я би уникав двох речей:

• Посилаючись на свою народжену маму, як на "справжню" маму

і

• Надто довго чекали, перш ніж сказати їй

Ваша теперішня дружина - мама вашої дочки. Період. Але так було з вашою першою дружиною. Особисто я підходив би до того, щоб сказати вашій доньці, що у неї дві мами. Той, який вона знає, і той, що помер, коли вона була дитиною.

Скільки деталей, якщо ви їх надаєте, залежить від того, які запитання задає ваша дочка, хоча я погоджуюся з порадою бути обережними, щоб сказати їй, що ваша перша дружина померла під час пологів.

Якщо це все-таки з’явиться в її запитаннях, ви можете бути розпливчастими (наприклад, «їй стало погано, коли вона вагітна»), не будучи навмисно ухиляючись.

На мою думку, краще сказати їй зараз з двох причин. Однією з причин є те, що чим раніше ти їй скажеш, тим звичніше це здасться їй. Якщо вона "завжди" (діти пам’ятають дуже мало, якщо не що, епізодичних деталей до того, як їм виповниться 4 або 5 років ), відомо, що у неї було 2 матері, а одна померла, коли вона була дитиною, це просто буде фактом того, як речі, а не незвичайна або потенційно тривожна деталь.

Інша причина полягає в тому, що чим довше ти затримуєшся, тим більше вона може ставити під сумнів, чому ти так довго чекала, щоб сказати їй щось таке важливе.

Я справді не можу дати поради з перших рук, ніколи не опинившись у подібній ситуації. Однак, я думаю, основний підхід повинен бути таким же, як і для усиновленої дитини. В основному:

• не натискайте інформацію про дитину, з якою вона не готова впоратися, але
• і не роби це секретом

На цьому веб-сайті є багато запитань щодо того, як впоратися з усиновленням, наприклад, коли настав час сказати моїй доньці, що вона не є моєю біологічною дитиною? і як і коли слід сказати синові, що його дивовижний батько не є його біологічним батьком? .

Звичайно, ситуація не зовсім однакова. Можливі ускладнення включають:

• Ваша дочка, як тільки вона зрозуміє поняття смерті, може переживати, що ви теж незабаром помрете.
• У неї може виникнути багато питань щодо її біологічної матері, на які ви не можете або вам незручно відповісти.
• Вона може відчути відповідальність за смерть матері, особливо якщо мати померла від ускладнень при народженні. Ви можете подумати про те, щоб не розповісти всі деталі одразу в цей момент. Дякую JoeTaxpayer, що згадував про це.

Якщо у вас виникли проблеми, розгляньте можливість отримання допомоги від консультанта або групи самодопомоги для вдівців / сиріт.

Ваша друга дружина - мама вашої дочки. Вона - все, що коли-небудь знала ваша дочка. Їй всього 3 роки, і ця стабільність (мама та ти) важлива для неї. Не потрібно бути біологічною матір'ю, щоб бути мамою дитині.

У нас були деякі сімейні скелети, які ми частково розкривали дочці, коли їй було близько 12/13. У той момент вона була досить дорослою, щоб зрозуміти складні поняття та емоції. Коли вона задає питання зараз, я відповідаю на них. Але ми ніколи не хотіли, щоб вона відчувала, що вона є причиною чого-небудь, і маленькі діти мають тенденцію до цього, тому що вони бачать у своєму житті все в центрі себе.

Це здається, що у вас виникають якісь внутрішні проблеми з дочкою, називаючи дружину «мамою». Ви, ймовірно, сумуєте за своєю першою дружиною і відчуваєте трохи конфлікту з приводу можливого "втрати пам’яті". Ви не хочете, і ці почуття дуже природні. Хоча вам і не потрібно приховувати існування першої дружини, я не думаю, що я став би визначити точні деталі її смерті. ** Вашій дитині потрібен час, щоб зв’язатися зі своєю мамою. Я напевно пропоную вам якомога швидше поговорити з професійним радником про це.

** Що я маю на увазі, що цілком нормально згадати, що ви раніше одружувалися і любите свою першу дружину, але вона померла. Я не думаю, що в цей момент я б виховувала "вона померла при народженні дитини". Ваша перша дружина - частина вашої родини, хоча її вже немає. Вашій дитині просто потрібен певний час, щоб вона здобула достатню зрілість, щоб зрозуміти історію, і що вона не винна в тому, що її мати померла і що її стосунки з теперішньою мамою є нормальними і глибокими.

Мій біологічний батько помер, коли я був немовлям, і моя мама повторно вийшла заміж, перш ніж я знала будь-яку різницю.
Про це вони мені розповідали, коли мені було десь від 6 до 8 років. Я, можливо, навіть почав щось підозрювати, оскільки мій новий тато дуже великий чоловік, і такий мій маленький брат, але я менший хлопець (навіть у такому віці ви можете помітити, і дорослі, які знали, не скажуть "він збирається рости високим, як батько ", тому я, можливо, почав би наздоганяти). Я думаю, що цей термін ідеальний. Я був досить дорослим, щоб впоратися з цією ідеєю, і моя відповідь навіть в той час була "це нічого не змінить між нами".
Я не знав, як саме мій батько помер до набагато пізніше в житті. Деталі не важливі. Тому виключайте що-небудь про «померла при пологах», достатньо сказати, що вона захворіла, коли дитина була маленькою і лікарня не могла її вилікувати. Будьте простими, уникайте деталей і зосередьтеся на теплі та любові.

Трохи про себе ...

Моя мама вийшла заміж за мого тата, коли мені було 5 років. У 12 років вона виявила мені, що він не мій біологічний батько. Це було абсолютно травматично і руйнівно. Здавалося, моє життя - брехня. Було таке відчуття, ніби я брехня, підробка, шахрайство людини.

Жодна молода людина ніколи не повинна відчувати себе таким. Якщо ви скажете своїй дитині правду зараз, хоча вони досить молоді, щоб це було їх нормальним звичаєм , вони навіть не роззявлять очей. Вони приймуть це саме за те, що є, і не дадуть йому багато другої думки. Робіть дитині прихильність і будьте чесні щодо того, хто вони швидше, ніж пізніше.

З цього приводу, цілком нормально, щоб ваша дитина називала свою теперішню дружину мамою. Вона їх мама. Мій біологічний батько не мій тато, людина, яка мене виховала. Трохи інакше для вашої дитини, у них просто є дві мами. Зовсім не велика справа. Діти мого кроку дуже добре знають і їм дуже комфортно, що вони мають дві пари батьків. Переважно тому, що це просто їхнє життя, для них це нормально.

Ви кажете їй, коли можливість виникає природно.

Наприклад, ваша дочка може бачити вагітну жінку, або ви та ваша дружина, можливо, плануєте народжувати дітей разом. Коли це станеться, ваша дочка майже напевно задасть питання на кшталт "Чи я теж росла у вашому животі, мамочко?" У цей момент ви або ваша дружина просто по-справжньому говорите: "Ні, ти виріс у животі іншої мами".

І тоді ви дозволяєте дочці вести розмову.

Якщо ви ставитесь до цього як до чогось фактичного і не робите великого виробництва, щоб сісти і сказати їй, то вона також буде ставитися до цього як до речі. У неї може виникнути більше запитань негайно, а у неї - може.

Врешті-решт вона запитає: "Чому я росла в животі іншої мами?" або "Тоді чому мама моя мама замість іншої мами?" або подібне запитання. Ви відповідаєте фактично відповіддю: "Коли ви народилися, у вас була інша мама, але вона не змогла піклуватися про вас". І продовжуйте нехай вона веде розмову.

Коли вона запитує: "Чому моя інша мама не могла піклуватися про мене?" то поясніть це.

Таким чином розмова росте і розвивається природним шляхом, і немає жодного сенсу, що ваша дружина не є "справжньою" матір'ю вашої дочки. Якщо вона запитує про те, чи був у неї ще один тато, то ти просто скажеш їй: "Ні, тато завжди був твоїм татом", і відповів на будь-які запитання, які можуть виникнути з цього питання ("Чому у мене була інша мама, але ні ще тато? »).

Кілька зауважень щодо такого підходу:

• Переконайтесь, що ваша дружина погоджується, адже вона, ймовірно, буде першою, про яку її запитають (і, швидше за все, їй зададуть більшість питань, оскільки мова йде про її роль у житті вашої дочки).

• Ключі цього підходу - відповісти на питання негайно, правдиво, відповідно до віку та фактично. Прикладом цього є відповідь, яку ми дали нашим синам, коли вони запитували про те, звідки беруться діти у віці 3 років; з нашим старшим сином ці питання були розставлені, але з молодшим ці два питання поверталися назад. Зауважте, що ці відповіді є віковими і правдивими - вони не суперечать чомусь пізнаваному про людський розвиток пізніше:

  • Перша відповідь була: "Діти ростуть всередині мам до народження".
  • Коли вони запитали, як дітки потрапили туди, відповідь була: "Коли мама і тато дуже люблять один одного і дуже особливим чином, іноді дитина починає рости всередині мами".

• Не давайте всю інформацію відразу. Нехай ваша дочка веде розмову. Тобто, у віці 3 чи 4 років вона, ймовірно, не відразу спричинить розмову до того, що вам потрібно буде сказати їй, що ваша перша дружина померла, особливо під час пологів. Коли вона буде готова до цієї інформації, вона задасть питання, які природно і легко приведуть вас до її обговорення.

На щастя, це не тема, з якою нам довелося зіткнутися, але це такий підхід, який ми успішно використовували для обговорення багатьох речей з нашими дітьми протягом багатьох років, у тому числі постійно бояться: "Звідки беруться діти? "

Вашій дочці потрібен позитивний диференціальний термін для кожної з двох жінок. Так само, як ви ввели своє ім’я як "тато", "батько", "тато", або "тато" для вашої дочки, їй знадобиться щось на кшталт "мама", "мама", "мама" для двох жінок. Рекомендую наголосити на прихильності «Мама» для другої дружини та «мама» на оригіналі. Дочка - це продукт 3-х людей, усіх, хто дбає про неї. Не залишайте нікого.

Визначивши це, приступайте до пояснення походження сім'ї.

Оскільки той, хто виріс у подібній ситуації, (втрата батьків у маленькій дитині, повторний шлюб), найкраще негайно говорити про всі 3 та підкреслювати єдність залучених родин. Безумовно, в гру також вступають батьки / родичі первісної матері та дружини.

Здається, що нинішня дружина не є прийомною матір'ю дитини - це має відношення.

Це дійсно залежить від вашої точки зору. Коли мені було 8, мої біологічні батьки розлучилися і через деякий час вони знайшли нових дружин. Усі четверо моїх батьків мали важливу роль у вихованні мене, тому я вважаю себе трьома мамами, хоча я лише називаю свою біологічну маму «мамою».

Це добре, що ваша дочка називає другу дружину "мамою". Якщо з вашою другою дружиною все нормально, коли вас називають "мама", то все добре.

Я думаю, вам слід подумати про те, щоб розповісти дочці швидше, ніж пізніше. Після того, як вона досить доросла, щоб зрозуміти реальність (і це ваш заклик судження), тоді вам слід сісти і пояснити. Якщо ви зачекаєте, поки ситуація органічно виникне ("мамочко, чи я сильно бив, коли я був у твоєму животі?"), То вона може відчути, що її брехали, і нікому не подобається, коли з ними це трапляється.

Я б припустив, що для зовсім маленької дитини концепція її природної матері, яка не знаходиться поруч, є досить віддаленою, і не є чимось, що буде особливо руйнівним для її поточної системи відліку, тобто вона насправді нічого для неї не змінює на знати.

З часом, коли вона дорослішає і починає розуміти поняття батьків у більш широкому контексті, це може бути більш засмучуючим, або вона з’ясує, що її концепція матері не зовсім те, що вона собі уявляє.

Зважаючи на це, мабуть, не погано вводити концепцію мати іншу маму прямо зараз. Дійсно, ви можете познайомити її з деякими тими самими спогадами, які ви маєте про неї самими за допомогою фотографій тощо.

Це може бути трохи незручним для вас і ваших нових відносин, але це не так, якби хтось із причетних чинив щось не так у будь-якому розрізі уяви.

Якщо говорити іншим способом, то для вашого 3-річної дитини це може бути трохи складніше, але, принаймні, якщо ви виховуєте це, там можна поговорити. В іншому випадку, якщо тише мовчиш, як ти будеш це пояснювати, коли їй буде 16 чи 18?

Я б також ухилявся від будь-яких відверто релігійних метафор, щоб пояснити смерть, вони, як правило, не дуже корисні для маленьких дітей, і я думаю, що ви зобов'язані їм, щоб вони дозволили їм сформувати власну думку щодо тонких деталей релігії та метафізики. В будь-який спосіб висловіть власні переконання та сподівання, але дайте їй можливість зробити власні висновки.

Цілком розумно також, що вона повинна бачити вашу нову дружину як свою матір, оскільки це єдиний її досвід материнства.

Подумайте також, що якщо ви скажете їй лисі факти, як ви їх ставили в цьому питанні, наскільки це могло бути погано? В її житті насправді нічого не змінюється, і вона так само усвідомлює факти, якими вона може бути.

Абсолютно скажіть їй правду якомога швидше, інакше це зробить вас брехуном і її життя брехнею. Удвох у вас є золота можливість, щоб ситуація здавалася природною. Чим довше ви будете чекати, тим більше буде здаватися, що в її ситуації щось зіпсується, саме тому ви б вирішили так довго чекати.

Беофетт, безумовно, має правильний підхід. Я думаю, що багато інших дають погані поради.

Малюки розуміють про смерть. Скажіть їй, якою чудовою людиною була її народжена мати. Якою вона була гарна. Скільки ти сумуєш за нею. І що ви обоє дуже любите її теперішню маму.

Якщо у вас є якісь фотографії, поділіться ними. Що з родиною матері народження? Вони на малюнку?

Тут можуть бути складні речі, які ще не були сказані.

Особисто я думаю, що ви отримуєте тут чудові ідеї з речами, про які можна подумати, але вони не замінять кваліфікованого дитячого консультанта. Люди вивчають такі речі, які підходи використовуються та які результати. Вони знають більше, ніж ми могли б усвідомити.

На відміну від того, скільки оглядає наука, вони також будуть знати, що один розмір підходить не всім. Я очікую, що перед тим, як дати пораду, вони зададуть вам багато запитань про себе, свою доньку, її народжену маму, її тепер маму та детальну інформацію про всю ситуацію. Вони дадуть освічені поради звідти.

Бажаю тобі удачі. Пам'ятайте, що найважливіше у всьому цьому - це те, що ваша дочка знає, що ви любите її та її тепер маму, і завжди робите все можливе, щоб піклуватися про вашу теперішню сім'ю.

Я б запропонував, що перший крок - поговорити з дружиною про те, яких стосунків вона хоче з вашою донькою. Якщо вона хоче бути мамою, то ви можете навіть розглянути можливість її вирішення, як впоратися з цим питанням, оскільки, рухаючись вперед, вона виконує всі материнські ролі для вашої дочки.

Мені подобається відповідь Беофетта і хочу поширити її. Моя порада буде:

Нехай ваша дочка вибере правильний час.

Що я маю на увазі під цим? Поняття обрядового поховання є важливим досягненням людини і допомагає боротися з концепцією смерті. Під урочистим похованням я маю на увазі, наприклад, ритуальні зібрання (наприклад, https://en.m.wikipedia.org/wiki/Day_of_the_Dead ) крім похорону. Звичайно, можливо, такі речі не є частиною вашої культури. Моя порада було б (при такій важливій смерті у вашій родині) певним чином підібрати таку ритуалістичну подію (не потрібно бути релігійним, щоб робити таке). Але спершу я розповім про те, як я сам був підкреслений більше на своїй перспективі.

Я трапився у великій родині (з великою кількістю старих людей). Тож похорони в дитинстві були досить поширеною подією. Завдяки цій витримці природним чином з’явиться питання про смерть. Зауважте, що для нас, як для дітей, я також передбачав ігровий час з іншими родичами. Тому в ретроспективі я не можу реально відокремити їх від інших сімейних подій.

Був також Тотенсонтаг (неділя мертвих https://en.m.wikipedia.org/wiki/Totensonntag ). Після цього вони з моєю родиною зазвичай ходили на кладовище і розмовляли про загиблих членів нашої родини. (Мені подобається ідея такої родової події) У такий день ваша дочка почула б про свою першу маму (та першу дружину). Залежно від того, що сказано, та її віку, вона б уже зрозуміла або могла вирішити задати подальші запитання. А може, вона молода і не зацікавлена, але була б принаймні піддана концепції смерті. Все це допоможе сприймати смерть як щось, що є неминучою частиною життя (всі ми помремо в день). А також, що нормально сумувати за те, що хтось помер.

Тому в наш час (як ми з дружиною не релігійні) ми мали би такого пікніка чи обіду (залежно від погоди див. Також) у такий день з іншими членами сім’ї та відвідати кладовище. Ми б в тому числі пам’ятали про мертвих, але зазвичай цього ми не дотримувалися б, і розмова переходила б у життя інших членів сім’ї.

Але, можливо, це лише ви з дочкою, які залишилися у зв’язку з вашою першою дружиною (а також немає інших похорон у вашій родині) або з інших причин не залучати іншого члена сім'ї. Ви все одно можете взяти її в похід на кладовище ..

(якщо ви довго не ходили самі, можливо, ви хочете піти першими наодинці, щоб бути більш безпечними щодо того, наскільки сильні ваші емоції)

(якщо немає могили, я впевнений, що ви можете придумати щось подібне (сфотографуйте свою першу дружину з собою))

..і зробіть щось там (принесіть квіти, влаштуйте пікнік, намалюйте кілька картинок). Вам не потрібно нічого розповідати доньці (це може бути лише якийсь час для батька і дочки), але не приховуйте, якщо вам сумно і якщо вона задає питання, будьте готові. Також в якийсь момент ви можете або не можете взяти з собою нову дружину. Якщо ви робите це регулярно (наприклад, кожні кілька місяців), я впевнений, що це допоможе вам (і вашій доньці) помиритися зі смертю вашої першої дружини (і матері).

Не чекай. Скажи їй зараз. Я завжди знав, що мого біо тата не було на знімку. Знання заважало неприємній розмові статися, коли я був досить дорослим, щоб викликати обурення. Немає підстав ховати її від неї. Якщо ви хочете, щоб ваша нова дружина хотіла, щоб ваша дочка дізналася правду наперед. Чесність та відкритість - це завжди правильний вибір.

"Справжня" мама у всіх випадках - це та, яка вкладає час, зусилля та любов, необхідні для виховання дитини. Людина, яка здає ДНК, але не має інших інвестицій у дитину, не є "справжньою" матір'ю. У цьому конкретному випадку ваша дружина померла при пологах, що дуже сумно, і ви маєте мої співчуття. Я думаю, ви повинні сказати доньці про маму, коли їй виповниться 18 років. Але поки ви сієте насіння лише для бунтівних стосунків, якщо ви скажете своїй дитині, що жінка, яка виховує її, не є її мамою. Я можу уявити всілякі гнівні висловлювання "Ти не моя мама, ти не можеш сказати мені, що робити". Це викличе обурення і погані почуття з обох сторін, і зруйнує починаючі відносини.

Я думаю, ви повинні сказати їй про це, поки вона навчається в 4 або 5 класі. Це тому, що в цьому віці нам вдається без особливих проблем контролювати емоції дочки.

Скажіть, що ваша друга дружина, якщо її справжня мама - брехня. Ви ніколи не повинні брехати дітям.

Коли ви повторно одружилися, їй було 2 роки. Це означає, що вона, напевно, може згадати, що твоя дружина не завжди була з тобою, але в такому молодому віці вона не робить це дуже свідомо. Я підозрюю, її емоційне зв’язування з вами сильніше, як до її мами.

Що ви можете зробити замість цього: просто скажіть їй, що це за ця річ. Напевно, вона насправді не розуміє, що таке смерть. Можливо, раз ви зможете пояснити їй це, а також від Бога.

Звичайно, єдиним способом мінімізувати її емоційний стрес з цього приводу буде брехня, про що говорять попередні відповіді. Натомість справжнім рішенням було б, коли ви пояснюєте їй речі від смерті, пояснюйте це також їй.

Btw: "справжня мама" - це погана термінологія. Ваша теперішня дружина також мама. Немає "справжньої мами". Можливо, ви можете розмежовувати їх за вказаними іменами.

Діти дуже пристосовані, вони легко можуть дізнатися, що всі вони виростуть, вони постаріють і нарешті помруть. Порівнюючи це з тим, що її мати мертва ... Будьте простою, зрозумілою та чесною, як завжди.

Якщо ви атеїст, ваше завдання набагато складніше.

Немає нічого поганого в тому, що ти кажеш, що твоя нинішня дружина - її мама. Ви можете сказати їй про свою "справжню" маму, коли вона до цього готова, як це запропонували й інші відповіді. Але зауважте, що так звана "правда" базується на спрощеній моделі реальності, з якою нам зручно працювати, і це не правильно.

Подумайте, наприклад, що моя мама, яка народила мене, жива, але вона, очевидно, не така сама людина, як вона була в той час, коли вона народила мене. Тож, коли я називаю її моєю мамою, це суворо кажучи неправильно. Також я не та дитина, яку вона народила. Строго кажучи, що дитина померла дуже давно, як він поступово перетворювався на мене. Більш правильна модель реальності описує нас як різних людей у ​​кожний момент часу . Очевидно, що це суперечливий і дуже контрінтуїтивний спосіб опису особистих відносин. Тому ми дотримуємося нашої спрощеної моделі. Якщо ми все в порядку. з цим тоді ми не повинні заперечувати проти надання маленьким дітям ще більш спрощеної версії реальності, з якою вони можуть мати справу.