Що мені робити з моєю мамою, якщо занадто високі її очікування?

Нещодавно мені виповнилося 13 років, я в 8 класі, і моє життя проходить досить добре. Я потрапляю прямо у школу, а також, можливо, отримую публікацію в законному журналі з математики. У мене теж досить активне соціальне життя, але не таке, де я постійно ходжу на вечірки.

Однак моя мама, здається, зі мною все не так. Наприклад, щоразу, коли вона ловить мене на своєму комп’ютері, роблячи проект програмування (іноді речі, на яких я фактично заробляю гроші, тому я не просто "витрачаю час") або щось, що мені здається, дуже цікаво, вона починає кричати * на мене за витрати занадто багато часу за комп’ютером і кажуть, що я повинен робити домашнє завдання, хоча я працюю вільний час за своїм графіком після того, як всі домашні завдання виконані.

Вона також розлютилася на мене навіть за найменші підстрибування в школі. Наприклад, я нещодавно отримав 91 на вікторині з іспанської мови. Це мій найнижчий іспанський сорт до цих пір і насправді не вплинув на мою оцінку зовсім, але я закричав майже на 30 хвилин за це, і вона завжди приносить його, коли я приїжджаю додому зі 100 на тесті.

Це найменші речі. У мене на підлозі є пара шкарпеток, це спрацьовує гнітом. Мій рюкзак важкий, він спрацьовує бурхливість. Я не розумію, чому, але я дізнався, що сперечатися просто погіршує ситуацію, тому я просто начебто дозволю. Інакше вона приголомшлива мама, я просто вважаю, що вона має необґрунтовано великі очікування щодо мене в усіх аспектах мого життя. Мій тато досить холодний і на неї божеволіє, коли бачить, як вона кричить на мене на щось маленьке, так що це просто сніжні кульки і створює більше напруги.

Що я можу зробити, щоб трохи відмовитись від спини і зробити деякі помилки, не втручаючись її постійно?

У вас є маса варіантів. Ось один:

За вечерею одного вечора, можна сказати, що у вас є серйозне оголошення. Потім скажіть мамі та татові, що ви вагітні. Вам дуже шкода, що ви підкралися, але все буде гаразд, не хвилюйтесь, адже ви закохані і плануєте одружитися з батьком. На жаль, ви не можете привести батька назустріч їм, оскільки він носить монітор щиколотки і не може покинути свій будинок ще кілька місяців.

Після того, як крики і сльози стихнуть, дайте їм знати, що це все вигадка, але саме так виглядає життя деяких дівчат, і це справжня причина для розчарування, а не 91 на тесті з іспанської мови в класі, в якому ви ти отримуєш А чи багато інших речей, від яких твоя мама розчарована.

Для цього знадобиться багато сміливості та стійкості, щоб протистояти наслідкам, але це може визначити вашу думку.

Або ви можете піти до свого шкільного радника і почати зустрічатися з ними щотижня, щоб обговорити ситуацію вдома. Те, що робить ваша мама, нездорово багато, особливо для вас. Коли ваш радник відчує, що вони добре розуміють ситуацію, він може зустрітися з вашими батьками.

Ще один варіант - звернутися до свого тата - який, здається, розуміє, що у вашої мами є нереальні очікування - розпочати сімейну терапію. Тут може знадобитися фахівець, щоб дістатись до кореня (проблем) проблеми та здійснити певні зміни.

Можна спробувати вести якісь дуже дорослі та чесні розмови з мамою. Запитайте її, як виглядали її дитинство та підлітки, у чому вона найщасливіша і про що найбільше шкодує. Це може змусити її задуматися над тим, як вона намагається працювати через власне минуле (лише здогадка), контролюючи ваше життя.

Ви, здається, знаєте, що це проблема вашої мами, і те, що ви страждаєте, це її побічні ефекти, тому це чудово для вас. Справа в тому, що це проблема, і це не зовсім про вас. Вашій мамі потрібна допомога, і, швидше за все, вона буде залучати професіонала, оскільки вона, швидше за все, не зможе / не може надавати належної ваги / уваги тому, що ви їй скажете, намагаючись змусити її змінитись.

Звичайно, ви можете просто визнати, що це насправді не про вас, і страждати від її коментарів, але це стане гірше - набагато гірше - перш ніж стане краще, тому що ваші підлітки передбачають дистанціювання від батьків (висловлення різних думок від їхніх) у передчуття здорової незалежності, і якщо вона не зміниться, "розчарування" посилиться. Тому я б не рекомендував це як варіант.

Це складна ситуація, і я сподіваюся, що ви знайдете рішення, яке вплине на позитивні зміни.

Як щодо того, коли одного дня, коли все не є шаленим, ви ініціюєте дискусію про правила та очікування. Деякі вказівки, які там "у фоновому режимі", щоб вас не вибирали за довільні речі. Це може дати вам можливість закласти певну "фактичну основу" у стандарти, які ви очікуєте дотримуватися. Ви можете зробити такі пункти, як:

• Домашнє завдання, коли ви добре впораєтеся з ним, займає в середньому лише 1 годину 30 хвилин. Ви вважаєте за краще, щоб вона заважала вам добре керувати домашнім завданням, а не заохочувати вас його розкласти.

• Майже всі цінні заходи, засновані на знаннях (академічні, ділові, будь-які інші) здійснюються на комп’ютері, тому використання комп’ютера не є «возитися».

• Між зусиллями та результатами часто існує "S-крива" зв'язок. 80-90% часто стосується оцінки, яку повинен отримувати хороший студент. Студенти, які отримують 100%, часто витрачають багато часу на останні кілька оцінок (коли вони могли витратити цей час, роблячи інші цінні речі).

• ви розумієте, що вам потрібно приправити шкарпетки, але іноді набагато ефективніше проводити прибирання «зачитувати» раз і знову, ніж завжди прибирати при першому випадку.

(Ця ідея ґрунтується на деяких "настановах", які молода родичка склала разом із батьками, коли вона погодилася повідомити їм, де вона знаходиться на певному рівні деталізації, і вони постійно набиратимуть свої спроби знайти її. застряг на стіні - біля телефону!)

Ви звучите як хтось, хто хоче бути справді хорошим у цілій купі речей, а не бути «ідеальним» у кількох речах. Зрештою, це, швидше за все, підхід, що досягає вище. Можливо, заведіть тата на борт, допомагаючи отримати маму на борту. Удачі!

Редагувати у відповідь на пару коментарів нижче: Я дійсно згоден , що якщо ваша мама «є реальна проблема» в якому - то сенсі, вище , ймовірно, безпосередньо не застосовні. З іншого боку, якщо вона намагається бути конструктивною і просто помиляється, сподіваємось, ви досягнете віку, коли вона може замислитись на спілкуванні з вами "для дорослих".

Ой ОП, ти опинився у важкій ситуації. Моя мати робила ті ж речі, і єдине, що я могла зробити, це переїхати, як тільки могла. На жаль, у неї було законне розлад особистості, і чим старше я росла, тим більше я зрозуміла, що вона не така приголомшлива мама, як я вважала, що вона є дитиною.

Тут є багато хороших відповідей: звернутися до батька, намагатися чесно розмовляти з матір’ю та говорити з радником - все, що слід зробити в першу чергу. Швидше за все, ваша мама просто примхлива з приводу чогось (наприклад, не маючи достатнього вільного часу), або встановлює її очікування неможливо високими. Але якщо це не виходить, є техніка, яка може зробити ситуацію більш сприятливою для вас і, можливо, трохи відірве її від спини:

Коли вона почне набирати тебе, не заохочуй її. Не давайте їй жодного відгуку, який би "нагородив" її: це означає зробити все можливе, щоб не проявляти ознак засмучення її нудотою. Коли вона сердиться на тебе за те, що ти не маєш бездоганної кімнати або не працюєш ідеально на іспиті, просто залишайся розслабленою і відповідай на неї спокійно і розважливо. Коли вона кричить про ваші оцінки, просто спокійно відповідайте (але не замовчуючи), що ви добре зробили на цих тестах. Якщо вона кричить, що ти занадто сильно працюєш на своєму комп’ютері, все, що потрібно сказати їй, це те, що ти працюєш - якщо вона триває на цьому, то продовжуй повторювати це так, ти на своєму комп’ютері, бо ти працюєш. Якщо вона ганьбить, що ваш рюкзак важкий - "Так, важко, тому що в ньому є підручники". Якщо вона тебе б’є через те, що там " sa носок на підлозі - "Так, це шкарпетка. Ти маєш рацію. Я відкладу її наступного разу, коли одягнусь". Якщо все, що вона переживає, - це бійка чи вихід за проблеми, з якими вона стикається, врешті-решт вона зрозуміє, що не збирається це отримати від вас.

Найкраща удача OP, я сподіваюся, що справи незабаром з’являться.

Я публікую цю відповідь, коли я був у вашому взутті. Я не можу знати, чи ситуація однакова, але це можливість. Причина, з якою це робила моя мама, полягала в тому, що вона вважала, що я повинна бути найкращою, досконалою тощо. Тобто вона мала великі сподівання і думала, що я можу їх зустріти. Вона не робила цього навмисно або применшувати те, що я досяг. Вона робила це, бо щиро подумала, що я такий великий.

Отож, коли б я не відповідав великим очікуванням - як, наприклад, приведення додому не ідеальної оцінки, мене завжди зустрічали питання: "Чому?"

Її поведінка мала як негативний, так і позитивний вплив на моє життя. Негативно, тому що зараз кожен невеликий недолік і не ідеальний результат я сприймаю як особисту невдачу і відчуваю себе по-справжньому погано. Позитивний, тому що я став дуже амбітним і завжди прагну вдосконалитись - і своє життя, і себе. Хоча навіть це часом може бути негативним - іноді я не знаю, коли зупинитись.

Що я намагаюся сказати, це те, що ви можете почати трактувати її поведінку по-різному, щоб на вас не впливали негативно. Кожен раз, коли вона лає тебе за те, що ти не ідеальна, просто сприймай це як комплімент, що ти такий чудовий, вона вважає, що ти повинен бути ідеальним. І прийміть той факт, що ніхто не є ідеальним, щоб ви були наближені до ідеального, наскільки ви могли бути.

Перш за все, це не проблема, яку вам доведеться вирішити. Вам 13 років, це означає, що ви не дорослий, все ще живете вдома, і в усіх аспектах все ще дуже під контролем батьків. Вам потрібні інші, які допоможуть вам вирішити цю проблему.
Залучіть свого батька, скажіть йому, як сильно це вас турбує. Він повинен діяти від вашого імені і на вашу користь. Іншим варіантом буде поговорити з шкільним радником, якщо у вас є школа.

Хорошим результатом такої розмови було б побачити терапевта всією сім’єю - ти, мама, твій батько. Терапевт повинен бути нейтральною третьою стороною, яка може допомогти посередництву між вами трьома. Крім того, якщо вашій мамі потрібно почути якісь неприємні істини, їй потрібно почути їх від того, хто не є частиною стосунків. Таким чином, у неї немає причин злітись на тебе за сказане, а твій батько не повинен вибирати сторони.

На коротший термін методика, яку ви могли використати, - це "рефлексивне слухання", щоб зменшити її гнів.

По суті, ви займаєтеся тим, що спочатку слухаєте її, потім підсумовуєте те, що вона сказала справедливо (як би несправедливо ви не думали, що це), і лише потім пропонуєте зустрічну точку.

Приклад:

"Гаразд, мамо, ти кажеш, я не повинен витрачати свій час на комп’ютер; натомість я повинен робити домашнє завдання, чи правильно це?"
"Ось мій порядок денний, це домашнє завдання на найближчі дні. Я зробив це, це і це. Мені все ще потрібен вклад мого вчителя для цього, тому я ще не можу цього зробити. Тому у мене більше немає домашніх завдань робити в даний момент ».
"Крім того, якщо я завершу цю комп'ютерну програму, я зароблю на цьому $ X, оскільки містер Доу заплатить мені за це. Чи добре, якщо я її завершу?"

Потрібно почати відмовлятися від матері і менше займатися нею щоденними подробицями вашого життя.

Це здається, що ти добре справляється з навчанням, маєш власні інтереси і ти самомотивований, тому я не думаю, що тобі більше не потрібно брати участь у кожному аспекті твого життя.

З часом ви можете залучати її все менше і менше. Вам не потрібно розповідати їй про кожне завдання або іспит, вам не потрібно розповідати їй про кожну домашню роботу, не потрібно розповідати їй про кожну оцінку (добре чи погано). Не потрібно говорити їй кожній людині, з якою ви спілкуєтесь у вихідні, або куди ви їдете, або над якими побічними проектами ви працюєте, або що ви робили сьогодні на уроці.

Я не кажу, що ти повинен бути нечесним або приховувати від неї речі. Якщо вона запитує про щось зокрема, то відповідайте їй чесно (хоча вам не доведеться детальніше описуватись, ніж потрібно). Звичайно, вона матиме уявлення про ваше життя з інших джерел (картки звітів, від ваших друзів батьків тощо), і в цих випадках дасть їй чесну інформацію, але не більше, ніж вам доведеться.

Це не повністю усуне її втручання, але з часом на неї буде все менше і менше реагувати.

• Вона не може критикувати вас за роботу над побічним проектом, якщо вона не може сказати побічний проект із домашнього завдання
• Вона не може критикувати вашу ефективність на конкретному іспиті, якщо вона не знала, що у вас це є, і вона бачить лише ваш сукупний результат на нашій картці звіту
• Вона не може критикувати вас за те, що у вас є важкий рюкзак, якщо ви піднімете його з машини самостійно, і вона ніколи не має можливості доторкнутися до нього

Вона все ще може критикувати вас за те, що ви залишили шкарпетки на підлозі, але ви можете навчитися боротися з цим.

З часом вона сподівається звикнути до нижчого ступеня участі у вашому житті, і, сподіваємось, вона також розвине довіру до вашої здатності керувати своїм життям, оскільки справи продовжуватимуться нормально, не знаючи про кожен її аспект.

Вона, швидше за все, переживає, що ви станете безладним комп’ютерним витівником замість того, що вона хоче для вас, і ніхто з того, що вона робила до цього часу, не допомагав (достатньо), тому вона все більше і більше піднімала голос, поки у нас не складеться нинішня ситуація. Ви звучаєте досить зріло, тому моє запитання полягає в тому, якщо ви могли б уявити, як насправді розмовляєте з нею в основному питання - я думаю, вам потрібна чітка угода, що ви робите те, що вона очікує в межах розуму, і коли це буде зроблено, у вас є вільний час, ви можете витрачайте, як хочете.

Я вважаю дуже важливим дійти до пункту, коли ви можете отримати відповідь "Так / Ні" на "Чи я зробив усе, про що ми домовились, на ваше задоволення?". Їй може знадобитися час, щоб подумати над тим, що вона хоче від вас. Вона може також захотіти, щоб ви відвідували спорт або подібні до противаг комп'ютерні речі.

Ви згадали, що заробляєте гроші на комп'ютерній діяльності. Це достатньо, щоб це можна було вважати фактичною роботою, яка заробляє на ваших власних грошах? Якщо це так, він потребує іншого статусу у ваших стосунках з матір'ю.

Важким вибором є батько (у мене двоє дітей-підлітків, які ДУЖЕ різні) - з одного боку, є «жорстка любов» - ви можете бачити дитину, яку ви любите, робити те, що ви вважаєте поганим вибором, і потрапляти в якийсь поганий звички, і ви можете бути безжальними і ризикуєте зробити себе ворогом, змушуючи їх робити те, що ви хочете, встановлюючи дуже високі стандарти і стримуючи хвалу, поки це дійсно не заслуговує - надаючи їй більшої цінності: або з іншого боку, ви можете похвалити їх рясно, знецінюючи це, і ви можете ставитися до них, як до дорослих, нехай вони роблять власні помилки, і, сподіваємось, навчання у них стане кращим уроком.

Як я кажу, у нас є двоє дуже різних дітей, і старший погано реагує на будь-який напрямок від нас, він зробить навпаки просто для підтвердження своєї незалежності, навіть якщо це закінчиться для нього гірше. Молодший дуже розумний, і ми можемо пояснити свої міркування, що б ми хотіли, щоб вона зробила чи перестала робити, і вона зрозуміє. Ми часто дозволяємо їй вибирати між тим, що вона хоче робити, і тим, що ми хотіли б без особливих напрямків, і вона обере розумний варіант без спроб.

Ми пережили величезний період розчарувань зі старшим, він дуже вольовий і речі часто переростали до того, що ми кричали один на одного, і обидві сторони сказали речі, про які згодом пошкодували. Ми ненавидимо себе, коли це відбувається, але ми зазвичай діємо з найкращих мотивів. Він переконаний, що знає, що для нього найкраще, але добре, що ми також були підлітками, і ми точно знаємо, що зробили дуже поганий вибір, про який шкодують наші дорослі. Це задрімання - це те, що спонукає нас спробувати переконати його вибрати більш розумно, і це дуже засмучує, коли він навіть не слухатиме.

Сказавши все це на захист вашої матері, є батьки, які дуже контролюють і мають дуже вузький план у своїх головах щодо свого потомства і засмучуються, коли дитина виявляє зневага до цього.

З вашого зображення її (як батька я повинен сказати, що наші власні, і я думаю, більшість дітей, як правило, перебільшують і розповідають одну сторону історії. Насправді, це не справедливо, я думаю, що багато дорослих роблять що теж) це звучить так, що це може бути певною мірою її проблемою. Батьки часто знають найкраще в цілому ряді речей і вважають, що це їхня робота захищати своїх дітей, але зрештою вони повинні відпустити і дозволити вам робити свій власний вибір, якщо вони не ризикують відчужувати своїх дітей або (наприклад, у наш випадок) змусивши їх повстати на все, про що вони говорять в принципі.

Як 13-річному віку, розумно попросити якийсь елемент особистої відповідальності. Батьки також доцільно лише надати вам стільки особистої відповідальності, скільки вони думають, що ви можете впоратися. Тож вимагайте цього - не як ваше право, а як щось, що ви заробляєте.

Ви хочете витратити свій вільний час на програмне забезпечення / футбол / шахи / покер / жонглювання? Чудово - це трапляється після виконання домашніх завдань, і домашнє завдання має бути до нуля. Ваше домашнє завдання зроблене? Так. Ви все ще отримуєте оцінки A? Так. Тоді те, що ви робите в решту часу, - це ваш дзвінок. Якщо ваші оцінки занурилися, мама може на законних підставах запитати, чи вирішуєте ви домашні завдання, щоб витратити час на хобі. Якщо ваші оцінки залишаються високими, ви заробили вільний час, щоб витратити на те, що ви вибрали.

Одяг в підлогу? Це ваша кімната - покажіть, що ви можете утримувати її в розумному стані. Якщо це стане тотальним безладом, мама може законно сказати тобі, що ти не керуєш і стаєш суворішою. Один шкарпетка на підлозі не вважається безладом.

Якщо ви можете продемонструвати, що ви можете впоратися з подібними рішеннями для дорослих, то ви можете обґрунтовано попросити, щоб до них ставилися доросліше. І якщо мама вас нудить, то ви маєте факти на своїй стороні.

Що стосується скарг на програмування часу, то, як 40-річний інженер-програміст із 20-річним професійним досвідом позаду мене, я можу засвідчити, що кожен хороший інженер почав займатися подібними справами як хобі, коли вони ще були школу. Вона дійсно не повинна заважати прибутковій майбутній кар'єрі в галузі програмного забезпечення!

Це якась основна теорія ігор, яка триває - у неї великі очікування, і ти чудова дитина (чесно). Я бачу, що ти хлопчик, і ти повинен усвідомити, наскільки ти рідкий . Я працюю в магазині продажу, де я постійно зустрічаюся з мамами, а їхні сини взагалі нічого не роблять, крім відеоігор та розваг. Ви працюєте в молодому віці, спілкуєтесь з друзями і вкладаєте в себе - набагато випереджаючи свою групу. Але теорія ігор - це теорія ігор - люди продовжуватимуть робити те, за що вони нагороджені, і ваша мама, в певному сенсі, отримує винагороду за тиск на вас. Це просто реальність з її точки зору.

Вам потрібно усвідомити, що ваша мама, ймовірно, здобуває те, що ви випереджаєте своїх ровесників, і бачить її тиск як частину того, чому разом з вами постійно намагаєтесь справити на неї враження. Іншими словами, з її точки зору, те, що вона робить, працює. Вона отримує нагороду за це і продовжує тиснути на вас більше.

Якщо вона продовжує дратувати вас, а не боротися з нею - тим більше, що ви знаєте, що це неправда - перейдіть до протилежної крайності, і вона почне відступати. Наприклад:

Мама: ти збираєшся цілий день сидіти за комп’ютером? Вам потрібно спілкуватися з друзями!

Ти: так, мамо, я ніколи не збираюся розмовляти з іншою людиною, поки я живий. Комп'ютери настільки цікавіші, ніж люди.

Одна справа, якщо ти був такий ледачий, але оскільки ти цього не робиш, вона підкаже, що вона тебе дратує. Поки ти виступаєш, вона отримає, що це означає. Якщо це правда , однак, з нею це не вийшло.

Нарешті, будьте вдячні, що у вас є мама з великими сподіваннями. Діти, які мають батьків з високими очікуванням, роблять більше у житті, ніж діти, які цього не роблять. Це просто реальність; ми живемо до того, що очікують від нас інші. Що більше смокче - це, якби батько сказав вам: "О, ух, у вас A +. Я ніколи не бачив, щоб це прийшло". Подумай над цим.

tl; dr;

Я думаю, що найкращий спосіб дій - це спілкування з іншим членом сім'ї або, можливо, ще краще психологом (повинні бути такі люди в школі чи якійсь місцевій організації), які можуть допомогти вам краще зрозуміти ситуацію та, можливо, поговорити з батьками. Якщо ваш тато може побачити, що реакції вашої матері недоречні, напевно, краще запитайте його, чи ви разом можете отримати професійну консультацію щодо всієї ситуації. Це було б ідеально, оскільки це стосується між ними двох, ніж між вашою матір'ю та вами.

- нудні дурниці нижче -

Ненависть і гнів не допоможуть, як ви вже спостерігали. Ви повинні бути розумнішими за більшість дітей, щоб мати такі спостереження за ситуацією та намагатися знайти допомогу таким чином.

У відповіді Мазури є кілька хороших моментів. Це справді сумно, але на землі немає ідеальних батьків. І на жаль, діти вибирають не тільки хороші, але й погані речі. Те, що добре у вашому житті, здебільшого відбувається через ваших батьків, а що не добре, також переважно через ваших батьків. Тому постарайтеся дотримуватися збалансованого уявлення про всю ситуацію. "Шануй Отця і Матір", я думаю, що це означає шанувати їх за те, що вони добрі, і розумію, що вони могли жити в набагато гіршому становищі, напевно, вони набагато кращі батьки, ніж їхні батьки, і молюся, щоб ти був ще одним кращим батьком одного дня.

Зараз IMO добре шукати рішення проблем, які у вас є. Але чесно кажучи, я не думаю, що з твоїх 13 років і без спеціальної освіти ти можеш зрозуміти, чому твоя мати так поводиться. Ще менше шансів на дитину виправити своїх батьків.

PS Я знаю, що для вас це звучить нерозумно, і в цьому віці це не мало б сенсу. Але зараз я можу вам сказати, що є велика різниця в тому, як люди сприймають речі, коли 10yo, 20yo або 30yo (з власними дітьми і без них). Це не базується на розумніші чи чомусь, це більше на особистому досвіді та спостереженні за іншими людьми.

Так само, як ми (батьки) робимо з дратівливими дітьми: отримайте матір похідне. Може допомогти кішка чи собака? Або поскаржись, що не можеш зосередитися на домашньому завданні через сусідство. Найкраще було б завести її інших дітей, але я думаю, що це не варіант? (Я жартую тут очевидно, але ...)

Зробіть ще кілька помилок.

Якщо серйозно, вам потрібно знизити планку очікувань. Ось кілька ідей:

• Приходьте додому (здається чи справді) якийсь час випившись, спотикайтеся і щось ламайте.

• Вибухнути автомобілем (підказка: задні ліхтарі відносно недорогі та їх легко замінити, фарбувати не так).

• Приведи хлопця. Так, хлопець, і зроби так, що ти схожий один на одного, будь ти геєм чи ні.

• Починайте проповідувати батькам про якусь суперечливу вищу причину, ніби ви стали фанатиком. Вегетаріанство - це добре, іслам - інше. Тримайте його не менше тижня.

• Приходь додому з кривавим носом і чорним оком. Скажіть їм, «я впав».

У кращому випадку планка очікувань знижена, і вам більше не доведеться вибачати кожну свою дію. У гіршому випадку ви дізнаєтесь трохи більше про ставлення батьків до сексу, насильства, релігії та особистих обов'язків.

Ваша мама хоче, щоб ви йшли більш стандартним шляхом у житті, закінчуючи освіту, перш ніж отримати професійну роботу тощо. Вона вважає, що ви перебуваєте в житті, коли краще інвестувати у своє майбутнє, насамперед через освіту, ніж потрапляйте в бік речей, які не є академічним навчанням.

Це викликає питання: наскільки ви зацікавлені в самому навчанні? Якщо вам цікаво, не просто закінчуйте домашнє завдання; отримати підручники для наступного класу і почати вивчати цей матеріал. Скажіть своїй мамі, що ви відчуваєте, що школа не кидає вам виклику, і вам дуже хотілося б пропустити оцінку чи іншу оцінку, якщо ви вже пропустили її; можливо, вона боротиметься за те, щоб це зробити. Вивчіть числення та фізику, якщо ви цього не зробили, або теорії відносності та квантової теорії. Обчислення та інші форми вдосконаленої математики, принаймні, будуть корисні для розширеної інженерії програмного забезпечення.

Якщо ви віддаєте перевагу просто берегу в школі і проводите час, займаючись іншими речами, які вам подобаються, то можете спробувати поправити речі, проявивши вдячність. Наприклад, якщо ви вже закінчили всі домашні завдання, коли вона скаржиться на те, як ви повинні це зробити спочатку, скажіть їй: "Я вже закінчила домашнє завдання, мамо, дякую, що ви навчали мене хорошим робочим звичкам, коли я була маленькою!" і обняти її великим. Принаймні є шанс, що це спрацює.