Я щойно дізнався, що моя 15-річна дочка вийшла до своїх друзів - чи варто їй щось сказати… АБО дружині?

Ці минулі вихідні я дізнався, що моя 15-річна нещодавно вийшла до двох своїх друзів. Я дізнався це двома способами:

1. Ми двоє просто подорожували самі на вихідні, і вона дозволила мені використовувати свій iPad, щоб зняти її на спортивних змаганнях. Фотопотік iPad синхронізується зі своїм телефоном. Я побачив численні знімки екрану, які вона нещодавно зробила, включаючи одну знімку, яку вона завантажила з Інтернету, на якій написано: "Бля, я гей"; різні фотографії людей, намальованих на них веселками; Оскільки iPad синхронізується зі своїм телефоном, на екрані надійшло кілька текстових повідомлень про те, як ці друзі були настільки шановані, що вона вийшла до них. (Мені повинно бути зрозуміло, що коли з'явилися текстові повідомлення, я вимкнув функцію синхронізації, оскільки не хотів свідомо вторгнутись у її конфіденційність.)
   Вона знає, що в мене все ще є iPad.

2. Мені також потрібно було позичити її телефон в один момент, і вона сказала мені пароль: 426429 - який на клавіатурі телефону пише "я гей". Вона знає, що я дуже гарна в загадках, іграх на слова тощо, і я одразу запідозрила, яким числам відповідають.

Я думаю, що вона, можливо, намагалася (не дуже тонко) натякнути на дружину і я, тому що пару місяців тому вона придбала сорочку, на якій написано: "Я навіть не можу думати прямо". Вона грала тупо щодо сенсу, але, мабуть, це було реальним випробуванням. Ми не пройшли тест. Я не пам'ятаю наших точних реакцій; Я не думаю, що вони були надмірно негативними, але я впевнений, що вони були не такі позитивні, як вона сподівалася. Я знаю, що моя дружина зробила якийсь коментар щодо того, що це нормально носити навколо будинку, але не на публіці. Я, чесно кажучи, не згадую жодної заяви, яку я зробив. Моя дружина більш консервативна, ніж я, і практикуюча католиця. Вся сім'я ходить на масові більшість вихідних, але я не католик. Я також більш ліберальний, ніж вона з соціальних питань, хоча все ще на консервативній стороні спектру.

Дозвольте мені зрозуміти, що нічого не зменшить, наскільки я люблю свою дочку. Мої турботи є (і завжди були) лише щодо її щастя та безпеки. Ми завжди були дуже близькі, і я завжди дарував їй добрий ранок поцілунку в щоку, коли вона встає, скажи їй, що я люблю її ще одним поцілунком, коли вона піде до школи, вітаю її так само, коли вона приходить додому і закінчить день із поцілунком доброї ночі, кажучи: "Солодкі сни, я тебе люблю". Я будував свою кар’єру, щоб працювати вдома ще до її народження, щоб я міг бути більше для обох наших дітей (у нас є молодший син).

Я намагаюся розібратися, чи варто їй що-небудь сказати, і як я можу найкраще її підтримати під час, який міг би бути для неї надзвичайно важким. Я часом плачу, переживаю за неї та труднощі, з якими вона може зіткнутися. Я також намагаюся визначити, чи варто розповідати дружині. Я впевнений, що вона поняття не має. Я ненавиджу ідею зберігати від неї таємницю.

Дякуємо за будь-які вказівки.

Я думаю, що Warren Dew пропонує хорошу відповідь там, але якби я був на вашому становищі, я хотів би негайно дозволити своїй дитині, що я знаю про це, що я приймаю це і що це ніколи не змінить мою любов до них (оскільки я думаю це стосується її №1 страх щодо обміну інформацією з вами). Тепер, якщо ви не хочете бути відверто тупими, коли ви двоє на самоті, ви можете сказати щось на кшталт "Чи знаєте ви, що ваш пароль пише" Я гей "? Це змусило мене думати про цю футболку, яку ви" нещодавно купили ... Ви намагалися щось нам сказати? ". Якщо ви скажете це правильно, привітним, батьківським тоном і з великою посмішкою, я думаю, що вона буде в захваті і полегшенні, нарешті, поділиться цим з вами.

Мені здається, що я плачу, часом переживаючи за неї та труднощі, з якими вона може зіткнутися.

Вона, мабуть, робить те саме, переживає, чи приймуть її батьки, чи відкинуть її. Це, мабуть, найбільша складність, з якою вона може зіткнутися протягом усього свого життя, пов’язана з тим, що бути геєм (якщо припустити, ти живеш у західній країні).

Це здається, що у вас міцна зв’язок із дочкою, і вона намагається до вас достукатися. Ви можете допомогти їй зробити найбільший, найстрашніший крок у її житті, будучи відкритою, позитивною і даючи їй знати, що ви будете любити її безумовно.

Я також намагаюся визначити, чи варто розповідати дружині. Я впевнений, що вона поняття не має. Я ненавиджу ідею зберігати від неї таємницю.

В цей час ви не зберігаєте від неї таємниці, лише непідтверджена підозра. Розповідаючи дружині, ви ризикуєте протистояти ні вам, ні дочці.

Якщо ваша дочка виходить до вас, напевно, це гарна ідея поговорити про це з нею і слідувати її ведучим. Можливо, вона ще не готова зіткнутися з побічною реакцією.

Однак майте на увазі, що ситуація, коли ваша дружина єдина, яку не знає, не може тривати. Якщо вона дізнається самостійно, може відчути себе зрадженою. Тому підштовхуйте дочку, щоб вона була готова і не відкладати її занадто довго.

Ви можете почати з того, щоб зрозуміти, що ви добре з геями, і визнаєте, що люди можуть змінити не більше, ніж вони можуть змінити колір очей, навіть якщо спочатку ви конкретно не згадуєте про конкретну ситуацію вашої дочки. Чим більше вона відчує, що ти все ще будеш цінувати її і не будеш намагатися її змінити, тим краще.

Якщо ви думаєте, що ваша дружина може впоратися з тим самим підходом, ви, напевно, могли їй це згадати. Якщо є якийсь шанс, що ваша дружина піде на заперечення або спробує посперечатися або спробувати змінити свою дочку з цього приводу, хоча, можливо, краще спочатку зв'язатись із дочкою.

Я думаю, що ваша дочка по суті вже виходить до вас.

Якщо у неї є така велика таємниця, і не хотілося, щоб ви знали, вона б не позичила вам свій iPad, або, принаймні, переконалася б, що будь-які "звинувачувальні" докази будуть забезпечені. Вона не залишить доступних вам фотографій та текстових повідомлень, щоб побачити їх, якщо вона не захоче, щоб ви їх бачили.

Вона, мабуть, відчуває себе занадто нервовою чи ніяковою, щоб просто сісти за вас і сказати: "Я гей", тому вона намагається знайти способи, як ви самі зрозумієте це.

Я думаю, що вона чекає від вас, коли ви піднімете фотографії та текстові повідомлення, щоб ви могли розпочати бесіду замість того, щоб вона виводила її. Це, мабуть, їй легше.

Якщо пряма дискусія здається занадто складною або конфронтаційною, ось декілька інших способів я можу побачити, як ви розширюєте тему зі своєю дочкою:

• Попросіть з нею фільм-дочку з дочкою та перегляньте фільм із героєм-геєм, особливо тим, хто виходить до їхньої родини. Прокоментуйте, як важко це має бути, і запевніть її, що якби вона коли-небудь ("гіпотетично") була в цьому складному становищі, ви будете сподіватися, що вона не вагається вийти до вас.

• Створіть вигаданий сценарій щодо колеги, друга, двоюрідної сестри чи когось іншого (про що вона не знатиме), який нещодавно вийшов до вас. Прокоментуйте, як нервували, щоб сказати вам, але про те, що для вас це не було великим, і про те, як ваше прийняття їх не має нічого спільного з їхньою орієнтацією.

Ці сценарії - це спосіб запевнити її у вашій любові та прийнятті до неї, і що ви не бачите сексуальну орієнтацію як щось, що повинно розділити будь-які стосунки.

Потім ви можете побачити, чи вона вирішить самостійно зайняти тему, або почати задавати дещо більш гострі запитання та згадувати речі, які ви бачили на своєму iPad.

Я б запропонував спочатку поговорити з нею про це, а потім наполегливо заохочувати її обговорювати і з матір'ю. Якщо ви думаєте, що її мати відреагує негативно, ви можете запропонувати бути з нею, коли вона виховує це. Я думаю, що для неї важливо прийти з перших рук, хоча, ніж ти говорити дружині з перших рук.

EDIT: Подальші думки щодо власного догляду за собою

Крім того, це звучить як коли ви готові полюбити і прийняти свою доньку, це все ще дещо шокує для вас, а не те, що ви очікували. Я б закликав вас знайти когось, кому ви довіряєте, щоб поговорити і вивчити власні почуття щодо виходу дочки, будь то хороший друг, релігійний лідер чи радник. В ідеалі знайдіть когось, хто не знає вашої дочки, і який зможе просто вислухати та допомогти вам обробити власні думки та почуття, не пропонуючи думок чи пропозицій.

(У мене є друзі, які мали дуже схожий досвід із дочкою, і вони були здивовані, дізнавшись, скільки важких та суперечливих емоцій викликало в них, незважаючи на те, що вони повністю підтримують їх дочку.)

Коли щось змінюється, що суттєво для вас, з цим можна багато впоратися, незалежно від ваших думок, почуттів та думок з цього приводу. Я знаю, що існує декілька організацій, які спеціально пропонують групи консультацій та дискусій для батьків у вашій ситуації, коли їм потрібна допомога в обробці їх думок та почуттів, пов'язаних із їхніми дітьми. (Я не знаю імен жодної з них, але я можу дізнатися для вас, якщо вам це цікаво.)

Ви обов'язково повинні щось сказати своїй доньці, а потім і своїй дружині. Це не здорово, щоб приховувати важливий аспект того, ким ви є. Я вважаю, що ви її любите глибоко, що означає, що її сексуальна орієнтація повинна бути на відкритому повітрі, оскільки, хоча й не засуджує їй доведеться по-різному ставитися до неї. Приклад: перш ніж ви зрозуміли, що вона гей, ви дозволили б хлопцеві переспати з нею. Я не думаю, що так. У сучасній ситуації її наявність інших дівчат у її кімнаті всю ніч могла б призвести до того, що ви отримаєте мій дрейф Це змінює сімейну динаміку, але це не означає, що у вас є проблеми з її сексуальною орієнтацією. Домашнє життя, швидше за все, стане набагато стабільнішою, а атмосфера щасливішою.

Те, що ваша дружина є практикуючим католиком, говорить усе це. Це, безумовно, змусить мене тривожно говорити про що-небудь потенційно образливе.

Ви допитливі і маєте право задавати питання. Як ви це зробите, залежить від вас.

Все, що я знаю, справжній інтерес можна відчути. Тому не переживайте занадто сильно, якщо знаєте, що ваші наміри хороші. Просто поясніть, як ви дійшли свого висновку / питання. Я особисто почав би з футболки, оскільки про неї найлегше говорити. А потім їхати звідти.

Вибачте, але "я добре з геєм, але мене турбує те, наскільки жахливим могло бути її життя", очевидно, означає, що ви маєте ірраціональні побоювання з цього приводу і з цим НЕ гаразд. Вам потрібно зіткнутися з думкою, що це просто так, як вона є, і хоча вона може взяти якийсь тріск від пильних ривків, це не така вже й велика справа, доки ви не перетворите її на одну.

Якщо ти лежиш неспаний, плачеш від тривоги, бо твоя дочка МОЖЕ бути веселою, то ти заперечуєш щодо власних почуттів щодо цього. Це може бути причиною того, що ваша дочка - лише натяк. Вона може бути дуже орієнтовною щодо цього, оскільки вона усвідомлює, що ти не вважаєш це нормальним і відносно нормальним.

Ви повинні усвідомити, що будь-яке ідеалізоване бачення щодо того, як вийде життя ваших дітей, відхилення від цього не є поганою чи трагічною справою. Вони будуть власними індивідуальними та неповторними.

Вам потрібно сісти і поговорити з нею. Скажіть їй, що ви відчуваєте, що вона на це натякає, і дайте їй знати, що ви повністю хочете її підтримати, але їй потрібно буде набратися терпіння з вами, коли ви намагатиметеся вирватися з передчуття та стереотипів, які ви придбали протягом життя. . Вкажіть, що те, як зображували геїв та рівень їх прийняття в суспільстві, є досить новою і швидко мінливою річчю, тому, якщо вам здається, що вас затримують багажі, це тому, що більшу частину вашого життя ви були представлені дезінформація з теми.