Ми з чоловіком маємо різні думки щодо батьківства

У нас є 3-річний обережний і чуйний хлопчик. Ми з чоловіком часто маємо різні думки щодо батьківства, і іноді це призводило до аргументів. Чомусь мій чоловік схильний слухати третіх осіб більше мене, тому сподіваюся, що досвідчені батьки тут можуть дати нам кілька пропозицій.

Моя основна мета - виховати щасливу дитину, тому я намагаюся задовольнити потреби хлопчика, доки це не питання дисципліни. Я завжди думаю, що дитині, особливо чутливій, буде легко стати нещасною, якщо вона / вона часто налаштована на нещасні ситуації. Мій чоловік вважає, що дитину слід навчати з деякими важкими ситуаціями і завжди повинен слухати батьків, навіть якщо батьки помиляються. Я подумав, що може бути зрозумілим перелік кількох випадків, з якими ми не погодилися. До речі, я шукаю не відповіді на те, хто є правильним чи неправильним, а на пропозиції, як обходитися з подібними типами ситуацій більш розумно і правильно.

1) Одного ранку ми поспішали йти на роботу. У дверях хлопчик тримав скарбничку наклейки для повторного використання від Melissa та Doug Pad Sticker Pad і хотів взяти її з собою. Мій чоловік його не пускав, бо думав, що це загубиться. Хлопчик почав плакати. Але я подумав, що це не велика справа, і відпустив хлопчика з цим. Мій чоловік був дуже нещасний - він сказав, що я повинен підтримувати його, щоб він був послідовним, оскільки він вже сказав "ні".

2) Мій чоловік завжди дражнив хлопчика, заявивши, що хлопчика треба навчити звикати до подібних ситуацій, які можуть трапитися з ним у майбутньому. Хлопчик безперервно дражнив, сказав не спочатку, потім підвищив голос, а потім закричав. Мене це дуже засмутило, оскільки я думаю, що хлопчик звикне кричати і зліти.

3) Коли хлопчик почав ходити в ранньому віці, моєму чоловікові не сподобалася ідея захистити хлопчика від гострих меблів / кутів, оскільки він вважав, що це захист, і хотів, щоб хлопчик навчився їх уникати. Хоча ми захищали краї / кути, я абсолютно не мовчав, почувши його причину.

4) Оскільки хлопцеві зараз 3 роки, він багато чого розуміє, але все ще багато разів говорить нам. Багато вечорів - це боротьба, щоб хлопчика взяти чистити зуби і прийняти ванну. Коли хлопець не хотів робити те, що ми очікували, я зазвичай відволікав його на інші цікаві розмови, і він зробив би це. Але мій чоловік просто схопив його до умивальної кімнати і злякався, щоб все було зроблено. Звичайно хлопчик плакав, кричав і бився. Минулої ночі хлопчик плакав кілька секунд, поки спив: "тато, ні. Тато ні". Я не можу сказати на 100% впевнений, що це через боротьбу під час ванни, але я боюся, що це пов'язано.

5) Мій чоловік любитель гри, і я розумію, що для розслаблення потрібні ігри. Єдине, з чим я не згоден - це навчити / показати такого молодого хлопця, що грає. Дітям легко пристраститися до цього, і я думаю, що важливо допомогти маленьким дітям розвивати хороші життєві звички, поки вони молоді.

Хоча у нас багато розбіжностей щодо батьківства, ми обидва хочемо бути хорошими для хлопчика. Ваші цінні пропозиції будуть дуже вдячні.

Ось я особисто сприймаю це ... як і ти, мій чоловік і я часто не погоджуємось з питаннями батьків, і нам вдалося розробити деякі практики, які допомагають вирішити ці відмінності.

1. Я б сказав, що ваш чоловік був прав у тому, що вам потрібно забезпечити єдиний фронт, особливо з таких незначних питань. Якщо ви не погоджуєтесь з тим, що він сказав, вам потрібно відмовитися, щоб обговорити це з-під вуха свого сина. Тоді вам потрібно вирішити, яка політика буде йти вперед. Після того як ви вирішите, ви можете або вийти, і дозволити вашому чоловікові оголосити, що "мама і тато говорили про це, і ми вирішили, що ви можете взяти наклейку" АБО ви можете оголосити "тато правильно, ви можете втратити його і ви" доведеться залишити його тут, щоб він міг бути безпечним ".

   Важливо - продемонструвати синові, що ви двоє в гармонії. Боротьба перед вашими дітьми - це завжди погана ідея, якщо ви не зможете домовитись без негативних почуттів, і я особисто зустріла одну пару, яка здатна цього досягти. Боротьба перед сином має два можливі наслідки. По-перше, це може змусити вашого сина почуватися небезпечно. У цей час розлучення-нас-страх перед стабільністю вашого будинку, що розпадається під вашими ногами, - це справді страх. По-друге, це вчить, що якщо йому не подобається відповідь, яку він отримує, він може перейти до другого батька і отримати першого відміни. Він скористається цим і почне грати в ігри мами проти тата. Це нормально, діти роблять це, якщо зможуть, тому просто передбачте і відправте це перед тим, як воно розпочнеться.

2. Ваш чоловік помиляється, ІМО. Ви його батьки. Ваше завдання - підтримати його та зробити екологію безпечною, а не моделювати неприємні речі, з якими йому доведеться мати справу поза домом. Вони відбудуться досить швидко, і коли вони це зроблять, він зможе прийти до вас за комфортом та порадою. Він цього не зробить, якщо не подумає, що ти на його боці; ти просто будеш ще однією ворожою силою в його житті. Коли трапляються погані речі, ваша робота - співчувати і змусити його почувати себе коханим, а також обговорити, що робити, якщо / коли ситуація повториться. Сказати йому «Я сказав вам, що це станеться» або «посиліть, малюк» - це контрпродуктивно і руйнує його довіру.

3. Я бачу обидві сторони на цьому. Гострі кути відбудуться. Якщо це щось, що може насправді завдати йому шкоди (наприклад, край скляного столу, металеві шипи тощо), слід захистити його, але не перестарайтеся. Удари трапляються. Вони плачуть, ти їх обіймаєш і відволікаєш, і вони рухаються далі. Покриття всіх можливих небезпек надсилає повідомлення про те, що дитина не в безпеці навіть у власному будинку та може призвести до тривог.

4. Дуже не згоден з вашим чоловіком. Примушувати дитину і, можливо, лякати її ніколи не буває добре. Ваша тактика відволікання була ідеальною справою. У цьому віці діти просто дізнаються про поняття "ні", і вони його випробовують і часто закохуються в нього :) Це нешкідливо ... просто етап. Поки ви не зробите цього великого питання, етап пройде, але якщо ви перетворите кожне "ні" на бій, ви навчите дитину протистояти вам рефлекторно. Або ви пошкодите його дух і змусите його висловити себе.

5. Я приймаю сторону вашого чоловіка з цього приводу, але я можу зазнати упередженості, оскільки всі мої сімейні ігри :) Це одна з небагатьох речей, які я можу зробити зі своєю дочкою з обмеженими можливостями, яку ми обидва любимо робити разом. Я б сказав, що не хвилюйтеся з приводу "ранньої залежності" і просто трактуйте це як шанс на час для них разом. Можливо, ваш чоловік намагається знайти спосіб зв'язатись із сином, що приємно для обох. Будь ласка, не перешкоджайте цьому. Не всім подобається взаємодіяти з дітьми в рівній мірі, іноді доводиться вносити певні корективи.

Я б вніс дві зміни у ваш підхід.

По-перше, вам і вашому чоловікові потрібно батько, як команда. Вам потрібно координувати свою загальну стратегію в таких ситуаціях, як ситуація з наклейкою - або ви дозволяєте дитині брати речі, які він може втратити, а потім даєте йому дізнатися, що він іноді втрачає речі, якщо він їх бере, або ви активно заважаєте йому брати речі, які він може програти - але не чекайте, поки ситуація з'явиться, і сперечайтеся вперед і назад в присутності малюка. Одне, що може допомогти, - це дати зрозуміти, який з батьків безпосередньо відповідає за дитину у кожній ситуації, а потім дати цьому батькові повноваження приймати детальні рішення відповідно до підходу, який ви загалом погодили.

По-друге, ви повинні визнати, що робота батьків включає як захист, так і підтримку, а також підготовку дитини до життя більш самостійно у міру дорослішання дитини. Батьківські дразни в порядку, якщо це доброзичливо і допомагає дитині навчитися стратегіям подолання, але це не нормально, якщо дитина протестує або ламається в сльозах - дитина повинна знати, що батьки його підтримують і є джерелом безпеки, а не стресу. . Якщо у ваших меблів є незвичайно гострі краї, їх слід захищати або вам слід придбати різні меблі, але до нормальних квадратних країв готових дерев’яних меблів дитина повинна звикнути, і це призведе до деяких ударів і синців.

Переважно вам та вашому чоловікові потрібно обговорити ці речі та домовитись про загальні вказівки. Виявити час, щоб поговорити з дитиною, може бути важко, тому іноді заходьте на няню і виходьте і поговоріть з цим чоловіком з цих питань. І розумійте, що вам обом доведеться піти на компроміси з улюбленими підходами - іноді вам доведеться поступатися.

"Я завжди думаю, що дитині, особливо чутливій, буде легко стати нещасним, якщо він / вона часто налаштований на нещасні ситуації. Мій чоловік вважає, що дитину слід навчати з деякими важкими ситуаціями і завжди повинен слухати батьків, навіть якщо батьки помиляються. . " У цьому, я думаю, правда лежить десь посередині. Діти будуть відчувати негативні емоції, і вони можуть виникати часто. Чим частіше вони трапляються, тим більше можливостей має ваша дитина навчитися налаштуванням та стійкості. Однак, я думаю, що це відбувається природним шляхом. Життя представляє ці ситуації щодня, самостійно. Батько не повинен бути джерелом цього без потреби. Будуть випадки, коли батько є необхідним джерелом негативу (наприклад, моя дочка матиме поблажливість кожного разу, коли я мию волосся, але це має відбуватися досить регулярно. Я не відступив, бо вона ридала, але я також не зробила це більш травматичним, ніж потрібно. Я співпереживав би її почуттям, але запевнив її, що це важливо і мало відбутися).

Якщо вашому чоловікові подобаються сторонні джерела, запитайте, чи прислухається він до встановлення обмежень для вашої сильної дитини. Книга - це найбільш збалансована книга про виховання дітей, яку я читав. Вашій дитині не потрібно бути вольовою, щоб вона була ціною-> це чудова книга для всіх батьків. Ми з моїм партнером мали певну різницю в думках щодо виховання батьків, і я запитав, чи слухатиме він це. Ми насправді слухали окремо, але в той же період часу, а потім обговорювали це. Ми обоє любили це, і попросивши його прочитати книгу, ми могли б потім обговорити книгу, а не потрапляти в емоційні суперечки про речі, про які вже йшло бурхливе обговорення. Ми слухали аудіо - повірте, я знаю, що як батько у вас іноді немає всього потрібного часу для читання :)

Я погоджуюсь з Франсіном приймати, коли дії іншого батька здаються образливими. Не погоджуючись з ним щодо наклейки - це спосіб навчити сина неповаги до вас обох. Якщо, з іншого боку, він грубий, я думаю, що це добре, щоб обережно встати до свого чоловіка. Мій хлопець звик підбирати мою дочку досить різко, щоб мене здивувати, і я просто сказав би це йому. Я не розпочав сутичок з цього приводу, я просто дав йому знати, що це мене здивувало, і я міг пов’язати її гнів на це. Навіть тоді я врятував би дорослу сторону цієї дискусії, коли вона не почула слуху. На щастя, я ніколи не мав справи з тим, щоб хто-небудь був більш фізично чи словесно агресивний до неї. Однак, якби це колись з’явилося - що перед нею було покликання імен, фізичне або емоційне зловживання, я б щось сказав. Поза такими ситуаціями я згоден з Франсіном. Візьміть розбіжності щодо виховання дітей із кімнати. Можливо, якщо емоції, як правило, посилюються, репетируйте, беручи ці розмови з кімнати зі своїм чоловіком. Можливо, вам обом потрібен час, щоб охолонути перед обговоренням. Але виконання цих речей окупиться за мить і матиме додаткову користь навчити дитину шанувати емоції без імпульсивного дії на них. Моделюючи сильно емоційні моменти, коли ви та ваш чоловік спочатку охолонете, потім поговорите, а потім дійте, ви навчите його робити те саме. Але виконання цих речей окупиться за мить і матиме додаткову користь навчити дитину шанувати емоції без імпульсивного дії на них. Моделюючи сильно емоційні моменти, коли ви та ваш чоловік спочатку охолонете, потім поговорите, а потім дійте, ви навчите його робити те саме. Але виконання цих речей окупиться за мить і матиме додаткову користь навчити дитину шанувати емоції без імпульсивного дії на них. Моделюючи сильно емоційні моменти, коли ви та ваш чоловік спочатку охолонете, потім поговорите, а потім дійте, ви навчите його робити те саме.

Напевно, є більше місця для спільної точки зору, ніж ви думаєте, якщо ви можете одночасно відійти і раціонально проаналізувати ситуації.

1. Мені смішно, що ваш чоловік хотів дозволити вашій дитині важко дізнатися про куточки меблів, але хотів захистити свою дитину від втрати наклейок. Втрата наклейок була б не великою справою для дорослих, а протягом усього життя заняттям для дитини. "Тато вважає, що це погана ідея виносити наклейки з дому, тому що він вважає, що вони могли легко загубитися, і тоді ви можете бути нещасними. Якщо ви залишите їх тут, вони все одно будуть тут, коли ми повернемося додому. Якщо ви їх втратите, ми не купимо вам іншого. Як ви думаєте? " Нехай дитина вирішить, і що б там не сталося. Але не скасовуйте іншого батька в односторонньому порядку.

2. Дражнити недоцільно, коли це робиться дітьми іншим дітям. Це ще гірше, коли це робиться дорослими дітьми, через дисбаланс сили. Показ поганого прикладу навчив би дитину зневажати вас та інших дітей. Скажіть, будь ласка, його вирізати.

   (Одне вузьке виняток: якщо ви живете в дуже грубому районі, то посилення може бути навиком виживання. Але це було б однією з нещасних витрат бути бідними, де накопичуються недоліки.)

3. У нього є пункт (не каламбур), що біль - це корисний механізм зворотного зв'язку, який існує з причини. Небезпека від меблів полягає в іншому масштабі, ніж небезпека від, скажімо, кухонних ножів. Чому ви "абсолютно безмовні"? Ця реакція заслуговує на деякий самоаналіз.

4. Якщо ви думаєте, що можете впоратися з режимом сну краще, тоді це буде безпрограшною ситуацією. "Дивіться, тато вже купався і чистив зуби. Зараз я буду займатися вашою ванною, поки тато розслабляється з деякими іграми, перш ніж лягати спати". Якщо ваш щадний метод працює, то перемагають усі! Але якщо цього не вийде, то будьте готові бути однаково суворими щодо того, щоб це зробити, інакше ви втратите авторитет і з чоловіком, і з сином.

5. Ігри можуть бути добре, і навіть можуть бути корисними для розвитку координації та рефлексу рук і очей . Деякі сучасні ігрові системи передбачають більше фізичних навантажень, ніж натискання кнопок на контролері. Переконайтеся, що це вікове та обмежене часом.