Я бачу багато дописів про людей, які потребують допомоги зі своїми дітьми / батьками / бабусями та дідусями, і я щасливий сказати, що у мене немає жодної з цих проблем.

Моє питання полягає в тому, що я був терором в дитинстві. У мене СДУГ, і я робив багато речей, якими я не пишаюся, як акт заколоту, але батьки завжди були за мною. Коли я вживав наркотики, погрожував самогубством і сказав їм, що ненавиджу їх. Я витратив тисячі своїх грошей на дурні речі, і відмахнувся від їхніх порад, ніби це було нічого. Незважаючи на це, вони ніколи не переставали мене підтримувати.

Швидко вперед зараз і мені 22 роки. Я переїхав з дому батьків і перебуваю в стабільних стосунках з жінкою, яку я кохаю 3 роки. Я працював стільки ж часу на посаді, коли я рухаюся вгору по сходах і мене добре сприймають однолітки. Я був чистим вже 4 роки, і я сприяю тому, що любов, яку мені дарували мої батьки в надзвичайно важкі часи під час дорослішання.

Вони абсолютно безцінні для мого життя, і хоча я завжди кажу, що люблю їх і зараз дякую їм, я не відчуваю, що цього достатньо. Я витрачаю багато на подарунки, щоб показати їм, наскільки я успішний, і займався ними з ними діяльності, щоб я могла більше часу проводити з ними (стріляючи по скейту з татом і готуючи з мамою!), Але це справді просто відчуває, що це недостатньо.

Вони раді за мене, але я відчуваю себе жахливо за всі труднощі, які я їм зазнав.

Як я можу сказати їм, скільки вони для мене значать і як я ніколи не зайшов би так далеко без них, допомагаючи їм усвідомити той глибокий ефект, який вони мали на моє життя?

Будь ласка, дозвольте мені спочатку запевнити вас, що я кажу з досвіду тут. Ваш пост - це чиста музика для моїх вух.

У мене є син, у якого є СДУГ та ОПР (розлад опозиційного порушення). Я чув про ОРС, але вважав, що це лише привід для поганого батьківства, тоді мій син почав проявляти ознаки цього. Дитячий терапевт (він почав терапію в 12, а ми почали в сімейній терапії) показав мені критерії в DSM-IV; мій син відповідав усім критеріям!

Хоча я також був на терапії і говорив з його психіатром щонайменше щомісяця, коли він коучився, як з ним боротися, мій син все-таки встиг зробити моє життя (і, мабуть, його власним) жалюгідним. Він таємно напився, обманював, крав і провалював середню школу, постійно брав бійки зі мною та його братом (хоч би ми не займалися), відправив брата в лікарню зі струсом мозку, і я дуже сильно пригнітився. Я також думав, що я найгірша мати в світі. Мій чоловік відмовився вірити, що з ним щось не так, навіть якщо психіатр говорив йому інакше, і врешті-решт мене покинули. Коли через кілька місяців його директор зателефонував мені, щоб сказати, що збираються його вигнати зі школи, у мене була екстрена зустріч із його психіатром.

Як я вже говорив, мій чоловік не вірив, що з ним щось не так, і не платить ні за що. Терапевтична школа-інтернат коштувала мені всього мого пенсійного рахунку та другої застави.

І все-таки сюди приходять хороші новини.

Після безлічі боротьби та терапії мій син закінчив школу-інтернат з новими життєвими навичками та отримав академічну стипендію до коледжу, яку він протримав чотири роки. Він закінчив магна кум-лауд, пішов у медичне училище, а зараз є шанованим лікарем, одружений уже кілька років і очікує свою першу дитину. Він повністю перевернув своє життя. І це все, що мені потрібна подяка. Я мертвий серйозний. Його життя зараз достатньо нагороди. Він теж висловив горе, і у нас хороші стосунки.

Я здогадуюсь, що ваші батьки відчувають те саме. Вам здається, що ви прекрасний син, і вони повинні пишатися вами та тим, як ви перевернули своє життя. Ваше нове життя і те, що ви докладаєте зусиль, щоб провести з ними час і подякувати їм за те, що вони трималися з вами, це, швидше за все, подяка, яка їм коли-небудь знадобиться; збережіть подарунки. Вам більше нічого доводити.

Ви відчуваєте провину в тому, що ви їм пробували (що зрозуміло), але вони пробачили вам (у них з вами люблячі стосунки; це доказ.) Настав час почати прощати себе. Поки ти цього не зробиш, ти ніколи не відчуєш, що робиш достатньо.

Прочитайте кілька книг та статей в Інтернеті про провину та прощення. Якщо вам потрібно бути конкретним, покажіть їм свою посаду. Запитайте своїх батьків офіційно, чи могли вони пробачити вам за всі труднощі, які ви їм заподіяли, і отримаєте це усно. Запитайте, чи є щось, що вони хочуть, щоб ви зробили, це покаже їм, як вам шкода, і наскільки ви вдячні за їх любов і підтримку. Тоді зріжте собі щедрий запас і пробачте дитину / підлітка, що ви були (це вже не хто ви), і дурні, шкідливі речі, які всі діти певною мірою роблять. Тоді ви не могли контролювати свої імпульси. Це не робить тебе поганим; це робить вас вадами, що є станом людини.

Вітаю вас з новим життям, і я сподіваюся, що ви знайдете самопрощення і свободу від провини.

Ви вже це робите. Провести з ними час, сказати їм, що ти їх любиш, прислухаючись до їх порад тощо ... - це те, чого вони хочуть найбільше. Тож вам доведеться хитрість

Продовжуйте робити це

Дійсно, це все. Це може здатися надто спрощеним, але ви наближаєтесь до тих років, коли проводити якісний час з батьками стає все складніше; особливо, коли у вас є маленькі власні.

Якщо ви продовжите робити все, що робите все, через двадцять і тридцяті роки, ви зробите найкращі речі. І що чудово, ваші діти побачать, що ви це робите, і розглядатимуть це як нормальне.

Визнання - це завжди вірний знак вдячності. Якщо ви не той чутливий тип розмови Feely, що робить його набагато щирішим. Скажи це. Вручну напишіть подячну записку. Мамине кохання, що сентиментальний мотлох. Продовжуйте бути там для них у віці. Продовжуйте проводити з ними якісний час. Вони, очевидно, добре зробили з вами. Подаруйте їм онуків, коли настане час. Батьки люблять дітей, які вони можуть зіпсувати. Найголовніше, не сприймайте їх та свій час як належне. Так сапі. Гах! поздоровлення з комплектуванням. Здається, що ти перелюб. Я впевнений, що це все, що вони дуже хочуть від вас.

так чувак. Це проблема в нашому суспільстві, що ми не цінуємо свою присутність, коли він з нами, і розуміємо, як нам погано, після того, як він покинув нас. Ви робите добро, принаймні, ви думаєте про жертви своїх батьків у вашому житті, що є хорошим початком. Що я пропоную, і що я переживаю, це те, що крім дарування дорогих подарунків та інших матеріалістичних речей, я думаю, що вам доведеться щодня проводити десь із батьками. У старшому віці, коли вони виходять на пенсію, їм просто потрібен хтось, щоб слухати там життєві історії. Якщо ви так зробите, я думаю, що це набагато краще, ніж будь-який дорогий подарунок у світі. Просто заходьте в ту кімнату чи будинок, пообідайте з ними і розкажіть їм всю свою історію дня і слухайте, що вони хочуть вам розповісти.

Будучи самим батьком, це не здається мені правильним. Дар життя та підтримки, який батьки надають своїм дітям, не повертається їм - це передається. Ви повернете це за добрий спосіб життя, виховуйте дітей, коли настане час, і надасте їм гарну підтримку.

Якщо ви робите речі разом з батьками, від яких вам подобається і вигідно, то це чудово і цінно. Але уважно стежте за своїми почуттями, коли ви проводите з ними час. Робити своїх батьків щасливими не є твоя робота, і ніколи цього не було. Якщо ви робите це з вини чи поганої совісті, то це шкодить вам і вашим батькам.

Насправді мало звучить, що ви соромитесь себе чи відчуваєте провину за те, що "трохи терорували". Це ви, значить, це вірна ознака того, що у вашій родині були якісь глибокі неприємності, які ви, мабуть, навіть не почали усвідомлювати. Якщо ви іноді відчуваєте любов до батьків - не соромтеся це показати. Для цього кохання є вагомі причини. І якщо у вас іноді виникають по-справжньому погані почуття щодо них - будь ласка, дозвольте своєму самому себе чітко бачити і відчувати це. Для цього є й вагомі причини. Якщо ви знаходитесь у зв’язку зі своїми почуттями, коли в їх присутності, ви добре перебуваєте з ними.