Як батьки, які не опікуються, можуть залишати сильний вплив у житті своїх дітей?

Я розлучений тато, який має своїх дітей кожні інші вихідні та кількаденні відвідування під час моїх поза тижнів. У мене є 5-річний син, який тільки почав дитячий садок, і дочка з аутизмом 3yo.

Я борюся з відсутністю наступності з дітьми. Я відчуваю, що можу насолоджуватися часом з ними, але не можу зробити суттєвий вплив у напрямку їхнього життя.

Що я можу зробити, щоб мати більший вплив? Я хочу бути татом, а не нянькою. Я хочу допомогти їм навчатися і рости і справді допомагати формувати своє життя.

Кудо за те, що ви задали собі (і нам) це питання і вашу готовність бути хорошим татом. Від відносин з колишнім партнером буде багато чого. Я припускаю, що тут "розумно доброзичливий розлучення".

• Крок 1: Будьте в курсі того, що відбувається.

Переконайтеся, що ви в курсі подій у школі, розклади спортивних клубів тощо. Спільне опіка сьогодні настільки часте, що багато шкіл розробили політику "подвійної інформації" щодо цих випадків, просто попросіть їх повідомити. З досвіду, загальнодоступний онлайн-календар може бути благом - доступний для всіх, завжди актуальний та дозволяє уникнути непорозумінь, які можуть трапитися у словесних обмінах. За кілька років ваші діти можуть навіть брати участь. Відвідайте важливі і не дуже важливі події навіть у дні, які не відвідуєте.
Якщо стосунки з вашим колишнім досить хороші, послухайте, що вона може розповісти вам про поточні примхи та інтереси в житті ваших дітей. Поговоріть зі своїми дітьми. Слухайте уважно і запам'ятайте, що вони вам кажуть. Задавайте подальші запитання на наступній зустрічі.

• Крок 2: Не будьте "іноді" татом.

Ви не єдиний з батьків, який тривалий час відсутній вдома. Навіть у нерозділених сім'ях батьки можуть бути відсутня на коротший або триваліший проміжок часу. Батьки військових, працівники нафтових платформ, люди, які подорожують по бізнесу ... Короткий телефонний дзвінок, можливо, спокійної ночі, скайп, навіть листівка або (якщо ви живете поруч) або записка в листівці - чудові засоби перебування в присутності під час відсутності. Будьте доступні, якщо дитина хоче поговорити з вами. Переконайтесь, що вони мають фотографії вас.

• Крок 3: Будьте татом, а не дядьком чи нянею.

Якщо ви отримуєте лише обмежений час, ви, ймовірно, схильні "максимально використовувати його", трохи їх псуючи. Що добре за себе. Але я настійно пропоную взяти на себе відповідальність - взяти на себе деякі завдання, які зазвичай може виконувати мати. Ходіть по магазинах, але не тільки для іграшок, а для життєвих потреб, таких як одяг, шкільні приналежності, все, що їм потрібно. Візьміть їх до стоматолога чи перукаря. (Поговоріть зі своєю колишньою дружиною про розподіл цих обов'язків та поради щодо покупок, якщо це необхідно.)
Навчіть їх основних життєвих навичок, як і ви мали б до розлучення. Можливо, вам доведеться вивчити кілька речейсебе, як у вас немає мами як резервної копії. Вам, дітям, доведеться навчитися багато навичок - від чищення зубів до прив’язки взуття, від їзди на велосипеді до керування автомобілем та фарбування кімнати. Є багато того, що ви можете їм дати, що залишиться з ними на все життя.

• Крок 4: Будь скелею. Будьте надійними.

Якщо пекло не замерзне, спробуйте бути там для запланованих візитів. Якщо потрібно перенести графік, повідомляйте про це чітко та якомога раніше. Ви просто не можете пропустити ці вихідні, якщо це абсолютно не потрібно. (Це може бути інакше, якщо ви та мати дитини маєте більш гнучку систему, але основний принцип дітей, які мають перший пріоритет, залишається)
. Якщо мати захворіє, візьміть на себе. Будьте готові приймати хворі дні для дітей, не залишайте цей тягар мамі в спокої. Навіть якщо бабусі та дідусі чи нові партнери є на знімку, будьте доступні та готові принести жертви в тих мирських кризах.

Одне слово попередження:

Навіть якщо ви робите все вищезазначене та інше, може настати час, коли ваші діти ненавиджуть ваші кишки та скажуть вам це. Це, мабуть, не пов'язане з вашим розлученням, навіть якщо вони цього стверджують. Це називається статевим дозріванням і відбувається в найкращих сім'ях. Пам'ятайте першу мантру виховання дітей:
Це теж пройде.
І мудра порада моєї мудрої акушерки:
Пубертат - це коли батьки стають дивними.

На жаль, розлучення налаштовано так, що як нешкільний батько, у вас є дуже обмежені можливості для значущого впливу через обмежений час з дітьми. Ось декілька речей, які ви можете зробити за своїм графіком:

I. Слідкуйте за школою своїх дітей. Плануйте принаймні один на одну зустріч не менше півгодини з кожним викладачем на початок кожного семестру. Спочатку це буде зрозуміти, що очікується в класі та де стоїть ваша дитина; пізніше це буде гарантувати, що вчитель розуміє потреби вашої дитини. Переконайтесь, що школа надсилає вам картки звітів та, можливо, будь-які інші комунікації. У моїй державі законодавство вимагає, щоб школа надсилала подвійну інформацію обом батькам - включаючи, наприклад, виконані та оцінені домашні завдання, - але ви все одно повинні наполягати на тому, щоб вони справді виконувались. Не бійтеся використовувати директора, щоб допомогти вам чинити тиск, якщо вчитель - який би скоріше мав справу з одним з батьків, який приводить дитину до школи - стійкий до включення вас.

Дістаньте своїх дітей - ну, одну дитину поки що, але, зрештою, і те й інше - принести до вас свої шкільні роботи і поговорити з ними про це. Переконайтесь, що один з днів кожного вихідного у вас є лише для розваги та задоволення з дітьми, але не бійтеся відкладати час на інший день - щоб допомогти у справах, з якими діти відчувають проблеми. Цей час можна використати, якщо частіше слідкувати за успіхом дітей з учителем.

II. Переконайтеся, що ви отримуєте регулярно запланований один на один раз з кожною дитиною. Не бійтеся найняти няню на кілька годин для одного з двох дітей, поки ви знаходитесь з іншим. Зважаючи на те, що у вас є діти тільки кожні інші вихідні, я б рекомендував по 2-3 години потроху з кожним малюком протягом цих вихідних. Наприклад, ви могли найняти няню на 5 годин, піти щось робити з сином на 2,5 години, а потім піти щось робити з дочкою на 2,5 години. Спочатку вашому синові може знадобитися більше часу, оскільки він старший і більше потребує батька. Знайдіть хорошого няню, який подобається вашим дітям.

ІІІ. Якщо і коли ваш колишній потребує або хоче фінансову допомогу з дітьми, запропонуйте допомогу в натуральній формі, а не готівкою. Наприклад, ви можете вибрати і купити одяг для дітей.

IV. Візьміть дітей, коли ваш колишній їх не хоче. Будуть часи, коли ваш колишній скоріше скидає дітей на когось іншого. Якщо ви завжди доступні для того, щоб скинути їх, ви отримаєте додатковий час з ними. Це допомагає забезпечити безперервність, яка б дала вам більший вплив. Можливо, ви зрештою зможете домовитись про додатковий час, щоб ви могли мати якийсь тижневий контакт у регулярний час замість кожного другого тижня. Можливо, ви зможете домовитися про деякі вечори, коли ви розділите дітей, даючи вам запланований один на один раз протягом тижня. Ви, ймовірно, хочете когось один на один із кожним малюком, так що це може бути не так складно домовлятися, як ви могли собі уявити.

V. Розгляньте час планування координації часу зі своїм колишнім кожні пару тижнів, можливо, з консультантом, щоб уникнути розбіжностей з-під уваги. Таким чином, ви можете працювати над досягненнями тих же цілей з дітьми, наскільки ви згодні з цими цілями. Це може розширити ваш вплив поза часом, який ви особисто маєте з дітьми.