У грудні минулого року ми стали жертвами транспортної пригоди, в якій загинув мій чоловік, а мого сина сильно пошкоджений мозок. Моя дочка, якій 12 і 13 років буде через пару місяців, була єдиною в нашому транспортному засобі, яка не отримала жодних загроз для життя (лише зламана нога).

З тих пір вона, здається, повна ненависті, ніколи не слухає, приходить і йде, як їй заманеться, назад розмовляє і виганяє мене, вихваляючись тим, наскільки хорошим було її життя, коли ми з братом були в комі, що боролися за життя. Бажаючи, що ми померли, звинувачуючи мене у всьому, і завжди скаржимось на те, як погано її життя.

Майте на увазі, вона є в школі вболівальницької команди, отримує пряму школу в школі, і ніколи не обійдеться. Я намагався і намагався змусити її звернутися до консультування, але єдина відповідь, яку я отримую, - це "ти можеш змусити мене піти, але не чекай, що я скажу слово". Я навіть не знаю, хто моя маленька дівчинка, і я відчайдушно намагаюся виправити це ще до того, як занадто пізно.

Я намагався і намагався змусити її звернутися до консультування, але тільки відповідь, яку я отримую, ти можеш змусити мене піти, але не чекай, що я скажу слово.

Отже, змусьте її йти. Терапевти мають спосіб змусити людей розмовляти, і хоча це може не "вилікувати" її, це, звичайно, не може зашкодити.

Я не вибачаю її поведінку; Я впевнений, що це надзвичайно боляче і заплутано. Однак, з її точки зору, вся її родина (якщо немає інших) померла / майже померла, і вона вийшла з відносно невеликими збитками. Та вік важко почати, тоді сталося щось дуже погане. Вона втратила батька, а брата, як вона його знала, і майже втратила тебе. У неї можуть виникнути серйозні проблеми з залишенням, провина виживаючих тощо. Але зрозуміло, що у неї багато невирішених емоційних конфліктів з приводу події.

Їй потрібна сторона, бажано професіонал, для обговорення своїх почуттів. Неймовірно нудно сидіти в кімнаті, не розмовляючи 50 хвилин. Ймовірно, що вона почне розмовляти, а коли це зробить, то поговорить із тим, хто знає якісь способи допомогти їй.

Я не думаю, що це те, з чим слід намагатися боротися поодинці. Приділіть їй це і багато часу (той факт, що вона все ще отримує школу, як це в школі, і бадьорість - це хороший знак.) Ви також можете розглянути можливість самостійно відвідувати терапевта, щоб допомогти вам зрозуміти можливі причини (повторних) дій вашої дочки та допомогти. з тим, як впоратися із шкідливою поведінкою, яку вона демонструє. Це єдина порада, яку я можу думати, щоб дати. Бажаю тобі всього миру.

Моя дочка ... була лише одна в нашому транспортному засобі, яка не отримала жодних загрозливих для життя травм (лише зламана нога)

Ваша дочка зазнала важкої травми. Такі події не обов'язково залишають фізичні ознаки, але вони абсолютно небезпечні для життя, якщо їх не лікувати. Самогубство - реальна загроза.

Якщо ви відвели свою дочку до лікаря, щоб їй встановили зламану ногу, тому що вона виявляла ознаки болю, то вам слід відвезти дочку до лікаря, щоб отримати її емоції, тому що, як ви вже описали, вона проявляє ознаки болю .

Важливо бути в курсі, а також нагадати доньці, що нічого з цього не є її виною, і нічого з цього не є покаранням.

Якби вона сильно порізала палець і сказала вам, що їй не потрібно йти до лікарні за швами, я думаю, ви б не вагалися, щоб її перемогти, тому що ви її мати, і ви дбаєте про її добробут і потребуєте переконайтеся, що немає тривалого пошкодження . Тут діє та сама логіка. Якщо їй це не подобається, це все в порядку. Їй дванадцять.

• Отримайте направлення до психолога від лікаря первинної медичної допомоги вчора .
• Запитайте спеціально у когось із досвідом лікування дитячих травм.
• Отримайте ще одне направлення до психолога від лікаря первинної медичної допомоги, це для вас. Ви також перенесли важку травму, і вам потрібно переконатися, що ви все добре.

І останнє, я просто випадковий незнайомець в Інтернеті. Будь-ласка, проконсультуйтесь із справжнім професіоналом та дотримуйтесь їхніх порад щодо моїх.

Я погоджуюся з усім, що було сказано про консультування - роби це перш за все.

Її становище

Але дозвольте додати це: нечувано, щоб діти в пубертатному віці діяли так, як ваша дочка (а вік, здається, підходить). Очевидно, ви не можете забути вплив її травми, але якщо ви залишили історію про свою аварію і просто розповіли нам про свою дочку:

вона, здається, повна ненависті, ніколи не слухає, приходить і йде, як їй заманеться, назад розмовляє і виганяє мене, вихваляючись тим, наскільки хорошим було її життя, коли ми з братом були [в гостях]. Бажаючи, що ми померли, звинувачуючи мене у всьому, і завжди скаржимось на те, як погано її життя.

Тоді моя порада, можливо, також отримати консультацію (сімейну терапію / молодіжну терапію), але з іншого боку, моя порада також була б такою, що це може трапитися з досить нормальними дітьми, із синього неба, коли вони вступають у статеву зрілість.

Ваша ситуація

Тож, якщо ви абсолютно повинні бачити консультацію щодо травми для вашої дочки, самі, можливо, обидві разом (нехай консультант допоможе вам знайти гарну комбінацію), я маю поради для себе: можливо , ви перебуваєте у досить тривалому періоді, де ваша дочка поводиться так. Це може бути , що ви знайдете його дуже важко на самому ділі змінити свою дочку. Радійте, що вона, здається, справляється з "реальним світом" і лише вироджує в сім'ї. Постарайтеся побачити добрі речі і дозвольте їй стати її власною людиною. Я знаю з досвіду, що це може бути дуже важким, якщо ви, здається, не впораєтеся; і єдопомога там. Але цілком може статися так, що поведінка вашої дочки завжди була у вашому майбутньому, і її просто прискорила аварія.

Особливо кричати по-справжньому злі речі (на зразок бажання померти) - це добре відомий троп - діти навряд чи знають, що вони говорять, у тих ситуаціях, і вимовлятимуть речі, які є смішними гормональними дурницями. На жаль, коли емоції високі, важко це помітити, а особливо розумним дітям, як ваша дочка, є хитрощі, щоб вдарити туди, де боляче.

Ви можете або боротися з нею протягом наступних 10 років. Або попрацюйте над собою, щоб знайти спосіб впоратися з такою поведінкою / мисленням, не завдаючи собі більше шкоди, ніж ви вже робили. Якщо ви знайдете хорошого терапевта з питань травми, навіть якщо вони працюють в основному з вашою донькою, не забудьте влаштуватись сидіти або два разом з ними. Вони повинні бути в змозі допомогти вам пережити початковий шок, коли ваша дочка зміниться таким чином.

Що б ви не робили, отримайте всю допомогу, яку можете. Крім консультування, можливо, ви можете активізувати її контакти з друзями однорічного віку (попросіть її запросити їх залишитися, частіше тощо); можливо, ви знайдете далеку родину, яка може займатися з донькою у вільний час тощо. Можливо, у вашому місті є якийсь молодіжний центр, де ви можете познайомити свою дочку і подарувати їй групу нових друзів. Можливо, ви знайдете нові захоплення, де вона зможе жити своєю енергією (музика, танці ...).

Як казали інші, я просто людина в мережі. Ваш консультант повинен скасувати все, що ви тут прочитали.

Вона не ти

Статеве дозрівання настав час чітко розлучитися між вашою дитиною і вами. Ви повинні бачити і визнавати, що проблеми, які виникає у вашої дитини, не є автоматично вашими проблемами.

Зауважте, як це було прокоментовано: Коли я кажу "їхні проблеми - це не ваші проблеми", я маю на увазі, що ви не повинні намагатися "володіти" своїми проблемами. Вам не потрібно * вирішувати * всі свої проблеми для них. Ви все одно повинні їх любити, бути відкритими для них, допомагати їм у всьому, що їм потрібно, але дозволити їм зростати від вирішення власних завдань, де тільки можуть.

вона, здається, повна ненависті

Це її проблема, не робіть її своєю. Ви можете допомогти їй вирішити це (відправивши її на консультацію тощо), але не дозволяйте їй ненависті впливати на вас.

ніколи не слухає

100% нормально.

Уникайте необхідності, щоб вона слухала вас. Це означає, що ви перестаєте говорити їй, що робити щодня (тобто, ні "холодно, одягайте товстіший светр", "чи їли ви / чистили зуби / тощо"). Тут ми не говоримо про небезпечні для життя речі.

Нехай вона зробить кілька справ неправильно, і Всесвіт підкаже їй, де є деякі межі (застуда, отримання зубів тощо).

Якщо у вас є проблеми зі споживанням телевізора / солодощів тощо, то розмова - не особливо вдалий спосіб її вирішити. Можна витягнути штепсельні розетки, телевізори можна зняти, солодощі можна залишити в магазині тощо ... або ви вирішите, що це не дуже важлива проблема, і просто відпустіть її зараз; або, якщо ви так схильні, балуйте разом з нею.

Якщо говорити про це, це також гарний час збільшити її надбавку, в той же час змусивши її купувати більше матеріалів, а не купувати її за неї.

Все це означає, що вона бере на себе більше обов'язків, чого хоче, і це добре.

приходить і йде, як їй заманеться

Ну, це те, що вам знадобиться, щоб "боротися" з нею.

Скажіть їй чіткий проміжок часу, в який вона може приходити і їхати, як захоче. Переконайтесь, що вона каже вам, куди вона йде. Уникайте будь-яких обговорень і скоротіть її настільки сильно, як можна, без того, щоб стати справді небезпечним. (Очевидно, вона не може ходити в питне місце вночі.) Тримайте це фактично.

спина розмовляє і виганяє мене

Ласкаво просимо в клуб. :)

вихваляючись тим, наскільки хорошим було її життя, коли ми з братом були [у гостях]. Бажаючи, що ми померли, звинувачуючи мене у всьому, і завжди скаржимось на те, як погано її життя.

Гормони говорять. Їй боляче, і в такому віці вона не знає рішення, крім того, щоб нашкодити комусь іншому. Консультування допоможе надати їй ще одне відділення. Не дозволяйте дістатися до вас, вона не сама.

І навіть якщо вона сама , і це не статева зрілість, але вона насправді це справді означає, то ти все одно не даєш їй дістатися до тебе. Це її проблема, а не ваша. Ваше завдання - переконатися, що у неї є способи вийти зі своєї ситуації (консультуючи та залишаючись відкритими до неї). Вам, звичайно, дозволяється повідомити їй, коли вона перетне лінії, ви не повинні "перелітати" і просто приймати побиття щодня. Але не дозволяйте дістатися до вас, ви повинні захистити себе так само, як і вона.

Можливо, єдиний спосіб змусити її йти до терапевта - це зробити щось, що ти зробиш з нею. Іноді найкращий спосіб змусити двох людей поговорити один з одним - помістити їх у кімнату з терапевтом, який, сподіваючись, може вести дискусію. Це може бути невдалим під час першого або другого або третього візиту на терапію. Але якщо ви приділите це деякий час, є хороший шанс, що це допоможе покращити відносини з вашою донькою. Сподіваємось, що зрештою, ваша дочка захоче зустрітися з терапевтом без вас, щоб розповісти їй сторону історії. це було б важливою віхою.

Можливо, варто врахувати, що, враховуючи її вік, період відсутності, успішність у навчанні та що вона, здається, добре вкладається в школі, проблема може бути частково вирішена.

У її віці діти починають самостійно ставати. Її далеко немає, і цього не передбачається, і її відсутність емоційної зрілості очевидна, але все ж їй доводиться розвиватися як самостійний дорослий і для цього в неї залишилося лише кілька років. Зазвичай діти переживають цю фазу разом із батьками, змінюючи (часто болісно) в тандемі, але через вашу відсутність вона змушена була занадто швидко змінитися, і ви все ще застрягли в думці батьків-маленької дівчинки . Ви входите і підтверджуєте контроль так, ніби вона набагато молодша за неї, відштовхуючи її ще далі.

Це те, над чим потрібно працювати разом. І хто знає, можливо, ваша дочка може бути більш сприйнятливою до консультування, якщо ви дасте зрозуміти, що ви йдете, і що вона сама по собі не винна. (Це означає, що деякі речі просто не в порядку, як, наприклад, як вона поводиться з ситуацією брата. до того, як ваші стосунки будуть виправлені, і ще є час.)

Я маю лише кілька речей додати до інших опублікованих відповідей.

Ви згадуєте, що вона студентка з позакласними заходами. Єдина згадана вами поведінка "поза контролем" - це її поведінка щодо вас. Я впевнений, що таку поведінку вам надзвичайно важко переносити, але ви дорослий у своїх стосунках, і ваша робота бути зрілою. Спробуйте зрозуміти, звідки вона родом. У тринадцять років навряд чи у неї є словниковий запас та емоційні інструменти, щоб впоратися з тим, що вона пережила.

Насправді, у вас теж є інструменти, оскільки наше суспільство не приділяє такої речі багато уваги. У нас в школі немає курсів з емоційної стійкості та ефективного спілкування у стосунках. Більшість наших моделей громадських ролей у цьому плані жахливі. Ось чому у нас є терапевти. Спробуйте знайти собі хороший, і, можливо, вони допоможуть вам впоратися.

Я думаю, що потрапити на дочку на терапію - це відмінна ідея. Я спершу почав би йти сам, оскільки вам так само важко, як і їй, і спробувати заохотити її своїм прикладом. Якщо це не допоможе, ви можете спробувати перетягнути її, але не бажаючий пацієнт побачить менший прогрес, ніж бажаючий, тому це важке рішення.

Крім терапії, моя порада - пробачити її. Вона болить, бо болить. Це цілком природно, і багато дорослих не навчилися кращих механізмів подолання. Ваша робота зараз - спробувати допомогти їй засвоїти ці механізми подолання - і найкращий спосіб зробити це - надати хороший приклад. Тож просто продовжуйте прощати їй та приділяючи їй безумовну позитивну позицію (зверніть на неї увагу, слухайте, що вона має сказати, не судіть).

Підліток, що вимахує перед батьками, не особливо хвилює поведінку, навіть за відсутності тієї травми, яку ви деталізували. Тому не перетворюйте це на щось тривожне. З іншого боку, за обставин це здається очевидним свідченням болю. Тому ігноруйте той факт, що він спрямований на вас, і визнайте, зрозумійте та намагайтеся відчути її біль.

Якщо вона почне розвивати будь-яку по-справжньому хвилюючу поведінку (суїцидальні тенденції, вживання жорстких наркотиків, потенційно небезпечний вибір способу життя ...), можливо, вам доведеться подумати про те, щоб зробити щось з цього приводу.

Я знову підключаю арт-терапію для травм, горя та втрат, серед іншого. Про деякі речі важко говорити для будь-якої. Дорослі самоцензури, діти раннього віку не мають концептуальної основи чи словникового запасу для розмовної терапії. Творчість мистецтва сама по собі терапевтична і є універсальною мовою. Підготовлений арт-терапевт зможе допомогти вашій доньці працювати над її питаннями у безпечному, міститься просторі, який не випускає більше "демонів". Вона може піти, і їй не доведеться "сказати слова", хоча, мабуть, буде ще довго. Хороший терапевт буде м'яко і поступово встановлювати з нею довірливі стосунки і виганяти її. Так, "змусити її" йти. Врешті-решт опір зникне, коли вона виявить, що для неї це позитивний, а не негативний досвід.

Я погоджуюся з тими, хто пропонує вам відправити її на терапію, хоча вона чинить опір. Це допоможе.

Крім того, рекомендую цю книгу:

Коли діти сумують: Дорослі допомагають дітям боротися зі смертю, розлученням, втратою домашніх тварин, переміщенням та іншими втратами Джона Джеймса Джеймса, Рассела Фрідмана, Леслі Меттьюса

Це дасть вам деяке розуміння того, чому вона діє таким, яким вона є.

У нас була подібна ситуація в моїй родині, і лише шукаючи притулку у Бога, ми змогли вийти, обробити та протистояти ситуації.

Це важке випробування, яке ви пройшли і продовжуєте проходити у своєму житті.

Найкраща терапія стає ближчою і ближчою до Бога, молитися, молитися і молитися. Попросіть Бога у вашої родини. Пробачити, пробачити і пробачити. Якщо ви не вірите в Бога, в доленосний день - це день, коли ви можете почати вірити. Коли нам добре, ми забуваємо думати про Бога.

Шукайте медичну / психологічну допомогу, але прошу шукати духовного керівництва зі священиком. Розкажіть про все, що сталося, і попросіть його помолитися за вас і вашу родину.

Бог вас благословить!

Подивіться на довгострокові цілі, які я пропоную:

1. добрі стосунки між дорослими та дорослими через (скажімо) десять років
2. свобода від травматичної шкоди

Перший потребує величезного терпіння (молитва допомагає!), Можливо, поради з книг або особисто - в ідеалі від старших батьків-одинаків, діти яких пройшли через "хвилюючу" статеву зрілість. Але вибирайте одну людину, якій ви можете довіряти, а не кілька джерел.

Другий, ймовірно, потребує терапії - якщо ви виберете окремих терапевтів, це може допомогти, якщо вони з тієї самої практики, і ви обидва даєте їм дозвіл спілкуватися один з одним?

Якщо ваша дочка - і ви - впораєтеся з цим, це може допомогти разом обговорити той факт, що це не може продовжуватися, ніхто з вас не справляється і т. Д. І вирішувати разом, що робити - визнаючи, що все, що ви робите, буде мати ризики. Для цього може знадобитися попередня терапія.

Цікаво, чи її турбота, поки ти знаходився в комі, була менш ідеальною - можливо, було сказано чи зроблено те, що розпалило вогонь.

Я видалив свою першу відповідь. Вибачте, якщо це було образливо. Я переписуюсь, бо думаю, що перебуваю на допомозі.

Ви можете задати собі питання, перш ніж звернутися за допомогою, оскільки це дасть вам уявлення про те, куди звертатися.

1. Це психічне захворювання? Наприклад, спроба роздумувати з немедикаментозним шизофреніком першого розриву - це марна трата часу. Якщо це очевидно, що хтось сильно пошкоджений на всій основі, ви можете спершу звернутися до психіатра. Однак основні психічні захворювання здаються вам малоймовірними у вашому випадку. Три основні сфери функціонування молоді - це домашній, шкільний та соціальний. Захворювання потребує принаймні 2 з 3-х уражених. Це хороший знак, що у неї впливає лише один

2. Яка ваша мета? "" Я хочу, щоб моя маленька дівчинка повернулася "- це не дуже добра мета. Це занадто неоднозначно, і більшість батьків скаржаться на це на всій дошці. Ви повинні дуже важко подумати над цим.

3. Що таке ризик? Незважаючи на те, що статистика різниться через властиві їм труднощі зі збором даних, дівчата 12-17 років мають тенденцію до гострої дисфоричності та вторгнення в аптечку, беручи все, що вони знайдуть. Цей базовий показник становить 2-12% американського населення, давайте назвати його 5%, але я б сказав, що його вище. (Швидкість хлопчиків на одну десяту перевищує, але летальність в чотири рази більша.) На щастя, вбити себе в умовах передозування лікарських кабінетів дуже важко. Смерть трапляється рідко, але навіть спробу я назвав би поганим результатом. Частота спроб самогубства потроїться у травмованих жінок. Це ризик. Ви не хочете, щоб молода жертва травми стала гіршою. Це суто статистично, і, сподіваємось, це ніколи не трапляється у вашому житті.

4. Це питання горя? Це ваш найкращий сценарій. Будь-який підручник чи пошук в Інтернеті визначить для вас етапи горя. Вони є всюдисущими; дивно, що будь-яка поведінка людини може бути послідовною від людини до людини (виключаючи соціопатів). Збільшення структури та фізичних вправ та часу повинно бути достатнім із терапією або без неї. Чим довше болить, тим більше шансів звернутися за допомогою до професіонала. У лікуванні горя професійна допомога, як правило, успішна з мінімальним ризиком. Я не погоджуюся з батьківською моделлю, яка змушує 12-річне лікування психічного здоров’я без відсутності хвороб, але мої міркування є складними, і я не маю статистики, на яку можна покластися.

5. Це міжособистісна проблема? Можливо, тато дочки Опа - це незамінна сила в її житті. Їй потрібно мати змогу довіряти мамі, але кожного разу, коли вона розмовляє з мамою, з її точки зору, завдання стає порушеним терапевтом. Це страшна боротьба; якщо ви виграєте битву, ви втратите війну її довіри; то дивіться, у вас є реальні проблеми. В сімейному консультуванні немає абсолютно нічого поганого; це покаже, що ти сприймаєш її серйозно. І це дозволить вам обом вилікуватися разом. Якщо ви збираєтесь піти до терапевта, це єдине, що має для мене сенс. Ні, жоден з батьків не хоче, щоб хтось сказав, що 100% їх рішень не є 100% правильними. Це ваш тягар на благо вашої дитини. А у вас уже стільки на вашій тарілці ...

6. Це пов’язано з травмою? Консультування з травми - це, безумовно, найважча форма лікування психічного здоров'я. Більше, ніж біполярне розлад, більше, ніж шизофренія, ризики високі, поведінка непередбачувана, і загальне правило полягає в тому, що жертви, які вступають на лікування, стануть гіршими, перш ніж оздоровитись.

Існує дві фази лікування травми. На першій фазі необхідна безпека, стабільність та послідовність. Чи втрата доходу зробить вас бездомними ?. "Це буде добре" - це потужний інструмент, який можна використовувати для вдівців батьків. Довгострокове відновлення передбачає реконструкцію нервової системи. Вправа, вправа, вправа. Ліки допомагають, але без здорового способу життя, це просто ще одна таблетка, яку потрібно мати в кабінеті.

На закінчення:

1. Поговоріть з дочкою, послухайте, що вона має сказати, і покладіть всі варіанти на стіл

2. Вправи - це єдине, що не потрібно ретельно вибирати

3. Розглянемо систему винагородження вдома. Гроші працюють. Як приблизно 1 долар на кожну годину між 3 та 10 ай поводить ПН. У кращому випадку це 35 доларів на тиждень, надбавка до здорового.

4. Вирішіть, яке саме лікування ви хочете. Я б настійно застерігся від індивідуальної терапії на основі травм.

5. Молитва допомагає, серйозно

Удачі

Продавайте / даруйте всі її речі, включаючи одяг, та надайте їй лише найменший мінімум, джинси та білі футболки. Як вона поводиться, то повільно дайте йому речі, які їй подобаються. Якщо ви відчуваєте себе щедрим, можете покласти її речі на зберігання, але не кажіть їй. Повільно виймайте це, як вона веде себе.

Почуття ідентичності підлітків невблаганно пов'язане з модою, і не може бути гіршого покарання, яке ви могли б нанести. Коли вона навчиться (або переучує) правильний етикет, вона отримає винагороду.

Це поради в книзі лікаря https://www.amazon.com/Defiant-Child-Parents-Oppositional-Disorder/dp/0878339639/