Чи гарна ідея попросити дошкільника подарувати старі іграшки, якщо вона хоче нових? Якщо ні, то як заохотити її добровільно пожертвувати?

У нашому будинку є іграшки, з якими дитина (3,5 років) не грає. Деякі з них розбиті, деякі - ні.

Чи гарна ідея, якщо я зроблю угоду з малюком, що вона зможе отримати нові іграшки, тільки якщо вона пожертвує старим бідним дітям? Чи може це мати будь-які побічні ефекти?

Однією з переваг цього може бути те, що будинок ніколи не буде переповнений іграшками!

Я також хочу, щоб вона вивчала емпатію. Я хочу, щоб вона зрозуміла, що багато дітей є бідними, і якщо вона має надлишкові іграшки, вона повинна пожертвувати, щоб інші могли грати.

Схоже, у вас є дві окремі цілі, які є свого роду спорідненими. Перший - навчити дитину емпатії, а іншу - позбутися хати, позбувшись додаткових / розбитих іграшок. Хоча ці цілі можуть бути досягнуті одночасно, це може бути не найкращий підхід.

Першою проблемою, на яку я можу зіткнутися, є те, щоб ваша дитина дійсно зрозуміла ідею дарування іграшок. Вона все ще досить молода, і, можливо, їм не вистачає розуміння постійності дарування іграшок. Я здогадуюсь що до цього пункту, найбільш близька річ до пожертвування вона зустрічалася би поділ. Спільний доступ - це чудовий спосіб бути добрим і навчитися співпереживання, але також має досить низький стурбованість втратою того, що ви поділяєте (принаймні з точки зору іграшок). Ви ділитеся іграшкою, ви отримуєте іграшку пізніше (або, альтернативно, даючи комусь чергу означає, що скоро ви отримаєте свою чергу). Але пожертвування не так. Ви віддаєте іграшку, і ви не отримаєте її назад. Ніколи. І це може бути важко проковтнути.

Вона може не захотіти відмовлятися від будь-яких іграшок, тому що вона любить їх. Вона також може не зрозуміти. І тоді ви можете опинитися з кричащим малюком, який відчайдушно хоче, щоб містер Снугглкінс (який отримав пожертвування два місяці тому), лягав спати з нею. Це також час, коли вона, швидше за все, вирішить, що ніщо не відволікає її, і ніщо не зробить її кращою, крім пана Снугглкінса, і вам краще знайти пана Снугглкінса, якщо хтось захоче спати сьогодні ввечері.

По-друге, як згадували інші відповіді, якщо ви ставите жорстке правило, що вона повинна пожертвувати іграшку, перш ніж вона зможе отримати нову, ви ставите собі за біль. По-перше, вона може сприймати це як несправедливе, що ви змушуєте її відмовлятися від улюблених іграшок. Зворотна сторона цього полягає в тому, що вона також встановлює очікування, що, коли вона дарує іграшки, вона волі (на її думку) отримують нові. Отже, дарування іграшок може виявитися не емпатією, а засобом отримання нової блискучої іграшки.

Але тепер питання полягає в тому, як ви навчаєте дитину співчуття? Ну, я б сказав, що починати з малого. Навчіть її ділитися. Спільне використання моделі. Навчіть її по черзі. Вкажіть, коли інші почувають себе сумними і, можливо, запропонують щось, що може зробити, щоб допомогти ("Дивись тато там. Він виглядає сумно, а? Може, ти можеш дати батькові обійми, і це допоможе йому почуватися краще". як сім'ю і включати її, навіть якщо вона є невеликими способами. Проведіть час, доставляючи "їжу на колесах" або місцевий еквівалент. Допоможіть бабусі розібрати всі листя у своєму дворі. Допоможіть хлопчику-сусідові повернути свій м'яч, який кинув у ваш двір. Існує багато способів допомогти іншим і навчитися піклуватися про них. Пожертвувати іграшки можна одним із способів, але розглянемо і інші способи.

Тепер, як боротися з занадто великою кількістю іграшок, що заважають будинку? Відповідь @ aparente001 є чудовою пропозицією про те, як це зробити. Переміщення іграшок з обігу і повільне введення ідеї віддавати їх може значно допомогти в цьому. Просто переконайтеся, що ваша дитина робить це, тому що вона хоче, а не тому, що ви хочете, щоб вона або тому, що вона відчуває, що є деяка винагорода додається.

Це довгострокова мета - вам може знадобитися бути терплячим. Ось деякі ідеї щодо того, як працювати з нею.

1. Періодично виконуйте сортування разом. Спочатку будуть дві палі: ці іграшки тимчасово "виходять з обігу" (наприклад, в шафі), ці іграшки залишаються в зручному для захоплення місці (наприклад, в полицях або бункерах в дитячій кімнаті або головному майданчику). Спочатку будемо раді, якщо одну іграшку виберуть на місце "поза обігом". Коли ваша дитина набуде такого підходу, він / вона прийде довіряти, що відіграні іграшки повернуться, і занепокоєння про втрату улюблених іграшок почне знижуватися.

Другий етап цього полягає в тому, щоб ввести третю купу, "віддати" купу. Будьте терплячими і не панікуйте, якщо в цій групі нічого не потрапите, коли ви її вперше ввели.

2. Знайдіть, або встановіть, місцевість "обміняйте спот скарбом". Там, де я живу, це порожнє дерево в передньому дворі, а в нашому науковому музеї є ще одне, і для цієї мети в різних місцях є спеціально призначені книжкові полиці. Як це працює, ви робите щось і берете щось. Скарб може бути прекрасним пір'ям або скелею - він не повинен бути виготовлений. Поясніть цю концепцію вашій дитині, перш ніж відвідати місце для біржі.

Ви також можете скористатися місцевим крамницею-секонд-хендом (там, де я живу, це можна назвати Армією порятунку або доброю волею або магазином ощадливості) як місце обміну. Хоча в цих магазинах немає чітких правил про щось щось щоразу, коли ви відвідуєте, ви можете створити таке правило і представити його таким чином, щоб це було правилом магазину.

3. Спіймайте дитину, показуючи щедрість (як матеріальну, так і духовну), і дайте позитивний відгук. Це може бути особливо ефективним, якщо ви висловлюєте це як хвастощі про дитину комусь іншому , напр. "Марі була настільки щедрим у цей день, я дав їй два печива для закуски, і вона дала один Даві поруч." Вона буде добре себе почувати, і це сприятиме бажаній поведінці.

Я хотів би запропонувати їй цю ідею, і подивитися, як вона реагує на неї. Якщо вона 100% в, Великий! В іншому випадку я можу просто запропонувати їй пожертвувати свої іграшки (і не зберігати умови, що вона отримає нову лише якщо вона віддає старі) - причина розуму, ми ніколи не знаємо, що насправді йде в маленькому розумі, і було б несправедливо "зробити" її віддати свої іграшки.

Не дайте їм знати, що вони отримають нові іграшки, або вони навмисно розіб'ють поточні. Вчителька дитячого садка моєї дитини навчає емпатії, пов'язуючи почуття з відром кульок. Коли ви сумні, відро втрачає м'ячі. Коли ви щасливі, відро наповнене кульками. Якби я опинився на вашому боці, я б виклав цю концепцію в першу чергу. Тому, коли вона усвідомлює свій власний емоційний відро, покажіть їй, що у кожного є відро. Як тільки вона зрозуміє це, я б показала їй ляльку, яка має порожні відра і що, коли вона дає іграшку ляльці, вона заповнить відро. Це, ймовірно, буде працювати краще, якщо є ще одна дитина. Але в іншому випадку, як тільки іграшка буде віддана, ви зможете взяти її і подарувати її інший раз. Ви можете нагородити її новими іграшками, але я б пов'язував її з іншою причиною. Адже щедрість має бути власною нагородою.

Ідея викладати емпатію дітям, роблячи їх дарування іграшок дійсно хороша, але точку для розгляду, вони повинні пожертвувати їх охоче. Пожертвувати чимось небагато або давати старі речі з метою отримання нових речей може впливати на дітей інакше. Замість цього я б розповідав їй про те, як корисно, як вона може віддавати перевагу бідним дітям, щастя зробити їх щасливими, даруючи іграшки.

Ви, здається, намагаєтеся вирішити дві окремі проблеми. Одним з них є те, що ви накопичуєте невикористані іграшки. Інша полягає в тому, що ви хочете навчити дитину співчуття. Це не одна і та ж проблема, і ви не повинні розраховувати на їх вирішення так само.

Що стосується накопичених іграшок, то в цьому віці важко знати, які невикористані іграшки більше не цікаві і які були забуті, а які улюблені іграшки, з якими не грали назавжди.

На мій погляд, найкращий спосіб боротися з відсутністю простору для зберігання іграшок є справжньою проблемою для дитини. "Нам не вистачає місця для зберігання іграшок; чи є щось, чого ви більше не хочете, і ми можемо викинути? Ми повинні зробити простір, щоб ви могли мати нові іграшки". Рідко дитина добровільно впорядкує іграшку для викидання, а потім виявиться, що дійсно захоче цю іграшку пізніше. Хоча я б не говорив про те, які іграшки потрібно відкидати; дитина може погодитися без того, щоб насправді не звертати уваги на те, що ви говорите, а потім засмутитися, коли іграшка відсутня.

Що стосується емпатії, змушуючи дитину розлучатися з іграшкою, яку вони все ще хочуть, щоб пожертвувати її, це, швидше за все, призведе до негативних асоціацій з донорством. Угода, яку ви пропонуєте, особливо якщо вона зустрічається як "ніяких нових іграшок, поки ви не подаруєте свої улюблені іграшки комусь іншому", може мати той самий ефект.

Можливо, краще вказувати або описувати ситуації, де інші гірше, коли такі ситуації природно виникають. Висловлюйте співчуття, щоб надати зразку для наслідування. Потім, якщо і коли ваша дитина також висловлює співчуття, ви можете запитати, чи є у них якісь небажані іграшки, які вони хочуть пожертвувати. Якщо ви хочете надати стимул, ви можете зробити угоду позитивно, а не негативно: "якщо ви хочете пожертвувати одну з своїх невикористаних іграшок, я куплю ту нову іграшку, яку ви хотіли взяти його місце. "

Таким чином, ваша дитина може навчитися насолоджуватися щедрістю, ніж бачити щедрість як небажане зобов'язання.

У нас така ж ситуація в нашому домі. Це правило 80/20. Моя дочка має тонну іграшок і 80 відсотків часу проводить, граючи близько 20% своїх іграшок. Тим часом багато іграшки просто збирають пил.

Ми витратили багато часу на розмову з нею про те, наскільки вона щаслива. Ми обговорюємо багато способів, яким вона пощастить. Від благословення з люблячою матір'ю і батьком, до того, щоб мати гарний теплий будинок з водою. Ми пояснюємо їй, що вона має чистий одяг і їжу в будь-який час. Я навіть показав їй жахливі проблеми, які переслідують країни, що потрапили у війну.

Як наслідок, вона добре усвідомлює, що в усьому світі є такі діти, як вона, які дуже хотіли б отримати те, що ми називаємо «дрібницями», щоб допомогти їм бути щасливими. І вона знає, що маленька річ для неї може бути великою справою для когось іншого.

Коли ми ідентифікуємо щось, з яким вона не грає, я просто запитую її про це. - Коли ви останній раз грали з цим? або "Ви навіть знали, що це було у вашій кімнаті?" або "Чи буде це великою справою або невеликою угодою, якби ми позбулися цього?"

Як тільки вона зрозуміє, що вона ніколи не використовує її, вона часто запитує, чи можемо ми дати її комусь, хто не має багато чого.

Я думаю, що люди бояться розповідати своїм дітям про смуток і страждання, які вони неминуче побачать навколо них. Але я знайшов, що виставляючи їх рано, він вчить їх жити у світі, як він є, а не так, як мені хотілося б.

Удачі.