Я перериваю батьківство мого чоловіка?

Ми з чоловіком постійно маємо проблеми з спілкуванням проти батьків. Оскільки я останній раз публікував тут про невідповідності батьківства між нами, він був настільки щасливий, що хтось сказав, що я не повинен перебивати те, що він робив з дітьми, і завжди сказав, що я його перериваю зараз.

Я, безумовно, погоджуюсь і намагаюся не втручатися у його виховання. Але я також відчуваю, що або у нього, або у мене є якесь непорозуміння щодо переривання / втручання. І як батьки, ми повинні навчитися вдосконалювати батьківство, а не щось на кшталт "так що, саме так я це роблю, не перебивайте мене". Я не впевнений в інших мамах, але я справді не можу почути, як плаче наш хлопчик. Багато разів, поки мій чоловік був з хлопчиком, я чула, як хлопчик плаче, і я відчувала засмучення. Чому було б моїм виною, що хлопчик плакав разом із ним (бо я зробив так приємно, що хлопцеві подобається?)? Чому він не може робити щось належним чином чи не по-справжньому думати, що думає хлопчик? Невже я його перебиваю?

Наприклад, рано вранці в дитячій школі відбудеться вечірка на Хеллоуїн, і я запізнився, щоб відвести хлопчика до школи. Хлопчик з'їв більшу частину сніданку, але я сподівався, що він теж з'їсть фрукти. Тож я попросив свого чоловіка дати йому трохи фруктів, поки я можу приготуватися до чогось іншого. Дуже скоро після того, як я поїхав до іншої кімнати, почув, як хлопчик плаче. Коли я вийшов, хлопчик сказав, що хоче, щоб мама сиділа поруч замість тата. Тому я сказав, добре, дозвольте мені потім впоратися. Мій чоловік вважає, що я його перебивав. Пізніше мій чоловік намагався надіти взуття хлопцеві, але хлопець чинив опір, плакав і попросив надіти на нього черевики. Тож я сказав: гаразд, дозвольте одягнути взуття і ми підемо. Мій чоловік сказав, що я його перебиваю, щоб я цього не зробив. Хлопчик бився і плакав, схопив черевики і підбіг до мене з проханням надіти йому взуття. Так я і зробив. Невже я перервав свого чоловіка? Мені дуже не хочеться зранку руйнувати настрій хлопця. Йому вже не подобається ранковий вихід у школу, я не хочу додавати більше нещасного настрою, щоб погіршити його. Насправді сьогодні він сумно плакав, коли я покинув школу, і я відчув, що серце розірване. Я зробив щось не так? Це моя проблема в тому, що хлопчик більшість речей віддає перевагу мені над татом, чистить зуби, одягає черевики, грає з ним, лягає спати, годувати (він може їсти сам, але хоче, щоб його нагодували. Я мушу визнати, що я не зробив правильно з його звичками до їжі на початку і справді слід змінитись), взяти його в туалетну кімнату, змінити одяг / памперси тощо? Я не хочу додавати більше нещасного настрою, щоб погіршити його. Насправді сьогодні він сумно плакав, коли я покинув школу, і я відчув, що серце розірване. Я зробив щось не так? Це моя проблема в тому, що хлопчик більшість речей віддає перевагу мені над татом, чистить зуби, одягає черевики, грає з ним, лягає спати, годувати (він може їсти сам, але хоче, щоб його нагодували. Я мушу визнати, що я не зробив правильно з його звичками до їжі на початку і справді слід змінитись), взяти його в туалетну кімнату, змінити одяг / памперси тощо? Я не хочу додавати більше нещасного настрою, щоб погіршити його. Насправді сьогодні він сумно плакав, коли я покинув школу, і я відчув, що серце розірване. Я зробив щось не так? Це моя проблема в тому, що хлопчик більшість речей віддає перевагу мені над татом, чистить зуби, одягає черевики, грає з ним, лягає спати, годувати (він може їсти сам, але хоче, щоб його нагодували. Я мушу визнати, що я не зробив правильно з його звичками до їжі на початку і справді слід змінитись), взяти його в туалетну кімнату, змінити одяг / памперси тощо?

Одного разу, коли мій чоловік одягнув черевики для хлопчика, задня частина черевиків трохи зігнулася, тому хлопець поскаржився, але те, що він сказав, було «добре», і не виправило, так я і зробив. Я не можу зрозуміти, чому це нормально - ми дорослі відчували б себе незручно, коли задня частина взуття зігнулася, а для дитини це буде добре? Мій чоловік сказав, що через те, що він сам був зіпсований мамою, він не хоче, щоб те ж саме трапилося і з нашим хлопчиком, але це не означає, що ми можемо сподіватися, що діти будуть робити щось, що ми самі не любимо робити або робити не роблю! Ми, батьки, повинні вирости, змінити себе та грати різні ролі, коли теж змінюється життя!

Я дуже розчарований. Іноді я навіть думаю, що було б набагато простіше доглядати за дітьми самостійно.

Я був старшим із шести дітей. Мій молодший брат народився, коли мені було 18 років. До мого вступу до коледжу я знала все про немовлят. Я міг поміняти памперс за п’ятнадцять секунд плоско (ну добре, справді неприємні зайняли трохи більше часу :). Я знав, як грати в гру «ось приходить літак», щоб уперта дитина з’їла його моркву. Я міг купати дитину, приймати температуру дитини, змащувати шкіру голови, збирати ліжечко або високий стілець, нагрівати пляшку і перевіряти температуру тіла на внутрішньому зап'ясті.

Але лише тоді, коли я фактично стала мамою, я зрозуміла найскладнішу частину бути мамою.

Коли моїй доньці було два роки, вона пройшла позитивний результат на туберкульоз. У лікарні зробили на ній грудну клітку. Вони затиснули її між двома шматками пластику, щоб вона не могла рухатись, щоб вони могли сфотографувати її легені. Це було найскладніше, що мені коли-небудь доводилося робити, стоячи там, коли вона плакала, жахнулася, затискала цю річ, закликаючи мене "ма-ма ... ма-ма ..." і нічого не робила, окрім як казала її знову і знову "Мені так шкода дівчинка, ми майже закінчили, мені так шкода дівчинка ..."

До того, як я стала мамою, я поняття не мала, як нестерпний біль, коли ми бачимо, як наші діти плачуть. Або як важко бути сильним для них, коли нам потрібно бути. Але нам треба бути.

Вам потрібно зрозуміти, що ваш син збирається брати участь у конфлікті між вами та вашим чоловіком. Я впевнений, що він знає, що це вас засмучує, коли він плаче, і через це він буде плакати, коли йому не дають того, що він хоче. Заради всієї вашої родини не дозволяйте цьому стати вродженою звичкою.

Хоча вам може здатися, що його сльози є ознакою великого болю всередині нього, будь ласка, розумійте, що діти не такі, як дорослі. Вони, як немовлята, дізнаються, що плач - це інструмент, який ви використовуєте, щоб отримати те, що вам потрібно.

Або хочуть.

Хитрість полягає в тому, щоб ви, як батько, змогли відрізнити реальні потреби від простих бажань і визнати, коли його потреби суперечать його бажанням .

Він розігрує вас і вашого чоловіка один проти одного, і мені шкода, це не те, що ви хочете почути, але ви дозволяєте йому це робити. Так, винна, що ваш син віддає перевагу вам перед батьком. Ви є тим, хто дає йому те, що він хоче, повинен він мати це чи ні. Ти той, хто не може бути з ним твердий. "Зруйнувати його настрій" навіть не повинно бути увагою. Зрозумійте, де відповідальність… будь-яка людина, навіть дитина, відповідає за їх настрій. (За відсутності будь-якої реальної небезпеки чи зловживань) якщо вони почувають себе нещасними, вони зробили себе нещасними. Фактично вони обирають бути нещасними.

Не існує жодного способу, як ви можете уникнути періодичного «змушування» дитини. Діти хочуть того, чого вони не повинні мати, і не хочуть того, що повинні мати. Коли вони не отримують саме те, що хочуть, вони нещасні. Це нормально і очікувано. Це не те, за що ви повинні відчувати себе винуватими чи відповідальними. Якщо ви робите те, що найкраще для нього, і він плаче, то все гаразд пропонуйте трохи співчуття, але не дозволяти йому бачити, що це дає йому владу над вами.

Ви повинні вибирати їхній добробут над своїми почуттями. У цьому випадку у вашій увазі повинні бути саме ваші почуття. Чим більше ви дозволяєте йому маніпулювати вашими почуттями, тим гірше це стане. Ти чоловік може бути твоїм союзником у цьому ... нормально іноді використовувати його як щит (наприклад, коли ти попросив його годувати синові фрукти, щоб не довелося), але не проси його допомоги, а потім підривай його коли твій син чинить опір плачу. Тупо кажучи; він намагається використовувати вас як інструмент, щоб не підкорятися батькові.

(Зверніть увагу, що я не закликаю ігнорувати плачу дітей, якщо вони насправді знаходяться в небезпеці чи лиха; це явно не так)

Але не варто зловживати цим прийомом, вам потрібно дати зрозуміти синові, що жоден плач чи «смуток» не відволікають вас від того, щоб робити те, що найкраще для нього. Інакше він буде повністю домінувати над вами, коли у вас немає підтримки чоловіка.

Ти мама. Він дитина. Ви знаєте, що він повинен робити, що для нього найкраще, що найбезпечніше. Ви знаєте, що йому потрібно навчитися, щоб стати відповідальним, зрілим дорослим. Звичайно, він буде протистояти вам, якими б інструментами він зрозумів, що має. Саме тому діти потребують батьків. Бо вони ще не знають, що ви знаєте ... як приймати хороші рішення.

Однозначно робіть так, як anongoodnurse запропонувала і читайте батьківські книги разом зі своїм чоловіком. Обговоріть методи, щоб скористатися порадами, які ви отримуєте з книг. І консультування було б дуже корисним, якщо ви можете собі це дозволити. Вам потрібно зробити чоловіка своїм партнером і союзником, а не своїм супротивником. Уся ваша сім'я виграє або постраждає в залежності від того, як ви вирішите цю ситуацію.

Одне додаткове спостереження; іноді може здатися простішим поглянути на виховання сина без втручання батька, але тільки уявіть, як було б жити з дитиною, яка виростає, знаючи, що він може мати все, що хоче, лише використовуючи власний емоційний стан як інструмент . Без вашого чоловіка як балансуючого чинника це може тільки погіршитися. Ви обоє маєте сильні сили до свого партнерства, і обидва мають (часто відповідні) слабкі місця. Розуміння та повага сильних сторін вашого партнера та прийняття допомоги у ваших слабких місцях - це те, що хороший радник може допомогти вам обом.

Якщо, перебиваючи, ви маєте на увазі підрив батьківства вашого чоловіка, так, ви це робите. Це не означає, що ваш чоловік завжди правий або ваш підхід неправильний; це означає лише, що ви не погоджуєтесь з тим, як поводитися з речами, і не докладаєте зусиль, щоб представити єдиний фронт своїй дитині.

... нам слід навчитися вдосконалювати батьківство замість чогось типу "так що, це так, як я це роблю, не перебивайте мене".

Абсолютно. Ваш чоловік не повинен наполягати на тому, що його шлях найкращий просто тому, що ви не згодні (або "перебиваєте".)

Хто є "правильнішим" батьком у їх підході до даної ситуації, різняться, але, представляючи себе як непоєднаного, створює всілякі можливості для вашої дитини для використання цього (а в 3 роки дитина, безумовно, може скористатися ситуацією. ) І як ви пережили, незгода з партнером перед дитиною спричиняє проблеми і з батьком. Отже, насправді ніхто не перемагає в цій ситуації.

Виховання батьків є складним за найкращих обставин; стає надзвичайно важко, коли батьки не згодні у своїх підходах.

Я не звертався до вашого попереднього запитання, тому я можу повторювати поради, які ви вже отримали, тому заздалегідь прошу вибачення.

Одне, що ви і ваш чоловік можете спробувати, - це разом читати книги для батьків. Ви можете обговорити представлені принципи і спробувати зрозуміти емоції та переживання кожного з вас, що призводить до ваших різних підходів. Роблячи це, а також обговорюючи те, що ви обидва вважаєте найкращим для вашого сина , ви, можливо, зможете передбачити сценарії проблем і відповісти (за згодою) відповідно. Це вимагає багато часу і сил, але воно того варте того.

Якщо вам вже цікаво, чи варто вам це робити самостійно, то, будь ласка, подумайте про подружнє консультування. Ви можете не тільки обговорити свої батьківські труднощі, але й міжособистісні проблеми.

Окрім інших чудових відповідей про те, що твій син відводив тебе один від одного, я хотів додати одне. Якщо ви любите багато сімей, один з батьків витрачає набагато більше часу на догляд за дитиною, ніж інший. Я припускаю, що це ти. Через розбіжність у часі, ваш чоловік просто не буде таким гарним, щоб дбати, даючи речі, як ви, але зрозуміло, що він намагається, і йому потрібно трохи місця для помилок, як і у вас.

Як би ви почувались, якби якась супермома зі значно більшим досвідом, ніж ви проїжджали і перебирала щоразу, коли ваш син виявляв найменший дискомфорт? Ось так почуває себе зараз ваш чоловік. Кожен раз, коли ви думаєте про те, щоб виправити його батьківство, подумайте про те, як останній раз «супермома» виправляла вашу. Так, у малюкові немовляти немає ніякої шкоди, але в тому, щоби ковзати з-за чиєїсь гордості, немає і шкоди.

Ви маєте інший підхід до виховання батьків, ніж ваш чоловік. Відповідь вашої дитини теж різниця. Питання - чому.

Обговорювати батьківство перед дитиною погано. Не варто недооцінювати дітей, вони можуть знайти слабкі місця, і вони можуть і будуть ними експлуатувати.

Коли він у школі, сядьте з чоловіком і спокійно обговоріть, що відбувається. Чому хлопець плаче, коли твій чоловік керує, і чому його немає, коли ти керуєш? Чи краще його підхід, ніж ваш? Прихильність не означає добро. Наприклад, якщо ви зав’язуєте шнурки для нього, а ваш чоловік хоче, щоб він їх пов’язував, що краще?

Знайдіть усі відмінності між підходом вашого і вашого чоловіка і домовтеся про одне. У деяких випадках вам доведеться залишити свій підхід, в деяких випадках він повинен залишити свій. І дотримуйтесь цих правил якомога твердіше. Якщо хтось із вас порушує правило, спробуйте зберегти обличчя покеру та обговорити це пізніше приватно.

Що стосується батьківства, трапляються помилки, діти будуть незручно ставитись до речей, а діти плакатимуть із тривіальних причин. Це те, що відбувається. Якщо вам дають шанс, ви вчитеся на своїх помилках, і ви навчитеся поводитися з незручною дитиною.

Тим часом, коли ти вжив слово "помилка", ти вказав, як ти думаєш про це. Помилки трапляються, діти незручні, а діти плачуть. Це не винна не людина, а лише одна з таких речей. Якщо ви шукаєте вини, то знайдете її, як правило, з іншою людиною. Якщо ви думаєте, що почуття крику вашої дитини відриває ваше серце, подумайте, як почувається ваш чоловік, коли він чує плач своєї дитини, і тоді ви скажете йому, що він винен в тому, що він робить щось не так, і ви вважаєте за краще, щоб він не брав участь! Кінцевий результат - розлучення, якщо пощастить.

У моєму власному випадку, коли мені постійно казали, що я роблю щось не так, і навіть загрожую своєму синові (що заднім числом було неправдою), результатом для мене стала клінічна депресія та серйозна підготовка до самогубства. Це здавалося цілком логічним рішенням - якщо я загрожую своєму синові, то я не повинен існувати. Я не вважав, що причина, по якій моя колишня дружина поводилася так, полягала в тому, що вона насправді не любила і не поважала мене, те, що вона визнала пізніше. На щастя, таблетки спрацювали, тож я все ще тут.

Це не означає, що ви не можете обговорювати речі, і що вам слід поступатися йому, якщо ви думаєте, що він помиляється в чомусь важливому. Часу поговорити про це абсолютно не в той момент, коли дитина плаче, і ви обоє піддаються стресу. Якщо ви не зможете зняти емоції з неї, у вас немає шансів обговорити це раціонально, і якщо ви не зможете обговорити це раціонально, тоді ваші відносини навряд чи виживуть.

Що стосується "я хочу, щоб це робила мама / тато", він не може вирішити це. Він може запитати, звичайно. Але якщо мама / тато каже ні, то він цього не отримує.

Я думаю, ви, хлопці, повинні знайти щасливий засіб. Ти так сильно схожий на мою дружину і я, коли вона є втішним типом, і я переймаю сувору життєву позицію. Я проходжу філософію, що батьки повинні навчити дітей навичкам виживати самостійно. Але є обмеження у речах, які дитина може зробити і своїми, у своєму віці. Якщо ваша дитина відчуває дискомфорт у взутті і не може вирішити це самостійно, вам слід надати допомогу, коли він попросить. Але інші речі, як їжа, він повинен робити це без сторонньої допомоги. Вирішіть із чоловіком питання, з якими ви не погоджуєтесь перед своїм чоловіком, і встановіть чітке сподівання. Тоді донесіть ці очікування до дитини на єдиному фронті, щоб він не заплутався і не отримав можливість його використовувати.

Ви не можете безпосередньо змінити когось, крім себе. У цих ситуаціях запитайте себе, що ви могли б зробити інакше, що покращило б справи.

У вашому первинному прикладі це звучить як те, що ви могли зробити інакше - це не спізнитися взяти дитину до школи. Ваша запізнення - тоді наполягаючи на фрукті - призвела до того, що ранок поспішав, ваш чоловік одягав взуття на дитину, дитина плакала тощо.

Отже, коли ви спізнюєтеся, ви не можете наполягати на своєму звичайному розпорядку. Якщо ваш чоловік піклується про ранкові розпорядження, ви повинні дозволити йому вирішити, чи пропустити фрукти, змусити дитину взуватися проти його волі тощо. Не робіть пропозицій і не заважайте. Коли дитина прибігає до вас, ви можете сказати йому: "Вибач, але ми запізнюємось, тому тато повинен одягнути взуття".

А коли вам доведеться слухати плач, переконайтесь, що ви скажете собі: "Я повинен слухати плач, бо я спізнився. Я не спізнюся наступного разу". Не звинувачуйте свого чоловіка в тому, що він вам допомагав.

Тепер ви можете зробити щось із взуття, але лише за умови терпіння. Нехай ваш чоловік зробить це по-своєму. Нехай дитина плаче. Почекайте, поки ваш чоловік зауважить, як важко завести дитину у взуття. Потім співчуваю, кажучи: "так, йому дуже важко з взуттям - у мене теж проблеми". Потім, і тільки тоді, ви можете сказати: "Я виявив, що це трохи легше, якщо я переконуюсь, що взуття не зігнута в задній частині".

Ось ідея, яку ми з дружиною придумали, щоб спробувати не допустити, щоб переривати один одного під час батьків. (Хоча ми вечором багато розмовляємо і намагаємось домовитись про підхід разом достроково, все передбачити неможливо, тому розбіжності все ще можуть трапитися.)

Ми використовуємо уявну "естафету", як та, яка використовується в естафеті .

Особа, яка зараз контролює батьківство, має естафету.

Запит на контроль : скажіть, я допомагаю нашій дитині в виконанні завдань, але все не йде добре. У моєї дружини є ідея - але замість того, щоб перешкоджати мені словесно, вона ловить мене погляду (поза зору дитини), піднімає брови і піднімає розплющену руку, вимагаючи уявної естафети. Якщо я згоден, я мім передаю її, і вона вільна продовжувати свою ідею. Якщо замість цього я думаю "Ні, у мене це є", я похитаю головою, вона не перебиває, і ми поговоримо про ситуацію пізніше.

Дайте контроль : скажіть, що я допомагаю нашій дитині, але я сильно роздратовуюся і ризикую втратити самопочуття. Я можу вловити дружині погляд і піднести руку, ніби пропонуючи їй естафету. Якщо вона в спокійнішому стані душі, вона може взяти його або похитати головою.

Це дає зрозуміти обом нам, хто приймає рішення, тому ми не зіштовхуємось, і є процес передачі контролю за згодою обох сторін.

Я б запропонував вам відступити і поглянути на приклади, які ви подали.

1) Чи було щось, що робив ваш чоловік, що завдало вашій дитині фізичного чи емоційного болю?

2) Ваш чоловік робив щось не так?

3) Чи робив ваш чоловік щось, з чим ви навіть не погоджувалися?

4) Ваша дитина діяла, щоб маніпулювати та контролювати вашу поведінку?

Так, він повинен був зафіксувати взуття, коли вони не були абсолютно праві, але частина його опору полягає в тому, що ви весь час втручаєтесь. Напевно, якщо ви цього не зробили, то в тих випадках, коли щось вимкнено, він не реагуватиме захисно. Зрозумійте, що батьки - це стільки ж батьків, скільки матерів, а те, що бути один проти іншого, не означає, що ще один може бути правильним чи неправильним. Прийміть кожну ситуацію за власними заслугами.

Ви хотіли, щоб ваш чоловік нагодував вашу дитину і підготував його до школи. Він так робив. Він робив це точно так само, як ви це робили, коли ваша дитина почала плакати.

Ваша дитина дізналася, що, діючи, може вимагати і контролювати вашу увагу, коли захоче. Ви заохочуєте та активізуєте таку поведінку. Іншими словами, ви псуєте свою дитину і дозволяєте йому маніпулювати вашою поведінкою.

Це не свідома річ "я зла дитина і я відповідаю". Діти, як і всі, хочуть уваги. А яка увага може бути кращою, ніж увага люблячої мами? Як і всі, вони віддають перевагу контролю. Однак вони є дітьми, і їх не потрібно потурати своїм примхам, просто заради їх примх.

З попереднього допису я розумію, що ваш чоловік, як правило, хоче дозволити вашій дитині навіть стикатися і переносити навіть фізичний біль, щоб «посилити його», і я погоджуюся, що батьки повинні мати межі у своїй батьківській поведінці. , тож я не ставку до нього, як ковдра.

Сидячи з дитиною, щоб балувати вимоги до уваги, поодинці не підпадає під цю категорію. Батькам важко врешті-решт навчитися, це те, що діти плачуть, часто досить легко. Я бачив дітей, які підробляють плач, щоб привернути увагу, і дуже очевидно, і коли це не працює для них, вони можуть закрити фальшивий плач, як вони почали це, як кран, і зайнятися своєю справою гри з іншими дітьми.

У той час як ви генетично налаштовані на це, переживаючи це, у дорослому віці вам потрібно перекрити свої інстинкти і зрозуміти своїм розумним мозком, що не всі крики - це фактичне лихо, яке потребує втручання, і що діти добре плачуть чи працюють з лиха. Це частина зростаючого процесу.

Втручання, справжнє чи ні, не є вашою основною проблемою. Справжня проблема полягає в тому, що хлопчик віддає перевагу тобі над своїм татом і має проблеми прийняти його як свого батька. Я підозрюю, що батьківство між вами є непослідовним у такій мірі, хлопчик надає перевагу тому, про який він вважає, що йому найбільше користь.

Я погоджуюся з першою частиною відповіді anongoodnurse, особливо з частиною про об'єднання фронту. Ваш хлопець (аб) використовує той факт, що ви двоє не єдналися.

Скільки відгуків ви та ваш партнер надаєте один одному щодо батьківства? Компліментуйте один одному частини, які ви обидва погоджуєтеся, щоб полегшити ситуацію, в якій ви зараз перебуваєте, і допомогти один одному зрозуміти, з якими частинами ви згодні, а які ні. Це полегшить виявитися об'єднаним у пізніших ситуаціях.