6-річний божевільний тільки з нами

Ми з дружиною витягуємо волосся. Наша 6-річна дочка дуже добре поводиться в школі та з іншими, але вдома, коли це лише ми, вона є повною полярною протилежністю. Нам довелося стримати її, щоб фізично нашкодити нам більше ніж кілька разів та бути агресивним щодо нас та її 3-річного брата. Вона каже, що хоче, щоб її брат був мертвим і дуже використовує слово ненависті. Коли вона врешті заспокоюється, вона вимагає їжі, зазвичай щось солодке і вибачається за свою поведінку. Ми намагаємось зрозуміти тригери. Будь-яка порада?

Я вітаю вас за те, що намагаєтесь зрозуміти тригери, але я також сподіваюся, що ви зрозуміли, що це не рішення її поведінки, принаймні, не все рішення. Звичайно, ви можете допомогти уникнути деяких тригерів, але вам також потрібно навчити її поводитися з речами, які їй не подобаються, прийнятним чином.

Це здається, що в школі правила ясні, а негативні наслідки для поганої поведінки досить чіткі, і вона здатна це зрозуміти і відповідно контролювати свою поведінку. Ви робите те ж саме вдома? Чи є негативні наслідки такої поганої поведінки?

Зрозумійте, що змусити її вибачитися - це не дуже негативний наслідок, і здається, ви навіть зробили це для неї позитивним, оскільки вона отримує солодке частування на свій вибір. Якщо це ступінь вашої дисципліни, то ви навчаєте її бути такою жінкою, яку ви бачите як дорослу людину, яка добре поводиться на роботі, але є пеклами і дивами в особистому житті.

Моя перша дитина - дитина-постер на відповідність. Все, що я повинен був зробити, щоб дати їй знати, що вона зробила щось не так, це підняти брову, і вона розбилася в сльозах. Моє найменше незадоволення майже завжди було всією дисципліною, яка їй потрібна.

З нашою другою дитиною не так. Він був дитиною-плакатом для вольових дітей. У 1,5 роки він почав бити людей, коли вони його незадоволили. Ми негайно дисциплінували кожну подію. Іноді це включало лускання, але вони завжди мірялися, не робилися з гніву і пояснювали, чому його піддають дисципліні. Він продовжував це робити два-три місяці, кожен день, кілька разів на день. Потім одного дня він зупинився, холодний. Наступного дня він почав кусати. Знову ж рутина, кілька разів на день, щодня протягом двох місяців. Після постійної дисципліни для цього він знову вимкнув вимикач. Наступного дня він почав змушувати себе кидатись. Це було найскладніше, бо ми не могли спочатку і не завжди знали, що це навмисно. Але через два місяці послідовної дисципліни (читати дисципліну = негативні наслідки) він припинив цю застуду. Ми дисциплінували лише тоді, коли бачили, як він засунув руку в рот, щоб змусити кинутись, і ця дисципліна часто просто говорила йому "не сильним тоном" і змушувала його прибирати безлад, а потім за годину або заземляла його до своєї кімнати або так (поки ми робили справжнє прибирання).

Сьогодні моєму синові виповнилося 18 років, який закінчує середню школу з відзнакою та відзнакою Національного вченого. Він надзвичайно шанобливий і слухняний, і коментар, який я найчастіше отримую від його вчителів, - це те, що він захоплюється на уроці. Кілька місяців тому він сказав мені, що я його найкращий друг, і я відверто відповів, що він мій.

Справа в тому, що любити своїх дітей означає, що ми не повинні терпіти неправильну поведінку. Ми мусимо їм показати, яку поведінку не буде терпіти, щоб вони, коли виростають, не дивувалися, що світ надає їм негативні наслідки для тих самих звичок. Її майбутній подружжя не буде довго залишатися поруч, якщо вона буде вести себе таким чином. Її діти також не матимуть здорових стосунків із нею. Що ти робиш, щоб вробити це в неї?

Але я закриваю з одним сильним попередженням. Якщо ви займаєтесь дисципліною, ви повинні переконатися, що за кожну унцію дисципліни ви даєте десять унцій любові, ласки та позитивних послань. Ви любите її - вона повинна це чути щодня, і особливо навіть тоді, коли ви дисциплінуєте її, але не тільки в ті часи. Ви думаєте, що вона дивовижна, красива, дивовижна людина - скажіть їй так, коли для вас абсолютно немає очевидних причин. Це, більше за все, допоможе їй не тільки страх / неприязнь, що викликає незадоволення у вас, але й хочуть повернути вас своєю поведінкою.

На мою думку, якщо ви дасте їй нагороду за погану поведінку, ви говорите їй продовжувати діяти.

Виховання батьків - найважча робота.

Як біхевіорист, я можу поділитися кількома речами. Якщо ви дозволяєте істериці запускатися, а потім віддаєтесь, ви купили собі ще один істерику. Якщо ви знаєте, що вам доведеться поступитися через щось подібне до роботи, негайно подавайте.

Якщо ви почнете опускати ногу, вона стане набагато гіршою, перш ніж вона стане краще.

Я думаю, що коли ваша дитина спокійна, ви повідомляєте її про нові правила. Ви створили систему винагород та зробите її досить легкою для успіху. Винагорода ніколи не буває за їжу чи щось, що коштує грошей.

Моя найкраща порада - зупинити це зараз. Це буде дуже важко. Її школа може мати ідеї і для вас.

Приємно почути про батька, який насправді піклується про своїх малюків (як би не складна ситуація зараз) та як знайти першопричину поведінки та виправити її.

Складно зрозуміти всю ситуацію та історію за такий короткий опис. Однак я б поставив під сумнів наступні пункти нижче:

1. Ви та ваша дружина «чесно» відповідаєте винагороді та дисципліні? Я можу сказати вам, як батько 4 років, що якщо буде найменший розрив послідовності, це знищить всю дисципліну / тренування, які ви та ваша дружина так наполегливо працювали, щоб досягти. У своїй школі їх, швидше за все, дисциплінують за погану поведінку.

2. Ви вірите, що ваша дитина може прагнути до уваги? Мені цікаво, скільки років брат? Старіші? Молодший? Чи можливо, вона більше не отримує уваги, якщо брат молодший? Чи можливо, якщо брат старший і займається спортом або після шкільних програм, це віднімає її увагу? Чи вірите ви, що вона може відчувати, як їй бракує уваги?

3. Чи були нещодавні серйозні зміни в способі життя чи великі життєві зміни, які могли б вплинути на неї?

4. З ким вона гуляла у школі?

Крім того, я не можу наголосити на важливості того, щоб мама і тато були на одній сторінці і були послідовними. Якщо поведінка вимагає дисципліни, утримуйтесь від крику чи гніву та суворо дотримуйтесь раціональності та спокою - але послідовної та твердої. Особисто я не вірю в удари ні по одній дитині (якщо дитина занадто маленька і не може «розумувати» - скажімо, йдучи на вулицю - тоді дуже легкий постукав по шишці, достатній для того, щоб злякати їх). Знову ж таки, наголос на «натисканні» достатньо, щоб їх вразити - щоб не викликати біль. Незалежно від незручностей для батьків, заявлена ​​дисципліна повинна статися ... Чудовим прикладом, яким я став свідком друзів, є типовий - "Якщо ти не перестанеш діяти так, ми підемо з продуктів і зберігати та забирати вас додому на час ". вони повторюють це "якщо ви це зробите лише НАДІ більше ..." тощо. Це не дуже хороша практика, щоб потрапити в неї ... Якщо дитина працює в магазині, піднесіть продуктові продукти до рецепції і скажіть їм, що вам потрібно залишити їх і забрати дитину додому ... Це виграло ' t триває багато часу, поки ваша дитина не зрозуміє, що все, що ви кажете з вами або з дружиною, є золотим, і правила ніколи не згинатимуться ... дуже важливо ...

Я погоджуюся з одним з інших плакатів щодо того, що ця "зміна дисципліни" стане набагато складнішою, перш ніж вона покращиться. Однак це єдиний спосіб виправити цю проблему (виходячи з обмеженої інформації, яку я витягнув із списання). Повірте мені з цього приводу ... Вам набагато краще виправити проблеми дисципліни з 6-річним, ніж 15-ти або 25-річним.

У вас ще є час, але залиштесь там і подумайте про нічні «чати» з донькою (та іншими дітьми) і справді подивіться, як пройшов їх день ...

Подумайте про те, щоб вона вела приватний журнал, щоб вона могла писати та / або малювати фотографії, щоб відобразити свій день. Цей маленький журнал може багато розкрити про те, як вона бачить свій світ і може допомогти вам.

Дуже найкраще !!

tturn3

Як тільки ви відчуваєте, що у вас є чіткий підхід, який ви погоджуєтеся і дотримуєтесь, якщо він все ще не працює так добре, як ви хочете, ви можете також спробувати книгу, яку я вважаю дуже корисною під назвою "Вибухова дитина" доктора Росс Грін. Я не намагаюся сказати, що кожну дитину, яка це робить, варто маркувати таким чином, і, очевидно, є й інші фактори, такі як ваша послідовність, її голод, її розумова / фізична / емоційна втома та те, що діти відчувають себе безпечніше навколо їхні батьки відпустили людину великої дитини, над якою вони працювали увесь день. Я надягаю спортивні штани, і вона скуголить за речами, які вона знає на 100%, ми не будемо говорити ні. Але є діти (як моя дочка, а не мій син, як і кілька інших дітей, яких я знав), які більше запускають волосся. З нами, принаймні, половину часу, те, що моя дочка втратила б це, було б щось просте, що ми були б раді зробити для неї, якби вона впустилася, перш ніж вона розплавиться. Вибухова дитина дала нам гарне уявлення та нові речі, щоб спробувати.

По-перше, діяти по-різному навколо вас у школі нічим не здивуйте. Це дуже часто; Діти не тільки мають різні відчуття того, що соціально доречно в цих ситуаціях (і правильно так!), але і ваша дитина також почуває себе безпечніше навколо вас, а це означає, що вона відчуває себе більш комфортно, виступаючи.

Моя найстаріша (також шість) інколи мала подібні епізоди. Я не відчуваю, що це зовсім так екстремально, як ви описуєте, але все-таки приблизно порівняно; діючий для нього характер, іноді так жорстоко, і з часом заспокоюється, іноді з їжею (іноді ні).

Наскільки я можу сказати, це поєднання питань разом. Він занадто молодий, щоб повністю зрозуміти, як впоратися зі своїми емоціями; ми намагаємось допомогти йому розробити їх, коли зможемо, але це важко в шість років. Можливо, у нього був поганий день у школі, можливо, він щось розчарував, а може, він справді просто «голодний», як називають коментатори. Але в будь-якому випадку у нього є сильні емоції, які він не до кінця розуміє, як впоратися, і як результат. Надання йому певного простору, будь то просто фізично, чи їжа, яка робить подібну річ, даючи йому час на роздуми (і жування) - це те, що потрібно.

Як така, моя пропозиція полягає в тому, коли вона діє так, щоб дати їй місце. Знайдіть десь, що це "її", і попросіть її ходити туди на деякий час (кілька хвилин, а не довгий час). Це не "тайм-аут", якщо ви робили це карально - скоріше, це "тайм-аут" у сенсі отримання розлуки (тому не використовуйте це слово для приєднання до нього каральних понять). Потім поговоріть з нею про її вчинки - не гнівно, а лише "як можна в майбутньому впоратися з цим краще", і переконайтеся, що вона розуміє, що її дії мають наслідки (не покарання, знову ж таки, але вони шкодять іншим почуття людей). Нарешті, спробуйте поговорити з нею про те, що, можливо, спричинило це. Вона може не знати - вона, мабуть не знає - тому не запитуйте безпосередньо більше одного разу, а натомість поговоріть про її день загалом і не задавайте питання, які допомагають їй обробити речі.

Нарешті, мені здається, що ваша дитина може отримати вигоду від розмови з дитячим терапевтом або навіть шкільним радником. Можливо, вона може навчитися певних прийомів для розуміння та обробки своїх емоцій від когось, крім вас, просто для того, щоб отримати таку іншу точку зору, і якщо якісь питання пов'язані з вашими стосунками з нею (звичайно, у мене багато питань з моїм батьки, я був би шокований, якби мої діти не зі мною, коли вони досить дорослі, щоб так подумати про це ...)