Як розповісти дітям про розлучення, коли лише один з батьків ще любить іншого?

Уявіть сценарій, коли батьки б’ються, бо один вже не закоханий у іншого.

Зрештою вони вирішують розлучитися, замість того, щоб жити разом, але вже не як справжня пара. Батько, який все ще закоханий у іншого, покидає домашнє господарство, батько, який вже не любить, залишається з дітьми.

Коли, що і як слід про це розповідати дітям? Дітям 5 та 7 років.

Чи слід дітям усвідомлювати, що один з батьків все ще любить іншого, який, однак, більше не зацікавлений у шлюбі? Або хлопцям просто слід сказати, що шлюб перебуває в кризі, не вказуючи фактичних причин?

Мій страх полягає в тому, що просто сказати, що батьки більше не люблять один одного, це не буде правдою, і буде дуже винуватим люблячого партнера. Це важливе питання, оскільки нелюбимий партнер стикається з особистим кризовим явищем і частково відкидає роль батьків.

Це так важко, моє серце до тебе виходить.

БОТИ батьки любили один одного мати дітей. Це добре пам’ятати про це і підтримувати свого партнера. Це покаже вашим дітям, що хоч ви більше не одружені, ви завжди будете родиною, яка підтримує.

Не має значення, хто що робив чи відчуває любов до когось іншого.

Скажіть своїм дітям, що ви їх любите, і вони проведуть час з вами обома. Скажіть їм, що ви все ще батьки разом, навіть якщо ви не живете разом.

Нагадайте їм, що існує багато визначень "сім'я".

Найкраща порада, яку я можу дати (btdt) - пробачити партнера і пробачити себе. Діти беруть у вас підказки. Ви допустили помилку (або зовсім небагато), і ось так ви рухаєтесь після помилки. Ви прощаєте, вибачаєтесь і намагаєтесь зробити так, щоб це працювало для всіх.

Я все ще люблю свого колишнього - досить. Я хочу, щоб він був здоровим і щасливим і був хорошим батьком, тому підтримую його в тих сферах. Ми разом проводимо день народження дитини в ресторані. Ми живемо досить близько, щоб нашого малюка можна було перевезти додому, але до єдиної школи. Ми по черзі робимо свята. У мене вихідні та шкільний тиждень. Потім у нього те саме. Ми повідомляємо один одному про нашу дочку і телефонуємо, якщо це складніше.

У нього була справа, і я був розлючений як пекло. Я нічого не можу зробити, щоб це змінити, і наскільки наша дочка знає - все, що сталося, було те, що її батьки зазнали невдачі у шлюбі. Вона досить стара, щоб все про це знати, але якщо хтось інший не розповів їй гіркі подробиці, вони від неї утримувались. Ми запевнили її, що вона не має нічого спільного з нашим розірванням шлюбу, і це правда.

Вона намагалася підбити одного з нас проти іншого, щоб пройти шлях, але ми завжди лише надсилаємо текст, щоб переконатися, що тато / мама сказали, що вона може зробити все, що є.

Тепер, коли ви редагували:

Мій страх полягає в тому, що просто сказати, що батьки більше не люблять один одного, це не буде правдою, і буде дуже винуватим люблячого партнера. Це важливе питання, оскільки нелюбимий партнер стикається з особистим кризовим явищем і частково відкидає роль батьків.

Батько, який частково відкидає свою батьківську роль, діє не в інтересах своїх дітей. Це не "невдалий" експеримент. Не існує політики повернення щодо того, щоб мати одну дитину, а не дві.

Тож я б дуже старався просто любити дітей, заохочувати їх та активізувати свою гру. Бути важко бути самотнім батьком, особливо дітям, які зазнають втрат.

Будь-ласка, намагайтеся не пояснювати чи погіршувати свою екс-колишню. Звичайно, ви сердитесь, але діти більше будуть страждати, якщо побачать вас розлюченим. Тож прекрасно сказати їм, що ви шкодуєте, що це сталося. Добре погодитись з тим, що ви хочете, щоб їхній батько частіше бував поруч і більше спілкувався з ними, але не чудово сказати, що зниклий з батьків є «поганим» або «неправильним». Нехай діти самі просять і скажіть, що ви не можете відповісти або не можете пояснити це.

Діти будуть гніватися на вас, якщо ви зробите свого «колишнього» в погану людину. Вони вирішать це для себе.

Сімейне консультування (Діти плюс вас і колишнє, якщо можливо) із безпристрасним професіоналом - це чудово.

Як я вже говорив, це так важко, і ви повинні робити більше за один раз, що ви не тільки сумуєте, але і більше виконуєте роботу. Однак це роблять добрі батьки.

Будь ласка, повідомте нас про те, як у вас справи. У всіх нас був досвід, який може допомогти вам у вашій подорожі через цей.

Удачі.

Чи слід дітям усвідомлювати, що один з батьків все ще любить іншого, який, однак, більше не зацікавлений у шлюбі? Або хлопцям просто сказати, що шлюб перебуває у кризі, не вказуючи фактичних причин?

Це буде залежати від дітей, але вам слід дуже уникати втягування дітей у будь-який конфлікт між батьками, оскільки це введе їх у конфлікт вірності (оскільки вони люблять і потребують обох батьків), що дуже нездорово для них.

Тому використовуйте відповідь, яка не вникає в деталі, наприклад "ми більше не любимо один одного, як раніше", або "ми занадто сильно не погодилися". Якщо дитина потім задає додаткові запитання, ви все одно можете вирішити, чи хочете ви розповісти більше. У будь-якому випадку більше деталей буде доречним лише для дітей старшого віку (принаймні шкільного віку).

Мій страх полягає в тому, що просто сказати, що батьки більше не люблять один одного, це не буде правдою, і буде дуже винуватим люблячого партнера.

Відповідь - це не «не правда», оскільки вона не містить усіх деталей, і вона ніколи не повинна говорити про вину.

Відповідь на кшталт "ми більше не любимо один одного, як раніше", - це правда, навіть якщо одному партнерові залишається більше любові, ніж іншому. І я не думаю, що дитина зрозуміє це як звинувачення того чи іншого партнера. У будь-якому випадку, для дітей не важливо, хто винен (якщо це навіть важливе питання, яке є дискусійним) - для них важливо, що у них є батьки, які там є для них і хто їх любить, і ось що вам обом потрібно переконатися.

Щоб вирішити вашу конкретну ситуацію:

Моє питання полягає в тому, чи варто нам давати дітям усвідомлювати, що один з батьків залишає домочадця, незважаючи на те, що він любить іншого, оскільки останній вже не любить і не піклується про першого. Інакше я боюся, щоб діти повірили, що батько, що залишився, просто покидає їх.

Так, існує реальний ризик того, що діти можуть повірити, що батько, що залишився, покидає їх.

Однак: Це не залежить від того, чому батько йде.

Від'їжджаючий батько повинен переконатися, що вони все ще можуть виконувати свою батьківську роль - регулярно відвідуючи, підходящу домовленість про опіку, поділяючи опіку і все, що завгодно. Тоді не важливо (наскільки) батько покидає, бо вони залишають лише партнера, а не дітей.

Ви можете сказати це дітям як слід, але, як завжди, вчинки говорять голосніше, ніж слова, тому все-таки перебування там для них є найважливішою частиною.