Як ми можемо зменшити ймовірність повторення помилок батьків?

Мені здається, я часто повторюю помилки своїх батьків, у вихованні своїх дітей, у взаємодії зі своєю дружиною та в наданні всім їм зворотних зв'язків (часто позитивних, але колись досить негативних).

До них можна віднести, з поганого боку, наполягати на занадто великій дисципліні або віддавати перевагу одному з дітей, ніж іншим, і бути надто конкурентоспроможною з моєю дружиною. З доброго боку, натомість мені вдається досягти згуртованості між дітьми та наділити їх відповідними обов'язками, незважаючи на те, що вони були досить молодими, залишаючи при цьому достатньо самостійності та свободи своєму подружжю.

Як я можу зменшити ймовірність повторення помилок моїх батьків, враховуючи, що більшість таких повторів засновані на несвідомому відбитку?

Якщо ви усвідомлюєте помилки та усвідомлюєте, коли їх робите, це вже великий крок. Наступний крок - розробити альтернативи та підготувати їх, щоб, як тільки ти визнаєш поведінку, яку ти не хочеш робити, ти витягнеш альтернативу.

Скажімо, ваші батьки завжди стукали вас по щоці, коли ви щось зробили не так. Можливо, ви підсвідомо почали робити те саме зі своїми дітьми. Вирішіть альтернативну відповідь (покладіть їх у крісло таймауту, кричите (не ідеально, але краще, ніж удару), смійтесь, дайте собі тайм-аут тощо). Нехай це рішення буде прийнято достроково. Тоді, як тільки ви відчуєте бажання їх помахати, замість цього застосуйте альтернативну стратегію. Оскільки ви запланували це достроково, вам не доведеться думати про це; це вже готово їхати.

Або, можливо, у вас виникла погана звичка кричати на чоловіка, коли він не веде себе так, як ви очікуєте. Попередньо подумайте про кращий спосіб реагування, а потім, коли ви опинитеся кричати (або вже кричати), використовуйте свою альтернативну стратегію.

Це не дурнезахисна стратегія, і буде час, коли ви занадто попрацювали, щоб навіть думати про свої альтернативні стратегії, але, сподіваємось, як ви продовжите використовувати їх якомога більше, вони почнуть ставати вродженими та природними.

Це здається, що ви досить інтроспективний і проникливий, що вам вдалося розпізнати власну небажану поведінку. Використовуйте це розуміння, щоб продовжувати оцінювати свої стратегії та визначати, що працює, а що ні. Пам’ятайте, що в гніві немає нічого поганого; важливо тільки те, як ви це виражаєте. Також визнайте, що для зміни потрібен час; ти не можеш сподіватися, що ти станеш іншою людиною за одну ніч.

Це надзвичайно поширений сценарій; режим за замовчуванням - це батьківський спосіб, яким ми були батьківські. Якщо це не було ідеалом, ви повинні придумати кращий.

Дайте багато думок, як ви хочете виховувати батьків і чому («чому» стане в нагоді.) Потім практикуйте, практикуйте, практикуйте. Коли ти спокійний, відпочив тощо, то простіше. Але коли ви здивовані, напружені, втомилися чи іншим, ви, швидше за все, впадете на своє місце за замовчуванням.

У такому випадку вибачте свою дитину і поясніть, чому ви помилилися робити те, що зробили (саме тут і з'являється "чому"). Якщо вони досить дорослі (що досить рано), ви можете обговорити, що саме батьком, яким ти хочеш бути і чому. Чим більше ви практикуєте і пояснюєте, тим більше можна буде робити те, що хочете зробити. Залучення підтримки вашого подружжя допомагає. Головне - по-справжньому готові до змін.

Ті самі принципи застосовуються і до вашої дружини.

Я підліток, тому я думаю, що, можливо, я маю на це певний авторитет, враховуючи, що батька немає і моєї мами є психічні розлади. Не хрипка історія, а лише привід, чому я вважаю, що маю авторитет. Я також пішов на терапію і багато чого навчився. Однією з найважливіших речей, яка була застосована під час терапії, було те, що "ти керуєш собою" (не враховуючи очевидних відрахувань; психічні розлади, реакції травми ...). Якщо ви думаєте "Так, я знаю, тепер скажи мені щось нове", щось нове полягає в тому, що не дуже багато людей визнають цю істину, і багато хто намагається виправдовуватися. Я не можу сказати, що я зробив це погано, тому що у мене було погане виховання. Але можу сказати, що я зробив це добре, тому що моє виховання навчило мене того, чого я не хочу робити. Я сподіваюся, що ви не знехтуєте цим лише тому, що я підліток.

Моя найкраща порада - спробувати навчити себе зупинятися і думати кілька секунд, перш ніж ви реагуєте. Якщо ви негайно відреагуєте, у вас немає шансу подумати про те, що ви хочете.

Мені це звучить так, що ви вже знаєте, що ви думаєте, що має статися. Це добре.

Як щодо зміни однієї речі? Ви можете заздалегідь пояснити це своїй родині. Я пропоную вам поставити руку в положення стоп. Скажіть їм, що це означає, що ви їх не зупиняєте; Ви забираєте хвилину, щоб задуматися, але ви відповісте.

Це дає вам кілька секунд, щоб запам’ятати, як ви хочете реагувати, та якою людиною ви хочете бути.

Я захоплююсь тим, що ти так стараєшся бути найкращим у вихованні батьків.

Читайте книги про розвиток дитини та ефективні методи батьківства. Насправді недостатньо сказати "я не хочу бути схожим на моїх батьків", ви повинні сказати "я хочу батько таким чином", щоб, коли настає 3 години ранку, і дитина не перестане кричати, у вас є план. Також не менш важливо поговорити з партнером, про свої думки та думки, щоб ви могли потрапити на ту саму сторінку.

Виписати це може бути ефективним засобом збору думок з багатьох питань, і я думаю, що це може бути корисним тут.

По-перше, я б запропонував кілька безкоштовних творів. У вільному письмі ви просто дістаєте аркуш паперу і виписуєте кожну думку, що потрапляє вам в голову. Отже, дістаньте аркуш паперу і напишіть про те, що вам не сподобалось у стилі батьків у батьків, напишіть про те, які помилки ви постійно повторюєте, і випишіть, як би ви хотіли впоратись із речами.

По-друге, ви захочете закріпити свої ідеї. Скористайтеся безкоштовними написаннями і придумайте кілька списків речей, які ви не зробите, і тих, що ви будете робити. Ви, ймовірно, захочете набрати їх на комп’ютері та потім надрукувати. Ви захочете відобразити папір десь там, де ви побачите його щодня, можливо, у своїй спальні. Тепер у вас є фізичне нагадування про те, як ви хочете робити справи. Я вважаю, що об'єднання ваших ідей у ​​якусь заставу буде більш ефективним, коли фактично впливає на зміну вашої поведінки.

Ви також можете поділитися папером та правилами з дітьми, якщо хочете. Я не міг сказати так чи інакше, чи це гарна ідея. Мабуть, це залежить від темпераменту дітей. Найкращим сценарієм буде те, що вони допоможуть вам виконати заставу. Найгіршим випадком буде те, що вони тримають його над головою на власну користь.