^{Давайте припустимо, що я батько, і що я використовую це покарання заради питання.}

Основне покарання, яке я використовую для дисциплінування своїх дітей, - конфіскація грошей. Це здається досить ефективним у запобіганні повторення їх поведінки, оскільки вони однаково чиниться однаково один чи два рази після того, як я неодноразово беру їх гроші. Хоча я не зберігаю суми грошей, щоб їх скинути, я зазвичай беру 1 долар кожного разу, коли вони:

• використовувати невідповідну мову
• відмовляйтеся робити справи (наполегливо)
• діяти м'яко грубо

І трохи більше, коли вони:

• вдарити один одного
• діяти надмірно грубо
• перетворити в пізні / відсутніх завданнях (діти проходять навчання вдома)

Найбільше, що я коли-небудь брав, - це 25 доларів, тому що я попросив доньку піти на заняття після досить грубого, і вона відмовилася.

Для довідки, жоден з дітей не має стабільного доходу (найстаршому - 13 років). Молодші отримують більшу частину своїх грошей з надбавки, старші - на роботі у дворі / няні.

Тож як це покарання є ефективним, і вони зазвичай вибачаються / каються за свою поведінку, я не впевнений у його недоліках. Чи можливі поведінкові, емоційні чи правові наслідки? Наприклад, якби хтось із моїх дітей розповів іншому дорослому про моє покарання, я б потрапив у біду? Або це могло викликати тривалу обурення щодо мене?

Це найпростіший метод дисциплінування, який я коли-небудь використовував, але я не хочу продовжувати брати їх гроші, якщо це спричинить проблеми. Будь-які думки? Я шукаю будь-яку критику, яку ви можете мати.

Для кого це може стосуватися, ми наразі проживаємо в районі Портленд в штаті Орегон.

Я б занепокоєний тим, що ця форма покарання може закінчитися навчанням неправильних асоціацій, оскільки це штучно пов'язує гроші з поведінкою, яка природно не стосується грошей.

Наприклад, я був би стурбований тим, що діти закінчують вірити:

• неправильна поведінка в порядку, якщо вони готові сплатити штраф
• дві погані поведінки, які, за випадковість, оштрафують однаково, точно такі ж погані
• багатим людям не потрібно дотримуватися правил, оскільки вони можуть сплатити штраф
• бідні люди бідні, тому що погано поводилися в минулому
• у відносинах партнер, який заробляє більше, має право регулювати поведінку партнера, який заробляє менше

Я серйозно сумніваюся, що хтось би переслідував вас за те, що ви "оштрафували" своїх дітей, незалежно від суми (виключаючи тисячі). Тож це не закон, про який потрібно турбуватися.

Сказавши це, ви попросили відгуку. Для мене ваш метод дисциплінування своїх дітей несправедливий, і це не має сенсу. Я не бачу їхніх реакцій, але не можу уявити, що це не призведе до вас, як у образі, так і не засвоєні уроки .

Якщо ви хочете, щоб діти поводилися, навчати принципам і самоконтролю краще, ніж покарання (унція запобігання і все таке.) Постійний прийом грошей не навчить їх чомусь не так; це навчить їх, що хтось із владою може забрати свої гроші за поведінку, яку вони не схвалюють. Пам'ятайте, що діти вчаться, спостерігаючи за поведінкою своїх батьків. (Нещодавнє питання стосувалося невчення поганої поведінки батьків.)

Якщо ви лаялися часто в трафіку, і ваша зарплата знижувалася на 10 доларів за епізод, або якщо ви скорочували в порядку і штрафували за 50 доларів, або якщо ви розплющували дитину в розладі, і ваш начальник повідомив, що ваша зарплата була втрачена на що тижня, якою буде ваша реакція? Чи було б припинити ці поведінки, чи ви повідомили б про це владі?

Поведінки повинні мати природні (або принаймні логічні) наслідки. Прийняття грошей не є логічним наслідком. Не всі - справді не більшість - проблем можна вирішити, кинувши на них гроші. Якщо багатий водій у нетверезому стані серйозно поранив одного з ваших дітей, чи здасть це вам 150 000 доларів США справедливим покаранням? Або ви хочете, щоб у них було відібрано ліцензію, і вони побилися в тюрмі?

Діти мають повний набір тих самих емоцій, що й дорослі; вони просто не можуть висловити їх як дорослих, і майже не мають реальної сили прийняття рішень у сім'ї. Я вважаю, що поводження з дитиною несправедливо спричинить обурення та невпевненість, тоді як логічні, відповідні та пропорційні наслідки дають дитині вказівки, вибір та почуття безпеки.

Як зазначав Токсаріс, найбільша проблема в цьому полягає в тому, що більшість людей не вважатиме це "покаранням за недобросовісне поводження", а швидше "витратою за це".

Буде момент, коли ваша дитина скаже "хм, 10 доларів, щоб вдарити мого брата в обличчя? Це звучить як велика справа".

Напевно, не те, на що ти йдеш.

Я насправді стикався з дорослим еквівалентом такої дитини. Він буквально сказав мені: "Я зарезервую 400 доларів на місяць за швидкісні квитки, щоб я міг їхати так швидко, як мені хочеться весь час". Таке мислення та поведінка небезпечно. Це не та людина, яку ви хочете виховати.

Штрафи - це не ціна за поведінку. Вони є покаранням, щоб підкріпити, що певна діяльність неправильна, але ключовим є те, щоб продовжувати підкріплювати, що діяльність неправильна , і забирати гроші не буде цього робити.

Юридично гроші дитини - це зазвичай гроші дитини. Звичайно, є очевидна лазівка, яка дозволяє витрачати гроші від імені дитини, і той факт, що правоохоронці не турбуються з такими невеликими сумами. Так що практично немає юридичної проблеми, але вона все одно може бути зарахована проти вас у битві за опіку.

Етично брати гроші у інших лише тому, що ви можете помилитися. Є причина, чому компанії не дозволяють робити цього своїм працівникам. Це вважається формою знущань. Викладати етику своїм дітям буде складно, якщо ви візьмете у них гроші за те, що вони в деяких випадках сприймуть, що це не є вагомою причиною. Я розумію, що є різниця, але вашим дітям може бути важко побачити цю різницю. А на тему етики: якщо ти розумієш, що ти зробив неправильно, скільки грошей вони просять у тебе, і ти їм їх віддаєш?

Існує також питання точності. Якщо покарання занадто легко для вас, це буквально гарантовано, що ви випадково зловживаєте ним в якийсь момент. Тут я припускаю, що ви суддя, присяжний та кат, і в цьому випадку один поганий дзвінок означатиме, що вони будуть покарані не тому, що вони зробили не так, а тому, що ви допустили помилку. Якщо ви ніколи не будете телефонувати погано, будуть випадки, коли їх гроші беруть у них, незалежно від того, наскільки добре чи погано вони поводяться.

Далі проблема, чому ви їх навчаєте. Ви вчите їх, що, по суті, їхні гроші - це ваші гроші, оскільки ви можете в будь-який час їх брати з них (на їхню думку) з абсолютно несправедливих та довільних причин. Ви також вчите їх, що якщо вони хочуть, щоб їх гроші були їхніми грошима, вони повинні піти від вас.

Якщо ви хочете покарати їх грошима, візьміть їх з надбавки, перш ніж передати їх їм - тоді все одно це ваші гроші, як юридично, так і психологічно.

Тоді виникає більша проблема пов’язання поведінки з деякими показниками, будь то хороші / погані дитячі бали чи гроші. Навіть якщо вони працювали, чи справді ви хочете навчити їх, що вони повинні адаптувати свою поведінку за гроші? Навчіть їх, що сідати в машину з незнайомцем добре, поки незнайомець пропонує достатньо льодяників? Пам’ятайте про свою мету: Ви хочете, щоб вони зробили правильно, тому що це правильно зробити, а не тому, що їм за це платять.

Отже, на закінчення, якщо ви хочете уникнути згаданих нами проблем, не використовуйте цей метод надмірно (раз на місяць є надмірним), а використовуйте його лише тоді, коли зв’язок з реальними грошима вже існує, наприклад, якщо вони порушують щось цінне. Кожен раз, коли ви робите це, переконайтесь, що вони насправді винні. І ніколи не змушуйте їх здавати свої гроші, дозволяйте їм платити через відрахування в надбавці.

Якщо припустити, що ви перебуваєте у Сполучених Штатах, головний юридичний вплив матиме лише те, якщо ваші діти мали облікові записи відповідно до Закону про єдиний подарунок неповнолітнім (або UTMA, Закон про єдину передачу неповнолітнім). Це може включати гроші, які вони були обдаровані від інших (як правило, бабусь і дідусів чи подібних осіб), які ви як батько маєте юридичне зобов'язання витрачати від їх імені. Ви можете зробити аргумент, що це витрачається від їх імені (на покращення їх характеру), але це було б хоча б дещо сумнівно.

Якщо гроші надходять з інших джерел, ви більше-менш вільні робити їх, як хочете, зі своїми грошима, поки їм не виповниться 18 років.

Наскільки це гарна ідея, головне питання, яке я мав би з нею, - яка ваша бажана мета. Якщо ваша бажана мета - посилити поведінку (павловським способом), то ви, ймовірно, це досягнете. Якщо це означатиме вашу думку про те, що поведінка є доброю чи поганою, ви, ймовірно, цього досягнете, хоча це може бути надмірно складним.

Але якщо ваша мета - навчити їх бажати вести себе добре, це, мабуть, не допоможе, якщо вони також не заробляться на системі. Якщо вони не купують, це буде лише черговий набір покарань, і вони навчиться грати в систему або просто мати справу з нею до 18 років і не зможуть зробити свій власний вибір, але насправді не навчаться багато чого, крім того, що дорослі роблять довільні речі, з якими вони не згодні.

З іншого боку, якщо у вас є плата за систему, це може бути дуже ефективною системою - подумайте про це аналогічно системам "присягають банки" або "зобов'язання" (де люди вкладають кажуть 100 доларів і кажуть, що будуть пожертвуйте на благодійність, скажімо, [їхня вага мінус 150 фунтів] з цих 100 доларів через 6 місяців). Дорослі займаються подібними справами час від часу, і багато хто вважає це досить ефективним.

У випадку мого п'ятирічного віку, наприклад, ми вважали за краще не мати «діаграми поведінки» і подібного (як ми хочемо навчити його добре поводитися, будучи доброю людиною, а не покараннями і винагородами). Коли він почав дитячий садок, він виявив, що йому подобається таблиця поведінки, яку вони там робили, частково тому, що це означало, що він отримав нагороду, звичайно, а також тому, що він міг зрозуміти простий і простий спосіб оцінювати поведінку. Таким чином, ми реалізували те ж саме вдома на його прохання, і це мало (але) певну користь - тому що ми мали його придбання в систему, і, таким чином, це було не лише виконанням Павловської мети навчити його робити кращі справи, але також досягти мети допомогти йому вдосконалитись завдяки цій покупці.

Я не думаю, що це хтось висвітлював.

Ви метод говорите їм, що не робити, але не чому вони не повинні їх робити. Це не закінчиться для них добре, оскільки вони будуть робити все, що хочуть, коли вони будуть вільними.

Ви можете покарати їх таким чином лише тоді, коли зможете контролювати їхні гроші. Як тільки вони фінансово не залежать від вас, ви більше нічого не можете зробити, щоб покарати їх поведінку (я сумніваюся, що вони охоче передадуть вам гроші, які вони заробляють, коли вони дорослі). Тож цей метод лише заважатиме їм поводитися погано до тих пір.

Після того, як вони стануть незалежними, вони можуть вільно поводитися певною мірою погано, оскільки ніхто більше не візьме у них гроші. Я кажу, що лаюся, будучи грубим, не слухатися вас тощо, не порушуючи закони про поведінку.

По суті, ви не вчите їх, чому вони не можуть вести себе певними способами. Єдине, чого вони дізнаються, це те, що, наприклад, під наглядом, якщо вони присягають, вони втрачають гроші. Натомість вам потрібно навчити їх, чому не лайно лаятися (або робити все, що ви перерахували). Інакше вони не навчаться. І як тільки вони будуть від вас далеко, вони можуть поводитись так, як ви цього не хотіли б.

Нинішні відповіді доволі добре вирішують, чому грошові покарання не є чудовою ідеєю як вашим основним джерелом дисципліни. Хочеться піти трохи далі і сказати, що покарання, незалежно від того, яку форму вони приймають, не повинні бути вашим основним джерелом дисципліни.

Ваша мета у вихованні батьків, взагалі кажучи, - виховати дорослих, які володіють місцевою культурою (маючи на увазі такі речі, як манери, а також те, як поводити себе в магазинах, на вулицях тощо), добрі, можуть зберігати себе в безпеці та діяти відповідно до моральної структури. Враховуючи цю мету, мета допомогти дітям вирости такими дорослими, що ви можете зробити для досягнення цієї мети?

Дослідження підказують (працюючи над тим, щоб знайти це дослідження, я повернусь із змінами, коли мені це вдасться), що просування поведінки, яку ви хочете побачити, є найбільш ефективним методом отримання результатів. Тому я пропоную вам створити нову систему:

• Повністю ігноруйте невелику небажану поведінку (наприклад: кочення очей)
• скажіть "мені це не подобається" або "ні ___", а потім продовжуйте без коментарів щодо середньої небажаної поведінки (наприклад, розмовляючи)
• Фізично заблокуйте активність, щоб діти були безпечними під час великої небажаної поведінки (напр .: удару = "Я не дам тобі вдарити брата". Тримаючи за руку дитину-порушника, щоб він не міг вдарити.)

І найголовніше

• Купа хвалить бажану поведінку, велику і малу
• Налаштуйте своїх дітей на успіх! Дайте їм чітко знати, які ваші очікування, і не чекайте більше, ніж вони здатні робити на розвиток. (Напевно, вам доведеться трохи почитати, щоб дізнатися відповідні очікування розвитку для вашого віку дітей.)
• Як можна частіше нагороджуйте бажану поведінку тим, чого вони хочуть найбільше - вашим часом та увагою. .

Сподіваюся, що це корисно!

Я "штрафую" своїх дітей за деякі речі:

• Їли все сімейне частування (наприклад, кекси) або частування рідного брата (наприклад, цукерки від шкільної вечірки)
• Навмисне пошкодження майна рідного брата (наприклад, малювання улюбленої книги)
• Випадкове пошкодження майна рідного брата, якщо предмет забрали без дозволу

Якщо це ситуація, коли потрібна заміна товару, вони відповідають за ціну цього товару. Якби я купила кекси для всіх, але тільки одна дитина їх з'їла, то дитині потрібно заплатити - якби вони хотіли отримати п'ять кексів, їм довелося б придбати п'ять кексів у магазині. Коли мій син зламав іграшку свого молодшого брата в нападі гніву, їм довелося разом піти в магазин, щоб купити заміну. Вартість їх залежала від того, яку реституцію потрібно зробити (печиво високого класу дороге, м'ятна вечеря - ні).

Не все реально можна відшкодувати таким чином. Моя найстаріша колись зламала сімейний ноутбук, тому що вона підняла її у верхньому двоярусному ліжку (проти правил, і незважаючи на неодноразові попередження) і скинула її на землю. Хоча вона могла покрити витрати зі свого ощадного рахунку, це було б фінансово руйнівним. Натомість їй просто не дозволяється використовувати замісний ноутбук ніде, крім сімейної кімнати.

Раніше я штрафував їх за інші речі , стягуючи чверть або долар за різні проступки, такі як хамство, прослуховування, боротьбу з братами ... але це було неефективно . Звичайно, я економив гроші на надбавці, але помітного поліпшення поведінки не помітив.

Це було тому, що штраф не був особливо безпосереднім покаранням. Втрата пару доларів протягом тижня були надзвичайно мінімальний вплив на їх здатність бути комфортно день у день (вони все ще були нагодовані, одягнені, і крите), і на той час це було вплинути на наступний раз , коли вони хотіли собі придбати частування чи іграшку, вони не могли згадати, чому у них не вистачало грошей. Не було зв’язку між "я кричав на маму" та "я не можу дозволити собі карти Покемона", тому покарання в кінцевому рахунку було марним для зміни їх поведінки.

Я хочу додати тут свої два центи:

Колись ви хочете, щоб ваші діти розуміли, що дії мають наслідки, але просто беручи гроші, насправді цього не навчать. Набагато кращим способом було б дозволити їм боротися з наслідками, якщо вони не стануть важкими. Наприклад, хтось із ваших дітей щось зламає, він повинен його замінити, включаючи сходити в магазин і придбати нове, і якщо воно щось не належить ні вам, ні вашій дитині, про це потрібно повідомити власника.

Інша частина, яку ви можете врахувати, - це те, що ви контролюєте владу. Це все добре і легко, поки ви сила, але ви, діти, виростете і візьмете на себе свої обов'язки та життя. Як тільки вони перебувають у такому стані, ви будете безсилі, і все, про що вони не погодилися, але зробили, тому що ви могли змусити їх зробити раніше, буде втрачено, незалежно від того, чи це насправді хороша чи погана порада.

[...] Я батько і [...] я використовую це покарання [...]

Я шукаю будь-яку критику, яку ви можете мати, тому сміливо кричите на мене в коментарях.

Дозвольте мені випередити моя відповідь, заявивши , що я не засуджую або критикувати вас або ваша поведінка взагалі . Я спробую пояснити, чому покарання їх конфіскацією невеликих грошей може просто не спрацювати та / або не дати бажаних результатів.

Я не пропоную бути слабким і байдужим до своїх дітей; лише вказуючи, чому покарання часто просто не працює і є марною тратою вашого та їхнього часу та енергії.

На мій погляд та досвід покарання є важкою темою:

• Це інгібітор, а не мотиватор.
• Діти можуть стати імунітетом до нинішнього рівня покарання, і існує природний обмеження суворості покарання, яке ви можете виконувати.

Інгібітор замість мотиватора

Покарання створює розумові стани, які є всебічними негативними. Винуватець ніколи не матиме думки, що було виправдано покарати їх, і радійте тому, що їхні дії були врегульовані. Натомість вони будуть розцінювати вас як злого, недоречного, несправедливого. Це породить обурення, і якщо це трапляється часто, це, швидше за все, перетворить щасливих, радісних дітей на примхливих нещасних істот.

Це не робить нічого для досягнення кращої поведінки. Так, це може мати певний ефект у відношенні того, що ви менше чуєте лаяння від своїх дітей. Але ти можеш бути впевнений, що вони будуть клястись так само, як і раніше, коли тебе не буде чути. Якщо ви покараєте їх за те, що вони б’ють один одного, вони знайдуть способи нашкодити один одному, не помічаючи. Або один прийде і наполягає, щоб інший вдарив їх; вам буде важко судити про те, твердження правдиве чи ні.

Якщо говорити про що: це робить вас суддею / шерифом замість доброзичливого батька. Суддя далеко віддалений від довіреної особи. А робота дуже важка, адже ви також є власним присяжним, притягненням до відповідальності та детективом ... повірте: ви швидше не були б на цьому місці.

Найголовніше: це не вчить їх, як поводитися натомість. Це лише вчить їх приховувати від тебе речі і недовіряти тобі. Це, безумовно, не заслуговує на вас їхньої поваги (про що все це ідеться, зрештою).

Імунітет до покарання

Що станеться, якщо їх грошей не буде? Більше немає покарання; тепер вони вільні робити все, що хочуть. Що ти будеш робити тоді?

Чи потрібно їм купувати необхідні речі (їжу) у своїх грошей? Я думаю що ні. Тож гроші, мабуть, для них так і не важливі.

Те саме стосується інших видів покарань. Домашній арешт? Що станеться, якщо їм насправді подобається сидіти в своїй кімнаті наодинці? Зняття улюбленої нездорової їжі? Що станеться, якщо вони так не піклуються? Що робити, якщо ви просто не можете знайти інше покарання?

Я не можу в голові думати про будь- яке покарання, яке не зазнає цієї проблеми, за винятком тих видів, які, як правило, не так сприйняті суспільством в наші дні (тобто, побиття їх, сильний голод, витрата грошей ніч наодинці в лісі серед диких тварин тощо). Якщо ви будете виконувати навіть найгірші види покарання досить довго, вони звикнуть до нього, зробивши його ще більш марним, як це було раніше, і що тоді?

Спробуйте замість цього "дія та реакція"

Покарання довільне. Спробуйте працювати замість цього дія та реакція (інакше причина та наслідок).

Якщо все, що вони роблять не так, потрібно мати негативний ефект, який дає їм знати, що вони зробили щось не так. Це не покарання, а холодні важкі факти життя. Це негайний ефект, безпосередньо пов'язаний з причиною. Якщо ви не можете знайти негативний ефект на якусь дію, то, ну, в першу чергу це було добре!

Якщо є якийсь мислимий спосіб, що реакція на їхні неправомірні дії надходить від когось іншого, ніж ви самі (або з самого Всесвіту), то вам не потрібно (і не слід) робити нічого взагалі, але нехай все розіграється, переконавшись, що ви нічого НЕ дають їм легкий вихід з матеріалу , який вони накликали на себе (в залежності від обставин, звичайно, якщо вони ігнорують червоне світло світлофора, ви повинні тягнути їх назад до того , як машина врізалася їх ...).

Наприклад, якщо ваша 15-річна дитина придумає виходити на вулицю взимку в тапочках і футболці, вона захворіє. Якщо припустити, що вони знають взаємозв’язок між температурою тіла та хворобою, цього достатньо причини та наслідку. Вам не потрібно жувати їх, щоб захворіти, і вам фактично не потрібно перешкоджати їх виходу. Поінформуйте їх про зовнішню температуру (доброзичливо), лише щоб дати їм шанс на випадок, якщо вони просто забули забрати пальто і покінчити з ним. Ніколи не знаєш, вони можуть бути несприйнятливими до сильного застуди і ніколи не захворіти! Ви можете бути впевнені, що щире "вау, ти жорстка, це було б для мене занадто холодно, і я, безумовно, захворів", зробить їх дуже щасливими, замість того, що "ти залишишся всередині, поки не обереш тепліший одяг" ( що на 100% марно).

Приклад: Вони ламають щось, що належало вам? Зараз саме час конфіскувати свої гроші та придбати щось нове. Не бери символічний долар, а змушує його рахувати. Якщо вони зламають якийсь дорогий фарфор, вони можуть бути незадоволені, дізнавшись, що ці речі можуть коштувати стільки, скільки їх піврічна допомога (сміливо трохи зменшуйте ефект, звичайно, тут вам не потрібно бути 100% драконічним. ). Важливо те, що в цей момент ви говорите лише про заміну. Не про емоції. Залишайтеся спокійними і впорядкованими. Якщо у них не вистачає грошей, то ще одним ефектом буде те, що ти не можеш придбати їх XYZ, які ти зазвичай купив би ... подібні речі.

Приклад: Ваші недільні страви з 5-ти страв дуже важливі для Вас і наріжний камінь Вашого тижня, ні, усього вашого життя? Діти грубі і псують це? Тоді просто не дозволяйте їм відвідувати (не як покарання, а по суті - будьте дружні з ними, нехай вони роблять все, що завгодно, дайте їм ще щось поїсти). Вони можуть сидіти у своїй кімнаті або ходити грати зі своїми друзями, поки ви весело вина і вечеряти. Якщо з цим все гаразд (адже вони не дуже люблять подібні події), то це зовсім чудово, і ви насолоджуєтеся своїм вільним часом спілкуванням з дорослими. Якщо ви хочете, щоб вони сиділи з вами і робили вигляд, що вони щасливі, поки ви знаєте, що вони ненавидять це, то ви завдаєте клопоту.

Приклад: вони були грубими з вами протягом останніх 30 хвилин, коли ви їхали з ними в машині. Ви передаєте улюблену салону морозива; вони хочуть льоду. Цілком справедливо (і «достатньо»), щоб спокійно сказати їм, що через усі останні недавні випивки ви зараз не дуже налаштовані на лід. Ви не задумуєтесь про те, наскільки вони безтурботні, або що не хочете витрачати гроші, чи що завгодно. Просто переконайтеся, що вони знають, що ви розчаровані і не в настрої; вони не можуть з цим посперечатися. Це не покарання "ти зробив мені" Х ", так я роблю" тобі ", але це вчить, що якщо вони когось зводить з розуму, це має прямий ефект сам по собі.

Спробуйте застосувати таке мислення до всього, де це навіть віддалено можливо. Так, отримати правильну реакцію на лайку та хамство може бути досить складно, але більшість речей працює досить добре. Це також іде рука об руку, покладаючи на них більше відповідальності. Нехай вони розбираються, вам не потрібно так тримати їх.

Заробіток

Інший, майже не пов’язаний між собою спір з грошовою емісією: 13-річні люди можуть легко почати заробляти гроші, а не жити на дулі (чорт, 7-річні можуть це зрозуміти ...). Зріжте їх надбавку. Вони отримують гроші за добрі справи / справи. Вони на 100% вільні, щоб не робити їх, але потім гроші не отримують. Чорт забирай, дай їм додатковий долар за кожен день, коли вони на тебе не лаялися. Зробіть це настільки ж об’єктивним та клінічним, як у реальному світі (жодних довільних давань чи прийому, 100% чітких правил наперед). Зроблено.

Існує книга "Пастка правомочності", в якій є дуже складна схема позбавлення від усіх можливих причин для боротьби, якщо ви хочете піти цим шляхом. Деякі люди можуть вважати, що все це є занадто великим "капіталізмом", але якщо ви не проти цього в принципі, їх "правила гри", безумовно, є логічно водонепроникними. Вони також встигають вкласти в справу багато позитивних конотацій - тобто це сімейна діяльність, а не лише схема оплати.

Прийняття, мотивація, хороший приклад

Розслабтесь, прийміть їх такими, якими вони є, спробуйте зрозуміти, чому вони так поводяться. Переконайтесь, що ви розумієте, що між вами та ними є розділення, ви не єдина сутність. Будьте терплячі. Будьте дуже суворі до себе, щоб в будь-який час подавати хороші приклади. Думайте багато. Мотивуйте їх якимось чином. Не "якщо ти зробиш X, ти отримаєш Y", а знайшовши діяльність, яку ти можеш робити разом, де у них багато позитивних емоцій і справді насолоджуйся разом разом з тобою. Спорт, гра, ритуали ...

Пам’ятайте, що ваша робота любити своїх дітей, це не робота ваших дітей любити вас. У вас був вибір поставити дітей у світ; у них не було вибору батьків. Це дійсно трапляється , що навіть найкращі з кращих батьків отримати «поганих» дітей, і це дійсно так статися , що ви не можете нічого з цим вдіяти. Довільні люди не обов'язково подобаються один одному, і немає підстав вважати, що це різниця між дітьми та батьками. Це може здатися жорстоким, але для всіх намірів і цілей це правда. Прийняття цього може допомогти, коли перехід стає непростим. Їх лайка на вас і грубість є фазою , яка є дуже це може виникнути багато разів, і насправді ви можете зробити це дуже мало.

Я б міг уявити, що це важливо, де ти живеш. Подарунок, який законно отримав будь-хто, у тому числі неповнолітня, є законом у багатьох місцях. Деякі суми можуть спричинити юридичні труднощі. Суми, про які ви говорите, швидше за все, не вріжуть вас у правові проблеми. Навіть якщо ви штрафуєте дитину за присягу, це правило також стосується вас. Це свого роду зрада довіри вашого малюка до вас.

Однак це питання не стосується. ІМО, це не відповідає "злочину", і воно зводиться до вас більшим, і ви можете змусити цю проблему. Те саме, що можна вдарити або присягнути. Я не думаю, що ти дієш у своїх інтересах. Навчити дитину - це не стільки покарання, скільки розум.

Я думаю, що це відчувається лише як простий шлях, але в довгостроковій перспективі це призведе до відмови.

Настає час, коли діти виходять з дому, а батько не має над ними влади. У вашому випадку, і якби я була дитиною, це було б якомога раніше, скажімо, у 18.

На той момент дитина не дізналася, чому деякі речі не слід робити. Тож тепер дитина не дізналася, чому ви не повинні лаятися, але напевно помітила, що це можна зробити зараз без оплати. То що робитиме ця дитина? Поклясться, скільки може. Немає штрафу за те, що вдарити когось? Ну, здогадайтесь, що трапиться.

Ви не вчите своїх дітей правильно чи неправильно. Ви не вчите їх ні бути добрим людям, ні стояти за себе. Вони будуть помічати , що вони мають незвично противні батько (наприклад, якщо ваші діти коли - небудь поговорити зі мною про свою ситуацію, це те, що я хотів би сказати їм). Ви тут нічого доброго не робите. Крім того, ви намагаєтесь "їх скинути". Це противно . Якщо ви хотіли створити жахливих дітей, немає кращого рецепта, ніж примхлива, непередбачувана поведінка з боку батьків.