Як поводитися зі своїми батьками, часто зліючи на свій життєвий вибір?

Мені 26 років, і я вважаю, що обоє моїх батьків зляться на мене з дуже поганих причин. Наприклад, я відвідував маму. У шаленому тоні вона сказала мені, щоб я припинила грати в свій телефон. Тільки усвідомлюючи це зараз, я вважаю це лицемірним, як коли я приходжу в гості, вона зазвичай залишає телевізор увімкненим і дивиться його, щоб не було так, як якщо б ми приділяли один одному нероздільну увагу. Я вважаю це особливо образливим, оскільки я влаштувався на роботу і наполегливо працював, щоб заробити гроші, щоб придбати свій телефон, обидва моїх батьків здаються проти технологіями, і моя мама ніколи не володіла мобільним телефоном.

Я б не сказав, що мої батьки шкодують про свої життєві рішення, але я б сказав, що вони не задоволені своїм життям. Вони обидва живуть наодинці і не люблять свою роботу. Я інколи замислююся, чи не знімають вони це на мене.

Я також вважаю, що мої батьки зліють на мене за рішення, пов'язані з роботою / кар'єрою. Я завжди працював на повний робочий день, коли не був у школі повний робочий день з 16 років. Зараз вони злі на мене, бо моя робота не використовує ступінь і не розвиває кар'єру (я взяв участь це як тимчасовий і платить дуже добре, і мені потрібні гроші зараз).

Я сказав мамі, що їй заборонено говорити про мою роботу, телефон, гроші чи житло, тому що це завжди призводить до суперечок. Це правильно зробити чи будь-які інші пропозиції?

Також такі речі, як якщо мої батьки дізналися, що я дрімаю, вони починають критикувати мене за те, що я нездоровий або ледачий.

Я вважаю, що обидва моїх батьків дуже нудні, і якщо я спробую відхилити розмову від теми, яку було б неприємно обговорювати, вони йдуть назустріч. Також обом моїм батькам потрібно отримати останнє слово в аргументі, вони не кинуть тему, поки ви не кинете її. Така поведінка змушує мене ховати інформацію від них.

Коли я кажу, що мої батьки зліють на щось, що я роблю, це зазвичай виражається через їх тон голосу. Мені цікаво, божеволіє хтось колись підходящий? Це нормально висловлювати свою думку та бажання і казати людині не робити чогось, хоча в основному "злізти" означає намагатися застосувати агресію для контролю над іншою людиною.

До речі, я бачив психолога за цілком окремим питанням і виявив, що він наніс більше шкоди, ніж допомоги, тому, будь ласка, не пропонуйте відвідувати психолога чи радника.

злиться на когось колись підходящого?

Так, але це має бути нечасто. Кожного разу, коли люди перебувають у стосунках з іншим, неминуче виникне конфлікт. В ідеалі конфлікт вирішується таким чином, що передбачає взаємоповагу та наближає людей. Злість зазвичай робить навпаки. І іноді, найкращий спосіб впоратися з різницею думок - це уникати розмов про це.

Дійсно важко зупинити «бути батьком», особливо якщо ваші діти - це велика частина вашого життя. Але в якийсь момент батьки повинні перестати говорити дітям, що робити, нехай вони приймають власні рішення і ведуть своє життя так, як хочуть. Їх потрібно відпустити і сподіватися, що діти дізналися, чого вони намагалися навчити їх. Іноді їм просто потрібно навчитися речам самостійно.

Я сказав своїй мамі, що їй заборонено говорити про мою роботу, телефон, гроші чи житло, тому що це завжди призводить до суперечок. Це правильно було зробити ...?

Так, це правильно зробити. Це називається встановленням меж. Якщо ви мало знаєте про встановлення меж, будь ласка, прочитайте про це в хорошій книзі або в Інтернеті, оскільки це непросто, і часто люди не дотримуються встановлених вами меж. Ви повинні мати послідовну реакцію на людей, які перетинають ваші межі, якщо ви хочете, щоб вони навчилися їх поважати. Мета полягає в тому, щоб навчити своїх батьків того, що є, і це не добре, але все-таки мати стосунки з ними (зазвичай це можливо). Тож має відбутися багато шанобливих (з вашого боку) дискусій (ви не можете контролювати підхід батьків до цього.)

Це нормально висловлювати свою думку та бажання і казати людині не робити чогось, хоча в основному "злізти" означає намагатися застосувати агресію для контролю над іншою людиною.

Це дуже проникливо, і це часто правда. Люди також «збуваються», коли вони пристрасно ставляться до чогось, і це інше. Але ти точно на вірному шляху.

Не потрібно про це звертатися до терапевта; немає нічого поганого у вашому бажанні, щоб ваші батьки ставились до вас як до дорослої людини: самодостатня і самовизначальна.

Одне остаточне застереження, якщо я можу: ставитися до інших так, як ти хочеш, щоб до них ставилися. Якщо вам взагалі зашкодить почуття того, що ваша мама дивиться телевізор, коли ви намагаєтеся з нею спілкуватися, то її лицемірство не виправдовує ваші ігри в мобільний телефон під час розмови з нею. Те, що ви робите, має керуватися своїми принципами, а не чужою проблемою.

Удачі. Речі можуть погіршитися, перш ніж вони стануть кращими, але речі обов'язково потрібно змінити.

_{Для конкретного прикладу встановлення межі, скажімо, наприклад, свою роботу. Коли ви всі спокійні і не відволікаєтесь, поясніть, наскільки ви вдячні за свій ступінь (якщо вони допомогли вам отримати його) та всі способи, які це може допомогти ви в майбутньому, але це прямо зараз, у вашому обраному полі немає робочих місць. Тому ви приймаєте завдання, які підтримуватимуть вас, поки не з’явиться краща. Немає нічого ганебного в тому, що ти робиш, і ти би вдячний, якби тобі не довелося весь час захищати свій вибір. Відтепер, якщо вони будуть критикувати вас за те, як ви вирішили підтримати себе, вам доведеться вибачити себе від їхньої компанії. Потім, якщо це станеться, зробіть це. Звичайно, це буде простіше, якщо ви знаходитесь в їхньому будинку або в громадському місці, наприклад, в ресторані, але вийти на швидку прогулянку від власного будинку не є неможливим. Якщо вони продовжуватимуться, коли ви повернетесь, виїжджайте або з великою ввічливістю запитайте їх, чи не заперечують вони, якщо ви скоротите їхній візит. Звичайно, вони будуть, але знадобиться щось драматичне, щоб навчити їх вашим межам. Продовжуйте робити це (або будь-яку іншу поведінку, яку ви вирішите), поки поведінка не припиниться. Ось як це працює. Майте на увазі, що вони також мають право встановлювати відповідні межі. Суть меж полягає у встановленні здоровіших стосунків, а не в необгрунтованому контролі чужої поведінки. Продовжуйте робити це (або будь-яку іншу поведінку, яку ви вирішите), поки поведінка не припиниться. Ось як це працює. Майте на увазі, що вони також мають право встановлювати відповідні межі. Суть меж полягає у встановленні здоровіших стосунків, а не в необгрунтованому контролі чужої поведінки. Продовжуйте робити це (або будь-яку іншу поведінку, яку ви вирішите), поки поведінка не припиниться. Ось як це працює. Майте на увазі, що вони також мають право встановлювати відповідні межі. Суть меж полягає у встановленні здоровіших стосунків, а не в необгрунтованому контролі чужої поведінки.}

Вам 26 років. Ви дорослий, якийсь час був дорослим. Я майже написав "Ваші батьки не можуть сказати вам, що робити", але, звичайно, вони можуть. Ви можете їх ввічливо слухати, а потім робити те, що хочете . Але вони ваші батьки, вони будуть розповідати вам , що робити, і ніщо в світі не зупинить їх - якщо вони або вмирають або вони перестають доглядати за вами і любити вас.

Як я читаю ваше запитання, ви, здається, потрапили в такий стан, коли ви вважаєте, що все, що роблять ваші батьки і говорять, має на увазі негативно ставитись до вас, і перебуваючи в такому стані, ви інтерпретуєте все, що ви говорите, як більше доказ їх негативу . Що не допомагає, це те, що через таке ставлення ваші батьки намагаються більше проникнути до вас, що ви трактуєте як "використання агресії для контролю над іншою людиною".

Наступного разу, коли ви зустрінетесь з ними (і будь-який інший раз), скажіть собі перед зустріччю: "Мої батьки люблять мене і піклуються про мене. Вони не нудні, вони просто хочуть знати і переконатися, що мені добре. Якщо вони дадуть порада мені, що робити, це мається на увазі добре, тому я слухатиму їх ввічливо, але врешті-решт я доросла людина і буду робити те, що хочу. Це не означає, що я повинен їм це говорити. "

Якщо ви думаєте, що це не реальність: ви робите свою реальність. Ви створили власну реальність там, де ваші батьки сумні, блукаючі, керуючи людьми, і вам це не подобається. Тож змініть це.

Чи, можливо, ваші батьки відповіли б на інтерес до свого життя та на питання щодо їх думки замість неприємних видів конфронтацій, які ви описуєте? Ці, здається, не відводять вас туди, куди ви хочете піти, а якщо я правильно прочитав, це стверджувати себе як незалежну людину, відповідальну за ваше власне життя?

Гра в ігри з пристроями? Багато людей старшого віку просто не розуміють цього. Є багато причин, чому технологічні ігри приваблюють. Чи будете вам комфортно запитати їх люб’язно, з непідробним інтересом про те, як вони сприймають гру в ігри? Не могли б ви дізнатися більше про їхні погляди? Не потрібно погоджуватися, просто намагайтеся вибудовувати більше розуміння. Вони можуть відповісти з певним судженням, але ви можете це обійти і просто слухати з деяким інтересом, щоб дізнатися більше про те, хто вони є в основі їх як люди та що їх сформувало таким, яким вони є.

Проявляти зацікавленість, задаючи відкриті запитання, щоб дізнатись більше, НАВЧАТИ про інших, як правило, є безпрограшною стратегією. Батьки стикаються з гігантським викликом, коли спостерігають, як їхні діти стають дорослими, і в цей момент вони хочуть, щоб їх розуміли так само добре, як і зрозуміти, те, що вони, можливо, намагалися, якнайкраще, протягом багатьох років. Шукаючи власні мотивації та основні припущення через неконфронтаційну дискусію, можна створити розуміння відмінностей та сприяти роздумуванню у вашому власному житті, яке ви дуже цінуватимете у міру розвитку.

Що робити, якщо ви просто скажете щось на кшталт "мої гроші, і мій вибір, будь ласка, залиште це в спокої. Тож як ви знаєте погоду в останні кілька днів?"

Тоді це дуже чіткий (але ввічливий) показник того, що ви не хочете їхніх "порад" з цього приводу, ви не хочете про це говорити і збираєтесь насильно змінити тему.

Або ви можете сказати щось на кшталт "Так, ______ - це трохи дорого, але я дуже ціную ____, що маю через це". (а потім змінити тему).

(на тему , що нудить
про дрімоту ): Батько: "бла-бла-бла, ти так лінивий, коли дрімаєш"
ти: "Дехто може так подумати, але СУУЮЛЬНО почуває себе добре прокинутися таким оновленим!"
П: "але ти лінивий, коли спиш, тож слід зупинитися!"
Y: "ні, я не думаю, що буду - чи згадав, як добре це почуває?"

АБО
П: "бла-бла-бла, дрімота - це нездорово"
Y: "Я насправді не так думаю, але в мене є прийом до лікаря через __ тижнів / місяців, можливо, я попрошу свого доктора, коли побачу його / її"

У цих випадках ви підтверджуєте їхні почуття (і доказуєте, що ви насправді чули і думали про їх слова) щодо теми, але також протидієте їм і заявляєте, що ви все продумали і зробили свій вибір (або зробите це в майбутньому) . Таким чином, вони не будуть вважати їх зневажливими, і вони можуть відчувати себе менш схильними продовжувати висувати цю думку.

Зрештою, ви просто повинні визнати, що ваші батьки є і завжди будуть вашими батьками. Вони хочуть того, що найкраще для вас, а інколи те, що вони вважають найкращим, а те, що ми (як дорослі діти) бачимо як найкраще, - це не те саме. Іноді батьки прийдуть навколо, і наш погляд можна пояснити, а іноді ні.

(мій особистий досвід з цим :) Моїй мамі теж часом важко подібним чином. Їй дуже подобається читати мені лекції про різні речі, і я маю два способи боротьби з цим: або скажіть їй, що я не хочу читати лекції і запевняти її, що я здатна, або напівігнорувати її (з відповідними "ммм" і "ой, мій, справді", поки вона не закінчиться (мені це простіше, оскільки ми зазвичай спілкуємось по телефонних дзвінках).

Моя мама здебільшого технологічно неграмотна. Мій ігровий ПК у розмірі 5000 доларів поза її розумінням (як і факт, що я витратив 5k на "дурний комп'ютер" на "дурні ігри"). Але якщо я висловлю це з точки зору, у неї є легше розуміння часу - я можу прирівняти це до свого хобі показувати собак і сказати, що це триватиме xx років і що вартість / рік порівнянна (дешевша) з її хобі. Тоді вона розуміє трохи краще.

Хоча існують стратегії зміни людей, зробити це дуже важко або майже неможливо .

Як такий, я б запропонував мінімізувати конфлікт. Не вказуйте занадто багато деталей. Повідомте про будь-які конкретні відомості, які, можливо, можуть змусити вас не погодитися. Можливо, навіть брешіть, якщо це потрібно (чи вони надто критично ставляться до жінок, яких ви зустрічаєте? Якщо вони критикують вашу роботу, складіть такий тип роботи, з яким вони були б щасливішими, і "отримайте нову роботу".

• Щоби бути загальним у моїй відповіді, це лише вагомий підхід, якщо ви справді власний, незалежний дорослий, який працює на життя і не має жодної форми або форми губки, залежать від ваших батьків істотно - в останньому випадку , вони мають законну основу вкладати ніс у вашу кар'єру.

Звичайно, це має бути підходом останньої інстанції, і ви повинні спробувати пропозиції в інших відповідях першими (спробу встановити межі і т.д ...). З цього приводу ви можете чесно пояснити їм: "Якщо ви продовжуєте сперечатися зі мною щодо речей, про які я вам кажу, я перестану розповідати вам речі, вибачте". Потім м'яч у їхньому дворі, щоб змінити, наближаються вони до вас чи ні.

Мені здається, що, коли ви відвідуєте маму, ніхто з вас не повинен бути на пристроях, якщо ви разом не переглядаєте фільм чи телевізійне шоу. Якщо вона завжди залишає телевізор увімкненим, коли ви закінчитесь, то чому б вам пара не вийшла з дому. Це, швидше за все, полегшить зв'язок, якщо ви йдете на прогулянку або на трапезу. Спробуйте вести розмову, проявляючи інтерес до того, що вона має сказати. Якщо ваша мама не схвалює те, що ви робите зі своїм життям, прислухайтеся до її думок. Ніхто ніколи не говорив, що ти повинен робити те, що вона тобі каже, особливо якщо ти не покладається на неї, але знання її поглядів може допомогти тобі. Потім, після того, як вона сказала свій твір, відповідайте, що ви ставитеся до цього питання. У вашої матері можуть бути дуже достовірні моменти.

Що б ви не робили, не вирішуйте, що брехня - це гарне рішення зробити щасливих батьків. Не потрібно ділитися кожною деталлю, але якщо вони запитують, скажіть правду. Якщо ви доклали зусиль, щоб зрозуміти і вирішити їхні проблеми, але вони все ще не приймуть їх, тоді приділіть трохи часу. Ви, можливо, захочете встановити той факт, що це ваше життя, але натомість покажіть їм свої міркування, і нехай це зануриться. Вони, мабуть, не згодяться відразу, вони можуть ніколи, але до тих пір, поки ви намагалися зробити все можливе. це працює для вас обох, тоді ви більше нічого не можете зробити.

Сім'ї безладні. Іноді більше нічого не можеш зробити.