Чи слід тримати бабусю 6-річної баби, якщо вона ображає батька?

Моя дочка любить свою бабусю, і почуття взаємні. Але при нагоді, коли моя мама приходить у гості, вона втрачає самопочуття і вона починає кричати на мене. Іноді моя дочка підслуховує це, незважаючи на те, що моя дружина намагається взяти в іншу кімнату і відволікає її. Я сказав своїй мамі контролювати її самопочуття, особливо коли моя дочка поруч, і вона каже, що вона буде намагатися, але іноді вона просто програє. Моя мама - чудова жінка, і я знаю, що вона добре означає, у неї просто проблема гніву, яку я думаю, навіть вона не завжди може контролювати.

З огляду на це, чи варто обмежувати її кількість відвідувань? Я не знаю, який психологічний вплив на мою доньку чує бабуся кричати на тата або називати його поганим сином. Я не хочу занадто сильно їх розлучати, оскільки вони такі близькі, але в той же час я не хочу пошкоджувати свої стосунки з донькою або завдавати їй будь-якої травми чи шкоди в майбутньому внаслідок почуття зловживань .

Характер жорстокого поводження - це в основному її крики і промовляння "Ти не хороший син, ти невдячний зі мною після всього, що я зробив для тебе, ти мене недостатньо поважаєш тощо".

TL: DR: встановлення меж.

Це зовсім не рідкість, і через це потрібно досить багато розуміння, щоб позначити крики як зловживання, але це зловживання. Ви запитуєте, чи є свідками зловживання погані для вашої дочки, і ви вже підозрюєте, що це (що правда), тож який найкращий спосіб впоратися з цим?

Ви перерахували два варіанти: миритися з цим і сподіватися на краще, або обмежити вплив дочки до матері. Незалежно від любові, яка стосується оточуючих, зловживання - це не те, що дитина повинна навчитися терпіти. Свідки зловживань вчать дитину, що світ не зовсім безпечне місце, навіть з тими, кого ти любиш і які повинні любити тебе. Тож обмежте її піддавати насильству вашою матір’ю, встановивши навколо вас обох захисні огорожі у вигляді меж .

Читайте про межі в Інтернеті та в хороших книгах, поки не відчуєте, що з ними добре справляєтеся. Потім почніть застосовувати їх у своїх стосунках з матір'ю.

Межа, яку більшість людей може визнати розумною та здоровою, є

Ви не можете мене фізично вдарити. Якщо ви це зробите, я змушений буду захищати себе, відокремлюючись від вас, і якщо ви не звернетесь до лікування, я захищаю себе, припинивши стосунки.

Це легко зрозуміти, оскільки більшість людей розуміє, що вражати інших - це жорстоко. Важче когось переконати, що кричати - це також зловживання. Всі кричать час від часу, але часті чи зневажливі крики - це не нормально.

Нездорова межа є

Якщо ти не зробиш так, як я говорю, коли я це кажу, я не можу продовжувати відносини з тобою.

Останнє - це спроба контролювати людину.

Межі не є засобом контролю за іншими; ви не можете контролювати когось, крім себе. Межі - це засіб захистити себе та тих, хто перебуває під вашим захистом, від шкідливої ​​поведінки. Вони життєво важливі для здорових відносин. Вам потрібні певний здоровий глузд і вміння ставити хороші; тому вам слід справді ознайомитися з ними, перш ніж намагатися їх встановити.

Особисті межі також не є покаранням, хоча ваш кривдник, ймовірно, скаже вам, що її карають, і що ви злі за те, що малюєте свої лінії в піску.

Коли ви знаєте про межі і переконуєтесьви маєте право з повагою ставитися до жінки, яка вас народила, сядьте з матір'ю і поговоріть із душею, або принаймні розмовляйте з вухом. Скажіть їй (якщо це правда), як сильно ви її любите, наскільки ви вдячні за всю любов і благословення, які вона вам надала, і те, що ви любите, і все, що ви насправді відчуваєте, важливо, щоб вона почула. Тоді скажіть їй, що ви стурбовані тим, що її крики - це форма неповаги до вас і поганий приклад для вашої дочки. Скажіть їй, що стільки, скільки ви любите її, і стільки, скільки любить її ваша дочка, ви не можете дозволити вашій дочці піддаватися її крику. Скажіть їй, що ви хочете її побачити, і ви хочете, щоб ваша дочка бачила її, але не тоді, коли вона кричить. Тож відтепер, коли вона кричить, ти усунеш себе та доньку від її присутності.

Вона може насміхатися або сперечатися, або сердитися і кричати. Це її вибір. Ваше - як ви реагуєте. Тоді починайте це робити.

Ви кажете, що це відбувається, коли ваша мама відвідує. Це важче контролювати ситуацію, тому змініть це, щоб більше відвідати її або зустріти її десь, якщо можливо. Якщо вона не кричить, чудово. Якщо це так, нагадайте їй вашу розмову, скажіть, що вам сподобався візит до початку крику, скажіть їй, що ви її любите (якщо ви робите таку річ) і що ви з нетерпінням чекаєте вашого наступного візиту (все це говорить про вашу любов ), тоді вибачте себе та підете . Ніяких сперечань, жодних благань, жодних інших шансів; просто піти. (Якщо це трапляється у вас вдома, вам потрібно буде попросити маму піти, що набагато важче, але можливо, і додатковою перевагою є те, що це навчить вашу доньку, що добре заступатись за себе.) Повторіть у міру необхідності.

Межі можуть бути болючими для людей з обох боків. Якщо ви когось любите і цінуєте ваші стосунки з ними, ви встановите свої межі ретельно і з повагою, і ви будете шанувати свої кордони, щоб довіра між вами та вашою матір'ю була побудована на них, довіра була життєво важливою частиною хороших стосунків.

Нарешті, якщо у вас виникнуть труднощі з встановленням хороших меж, консультант може допомогти вам розібратися в цих складних питаннях і допомогти вам зрозуміти, де слід намалювати свої межі. Ви можете знайти щось, що вам набагато щасливіше, ніж те, що ви можете придумати.

_{10 способів побудови та збереження кращих меж
кордонів
Як встановити чіткі межі в нефункціональних сімейних стосунках}

Те, як ви реагуєте на цей матеріал, важливіше, ніж те, як діє бабуся. Подумайте про це так, вона не вчиться від вашої мами, як діяти так вам, вона вчиться від вас, як реагувати, коли хтось так поводиться.

Ти залишаєшся спокійним. Ви говорите речі на кшталт "Мені потрібно, щоб ти заспокоївся, бо ти мене засмучуєш, і, мабуть, засмучуєш дітей". Якщо це не припиняється, ви закінчуєте розмову і просите її піти, навіть якщо це просто йде на прогулянку. Або якщо вона цього не зробить, ви візьмете дочку на прогулянку. Ви закінчуєте ситуацію максимально спокійно та ефективно.

Переконайтесь, що ви поговорите з дочкою про те, чому ви готові терпіти це до певної міри (наприклад, тому, що це ваша мама), тож вона знає, що їй не доведеться терпіти це за замовчуванням. І ти переконуєшся, що вона знає, що ти не вважаєш цю поведінку прийнятною, і ніколи не поводитимешся та не дозволиш їй поводитись так, поки це в твоїх силах припинити це.

Як сказав anongoodnurse, ви не можете контролювати свою маму. Але ви можете контролювати і демонструвати контроль у тому, як ви реагуєте.

Ваша мама чомусь відчуває себе незначною, реальною чи уявною, не має значення.

Спробуйте дослідити її правила (правила: якщо A трапляється, значить, це B) і глобальні переконання (я - це ..., життя - це ..., люди - це ...,). Що б змусило її почуватися перевіреною? Що б змусило її танути? Який хороший спосіб (хороший спосіб означає правдоподібний їй за своїми правилами та переконаннями), щоб показати їй, що вона важлива? Що змушує її почуватися поважною?

Підказка: жінки беруть невеликі речі і роблять це якомога більше. Чоловіки беруть великі речі і роблять вигляд, що це дійсно мало. Це означає, що це може бути не дуже великим матеріалом, який змушує її відчувати себе нікчемною, і може не знадобитися в круїз по всьому світу, щоб змусити себе почувати себе коханою і поважаною. Може просто знадобитися послідовність і проникливість. Які її джерела для почуття коханості та поваги? У неї дефіцит?

Якщо ви сміливі, ви можете використовувати переривання шаблону. До цього часу вона, ймовірно, очікує усталеної реакції на її крики, і вона, напевно, очікує, що ти будеш поганим сином в її очах. Якщо ви не дотримаєтесь цих очікувань розумно, вона може здивуватися і перестати кричати, що це хороший час, щоб обійняти її і сказати їй, що ви її любите. (Ризиковано)

Практикуйте ці спалахи у своєму розумі і побачите, як ви добре реагуєте. Підготовка корисна. Постарайтеся не сприймати це особисто, трактуйте це як крик про допомогу. Чому вона? Люди називають це ненавистю, але це боляче. Отже, звинувачення насправді можуть бути проханням. Просто незграбний.

Ви можете встановити чіткі межі, контролювати та зробити запит більш терміновим, або ви зможете усунути потребу у вибухах. Застереження: те, що хоче жінка і що їй справді потрібно, не завжди може бути однаковим. Але зазвичай це любов і увага за правилами жінки.