Довідкова інформація

Я хлопець 20 років, який живу з батьками в Нідерландах. Коли мені було 16, я ненавмисно познайомився з американською дівчиною в Інтернеті, в яку я закохався, і у нас були чудові стосунки вже 3 роки. Ми бачились багато разів (зазвичай 3 рази на рік протягом приблизно 3 тижнів за відвідування, влітку зазвичай довше). Вона була один раз у нас вдома, і я багато разів був у них. Її родина дуже любить мене, надала нам фінансову підтримку, щоб ми могли частіше бути разом, і всі знаки говорять про те, що я хочу бути з нею назавжди. Я люблю США, і мені б хотілося жити і працювати там після того, як ми закінчимо навчання.

Проблема

Її родина любить мене, але мої батьки насправді не люблять її. Через мовний бар’єр і те, що у неї виникають певні проблеми із соціальною незручністю, вона не дуже близька зі своєю родиною. Вона була у нас вдома вже 4 тижні, коли ми вдвох насолоджувались разом разом. Коли вона повернулася додому, а потім я поцікавилася у своєї матері, як вони переживали ці 4 тижні, реакція, яку я повернувся від неї, викликала депресію приблизно два тижні, не перебільшуючи (це зовсім не було нічого позитивного). Це в основному зводилося до того, що вони страшно провели час, бо вона була тут, я досі не розумію, чому ... Я ніколи не питала свого тата, що він думає, бо боюся знову спалити землю. Мої батьки кажуть мені, що вона все ще вітається тут, але що вони сподіваються, що наступного разу все буде інакше.

Під час Різдва я був там, і мені дуже сподобався час там, і так зробила її сім'я. Вони завжди кажуть мені, наскільки я вітаюсь і кохаюсь у їхній родині, і що вони зроблять все для нас обох. Я хочу запропонувати своїй дівчині, і вона теж хоче заручитися, тому я попросила благословення батька за її спиною, що було великим "так, абсолютно", і це зробило його дуже щасливим.

З іншого боку, я боюся сказати батькам, що хочу одружитися на ній. Я не відчуваю, що вони взагалі підтримують нас у наших стосунках. Я не маю великих стосунків зі своїми батьками (і ніколи не був), маю з ними раз у раз бійки, вони, здається, дбають про мене ледве, і я не відчуваю, як мене бачать, тим більше що моя сестра одружився і переїхав, і тепер я єдина дитина в будинку.

Як мені сказати батькам, що я хочу одружитися на ній і переїхати туди через кілька років? Я боюся, що вони почнуть кричати на мене, заборонити мені це робити, або що це зробить відносини з моїми батьками ще гіршими, ніж це вже є. Я не знаю, що робити або як їм сказати, що я навіть попросив благословення її тата. Я боюся, що я зіпсую речі і погіршуватиму речі, коли я їм їх скажу. Чи потрібно мені взагалі розповісти про свій план пропозицій? Я не знаю, що робити в цій ситуації, і це мене справді підкреслює. Будь-яка допомога вдячна.

Спочатку вгору; ваші батьки можуть протестувати і забороняти це все, що вони хочуть, ви дорослий, і нічого, що вони насправді можуть зробити, не дозволять вам одружуватися з ким завгодно і жити де хочете. Тож якщо ви боїтесь, що ваші батьки скажуть «ні», пам’ятайте, що їх думка про ваш шлюб, зрештою, не є фактичним бар’єром.

З цієї ж причини взагалі не потрібно розповідати їм про свої плани. Ідея просити дозволу одружитися на когось у Нідерландах є досить старомодною, і більшість людей вже не роблять цього. Здається, ви досить налаштовані на цей шлюб, тому в цей момент я б не вважав це "думкою про одруження з цією дівчиною", а як "я збираюся одружитися з цією дівчиною".

З цього приводу ви, мабуть, повинні докласти певних зусиль, намагаючись налагодити відносини між вашими батьками та вашим партнером. Спробуйте з’ясувати, що спричинило початкові соціальні проблеми, і спробуйте змусити обидві сторони докласти зусиль, щоб покращитися в наступний раз.

(І якщо серйозно: не майте когось більше місяця, а запитайте лише про те, як це переживали в кінці цього. Ви, напевно, могли все цьому перешкодити, якби ви поговорили з батьками про те, як їм сподобався ваш партнер декілька днів після того, як вона приїхала, тож ви могли потім усунути проблему.)

Крім того, якщо ваш партнер насправді не відчуває привітання, спробуйте змусити своїх батьків подорожувати з вами. Це має приємне додаткове перевагу в тому, що ваші закони можуть зустрічатися з вашою сім’єю, що, на мою думку, загалом є хорошою ідеєю. І спробуйте вирішити будь-які мовні питання, де це можливо; вам може знадобитися час від часу перекладати між людьми. Це частина створення партнера з іншої країни. Він також має перевагу в тому, що люди, як правило, трохи щасливіші, перебуваючи у відпустці, і менше шансів викликати проблеми в чужому домі.

Зрештою, це ваше життя. Голландське суспільство, як правило, досить сильне в тому, що "це твоє життя, роби з ним те, що ти хочеш", і, швидше за все, ваші батьки зійдуться, навіть якщо спочатку це спричинить настрій. Також є хороший шанс, що для них найголовніше, щоб ви були щасливі, навіть якщо це означає від'їзд до США.

Звичайно, є й певний шанс, що це справді руйнує стосунки з вашими батьками. У якийсь момент ви повинні вирішити, хто для вас важливіший; це питання, на який ніхто не може відповісти. Але я виявив, що зазвичай батьки переживають початковий шок від своїх дітей, не роблячи того, чого від них очікували, і розуміють, що вони все ще є їхніми дітьми, і вони все ще люблять їх незалежно.

Мені дуже подобається все щодо відповіді Еріка.

Єдине, що я хотів би додати - це у вас є час. Якщо відносини вірні, час це не зашкодить. Знайдіть свій час, закінчіть освіту і нехай вона закінчить її. Наступного разу, коли вона відвідає вас у вашому будинку, почніть із запитання батьків, що ви можете зробити, щоб візит був кращим. Можливо, вона почувала себе ніяково допомагаючи навколо будинку. Можливо, вона не сприяла тому, як повинен був багаторічний гість.

Чесно кажучи, ти доросла людина. Ви повинні діяти як один. Проблеми з обличчям головують. Я думаю, ви хочете, щоб ваш партнер та ваші батьки були щасливими один з одним. Повірте мені, у ваших любовних стосунках буде багато неприємностей. Пристрасть це робить. Любити людину пристрасно, це також означає, що ви будете час від часу пристрасно битися. Ви хочете, щоб ваша мама і тато розуміли ті часи. Ви хочете, щоб вони допомогли вам відновити ваші любовні стосунки - не використовуйте ті часи як привід для розриву вас. Я думаю, що завжди краще, щоб батьки були задоволені своїм вибором, але це не завжди буває.

Ви, ймовірно, ще досить молоді, що ви не пробачили їм за те, що вони були вашими батьками. Коли у вас з'явиться, ви вже зріли досить, щоб бути подружжям та батьком. Детальніше про це - якщо ви все ще відчуваєте злість, коли вони хочуть захистити вас і мати хороші оцінки, бути відповідальними і доглядати за своїм здоров’ям - значить, ви ще незрілі. Ви туди потрапите. Дорослість не буває протягом ночі.

У вас десятиліття бути одруженим. Мій шлюб почався як міжміський. Ми говорили щоденно через Skype, і це зробило нас такими сильними. Ми говорили про все, від того, чи хотіли ми дітей, релігію, політику, системи вірувань, до того, як ми будемо платити за речі. У мене є дочка, і ми повинні були обговорити її потреби та те, як він зробить батьків. Подумайте про розлучення, як про золоту можливість по-справжньому знати все і по-справжньому зрозуміти, що вам обом потрібно і що вам потрібно, щоб довести до відносин.

Ми дивимося на свої роки на далекі відстані як на справді чудовий час. Він читав мені щовечора, і ми все ще робимо це щодня. Це люблячий та інтимний та спільний досвід, книжковий клуб на двох. Ви можете знайти речі, які потрібно зробити разом, що зробить ваші зв’язки міцними. Ці облігації переберуть вас через важкі часи, які мають всі шлюби.

Удачі.

Вам двадцять, і ви намагаєтеся зав'язати скелясті відносини між вашими батьками та вашою подругою на далекі відстані. Звичайно, це непросте завдання навіть на моєму етапі життя.

Перш за все, є деякі реалії, які ви повинні відвідувати, юний друже. (У мене є внучка вашого віку, тому я можу сказати "молода" :)

Ти живеш з батьками, так? Вони мають право сказати, хто приїжджає залишитися в їхньому домі. Місячний візит - це дужедовгий час, коли нова людина знайомиться з ними вперше. Я здогадуюсь, що вони відчули почуття вторгнення та, можливо, обурення внаслідок відчуття настільки вторгнення у власному будинку. Я пояснюю це вам, щоб допомогти вам зрозуміти, чому батьки, можливо, не схвалили її; вони, можливо, очікували, що вона зрозуміє, що це вторгнення і незручне питання просто мати хороші манери. Вони також можуть задатися питанням, які саме батьки дозволять їй поїхати в іншу країну, щоб залишитися з людьми, яких її батьки не знають. Знову ж таки, кажучи це не для того, щоб перешкодити вам, але підкреслити причини, які вони, можливо, не відчували б такої зацікавленості у тому, щоб вона була там. Якщо ви хочете мати якийсь шанс вирішити цю ситуацію, ви повинні зрозуміти обидві сторони проблеми. Визнайте, що вони дозволили їй приїхати залишитися, навіть якщо вони не піклувалися про неї.

Відклавши на хвилину питання ваших батьків, я погоджуюся з іншими тут плакатами, які говорять, що у вас є багато часу; вона не збирається випаровуватися, правда? :) Витратьте час - обіцяю, пізніше ви будете настільки вдячні. Подумайте про те, щоб жити разом у США принаймні рік, припускаючи, що ви можете отримати належну візу для відвідування / роботи тощо. Це може бути ще однією причиною, коли ваші батьки не піклуються про неї, тому що вони розуміють, що вона, можливо, забере вас у них ; дуже далеко. Я не думаю, що ти можеш зробити багато чого, окрім запевнити їх, що ти їх любиш, але з повагою відстоюй своє право жити власним життям.

Це ТВОЕ життя. Ви не маєте контролю над їх почуттями. Ви вже знаєте, що вони не піклуються про неї, тому сприймайте їх відповіді із зерном солі. Будьте готові до того, що вони будуть дуже засмучені, якщо ви переїдете до США; Я дуже сумніваюся, що вони будуть із цим задоволені.

Про тебе та молоду жінку --- сподіваюся, ти слухаєш обома вухами. Я не збираюся говорити з тобою, бо ти молодий; ти дорослий і заслуговуєш на це більше уваги. Я скажу, однак, ви їдете досить швидко. Ви не були з нею день у день, не виходите протягом тривалого періоду, лише короткі візити, в яких, безумовно, можна зберегти своє найкраще обличчя в усі часи. Подивіться, яка вона, яке життя з нею за набагато довше щоденне перевезення. Цей час ще більше повідомить ваші рішення про майбутнє з нею. В цьому немає необхідності поспішати; насправді у вас вже є пару ударів проти вас: сімейні проблеми, тому вам розумно йти повільно, витрачати час, дивитися, як все розвивається за довгий час. Якщо вам по-справжньому цікаво, щоб батьки врешті-решт її прийняли, витратити свій час допоможе найбільше. Якщо вона тебе зараз любить,вона все одно полюбить тебе через рік, якщо це буде справжньою і міцною і базується на реальній та здоровій взаємодії. З іншого боку, якщо протягом цього року ви починаєте бачити проблеми, то ви встигаєте виправити курс. Насправді я б запропонував вам спробувати жити разом довше року, але я розумію, що ви відчуваєте, що можете втратити щось, якщо ви не одружитеся з нею одразу --- що одне не є перспективним світоглядом.

Ти боїшся її втратити? Якщо так, то чому? Чи ви глибоко залякані, що можете не любити її так сильно, як ви думаєте, що це робите? Іноді ми копаємо підбори і робимо речі, незважаючи на наші сім'ї, щоб проілюструвати, що наше життя належить тільки нам; якщо це де-небудь у вашому рівнянні, це не найкращий вплив на розвиваючі взаємні відносини. Це може бути зовсім не вашою справою; Я говорю це лише для того, щоб попросити подумати над цим, бути чесним до себе і вивчити свої мотиви. Тільки ви знаєте відповідь на ці питання, і важливо, щоб ви провели з ними якийсь час.

Наступне, що я говорю, може вас шокувати, може шокувати багатьох, хто читає це, але це правда, яку я дізнався за свої 66 років: кохання не вирішує всіх проблем. Фільми та телевізійні шоу та деякі книги можуть спробувати продати вам цю віру, але це рідко колись працює саме так. У реальному житті виникають реальні проблеми. З часом ви дізнаєтесь, як кохана людина справляється зі стресом, несподіваною кризою, хворобою, незгодами, службовими обов'язками, багатьма життєвими проблемами.

Блискучий, іскрометний пристрасний аспект перетворюється з часом на міцний, міцний «я - маю-ти-назад» - неважливо - яким чином дбати про один одного та про інших, якщо це справжній та здоровий характер. Якщо він не справжній та здоровий, він не триватиме. Період. Це я також дізнався: ви абсолютно повинні любити себе, поважати себе і своє життя і мати консолідоване відчуття того, ким ви є і чого хочете, ДО ЧЕМ Ви вирішите легально приєднати своє життя до інших людей ».

Це чудово, що її батьки настільки відкриті і привітні, але знайте, що часто не так у таких ситуаціях, як ваша. Я думаю, те, що ваші батьки відреагували, є більш типовим для батьківських турбот щодо взаємних відносин.

Так ось у вас це є. Уповільнення; знайдіть свій час, вкладіть принаймні рік у життя з нею щодня, перш ніж зробити такий величезний стрибок. Спробуйте заспокоїти своїх батьків, якщо можливо, але зрозумійте, що наприкінці дня це ваше життя, ваше рішення. Вони ніколи цього не можуть прийняти. Це справжній ризик, який ви несете. Ви кажете, що з ними не близький і не байдуже, що вони думають, але ви розмістили питання в Інтернеті про них, так чітко: вам НЕ хвилюється. Зважте його обережно. Можливо, їм потрібно буде лише бачити, що ти серйозна, і що вона теж є; з часом вони будуть поступатися з усією ймовірністю. Чи може ваша сестра запропонувати будь-яку підтримку і як вона ставиться до ваших стосунків з вашим GF?

Що б ви не вирішили, я бажаю вам всього найкращого у своїх рішеннях та вашому майбутньому. Будь вірною собі і шануй своє життя. Це найцінніший подарунок і заслуговує часу, необхідного для прийняття великих рішень. Сподіваюся, ви коли-небудь згадаєте мою пораду до вас і скажете "що бабуся була права!" :)

Короткий тупий (я сподіваюся, що я гуглив правильний прикметник) погляд батька з сином, майже таким же старшим, як і вам:

1. Батьки мають закохану невістку - не те, що вони можуть точно описати, але це точно не атрибути, які є вашими мріями. Донька, що сниться, повинна згладити вм’ятини сина, які, де викликані вихованням. Наприклад, якщо він не може готувати - вона повинна вести ресторан з чотирма зірками.

2. Ваші батьки будуть приблизно мого віку (близько 50). Саме тоді вам дуже зручно в поточній ситуації. Ви знаєте, що чекати, коли ви повернетесь додому. Подруга - це щось нове, і ви не можете інтегрувати її (або краще засвоїти ;-)) її, якщо є мовні проблеми. Тому через короткий час вона є причиною того, що ви не можете ходити в своїх трусах. Що ж, я теж трохи похмурий.

3. Якщо ви скажете їм, що ви одружитеся з нею, з’являться наступні запитання:
   а) Чи можете ви собі це дозволити?
   б) Ви не занадто молодий?
   в) чи вагітна вона?
   Вибачте їх - ви поставите ті самі запитання своєму потомству, і це покаже, що вони піклуються про вас. Після того, як ви відповіли на всі питання (нахмурення теж нормально). Скажіть їм, що ви та ваша дівчина щасливі, що ваші батьки так піклуються, і скажіть їм побачення.

4. Після того, як ви одружилися, зміни статусу і, коли ви відвідуєте своїх батьків, дружину притягуватимуть на кухню для обміну рецептами, які ви найбільше любите, і ваш батько буде наливати вам напій і розповідати, як бути хорошим чоловіком, батько, такий герой, як він.

5. Терпіть до нас, старих батьків. Батьки люблять все, що любиш - крім цієї надзвичайно гучної музики - це просто потребує певного часу

6. Всі найкращі побажання вам

Тут багато хороших відповідей - але я хочу додати ще одну.

Шлюб непростий. Вам потрібна мережа підтримки, щоб вона працювала. Батьки можуть і повинні бути важливою частиною цієї мережі. Якщо припустити, що ви віддаляєтесь, виходите заміж і матимете дітей ... ваші батьки відчуватимуть, як ви "вкрали у них своїх онуків" - і ви можете відчути, як позбавили своїх дітей можливості мати бабусь і дідусів.

Не варто недооцінювати важливість цього. Я одружився з дівчиною своєї мрії, і ми прожили далеко від моєї рідної країни все своє подружнє життя. Мої батьки обурювалися на це, і мама відчувала, що «дівчина вкрала нашого сина». Коли я був молодим, я вважав, що це нерозумно; як я дорослішаю, я краще розумію, як вона себе почувала.

Зараз мої батьки обоє пішли; мої діти дорослі, і вони навряд чи знали своїх батьківських бабусь і дідусів. Я ні на хвилину не кажу, що шкодую, що одружився з дружиною, - але хотів дати тобі таку перспективу: рішення мають наслідки та кошти. "Розповідати батькам" - це аж ніяк не важка частина; життя з наслідками вашого вибору та їх реакцією - це буде важко. Якщо ви думаєте, вони зберуться після хорошого кричучого матчу, добре і добре. Якщо це може спричинити постійний розрив - це ваш вибір. Але це стосується не лише вас. Це впливає на ваших батьків, дітей та сестру.

Просто щось врахувати.

Якщо ви не «досить старі», щоб сказати батькам, що ви виходите заміж, ви не старі, щоб одружитися. Причиною цього я є те, що вам неминуче потрібно встановити власне незалежне домогосподарство та особистість для успішного шлюбу, незалежно від ваших стосунків з батьками.

У мене великі стосунки з батьками, і вони обожнюють мою дружину, але все ще триває боротьба, щоб допомогти їм зрозуміти, де межі. І це після понад десятиліття шлюбу.

Більшість батьків хочуть, щоб їхні діти стали самостійними дорослими власним життям, вони просто хочуть, щоб вони не робили занадто багато помилок. Якщо вони попросять вас зачекати, поки ви не закінчите навчання, і провести деякий тривалий час віч-на-віч зі своєю подругою (тобто більше декількох тижнів щороку) до шлюбу, я вважаю, що це справедливі та розумні прохання.

Я одружився з подругою 3 років, коли мені було 18 років.

Я вже 10 років щасливо одружений, і у нас прекрасні стосунки.

Розповідання моїх батьків та її батьків було дуже напруженим, і, ймовірно, було однією з найстрашніших частин випробувань. Врешті-решт, ми просто зрозуміли, що все одно будемо одружуватися, і хочемо, щоб вони розділили наше щастя.

Декілька моїх родичів припустили, що я побив її (я цього не зробив) і намагався розмовляти зі мною, я наділив їх ввічливими поглядами і визнав, що вони просто намагаються допомогти.

Коли я сказала мамі - вона спершу засміялася, але вона прийняла це, і ми вийшли заміж через 2 місяці. Ми з тих пір були щасливо одружені.

Що я дізнався:

• По-перше, ви повинні бути справді впевнені, коли ви одружуєтесь. Люди змінюються протягом 10 років, і вам потрібні люди, щоб змінитись із вами. Мені було дуже привілейовано і пощастило, що я був у своєму становищі. Я знаю, що все ще буду одружений на одній жінці через 20 років, якщо не трапиться чогось жахливого.
• По-друге, вам потрібно визнати, що ваші батьки на вашу користь і що б вони не робили, і сказали - вони роблять за вас. Якщо вони протестують - вам доведеться спілкуватися з ними і з'ясувати, що вони роблять. Вам потрібно переконати їх, що ви розумієте наслідки.
• Нарешті, будьте готові йти на компроміси, щоб зробити їх щасливими. Я думаю, що добрі стосунки з батьками надзвичайно цінні, це люди, які, швидше за все, тримаються, коли справи йдуть на південь, і вони тебе люблять.

Вибачте, якщо це читає більше як свідчення, ніж відповідь, але, сподіваємось, вам це стане в нагоді.

Твоє рішення

Виступаючи як батько сам: Ви доросла людина. Ви не тільки дозволені, але повинні прожити своє власне життя зараз. Годинник тикає на вас, живучи з батьками; коли є хороший привід піти з дому, то можна і потрібно це робити.

Це не має нічого спільного з тим, добрі стосунки ви з батьками чи ні, або зі своєю потенційною дружиною.

Тож усіма силами покиньте свій дім і робіть те, що вам скаже ваше серце. Це ваше рішення, а не ваші батьки; і питання, чи є ваша майбутня дружина правильною, батьки все одно не вирішать.

Батьки не витримують вашу дружину

Як би міцно це не звучало, то це їхня проблема, а не ваша. Це стане вашою проблемою лише в тому випадку, якщо їх неприязнь передасть вам, і вони більше не захочуть вас бачити , якщо ви одружитеся з дружиною.

Але: відверто кажучи, якщо ваші батьки настільки дрібні, що хочуть "розлучитися" з вами сім'єю, тому що ви любите когось іншого, то, напевно, вам слід довго і наполегливо думати, що для вас важливіше - ваше майбутнє або ваше минуле. Так, їм може бути важко і взаємно з вами, але все одно це нічого не зміниться. Пошкодження вже робиться вашою матір'ю, витягуючи килим з-під вас. Якщо ви покинете свою майбутню дружину зараз, у вас все одно не буде дуже веселого майбутнього з мамою, чи не так?

Якщо вони триматимуть для вас двері відкритими, але згодом не дружать до вашої дружини, то, швидше за все, вам доведеться подати у відставку відвідувати батьків без дружини; або ви можете знайти спосіб разом з дружиною відвідати рідну країну, залишитися з друзями та відвідати батьків на день-два самостійно. Але це нічого не особливого, і багато сімей мають одне й те саме питання, що люди не сильно подобаються один одному (не йдучи до прямої війни). Ви виживете, це не буде великою проблемою.

Звичайно, вам захочеться не бути залежним від батьків після переїзду. Тобто, зробіть це чистим розлукою. Ви зараз проживаєте самостійно, разом зі своєю дружиною, періодом. Ви не будете просити їх надсилати щомісячний чек чи щось подібне.

Як це робити

Ви повинні дуже усвідомлювати, що ваші батьки не мають жодних юридичних чи моральних вимог у цьому (ні ваш вибір партнера, ні коли ви виходите з їхнього дому, ні куди ви живете) у нашій західній культурі. Це означає: ти робиш рішення, і ти стоїш за нього. Ви з цим не воюєте з батьками. Ви говорите їм, як це, і вони приймають це чи ні, але ви не обтяжуєте їх запитанням, що їм робити, або навіть виставляючи фасад, де, здається, вони мають щось у цьому питанні. Це не питання, де потрібно досягти консенсусу.

Ви все одно залишатиметесь відкритими для них, навіть якщо вони (намагаються) зробити це важким для вас. Якщо вони починають боротися, що означає , що це важко для них ; вони «втрачають» свою дитину, їхнє життя стане набагато тихіше, їм доведеться відмовитись від когось, кого вони піклувались цілим життям. Ви можете допомогти їм подолати це, зробивши всі можливі людські спроби залишатися з ними доброзичливими та відкритими, але ви все одно повинні зробити свій вибір і сказати їм дуже чітко.

Конкретні відповіді

Як мені сказати батькам, що я хочу одружитися на ній і переїхати туди через кілька років?

Я розумію це як "я хочу одружитися з нею через кілька років, а потім переїхати туди". Тоді немає жодних причин говорити їм зараз , оскільки все може змінитися між вами та вашою майбутньою дружиною в будь-який час. Це було б після вашої історії просто порожньою загрозою, такою ж дріб'язкою, як і ваша мати, що робить їхню неприязнь до вашої дружини такою явною.

Я боюся, що вони почнуть кричати на мене,

Робота над собою; це не повинно бути для вас загрозою. Ти доросла людина, ти переживеш, кричачи. Сприймайте це як можливість навчання; намагайтеся реагувати, не кричачи назад, залишаючись спокійним і складеним. І, як говорилося, якщо ви вже знаєте, що тема змусить їх кричати, то не піднімайте, це не їхня справа.

заборонити мені це робити

Вони не можуть. Вони можуть забрати такі речі, як "їхнє кохання" (яке, здається, все одно не так багато), їх спадщина, якщо така є, але будь-що з цього є для вас живим, і якщо ми не говоримо тут мільярди євро ви, мабуть, повинні заробити собі на життя, перш ніж це буде проблемою. ;)

або що це зробить відносини з моїми батьками ще гіршими, ніж вже є.

Це цілком може статися, але саме так ідуть справи. Якщо я читаю між твоїми рядками правильно, це станеться і з будь-якою іншою життєвою подією у вашій родині. Вам доведеться рухатися далі. Я не бачу все-таки змусити маму, як твою дружину, регулярно відвідувати такі види. Можливо, вони зблизяться після того, як ви отримаєте дітей, можливо, ні, але це вже після факту.

Я не знаю, що робити або як їм сказати, що я навіть попросив благословення її тата.

Це не їхня справа, вам не потрібно, і, мабуть, не варто їм розповідати.

Я боюся, що я зіпсую речі і погіршуватиму речі, коли я їм їх скажу.

Ймовірно, так.

Чи потрібно мені взагалі розповісти про свій план пропозицій?

Зовсім ні.

Я не знаю, що робити в цій ситуації, і це мене справді підкреслює. Будь-яка допомога вдячна.

Налаштуйте свої мислячі процеси в порядку: ваші батьки були дуже важливими для вас протягом перших 18 років. У 20 років ви перебуваєте у перехідній фазі. Де - то в ваших 20 - х ви будете залишити ваші батьки. Почніть зараз, відокремлюючи їхнє життя та проблеми від вашого. Вам дозволяється мати приватні справи, якими ви не ділитесь з ними. Їхні емоції не ваші. Ваші не їхні. Їх проблеми не обов'язково є твоїми тощо.

Обернути свою думку навколо цього мислення не просто, але це можливо. Настав час збільшити розлуку з батьками; це полегшить та / або (якщо все-таки пройде кілька років, поки ви не одружуєтесь, все-таки) без проблем.

Якщо ви зможете жити деінде (все-таки у своїй країні, перед тим, як переїхати до США), це може бути просто хорошим способом практикувати це, перш ніж зробити великий крок. Тоді ви також матимете природне розлучення, і справи охолонуть.

Я думаю, що ти кажеш своїм батькам, спочатку демонструючи, що ти дорослий, і ти достатньо відповідальний, щоб приймати власні рішення. Це означає, що у віці 20 років ти достатньо дорослий, щоб жити самостійно, фінансово підтримуючи себе і підтримуючи себе досить у стосунках, щоб ваш GF прийшов на відвідування, не обтяжуючи своїх батьків.

Це також означає поводитись так, що показуєш, що ти цінуєш їхні стосунки, а хто б ти не жінка, ти приводиш у сім'ю. Я думаю, що ваш GF повинен навчитися говорити голландською чи німецькою (або рідною мовою). Те, що ваші батьки бачать зараз, - це ви залежні від них, але хочете рухатися вперед у стосунках, від яких вони не в захваті, з людиною, яку вони не люблять. Ви не думаєте, що їх багато запитуєте, адже ви живете в їхньому будинку?

Ви не згадали про кілька важливих факторів, таких як:

• Ви чи її релігійний (християнин)?
• Ви раніше займалися сексом з нею чи з іншою жінкою?
• Ви захоплені певними речами в житті? Чим ти цікавишся? Чи є у вас спільні пристрасті та інтереси?

Тепер ось кілька зауважень, заснованих на тому, що ви згадали:

• Вам 20, і ви познайомилися з нею в 16. Я начебто думаю, що вона ваша перша дівчина або стосунки з жінкою.
• Ви живете в будинку батьків. Я гадаю, у вас поки що немає постійної роботи, кар'єри чи професії, яка вас хвилює. І ви зараз не є фінансово незалежними чи самодостатніми.

Я б сказав, що ти занадто молодий і незрілий для шлюбу. Ви переживаєте емоційний розлад і депресію, коли ваші батьки говорять, що їм не сподобалася дівчина, яку ви привели в будинок. Тоді як би ви вирішили розлучення, можливо, навіть із залученими дітьми? Ви думали про це? Що станеться, якщо в перспективі виявиться, що відповідність не була довічною, і ви хочете піти окремими шляхами?

Вже тоді шлюб - це серйозна річ. Це соціальний договір. Чому ви підписуєте цей контракт? Чи можете ви порахувати, що отримуєте, а що ви даєте взамін? Ви можете думати про це інакше, що це якась вічна духовна зв'язок, але врешті-решт ви опинитесь у психічному закладі з хронічною депресією, після того, як закінчите боротися за те, хто отримає ложку під час розлучення. Тільки кажу вам, пам’ятайте про ці світогляди.

Ви не згадали, які ваші спільні інтереси, пристрасті. Але також, ви, здається, недооцінюєте масовий культурний розрив у вас. Ви коли-небудь відчували захоплення європейською історією, культурою чи традиціями? У США ви їх не знайдете. Можливо, через деякий час ви опинитеся, як трава без корінь, кинута на бічну прогулянку там, у США.

Зрештою, є три можливі результати:

1. Ви просите батьків / дозволу / дозволу, вам відмовляють, і ви вирішите не виходити заміж за того, кого любите через те, що думають ваші батьки.

2. Ви просите у батьків схвалення / дозволу, вони згодні, і ви виходите заміж за того, кого любите, завдяки дозволу батьків.

Обоє цих перших двох ризикують травмувати ваші почуття через те, що потрібно почути погляди батьків.

Третій варіант - просто вийти заміж за того, кого любиш, запросити батьків на весілля і продовжувати життя, яке твоє життя. Ви доросла людина, і настає час, коли треба самостійно почати приймати основні життєві рішення.

Я чесно думаю, що ви дійсно повинні розглянути всі питання та проблеми, які висловлюють ваші батьки щодо вас та її. Адже вони вас люблять і піклуються про вас і дбають про рішення, які найкраще підходять для вас!

Продовжуйте розмовляти з цією дівчиною, намагайтеся змусити її приїхати зі своєю сім’єю або справді серйозно поговоріть з вашими батьками про неї. Не забувайте, що бути чоловіком - це зовсім інше, ніж бути дівчиною. Батьки завжди надмірно захищають своїх дочок, але для хлопців зазвичай це трохи інакше.

Відвідайте цю дівчину, проведіть деякий час далеко від дому, і нехай ваші батьки просто бачать вашу серйозність щодо неї. Щоразу, коли ви готові, просто скажіть їм. Вони не скажуть "НІ" НЕ МОЖЕ ВІНТИ ВЖИВИТИСЯ! Якщо вони це роблять, не переживайте емоційне життя, просто поговоріть з ними і скажіть їм, що любите її і хочете її. Зрештою, вони не зможуть вас зупинити, і це прийняти ваше рішення.

Ви доросла людина, і думка ваших батьків має другорядне значення - тим більше, що немає (якщо я правильно розумію) раціональних причин не любити її - як ви кажете, ваші батьки не люблять її здебільшого через її соціальну незграбність.

Ви ще зовсім молоді для подружжя, так що так, якщо б були раціональні причини, чому ваші батьки не люблять її, я б запропонував уважно розглянути їхні аргументи (наприклад, якщо вона була набагато старшою за вас або щось подібне - іноді батьки дійсно мають добру пораду).

Але якщо ви добре з її незграбністю (що б це не означало), батьки не мають жодної справи вирішувати, чи хочете ви жити з нею, особливо якщо ви плануєте переїхати.

У багатьох південних країнах ЄС люди залишаються з батьками навіть після одруження, тому в такому випадку я був би дуже обережним - навіть не думайте про це. Але оскільки ви все одно плануєте відійти з нею, це не буде турботою.

Коротке доповнення до відмінних відповідей вище, але якби мій партнер розмовляв голландською чи будь-якою іншою мовою, я б дуже захотів його вивчити. Розмова з законами не буде мотивуючим приводом.

Можливо, ваш партнер може стати мотивованим вивчати Влаамс / Недерландс / Фріск / незалежно від вашої мови? Якщо нічого іншого, це допомогло б їй краще пізнати вас .