Чому намагаються розмовляти з дітьми, як вони відчувають погану ідею?

Стаття 7 Основи батьківства говорить:

3. Прийміть почуття своїх дітей.
   ...
   Натомість втішайте своїх дітей і дайте їм знати, що ви їх любите, а не намагайтеся поговорити з ними, як вони почуваються.

Google каже, що "обговорити їх" означає "детально обговорити проблему" або "вирішити щось шляхом обговорення".

Відповідно до наданої відповіді , правильне тлумачення - це "переконати когось не робити щось".

Чому погано говорити дитині не відчувати себе погано в чомусь? Хіба це не змусить дитину перестати почуватися погано і бути щасливою? Чи має це якісь негативні побічні ефекти?

Додайте до інших хороші відповіді та детально розробивши "чому" з точки зору дитини:

Дзеркальне відображення

Порада заснована на концепції Дзеркального відображення в психології.

Це означає, що батько визнає емоцію дитини (усно або невербально), наприклад:

Я можу зрозуміти, що ти сумуєш. (Це означає, що добре почуватися таким чином)

Давайте подивимось, чи зможемо ми щось зробити в цій ситуації. (Справа з ситуацією та емоціями)

Відхилення дитячої емоції як неправильної призводить до конфлікту між сприйняттям дитини ("мені сумно") і заявою батька, що дитина не повинна відчувати себе таким чином ("Це просто дурна іграшка!").

Емоції, які не відображені або навіть відкинуті (подумайте: страх, похоть, гнів), будуть роз'єднані, і дитина пристосується до цього, і заперечуватиме їх по черзі. Невпевненість і сумніви в тому, як і що відчуває дитина, можуть ускладнити турботу про себе та виявити причину їх хвилювання.

Якщо емоції дзеркальні, дитина здатна перевірити почуття та розвинути самосприйняття та усвідомлення власного емоційного життя, а також інструменти, як боротися з цими почуттями.

Ви, ймовірно, знайшли визначення, що потрібно щось говорити . "щоб вирішити щось шляхом обговорення. Давайте не злимося. Давайте просто поговоримо. Будь ласка, давайте поговоримо з цим питанням спокійно ".

У статті йдеться про дещо інше використання фразового дієслова: говорити комусь із чогось . "переконувати когось не робити чогось. Її батьки намагалися розмовляти з нею, щоб заручитися ".

Іншими словами, цілком чудово розмовляти з дитиною, обговорювати, що вони відчувають, але намагатися переконати їх відчути інакше контрпродуктивно і в кінцевому рахунку марно.

Визначення "говорити їм від цього" ви знайшли дещо, просто достатньо, щоб призвести до плутанини. У цьому випадку сенс - "переконати дитину, що вони зовсім не сердяться / сумують / щасливі!"

Що означає порада: якщо ваша дитина злиться на щось, ваша дитина злиться. Це ситуація, яку ви повинні прийняти. Розмовляти зі своєю дитиною це означало б сказати дитині, що вони неправильно гніваються, що ви впевнені, що вони зовсім не гніваються, або сказати дитині, як нерозумно це сердитися.

Це те, що радить вам не робити. Причина цього полягає в тому, що дитина є сердиться, період. Незалежно від того, чи причина дурна для дорослої людини, чи ви відчували б це зовсім інше. Якщо говорити про свою дитину з цього, я б навчила дитину: "Я сердився, але батько сказав мені, що це неправильно. Щось не так зі мною, бо я злий!"

Натомість ви приймаєте, що дитина розлючена, говорите про те, чому і як боротися з ситуацією та гнівом.

... поговорити з ними про те, як вони почуваються.

Це означає сказати дитині, що вони не повинні чи не повинні відчувати себе так, як вони роблять. Це недоцільно, оскільки діти вже часто не впевнені у своїх почуттях та способах їх вираження. Сказати їм, що вони не повинні бути чи не гніватися, коли вони насправді є, насправді не зупиняють почуття, це просто заважає їм зрозуміти почуття та висловити це.

Вони все ще почуватимуться таким чином, але ви заперечуєте їм знання та досвід, щоб визнати це гнівом та висловлювати свої почуття, коли іншим потрібно зрозуміти дії, які є наслідком цих почуттів.

Це стає формою емоційного запору.

Краще навчити їх розпізнавати, що вони відчувають, які терміни використовувати, коли обговорювати це почуття з іншими, і як ці почуття можуть повідомляти про свої дії, щоб вони могли контролювати.

Таким чином, заперечуючи їм ці знання та досвід, або надаючи їм неправильну інформацію, вони фактично втрачають здатність контролювати свої дії чи реакції, пов'язані з цими почуттями. Тому їм може бути важко впоратись із повсякденними ситуаціями, формувати відносини довіри та приймати об’єктивні рішення пізніше в житті, якщо вони з часом не зрозуміють свої почуття.

Перед цим багато хороших відповідей. У мене є певний досвід роботи вчителів школи, тому я можу поділитися певною точкою зору. Можливо, вам слід використовувати приклади, а не сподіватися, що діти матимуть ті самі «міркування», що їх власне міркування намагається визначити. Вони діти, ви повинні піти на їх рівень - ви не можете підтягнути їх до свого рівня. У Ліни (попередня публікація) є вагомий пункт про доказ того, що вони насправді не так почуваються, але це не завжди спрацьовує у випадках, коли щось повторюється.

Ідея "розмовляти з ними" може перетворити вас на спотикання над власним почуттям логіки, намагаючись привести себе до їх рівня. Легко неправильно зрозуміти емоційну логіку дитини і «пропустити позначку» з точки зору того, що насправді з цим боротися. Часто діти навіть не знають, чому вони почуваються так, як вони почуваються, а також багато дорослих людей не можуть знати, чому вони відчувають те, що відчувають. Якби вони це зробили, то цей світ міг би бути іншим місцем.

Важливо використовувати дійсно прості і зрозумілі приклади, щоб зрозуміти дитину. Так само настільки ж потужно використовувати любов. Під цим я маю на увазі, що ваша дитина любить вас (або когось, якщо вас немає поруч), тому вони не хочуть нашкодити вам, щоб завдати вам болю. Вони плачуть, тому можуть з цим ставитися. Якщо так, якщо вони чинять щось погано, то ви можете пояснити, як це вам шкодить (Навіть якщо це вам не дуже шкодить:]). Ось чому батькам важливо любити своїх дітей, а не просто дивитися на них як на прогулянкові наукові експерименти чи що-небудь ще. Якщо їх нехтують люблячим оточенням, то цей аспект розвитку емоційного інтелекту може стати страшенно складним.

Крім того, якщо ви намагаєтесь змусити їх зрозуміти правила, важливо підкріпити їх практикою та прикладом. Їм важливо знати, що існують правила, щоб їх захистити. Має бути певна лінія, яку ви малюєте, і якщо вони перетинають лінію, то це явно неправильно, і вони повинні знати, що це неправильно. Ви самі вирішите, як ви підкріпите цю лінію, але лекція може підштовхнути дитину ще далі, як і фізичне покарання. Вони повинні знати, чому їм добре дотримуватись правил (це зберігає їх у безпеці). Слова часто порожні, і їм потрібно посилатися на «правильне і неправильне» через досвід. Розвиток хороших звичок відносний.

Також добре підкріпити поняття "Якщо", поки ваша дитина маленька. :]

Проблема багатьох батьків полягає в тому, що вони не можуть виносити, якщо їх дитина нещасна або поводиться «невідповідно» (наприклад, істерики). Проблема полягає не в тому, що дитина відчуває смуток чи злість чи що завгодно, а в тому, що батько не може відрізнити власну особистість і почуття від почуттів дитини, а те, що багато дорослих живуть у світі, де будь-яке вираження почуттів, крім щастя, є недоречним і де будь-який стан, окрім щастя, сприймається як невдача в житті. Ці батьки відчувають смуток своєї дитини як власний смуток, і вони соромляться поведінки своєї дитини так, ніби самі поводилися таким чином.

Усі діти проходять фази, коли вони кидаються на підлогу і ридають, і всі діти виростають з такої поведінки самі і без жодного втручання дорослих. Це трапляється з усіма і ** проходить *. Тим не менш, багато батьків відчувають, ніби тільки їхня дитина кинула істерику і ніби це був збій з їхнього боку . (Це почуття викликає все більша кількість дорослих людей, які не мають і ніколи не матимуть власних дітей і сприймають все, що дитина робить поза тим, як сидіти тихо, як нестерпний проступ.)

Порада не розмовляти з дітьми про те, як вони почуваються, підказує батькам не ідентифікувати себе з дітьми та приймати, що вони є їх власною людиною. Люди є сумними і злими , і так далі , час від часу, і це нормальне і здоровим , щоб відчувати себе таким чином в певних ситуаціях. Насправді, як зазначив Адам Девіс у своїй відповіді, це нездоровоне дозволяти собі чи дитині мати ці емоції. Дитина, яка пригнічує свої сльози, лють чи меланхолію заради свого батька, згрупується у дорослого, що не має труднощів. Якщо ви даєте дитині відчути, як він себе почуває, не втручаючись, вони навчаться регулювати свої емоції. Якщо ви намагаєтеся допомогти їм не відчувати себе таким чином, яким би чутливим ви не вважаєте, що ставитесь до цього, ваша дитина не може засвоїти цю єдину найважливішу культурну техніку. Психологічні дослідження показали, що люди, які краще регулюють свої емоції, менш схильні до ксенофобії та міжособистісного насильства.

Тож якщо ваша дитина плаче, дозвольте їм плакати, поки у них не закінчуються сльози. Поговоріть з ними про це лише після того, як вони повністю заспокоїлися, можливо, навіть через кілька годин або на наступний день.

Подумайте лише про те, чого б ви самі хотіли, якби вам стало сумно. Чи допомагає це, якщо хтось скаже «це не так погано»? Чи допомагає це, якщо вони хочуть обговорити, чому ви сумуєте і що ви можете зробити, щоб не сумувати? Ні! Чого ви хочете, щоб ваш друг заплющив рот (або заспокійливі шуми) і в іншому випадку тримав вас, поки ви плачете, поки не закінчите. І тоді ви будете почувати себе добре і відчуватимете щастя, яке повертається досить дивовижно, без того, щоб хтось взагалі нічого робив, крім того, щоб дозволити вам плакати.

Зробіть те саме для своєї дитини.

Я переглянув інші відповіді тут і, безумовно, розумію, що люди намагаються сказати, і вважаю, що мотивація хороша, але я не зовсім згоден.

Деякі емоції абсолютно недоречні. Наприклад, якщо дитина відчуває радість кожного разу, коли бачить, що інші болять, то це було б щось, що я хочу впоратися з батьком. Пропозиція інших людей, які тут відповіли, може бути спробою побудувати співпереживання, і це, безумовно, добре, але я думаю, що це повинно супроводжуватися дещо іншою філософією, ніж та, яка зазвичай переважає серед людей, яких я зустрів.

Я думаю, що одна з найважливіших речей, що потрібно зробити з дітьми, - це бути чесними та обладнати їх інструментами, необхідними для гармонійної роботи. Я думаю, що найважливішим реквізитом для гармонійного функціонування є вміння контролювати свої емоції, і було б нечесно робити вигляд, що всі емоції у всіх налаштуваннях дійсні чи добре. Натомість я б радив дати дітям знати, що певні емоції не є відповідними як відповідь на певні ситуації, наприклад, відчуття захоплення від болю інших.

Ми розповідаємо дітям про те, що поведінка невідповідна, і намагаємось допомогти їм діяти належним чином, але часто нехтуємо, щоб навчити їх контролювати думки та емоції у їхній свідомості, і я відчуваю, що це призводить до безладу і стресу для людей у ​​подальшому житті. Якщо ми погоджуємось, що ми повинні навчити дітей не діяти певними способами у певних ситуаціях, хоча їм може бути важко контролювати прагнення діяти тими способами, ми також повинні навчити їх контролювати свої емоції. Це буде дуже цінним для них у перспективі, і це шкідлива догма, що діти не можуть контролювати свої емоції, догма, яка веде до дорослих, які не можуть контролювати свої емоції.

Я знаю, що ця думка є думкою меншості, і я не хочу запрошувати суперечки, але з того, як ви задали своє запитання, я вважаю, що ви також можете мати інтуїцію, що в цьому є якась правда, тому я подумав, що я ' Буду пропонувати взяти.

Спасибі!