Чи погано бути «поганим впливом» на мого молодшого двоюрідного брата?

Спочатку деяка довідкова інформація: Я молода жінка в моїх ранніх 20-х роках, я жила одна, з 18 років порівняно далеко від дому. Я закінчив верхній клас і навчаюсь і працюю в ІТ. (бічна примітка: я не залежую фінансово від своєї сім'ї) Моєму двоюрідному братові 14 (майже 15), і він відвідує вищу школу, де він бореться за те, щоб пройти. Ніхто з його близької родини не закінчив найскладнішу школу Німеччини (у Німеччині є 3 рівні складності на вибір), але вони хочуть, щоб він важко навчався, щоб досягти цього. Я емоційно близький йому та його бабусі, але більше нікого в його родині.

Тепер історія починається!

Першого мого двоюрідного сестра одного разу зняли, і я грала разом, коли ми були молодшими, і я все ще жила з батьками. Його родина відвідувала шахту близько 2-3 разів на рік. Я завжди була йому як старша сестра.

Природно, коли я переїхав, він все ще хотів зі мною зустрітися. Його мати дозволила це, і йому також дозволили поїхати поїздом сам. Це близько 5-годинної поїздки. Він відвідував близько одного разу на рік. Він справді зрілий для свого віку, і я зміг повезти його по місту, показати йому місця, ходити в модні ресторани та грати у відеоігри увечері. Він також міг їсти шоколад і чіпси і пити кокс скільки завгодно. (Він займається різними видами спорту 4 рази на тиждень і є природно худою дитиною, а також інший час їсть здорово).

Ми також обговорюємо його майбутні плани, я допомагаю йому у великих шкільних проектах (також через Skype, коли він знаходиться вдома), оскільки його батьки не можуть. Я завжди для нього, якщо йому потрібні наукові, емоційні чи будь-які інші поради.

Тепер, коли він дорослішав і пережив статеве дозрівання, його мати продовжує говорити, що він хоче бути таким, як я, коли виростає, і що я маю жахливий вплив. Вона звинувачує ВСІ негативні побічні ефекти статевого дозрівання на мене, хоча він бачить мене 2 дні на рік та її 363 дні на рік. Ми повідомляємо один одному кожен місяць. Крім того, вона не забороняє йому відвідувати мене, але погано розповідає про ті візити перед моєю родиною. Я завжди був чорною вівцею в своїй родині, тому що я обрав "шлях чоловічої кар'єри", але мені ніколи не було байдуже, що вони думають.

На жаль, зараз я дбаю. Бо я дбаю про свого двоюрідного брата. Я особисто вважаю, що розваги на вихідні раз на рік не можуть йому завдати шкоди, і що його мати просто шукає когось, а не звинувачувати її у вихованні. Вдома йому заборонено пити і їсти солодощі. Бачити друзів йому дозволяється лише в тому випадку, якщо він пройшов усі свої заняття з хорошими оцінками. Так що давно не трапляється. Відео ігри абсолютно заборонені.

Зараз батько багато грає, він кілька років був безробітним і майже цілий день грав у ігри. Він навіть хвалиться робити це в соціальних мережах. Його батько курить пачку в день, і нещодавно мій двоюрідний брат сказав мені, що іноді краде кілька сигарет і палить їх. Я пояснив, наскільки вони шкідливі, і що я не хотів би, щоб він курив, щоб він зупинився. (Принаймні, це він сказав мені)

У мене є відчуття, що його шкідливі звички походять від тата або просто природно через його вік.

• Чи я погано впливаю?

• Чи слід обмежувати свій контакт з ним?

• Чи можу я допомогти йому чи його матері будь-яким чином? Якщо так, то як?

• Навіть якщо я маю на себе «поганий вплив», це шкідливо для його
  розвитку?

У мене немає дітей, але я є хрещеною батьком одного (2) і маю 1 племінницю (7) та 3 племінників (1,4 і 9), з якими я провожу багато часу. Я знаю, що це не те саме, що виховувати дітей, але бути таким батьківським ролем, як для мене, нічого нового.

tl; dr: Чи ігрові і вживання нездорової їжі з майже 15-річним віку один раз на рік шкодять його розвитку?

ОНОВЛЕННЯ:

Спасибі Франсін ДеГруд Тейлор та інші чудові відповіді, я знайшов спосіб вирішити цю ситуацію. Я відчував впевненість, що я - добра частина його життя після ваших відповідей, і я просто спершу запитав його, чи відчуває він це так. Те, що він відповів, насправді було близьким до того, що описана прийнята відповідь. Мене перейняла зрілість нашої розмови та глибина його думок. Однак я також знайшов час поговорити з його мамою особисто, і вона пообіцяла мені перестати поширювати будь-яку інформацію про мене. Тут велика подяка Шауні ! Це дійсно допомогло мені побачити роль матері, яка бажає найкращого для своєї дитини, хоча його мати погано проявляла це.

Незважаючи на те, що вся справа не була "лише" великим розумінням, і все ще є якісь важкі почуття з обох сторін, ми (його мати і я) зараз спілкуємося більше, і я намагаюся зробити ще кілька речей, які вона також схвалює .

Щоб відповісти на мої власні запитання:

• Чи я погано впливаю?

Ні я не. Навіть його мати погодилася після нашої розмови.

• Чи слід обмежувати свій контакт з ним?

Ні, у мене зараз більше контактів з ним та його родиною.

• Чи можу я допомогти йому чи його матері будь-яким чином? Якщо так, то як? Навіть якщо я маю на себе «поганий вплив», це шкідливо для його розвитку?

Так, я зараз є частиною його щотижневої шкільної програми як компроміс. Я продовжую "псувати" його, але також допомагаю йому наздогнати свою школу (хоча я все ще думаю, що він не повинен бути там, я розумію тепер, коли це не моє рішення прийняти, тому я роблю найкраще з цього).

Ні, це не шкідливо для його розвитку, дивіться прийняту відповідь.

Я жив у сім'ї, яка була досить обмежуючою. Вони були цілком релігійними, ми завжди їли здорову, ніколи не їжу, і всю нашу діяльність перевіряли та ретельно перевіряли. Це також було емоційно репресивним; у мого батька була дуже погана вдача і він бив нас, коли він був злий.

Коли я вийшов, поступив до коледжу, влаштувався на роботу (як ви, в ІТ-індустрії), я пообіцяв, що буду емоційною підтримкою для молодших побратимів. Їх було шість, від 3 років молодших за мене до 18 років молодших.

Хоча б раз на місяць я запрошу тих, хто все ще був вдома, на день рольових ігор (які мої батьки не схвалювали, але не заперечували проти того, щоб сказати дітям, що вони не можуть прийти). Ми чудово провели час, з’їли багато нездорової їжі та залишилися дорогою занадто пізно.

Тепер, через двадцять п’ять років, моя молодша сестра каже мені, що це було схоже на те, щоб кинути рятувальника життя, тонучи в замерзаючих, похмурих водах. Вона також є програмістом, має чудову кар’єру, чудовий шлюб та четверо дітей. Я не думаю, що грати в ігри всю ніч, здається, їй взагалі зашкодили :)

Я можу говорити з тобою лише з власного досвіду; Я був самогубним протягом усіх моїх ранніх років коледжу через емоційне насильство, і значна частина цього відчувала себе ізольованою. У мене не було жодного союзника, до якого я б звертався, і ми переїжджали так часто, що я ніколи насправді не мав друзів. Маючи товариша, який був родичем (оскільки так не можна було "залишити", коли ми переїхали), це змінило б величезне значення в моєму житті.

Мати вашого великого двоюрідного брата прямо зараз відчуває себе розчарованою і, можливо, переповненою. Цілком природно, що діти повинні емоційно відокремлюватися від батьків, а також ставати дорослими за своїм мисленням та звичками. Деяким батькам (особливо матері) важко відокремитись. Вони хвилюються за своїх дітей, і коли вони роблять речі, які не контролюються матір'ю, це хвилює її ще більше. Можливо, ти зможеш її трохи заспокоїти, знайшовши кілька речей, які ти зможеш зробити зі своїм великим двоюрідним братом, якого схвалила б його мати (крім забавного матеріалу)

Іншим фактором може бути те, що вона не хоче визнати поганий вплив свого чоловіка, і тому шукає ще одну причину поганої поведінки у сина. Коли люди гніваються на близької їм людини, вони іноді не можуть прийняти цей гнів, тому вони включають його на когось іншого. Я це зробив ... Я був настільки злий на батька, що ненавидів його, але я не міг мати справу з тим, щоб батько був "ворогом", тому я відвернувся до себе. Тому я був самогубним; Я ненавидів себе. Тому постарайтеся не сприймати те, що вона говорить особисто. Можливо, ви отримуєте гнів, який насправді стосується батька вашого великого двоюрідного брата, і вона говорить вам, що хоче сказати йому, але не в змозі.

Моєю останньою порадою було б не відмовлятися від свого великого двоюрідного брата. Ти може бути однією з його єдиних життєвих ліній саме зараз у складний час. Але не роби ворога його матері. Спробуйте, якщо можете, запевнити її, що ваш вплив хороший. Але не робіть цього, намагаючись переконати її, що те, що вона не схвалює, насправді хороші. Знайдіть хороші речі, на яких слід зосередитись та розповісти їй. Я не знаю, якими вони можуть бути, як і я не знаю її, але я впевнений, що ви (і ваш великий двоюрідний брат) могли про когось придумати. Тоді скажіть їй, що вас турбує те, що вона сказала, і що через це ви збираєтесь (зробите щось схвальне та позитивне) з ним. (знову ж таки, крім забавних матеріалів, але зосередьте її увагу там, де ви хочете)

Це матиме декілька ефектів. У будь-якому хорошому спілкуванні ви повинні дати відгуки. Ви говорите їй "Я зрозумів, що ви сказали, і я це приймаю". Це змусить її відчувати себе менш розчарованим і, можливо, менш злим на вас. І це правда, як ви сказали у своєму запитанні. Ви хочете бути хорошим двоюрідним братом, ви піклуєтесь про його добробут. Це також змусить її відчути, ніби вона має певний контроль над тим, що ви робите з її сином. Зберись зі своєю великою двоюрідною сестрою і придумай якусь "прийнятну" діяльність, і скажи їй: "Я думав, ми можемо зробити це чи це; як ти думаєш?"

Коли ви підходите до конфлікту (або потенційного конфлікту) з коханою людиною, я думаю, що це добре робити так, здавалося б, з позиції слабкості. Коли ти зробиш себе слабким до них і попросиш їх допомоги у своїй "слабкості", ти можеш перетворити ворога на союзника. Ви пропонуєте їй "Я переживаю, що я помилився, і ви мали рацію, допоможіть мені бути правим". Ви кажете своєму двоюрідному братові, що турбується про те, що він буде поганим впливом, і хвилює його стосунки з матір'ю, і зараховуєте його як союзника змінити це. Сподіваємось, це може покращити ситуацію, хоча не сподівайтеся, що закінчиться весь конфлікт.

Побічна примітка: ідея наблизитись до конфлікту через слабкість працює лише в тому випадку, якщо інша людина піклується про вас, і вона не працює з хуліганами (або в ситуаціях знущань з боку близьких.) Так, ви перебуваєте в професії, де переважають чоловіки але це є чим пишатися. Ви риба, яка плаває вгору, а не вниз. Добре вам!

З моєї точки зору як на матір, єдине, на що я поскупився, - це необмежена частина нездорової їжі, значною мірою тому, що в мене є сім'я, яка бачить мого (6-річного сина) досить часто, і їх "ми повинні його зіпсувати!" менталітет викликав фактичне втручання в навчанні його правильному вибору їжі. Тим не менш, твій двоюрідний брат - це той момент, коли він повинен знати достатньо, щоб зробити свій власний вибір, тому я сумніваюся, що це питання, окрім сенсу бунту підлітків, "але вона дозволяє мені їсти все, що я хочу!" З моєї точки зору, я не бачу, щоб ваш вплив був об'єктивно "поганим", і це звучить дуже багато, як його мати шукає когось іншого винного.

Однак це ситуація, коли потрібно намагатися підійти до його мами як до дорослої людини. Постарайтеся не робити її оборонною, повертаючи провину на неї або батька вашого двоюрідного брата, але також не просто перекидайтесь і не приймайте звинувачення у поганому впливі. Спробуйте підійти до цього як до зусиль у пошуку вирішення проблеми незалежно від поведінки вашого двоюрідного брата. Запитайте її про те, яку поведінку він проявляє, що вона приписує вам, і запевняйте, що (особливо в питаннях, що мають значення - курінні, домашні завдання тощо) ви двоє на одній стороні.

Показати, що ви готові працювати з нею і не намагаєтесь підірвати її батьківство, слід пройти довгий шлях вирішення цього питання, навіть якщо те, що ви робите, насправді не змінюється (теоретично, принаймні, ви не можете виправити впертих заперечення).

Вдома йому заборонено пити і їсти солодощі. Бачити друзів йому дозволяється лише тоді, коли він проходить всі свої заняття з хорошими оцінками. Так що давно не трапляється. А відеоігри повністю заборонені.

Те, як ви написали свій пост, звучить так, що його мати - «поганий хлопець» через всі обмеження, але мені це здається, що вона просто хоче, щоб він робив добре і був здоровим, особливо враховуючи, як виявився його батько тому що вона не хоче, щоб її син був таким, як він.

Весь «поганий вплив», ймовірно, виникає через те, що вона отримує відгуки про те, що він хоче робити забавні речі, тому що ти їх робиш і т. Д. Проблема полягає в тому, що твій двоюрідний брат не враховує того, що ти розумний і хороший робота, і так можна дозволити собі робити всі ці цікаві речі.

Замість того, щоб зосередитись на «веселих» речах, яких він не вистачає, як, наприклад, відеоігри (я також геймер і знаю, як можна викликати звикання, особливо це стосується підлітків), я б зосередився на тому, щоб допомагати йому робити краще в школі, що насправді основна проблема.

Можливо, ви можете поговорити з його матір'ю про те, щоб отримати йому репетитора на допомогу. Оскільки вона стурбована його оцінками, вона може бути відкритою до цієї ідеї. Ідеальним кандидатом був би старший (розумний) студент, який проходить / проходить ту саму систему і не повинен бути занадто дорогим.

Я впевнений, що вона не буде настільки обмежує, якщо він принесе хороші оцінки додому, бо їй не доведеться так сильно хвилюватися за його майбутнє. Так як він дитина, йому також буде достатньо перерв / відпустки, щоб також розважитися.

Перш за все, ти, здається, робиш правильно. Незалежно від дрібних деталей (їжі тощо), ваше співчуття показує, і сам факт того, що ви так багато роздумуєте над своїми діями, дуже ймовірно, що навряд чи ви можете зробити неправильно.

Хоча кілька коментарів:

• Тема їжі є складною. Батькам нелегко зробити це правильно ці дні. Я б закликав вас скоротити його матір, і оцінюючи, що вона намагається змусити його харчуватися здоровим. Той факт, що вона, можливо, трохи перестарається, не допускаючи потовиділення, може бути таким, як є, але принаймні вона займає певну позицію щодо цього питання.
• Мати, як правило, має проблеми з контролем і, здається, не може його відпустити, що має відбутися приблизно в цьому віці. Це також досить нормально з мого досвіду. Я не кажу, що це добре чи "захищається", але воно є.

Чи я погано впливаю?

Я не думаю, що так. Поки ви не розкажете йому поганих речей про своїх батьків і не покладете річ "їжте, що хочете", як якусь рівновагу для способу їжі його матері, у вас все добре, наскільки Я можу сказати з вашого опису.

Чи слід обмежувати свій контакт з ним?

Точно ні!

Чи можу я допомогти йому чи його матері будь-яким чином? Якщо так, то як?

Розуміючи і співчуваючи, я б підказав. Вона не вражає мене типом, який багато думає про себе, або відкритий для обговорень подібних речей. Схоже, у неї є сильне відчуття, що вона єдина людина, якій дозволено розповідати речі синові. Вам буде важко активно щось робити з цього приводу.

Навіть якщо я маю на себе «поганий вплив», це шкідливо для його розвитку?

Звичайно, ні. Наявність альтернатив; "heros" на який слід шукати; вихід для фрустрації і так далі дуже важливий для підлітків. Враховуючи той факт, що його мати навіть обмежує дружити, ти, швидше за все, дуже важлива частина його життя. Не дозволяй собі його відсторонити від матері.

У вашому випадку, дійсно, я б ігнорував його сімейну ситуацію і був там для нього таким, яким ви є - як друг і / або старший тренер чи щось подібне. Якщо він сам висуває цю тему, я б рекомендував залишатися осторонь, не засуджуючи його батьків; якщо у нього проблеми з цим, ви можете допомогти йому, визнаючи його проблеми, але ви, можливо, не є тим, хто активно їх вирішує. Я боюся, що це поставить ще більше палива у вогонь, і ризикуєш, що його мати намагається повністю закрити тебе зі свого життя; і тоді ти вже не можеш йому допомогти.

Нарешті, може бути просто так, що ти робиш її матері несправедливість (з будь-якої причини, може, через те, як він розповідає речі і так далі) і що він (може, несвідомо) намагається зіграти тебе проти своєї матері. Не дуже вдаючись до цих тем, ви уникаєте ризику вплутатися у марну війну між матір'ю та сином.

Ви могли б поговорити з його матір'ю незадовго до свого наступного візиту і запитати її про те , що вона хоче , щоб ти або не робити зі своїм сином. На якому - то рівні це визнати , що вона є його матір'ю, і що ви не активно намагаєтеся виправити те , що вона робить. Хоча це і глисти; що станеться, якщо вона хоче, щоб ти з ним харчувався тільки здорово і не грав у відеоігри. Тоді ти в гарному солінні; або веселощі закінчилися, або ви будете активно робити те, що вона попросила вас не робити. Я б сказав, що ти повинен вирішити це сам, ти знаєш її краще за нас.

Хоча це може бути несправедливо, і ваша сторона цієї історії говорить про те, що ви добре розумієтесь і, ймовірно, не є причиною проблем - батьки завжди є прерогативою вирішувати, що добре, а що не добре для їхньої дитини. Я не можу тебе захистити. Я можу подумати, що вони праві чи неправильні - але це не має нічого спільного зі мною. Я думаю, це більше стосується думки, ніж питання з відповіддю.

З вами цілком справедливо поговорити з матір'ю та спробувати поговорити. Чи передумає вона, ніхто не може сказати.