Як я маю справу з батьком своєї дитини, що ненавидить батьків?

Якась передісторія

Батько моєї дитини - я його зватиму Боб - і я познайомився, коли був першокурсником у коледжі. Ми зустрічалися 4 роки, і за той час він ніколи не ладив з моїми батьками. Вони були або "принизливими", або "неповажними", і я мав досить багато боїв з ними за свою незалежність за той час. Після того, як ми зустрічалися близько 3 років, я завагітніла, і це викликало всілякі проблеми. Мої батьки, які є традиційними католиками, були злякані і розлючені, і наполягали на тому, щоб ми одружилися. "Боб" був лютий на них за їх реакцію. Ми ніколи не одружувались (слава Богу), і через рік з різних причин закінчилися розставатися.

У мене з батьками протягом багатьох років було багато питань, коли я боролася за свою незалежність, і після того, як завагітніла, ми майже цілий рік ходили, не розмовляючи. Зараз (через два роки після народження моєї дочки) наші стосунки нарешті почали налагоджуватися, і я говорив з ними все частіше і частіше.

Ми з Боб ладимо зараз, і він почав брати на себе набагато більше відповідальності як батька, оскільки ми розійшлися (він ніколи нічого не робив, поки ми були разом). Мені це приємно, тому що я хотів би бачити, як моя дочка виростає з люблячим батьком. Ми маємо досить громадянські стосунки і насправді нічого не боремося. Моя донька проводить з ним половину тижня і половину тижня зі мною, і ми розділили коштувати 50/50 на все.

Проблема

Боб все ще ненавидить моїх батьків. Він їх так ненавидить, він божеволіє, просто розмовляючи про них. Він наполягає, що більше ніколи не хоче бачити їх, і не хоче, щоб наша дочка проводила з ними жодного часу. Після того як він дізнався, що ми з батьками виправляємо наші стосунки, він дуже засмутився, бо це означало, що наша дочка буде навколо них.

Нарешті він погодився, що було б добре, щоб вона була навколо них, доки я постійно там наглядав. Однак, за його словами, мені не дозволяють ніколи залишати її наодинці з ними, і вони точно не можуть няні.

Це здається несправедливим, оскільки його мати постійно переглядає нашу дочку. У мене прекрасні стосунки з мамою Боба, і я частіше спілкуюся з нею Боб. Я ніколи не випустив би її з дочки, бо вони обоє такі щасливі, коли проводять час разом. Я все ще не вважаю справедливим, що їй слід дозволити дивитися мою дочку, в той час як моїм батькам це заборонено.

Мої батьки благали можливості спостерігати за моєю донькою, оскільки наші стосунки зажили, і я хотів би дозволити їм це зробити. Звичайно, є речі, на які вони зреагували, коли я був молодшим, але вони над цим працювали, і вони хороші люди з добрим серцем. Однак я боюся змінити баланс, щоб ми з Боб більше не могли бути громадянськими.

Я відчуваю, що його гнів абсолютно ірраціональний, я не знаю, як з цим боротися. Хтось має поради?

ПРИМІТКА: Я не можу дати точні причини, чому Боб так ненавидить своїх батьків, тому що я ніколи не розумів ненависті. Я знаю, що, коли ми зустрічалися, мої батьки не любили його типовим способом "жоден хлопчик ніколи не буде достатньо хороший для моєї дочки", і я думаю, що він, можливо, сприйняв це особисто. Вони також завжди хотіли, щоб я відвідував їх (раз на тиждень, коли я навчався в коледжі), і Боб вважав, що вони нерозумні і непосильні. Він ненавидів, як вони відправлятимуть мене у подорожі провини, коли б я сказав їм, що не можу відвідати, тому що роблю речі з друзями. Він також ненавидів, що вони ніколи не допомагали мені грошима, хоча вони були дуже добре, і я був змушений працювати повний робочий день, щоб платити за навчання, оренду та інші витрати на життя, поки я навчався в школі. Я зрозумів деякі причини, коли він був божевільний у той час,

Очевидно і просто, в даний момент Боб використовує ваш страх перед тим, щоб його не було в житті вашої дочки, щоб контролювати ситуацію . Якщо Боб не може утримувати свою особисту яловичину з вашими батьками окремо від батьків, і залишатися громадянським (ми справді говоримо про найосновніші основи тут) у своєму спільному вихованні з вами, я сильно сумніваюся, що він має велику мотивацію бути люблячий батько, який ти хотів би для своєї дочки.

Якщо Боб не в змозі пояснити, чому ваші батьки небезпечні для добробуту вашої дочки (і я не вважаю його критику вашого персонажа розумним поясненням), в самих можливих нейтральних термінах Боб діє з власної потреби в контролі, і не в інтересах вашої дочки. Однак саме тут найкращі інтереси вашої дочки - єдиний важливий фактор.

Чи маєте ви зараз встановлений графік відвідування / договір опіки? Чи передбачаєте ви якісь особливо неприємні труднощі на цьому фронті, якщо ви не відповідали б вимогам Боба? Якщо подібні турботи не є фактором у вашій ситуації, здається, найкращим способом дій є надання пріоритету самопочуттю вашої дочки . Якщо ви, компетентний батько, судите про те, що добробуту вашої дочки не шкодить, тоді дійте відповідно. Думки Боба про те, кого ваша дочка бачить чи ні, певною мірою є дійсними - на той час, коли він має її під вартою.

Я чесно переконаний, що коли батько використовує якість свого батьківства як чіп для переговорів, вони тримають свої стосунки із власною дитиною в заручниках для задоволення власних інтересів, що суперечить самій суті бути порядним батьком. Приймайте власні усвідомлені рішення про те, що ви вважаєте, що добре / погано для вашої дочки. У нерозумних людей немає міркувань.

Єдині ідеї у мене були б

• ідіть на сімейні консультації з Бобом і додайте своїх батьків, якщо зможете. Я роблю це весь час із сім’ями, і якщо безпечне середовище для обговорення різниць може чесно змінити велику вагу. Це дає їм безпечне місце, щоб сказати "Ви накрутили".

• сядьте з Бобом, вашими батьками та, можливо, його матір’ю, щоб допомогти Бобі відчути підтримку, і спробуйте розсунути це - без посередника.

У Боб є кілька вагомих причин бути злим і болячим. Так роблять і ваші батьки. Немає того, хто має 100% прав або 100% помиляється. Мені здається, що Боб відчуває, що йому слід отримати вибачення. Я думаю, ваші батьки можуть відчувати те саме. Хтось повинен бути «більшою» людиною. Б'юсь об заклад, що це будуть ваші батьки - вони найзріліші і найкраще вміють ковтати речі, щоб отримати найкращий результат.

Я пропустив частину про Боба, думаючи, що вони зробили погану роботу, щоб виховати тебе. Ви згодні?

Коли ви додаєте більше до своєї посади, я починаю думати різні речі. Був час, коли Боб не поділяв відповідальності за вашу дитину? Чи робили колись ваші батьки щось гірше? Вони відмовилися від вас?

Так, йдіть на юридичну консультацію. Вам потрібні заповіти тощо.

У якій жахливій ситуації ви опинилися. Ви маєте моє співчуття.

Ви сказали в одному зі своїх коментарів: "Я намагаюся уникнути конфлікту будь-якою ціною ...". Це не дивно. Ви перейшли від контрольних батьків до мінливого, контролюючого хлопця, який все ще насправді загрожує вашому самопочуттю та здоров’ю вашої дитини.

Як говорили інші, вам потрібно розібратися, що найкраще для вашої дочки, але це непросте завдання, коли ви знаходитесь між скелею і важким місцем.

Ви зробили добре для себе, і ви, очевидно, виросли. Але, можливо, ви можете скористатися деякими професійними вказівками в цій ситуації. Боб поводиться з тобою погано кожен раз, коли він мріє про твоїх батьків. Його загрози можна трактувати багатьма способами, в тому числі як форму емоційного насильства, хоча не багато хто може бачити це таким чином.

Конфлікт є частиною повсякденного життя, і це нормально, це не те, чого слід боятися чи уникати, але з ним розглядаються (що іноді означає ігнорування речей.) Знання власного розуму та сили діяти на свої переконання виводить вас із царини інші, що контролюють ситуації, в яких ви опинитесь.

Ви запитали: "Хтось має поради?" Я збираюся сприймати це широко. Пробачте, будь ласка, якщо я беру свободу.

Я б запропонував консультування, як для вас одного, так і для Боба (з вами або без вас.) Боб звучить так, як у нього є і гнів, і питання контролю, над якими справді потрібна робота. Ви можете використовувати звукову дошку, щоб допомогти вам знайти власний голос і бути впевненим у його використанні.

Крім цього, були надані гарні поради. Я хотів би наполягати як мінімум на тому, щоб жодна сторона не виявляла ворожості стосовно іншої в присутності дитини. Крім того, хоча дитині потрібні два батьки, деякі батьки активно шкодять дитині; тільки ти можеш визначити, чи опинився ти в такій ситуації. Отримати консультацію Боба було б чудовою допомогою для вашої майбутньої дочки.

Удачі. Я думаю, ти вже робиш чудові справи.

Мені б хотілося знати, що всі ці дискусії, проблеми тощо - лише від Боба до ваших батьків, або взаємні.

Можливо, він гнівається на них до сьогодні, тому що речі, про які було сказано і зроблено, і таким чином, одним із можливих рішень можуть бути ваші батьки, які потребують певного часу, щоб поговорити з ним і знизити цей гнів.

Звичайно, це не допоможе, якщо Боб якось стане агресивним (словесним) проти ваших батьків і вони просто не знижують температуру, всі просто збережуть свої враження і нічого хорошого не вийде.

Якщо ваші батьки розумні, а Боб справді не в своїх зв'язках, можливо, ваші батьки могли б зробити кілька хороших жестів, щоб показати Бобі, що не потрібно йти таким шляхом.