Я загалом скептично ставлюсь до покарання, оскільки найпоширеніші методи, мабуть, стають неактуальними, коли дитина виростає (конфіскація ігор, погроз, словесні чи тілесні догани ...). Оскільки всі ці методи більше не будуть наявними, коли дитина стане дорослою та покине будинок, здається, що вони не будуть довгостроковими рішеннями.

Що я маю на увазі під цим, якщо ви конфіскуєте гру, коли дитина робить щось не так, коли він постарше, він знатиме, що якщо він буде займатися цією діяльністю, не буде покарання, оскільки його більше немає вдома, і тому буде спокушатися повернутися до негативної поведінки.

Ідея, яка, здається, має більше сенсу для мене, полягає в тому, щоб боротися з негативною поведінкою, ізолюючи дитину в «неслухняній кімнаті» або «неслухняному кріслі» і спонукати їх думати про те, чому їм поведінка була поганою. Коли пройде певний проміжок часу, дитину слід запитати, чому вони вважають, що їх поведінка була поганою, і якщо вони самі не можуть зрозуміти це, це пояснюється їм як анекдот чи історія.

Таким чином, коли вони перебувають поза домом і спокушаються на таке негативне поведінку, вони запам'ятають причини, через які така поведінка не обов'язково є гарною ідеєю на основі фактичних анекдотичних доказів.

Таким чином, моє запитання: чи достатньо ефективним є цей метод? (Мені особливо цікаві погляди батьків, чиї діти зараз переїхали, або молодих людей, які переїхали з дому.)

Супутнє запитання: Які переваги та недоліки таймаутів?

Попередження, я захопився тут. Я просто дозволю собі так, як зараз.

Чи достатній і ефективний цей метод?

Можливо, може й ні. Напевно, ні, за винятком дітей, які добре на це реагують, і тим, хто цього не потребував. Те саме стосується будь-якого штучного «методу» дисципліни.

Дозвольте запропонувати вам переконливу альтернативу, поінформовану з досвіду:

Наслідки ефективні

Давайте розбимо його холодною логікою.

• Дитина робить щось не так.
  • Випадок 1: Дитина справді не знає, що зробила неправильно. Результат : Батько повинен пояснити, що було не так у дії; покарання не потрібно. Батько - друг, партнер, тренер, довірена особа. Батько переконує, що дитина завжди знає, що може прийти до Батька, коли не впевнений, чи щось правильно, не боячись несправедливого покарання. Батькові дозволено, ні, очікується, що вони певною мірою захистять дитину від поганих наслідків, але не дозволяють приховувати наслідки від дитини.
  • Випадок 2: Дитина знала, що робить це неправильно, попереду. Результат : Має бути прямий, негайний наслідок, який дуже чітко показує дитині, що вона зробила неправильно. Дитина повинна справді, по-справжньому відчувати наслідок. Повинно бути зрозуміло, що наслідок вражає дитину, а не батька чи якогось стороного. Залучення батьків не потрібно, саме по собі. Батько все ще може бути другом, партнером, тренером; але ніколи суддею чи катом наслідків. Батько, звичайно, убереже дитину від реальної, постійної, фізичної чи дорогої шкоди, але нічого більше.
  • Випадок 3: десь посередині. Ласкаво просимо в пекло батьківства, тепер ви вирішуєте, чи слід діяти, як у справі 1 чи Справі 2; і Закон Мерфі переконається, що ви робите це неправильно, досить часто!

Наслідки

Діти, дорослі, собаки, всі вчаться від наслідків («якщо я зроблю А, то зі мною трапиться В»).

Нічого іншого не рахується, період. Звичайно, на певному етапі життя деякі люди будуть досить мудрими, щоб сісти і подумати про те, як оздоровитись, і таким чином досягти глибоких результатів. Але давайте ще не обтяжувати дітей цим очікуванням.

Отже, що є наслідком. Простий:

• Дитина ламає іграшку в гніві. Наслідок: Іграшка зламана.
• Дитина забуває важливу шкільну книжку. Наслідок: Дитина вчителю лається перед усіма.
• Дитина починає переходити вулицю на червоне світло. Наслідок: Батько важко хапає дитину і тягне його назад, на жаль, в останній момент, тому більше часу для легкого руху немає, але це дуже незручно і навіть боляче. Кричить "пильнувати" голосно і досить непослушним голосом. Якщо дитина не отримала повідомлення, значить, він, мабуть, недостатньо дорослий, щоб ходити один ...
• Дитина ходить по вітальні з 5 см грязі під черевиками. Наслідок: Або: дитина прибирає вітальню. Або: батьки прибирають вітальню і більше не мають часу грати з дитиною. (Примітка. Існує велика різниця в тому, як це могло б розігратися для 3-річної, 7-річної, 15-річної дитини, починаючи від приємного сеансу прибирання батько-дитина; злегка засмучує сеанс прибирання батька-соло; і терористичний акт, якщо 15-річний зробив це з повним наміром роздратувати батьків, і в останньому випадку очевидно, що це повинно бути більше наслідків. Як щодо "вибачте, не надбавка на наступному тижні, мені потрібні були гроші на Тайський масаж, щоб відпочити від усіх вичісування сьогодні ". Ніхто не сказав, що це буде легко!)
• Дитина грає 3 години відеоігор замість 1, як обіцяли. Проблема - втрата довіри, а не власне гра. Наслідок: Або: батько купує великий будильник. Або (якщо дітям будильник був ігнорований): батько знімає відеоігри на день або тиждень, залежно від історії випуску. Батько не кричить, дитина не стає сидіти на стільці.

Кожна дитина може це і зрозуміє.

Недопустимий наслідок

Наслідки не є дійсними, коли вони не входять у справу. Тобто, "я зробив А, мені цього не дозволили, а значить, зараз я перебуваю під домашнім арештом, поки мої друзі грають на вулиці". Вони непересічні, коли просто немає причинно-наслідкових зв’язків або коли між причиною і наслідком є ​​помітний час.

Ніде такого наслідку, як «батько сердиться і кричить на дитину» або «дитина сидить на неслухняному стільці годину, щоб« подумати », природним чином увійти в малюнок. Ці речі не мають відношення до кривд. Дитина з них нічого не вчиться , крім поганих речей (наприклад, «батько мене не любить», «Мені треба сильніше вдаритись назад», «Я повинен приховувати протиправні дії», «Я німий» тощо). Дитина, яка здатна навчитися таким методам, напевно, їм не потрібна, в першу чергу.

Що робити, якщо не виникає наслідків?

Тоді або вони насправді нічого поганого не зробили, або вам доведеться якось наблизити наслідки до них. Але все-таки прямим, безпосереднім способом.

• Дитина краде в магазині; батьківські повідомлення; крамниця не робить. Наслідок: Батько змушує повернути товар. Він дозволяє магазину магазину спілкуватися безпосередньо з дитиною, за необхідності. Батько не жує дитину; саме неприємна ситуація з власником магазину інформує дитину про переступ.

Активне батьківство

Ніде це не приводить до висновку, що батьки просто стоять на холостому ході, коли їхні діти йдуть від однієї пастки до іншої; або що діти можуть робити все, що їм заманеться, водячи батьків у божевілля. Це прекрасно працює з "справедливими, але жорсткими" батьками.

Сказане - лише рамка, яка за чистою логікою повинна працювати з будь-яким істотою, яка здатна вчитися. І якби ви благословили одного з тих дітей, які не здатні навчитися таких речей, то покарання теж не допомогло б. Вони можуть бути просто занадто молодими, занадто гормонованими, або причинно-наслідкові зв’язки занадто абстрактні для них.

Всі приклади спрощені. Є багато нюансів, звичайно. Наприклад, свічка:

• Батько точно не дасть дитині торкнутися полум’я палаючими частинами (сорочкою, волоссям); це заняття було б занадто багато.
• Батько може спонукати дитину торкатися полум’я пальцем (ведучи приклад).
• Якщо батько вирішить, що дитина недостатньо доросла, щоб її пустити на свічку, очевидно, він цього не зробить.
• Там є сіра зона: я любив пограти восковим «озером» навколо полум’я свічки в дитинстві. Чи погано було моїм батькам, що дозволили мені ефективно знищувати свічку без наслідків? Чи були вони гарні, що дозволили мені експериментувати і побачити, як далеко я можу зайти? Ви вирішуєте самі.
• Ви, можливо, це здогадалися. У нас є свічки на нашому столі в усі дні року, і запалюйте їх часто. Наші діти їх не чіпають і мають велику повагу до вогню. Вони кричать на нас, коли ми виходимо з кімнати, а свічки все ще горять. Вони завжди люблять годинниковий годинник видувати їх перед тим, як встати, незалежно від того, що ми говоримо чи робимо ми. Ми нічого не зробили, щоб досягти цього, крім грайливого доторкання до свічки пальцем, коли їм було 4 або 5 років (рух, коли ви просто перегортаєте свічку), і не дозволяючи дітям спробувати це (їх рефлекси були досить швидкими щоб уникнути опіків). Якщо їх сидіти в кріслі, щоб обдумати питання, це зовсім не допомогло б їм.

Те ж саме стосується і всього іншого. І ні, більшість інших речей ніколи не буває такою простою. Наприклад:

• 15-річна дитина активно намагається заподіяти шкоду батькові, кричавши справді жорстокі речі. Наслідок: Батько визнає (мовчки), що дитина страждає гормонами і не має іншого способу самовираження. Батько приймає побиття спокійно, залишаючись (по-справжньому) спокійним і розслабленим. Дитина врешті-решт отримає погані речі зі своєї системи і відмовиться. Гормони відійдуть через кілька років. Покарання не потрібно, думати про це все одно не допоможе.
• 25-річна дитина активно намагається заподіяти шкоду батькові, кричавши справді жорстокі речі. Наслідок: Батько викидає дитину, дитині потрібно знайти дім чи жити під мостом.

Я батько чотирьох. Моя найстаріша переїхала до коледжу, де вона продовжує процвітати. Мій другий - людина з найсильнішою волею, яку ви коли-небудь зустрінете, і все ж перетворився на чудового 18-річного віку, якого люблять його вчителі та набирають у кожному з найкращих 25 університетів США. Мої інші двоє - це 14 та 12-річні дівчата, які також поважають себе, також добре справляються з однолітками, а також відмінно в школі.

Я вірю в покарання. Суть полягає в тому, що світ, коли вони вийдуть у нього, дасть негативні наслідки для небажаної поведінки (як це визначено культурою). Моя робота як батька - навчити їх з самого початку знати, що негативна поведінка приносить негативні наслідки. Так, негативних наслідків і дисципліни, які ви приносите, не буде, коли вони виростуть, але до цього часу будуть встановлені моделі поведінки. Можливо, приклад ...

Коли мій син був у сьомому класі, я отримав звіт про успішність у школі, що він пропустив п’ять завдань в одному класі. П’ять великих нульових жирів. Я дисциплінував його, ніжно, але твердо. Відтоді він дуже рідко пропускав будь-які завдання. Він більше не замислюється над тим, чому він просто в нього закладено, що якщо вчитель дає йому домашнє завдання, він повинен це робити. Це стало частиною працьовитості в його житті, яка має і буде слугувати йому добре, довгий час після того, як він забуде, що змусило його виконувати всі свої завдання в решті цього сьомого класу.

Можливо, правильне слово - це не покарання, а дисципліна. Покарання, здається, несе в собі сенс того, що намір є лише негативним наслідком - болем, втратою привілеїв тощо. І якщо це кінець, то це безглуздо і контрпродуктивно. Справжній ключ - пов’язати покарання як негативний наслідок небажаної дії та показати, яким має бути бажаний результат.

Також діти повинні бути набагато мотивованішими, щоб хотіти слухатися, а не просто мотивуватись, щоб боятися непокори. Мої діти знають, що я їх люблю і думаю про світ їх. Не минає жодного дня, коли я не кажу їм, що я їх люблю, і шукаю способів донести до них цю любов. Крім того, не проходить жодного дня, що я не намагаюся донести до них, як страшно дивовижним я вважаю їх. Я дуже сильно відчуваю, що вони настільки захоплюються моєю постійною прихильністю і схваленням, що мій незначний погляд невдоволення на щось, що вони зробили, просто вирішує їх, і це все, що потрібно 99% часу.

Я не маю на увазі пропагувати маніпулювання дітьми. Я не кажу їм, що я їх люблю, або що вони найкраще, ніж нарізаний хліб, тому що я хочу, щоб вони поводилися. Я їм так кажу, бо це правда. Але я бачу, що це також впливає на дисципліну, і я усвідомлюю, що дисципліна без заохочення та ласки та любові призведе лише до заколоту.

Це справжня річ, яка змусить їх забути вашу дисципліну в ту хвилину, коли вони поза нею. Якщо вони бояться лише вашого покарання - якщо вони підкоряються лише тому, що бояться не послухатися - тієї хвилини, коли вони перебувають з-під вашої влади, або тієї хвилини, коли вони вважають, що вони досить старі і досить сильні, щоб уникнути цього, вони повстануть. Подумайте над цим - хто хоче жити в страху і хто б не збунтувався проти цього, якщо зможе? На мою думку, це справжня причина заколоту підлітків. Але якщо вони постійно відчуватимуть ваше схвалення та прихильність та заохочення, вони захочуть сподобатися вам і змусять вас ще більше пишатися ними. І це триватиме в підлітковому віці і в зрілому віці.

Я бачив маленькі крихітні проблиски підліткового бунту в одному зі своїх дітей. Їй 14 років і пасивно-агресивного типу. Але все, що я маю зробити, - це зазначити: "Джилл [змінила ім'я], це був неповажний тон у тому, як ти мені щойно відповів?" І я можу побачити, як почуття жалю перейшло над нею, коли вона каже: "ні, тату, пробач!" І я бачу негайну і повну зміну тону. Мій 18-річний син, найсильніша воля, яку я знаю, близько трьох місяців тому сказав мені, що я був його найкращим другом, і все ж, коли я прошу його щось зробити, він майже завжди відповідає "так, сер".

Цей форум занадто малий, щоб описати всю його сукупність, але дисципліна буде включати виправлення, повчання та покарання, прихильність і любов та заохочення. Це загальний пакет, економлять будь-яку частину, і результати будуть меншими, ніж найкращі.

Я дуже вірую у покарання, яке відповідає "злочину". Я також вірю в правду, але це не означає, що я ніколи не використовував художню літературу чи фільми чи речі, які траплялися з друзями моєї доньки, як приклади, щоб допомогти мені зробити точку зору.

"Якщо не зачинити двері, собака може вийти і втекти. Кіт Сьюзі втік". Ідеально логічно.

Тайм-аут слід використовувати як дихати - час охолонути, щоб розмова могла продовжуватися. Тайм-аут як покарання мало сенсу. Якщо моя дитина не миє посуд, вона не може дивитися телевізор або виходити з друзями, поки завдання не буде закінчено. Це природний наслідок. Сидіти в тайм-ауті не навчить її цього, але дасть їй час охолонути, щоб вона побачила, що правдиво це не тільки її робота - мити посуд, а це була її черга чи відповідальність.

Коли моя дочка скаржиться, що у неї занадто багато справ, або що вона повинна отримувати більше надбавок за свою участь, я просто запитую, скільки вона заплатить мені в продуктовому магазині, або зробить більшість пралень, або зварить більшість харчування? Їй пощастило, що у неї є своя ванна кімната. Якщо вона не прибирає її, вона стає грубою. Зараз я відпущу це на деякий час, але я також відмовлюся відпускати її з друзями або мати друзів, якщо це не нормально. Це все логічно.

Коли їй було 4, логіка не була настільки важливою частиною наслідків. Я все ще мав сенс дисципліни, але я дозволив логіці підійти до неї, а не читати лекції, як я б зараз.

Так що imo, неслухняні стільці не надто корисні. Приниження не є природним наслідком для більшості неслухняності. Пояснення, стійкість, любляча доброта, моделювання правильної поведінки - все краще.

У нашій родині ми завжди відзначаємо власні помилки. "На жаль, я розбив цю склянку". Або: "Присягнув, ось мої гроші за банку". Це відлякує страшну частину від помилок. Моя дочка в 16 років зараз може вказувати на мої помилки та нагадувати мені, що я сказала, що буду щось робити. Кілька тижнів тому я забув, що пообіцяв випрати її командну сорочку. Моїм наслідком було те, що я мусив пізніше спати, ніж хотів про це подбати. Природний наслідок, накладений на мене моєю донькою. Ідеально справедливий і цілком розумний.

Ви неправильно розумієте мету дисципліни.

Не турбуйтеся про штучність. Діти часто вживають дій, які мають переривчасті, але неприйнятні наслідки. Прикладом може бути біг на вулицю: більша частина часу не має наслідків, але раз у раз у сім’ї траплятиметься трагедія на вечірніх новинах. Вам доведеться вводити складені наслідки, оскільки ви не можете дозволити собі дозволити їм страждати справжніми.

Частина нашої роботи в якості розпорядника їхнього життя полягає в тому, щоб вводити наслідки, які забезпечують негайний (і, сподіваємось, не фатальний) зворотний зв'язок. Цей зворотній зв'язок є необхідною підготовкою для дорослого життя.

Подумай над цим. Більшість негативних поведінок дорослих дотримуються такої схеми: вас часто не впіймають у крадіжці, але коли ви потрапляєте до в'язниці . Ви не страждаєте ожирінням від їжі одного пончика, але від багатьох років їжте пончики. Аргументи рідко переростають у фізичне насильство, але коли вони наносяться, ви можете бути каліками або вбитими . Ви отримуєте ідею.

Тому важливо, щоб ви робили це для своєї дитини. Наслідки поганого поведінки першого порядку можуть бути нечастими, але можуть бути катастрофічними: ви повинні надати безпечну альтернативу, яку можна зрозуміти розумом дитини. Рідкісні чи далекі наслідки занадто абстрактні (можливо, навіть для дорослих, як Марк зазначає у коментарях). Але до досягнення ними повноліття це майже все, тому людина краще вже в дитинстві дізналася, що негативна поведінка може мати негативні наслідки.

Якщо говорити про себе як про дорослу людину старше 40 років ... мої батьки змусили б мене сісти в крісло і "подумай про те, що я зробив не так".

Через певний проміжок часу вони запитають мене, чи розумію я, чому мене карають. Іноді я розумів це відразу, інший раз мені потрібно було б обдумати це більше. Як тільки я вирішив, що я зрозумів, що це таке, я просто сказав їм, і ми це обговорили. Вони використовували це як можливість викладання / навчання і завжди переконувались, що я зрозумів причину.

Кількість часу в кріслі повністю відповідала мені. Якщо я хотів бути впертим, там я сидів. Якщо я знав, що це таке, і належав до цього, я б пішов.

Фізичні «шльопання» ніколи не виникали, і, повірте, я засвоїв свої уроки.

Зі сторони цього, коли я вперше засвоїв "F-слово", вони змусили мене піти до своєї кімнати, стати перед дзеркалом і говорити це знову і знову, поки я не втомився говорити це. Коли я вийшов, вони запитали мене, чому я зупинився, через що моя причина полягала в тому, що це "некрасиво", і тому ми говорили про нецензурну лайку. Не кажучи, що я ніколи не клянусь, але завжди знаю, як це виглядає, коли я це роблю.

-Роб

Я думаю, що слід уникати дисциплінарних стратегій, які означають промивання мозку. Як батько ви відповідаєте за добробут дитини, тож ви можете (і повинні) встановлювати вказівки щодо того, яка відповідна поведінка і що не буде терпіти "у вашому домі", так би мовити. Це може включати певні покарання, такі як відсторонення від ігор і навіть тілесні догани, якщо ситуація дуже серйозна. Але батьківська влада повинна поширюватися лише на "робити" і "не робити", а не нав'язувати певний набір моральних цінностей ("думає").