Які домашні правила підходять для підлітків?

Коли мої діти ростуть, їм потрібні різні межі. Зараз домашні правила є реакційними внаслідок чогось, що нам не подобалося, що відбувається. Такі речі, як "зателефонуйте додому, якщо ви збираєтесь бути десь іншим, ніж там, де ви сказали, що збираєтесь бути", виникли тоді, коли мій син сказав нам, що він і його друг пішли в гості до іншого друга, не повідомляючи нас заздалегідь.

Я вважаю за краще проявляти ініціативу, щоб межі були чіткими на початку. Але я не впевнений, для чого мені потрібно мати межі! Будьте шанобливі та будьте в безпеці, потребуйте більш детальної інформації

Які домашні правила підходять для підлітків? І як ти дійшов до цих правил?

Я не думаю, що багато батьків роблять це інакше, ніж це ти зараз робиш. Кожна дитина різна, і хоча серед дітей напевно є поширені нитки, напевно, не так багато, як ви могли б подумати. Отже, важко бути активними поза деякими дуже загальними ситуаціями, наприклад:

• Телефонуйте, якщо ви будете запізнюватися
• Телефонуйте, якщо ви збираєтесь бути десь іншим, ніж там, де ви сказали, що будете
• Телефонуйте, якщо ви відчуваєте себе небезпечно та / або некомфортно в певній ситуації

Існує також багато областей, де думки батьків про те, як виховувати своїх дітей, вступлять у гру, наприклад, застосовувати чи не застосовувати комендантську годину, куди дитину не пускають, хто дитина, а хто ні дозволено піти з собою і т. д. Вам, очевидно, потрібно буде вирішити, що це таке самостійно (або з вашим партнером).

Нарешті, вам потрібно визначитися, хто відповідальні сторони у всіх випадках. Наприклад, коли я був молодим, моя мати завжди завжди погоджувалась би безпосередньо з батьками моїх друзів щодо того, в який час я буду вдома, чи збирала вона мене, чи інші батьки відмовлялися від мене тощо. Я думаю, це, мабуть, хороший підхід для підлітка (і, можливо, навіть для молодого підлітка). Але, коли я дорослішав, на мене впала відповідальність надавати мамі інформацію, згадану вище. Знову ж таки, це те, що вам доведеться вирішити для себе, наскільки йде розподіл відповідальності за спілкування тощо.

І останнє, але не менш важливо, окрім правил спілкування, вам потрібно буде бути в курсі повідомлень про наслідки. Я думаю, що це батьки не дуже часто роблять, особливо, коли діти дорослішають. Переконайтеся, що ваша дитина знає, які наслідки є порушенням будь-яких правил, які ви придумали. На звороті цієї монети також повинні бути позитивні наслідки, коли ваша дитина сумлінно виконує правила.

Діти, а особливо підлітки / підлітки, добре реагують на надання їм прав. Провести сімейну зустріч і сім'я як група вирішити, що важливо. Виділіть час для обговорення з позицій кожного, а потім виробіть правила з інформації, що ділиться. Ймовірно, знадобиться ще одна зустріч, щоб поділитися правилами, які ви, як батько, встановили.

Це не означає, що кожен отримує голос, а навпаки, кожен чує, і створюється атмосфера розуміння поглядів та поглядів один одного. Може бути корисним використовувати маркерну дошку та складати списки основних понять / міркувань. Це допоможе вам запам’ятати та врахувати всі думки, які поділяються під час розробки правил.

Слухання перспективи дитини допомагає чіткіше бачити рівень її зрілості та дає можливість для кращого діалогу, а також уточнення очікувань та наслідків. Ця модель також сприяє словесному спілкуванню та навичкам ведення переговорів, інтроспекції, емпатії та встановленню цінностей.

Перетворення цього "формального" заходу із запланованим часом та підготовкою створить інтерес та підвищить цінність. Знайдіть усіх залучених дітей, щоб вони могли робити нотатки та задавати питання. Деякі сім’ї заохочують усіх членів (включаючи дітей) розміщувати теми для сімейних зустрічей у холодильнику та розкладати зустрічі для регулярного вирішення питань.

Це може бути потужним та продуктивним інструментом для сімей, що мають багато позитивних результатів, і його можна використовувати навіть для дітей молодшого віку з хорошими результатами.

Дайте дитині мобільний телефон із увімкненою широтою Google. Мій син був у 4-му класі, коли я дав йому мобільний телефон - що це 8 років тому, якщо ви могли собі уявити. Хоча люди думали та інколи коментували: "Ви дали своєму 10-річному мобільнику мобільний телефон?" Я ніколи не шкодував про це. Він був дуже активною дитиною і займався спортом у різних сферах району. Я завжди знав, де він, і міг би покликати його повернутися додому, якби зрозумів, що він не закінчив домашнє завдання.

Однак я не збираюся замінювати відповідь Брайана Дрісколла, а натомість додавати його. Я вважаю, що урок відповідальності слід засвоїти, дотримуючись правил, описаних у його відповіді.

Моєю порадою було б зменшити масштаб і подивитися на більшу картину. Спочатку вирішіть, що ви (як сім'я) хочете досягти, і чому , а потім з’ясуйте як . Потім зробіть те ж саме на нижньому рівні, щоб визначити правила.

Наприклад:

Мета

Що: Ми хочемо, щоб члени нашої родини були в безпеці.
Чому: Тому що ми любимо одне одного і не хочемо, щоб якась шкода прийшла до нас.
Як: Тому нам знадобляться деякі правила для охорони нашої безпеки.

Правило

Що: Ми хочемо знати, де ти і куди йдеш.
Чому: Отже, ми знаємо, куди можна звернутися до вас у разі надзвичайної ситуації, або куди шукати, якщо з вами щось трапляється.
Як: Отже, дайте нам знати, куди ви їдете, не ходіть кудись інше, не повідомляючи нас, і за необхідності візьміть мобільний телефон (якщо припустити, що вони занадто молоді для свого мобільного телефону) (наприклад, коли хитрість - або - лікування).

Звичайно, ви можете зробити «спілкування» ціллю і дійти до подібного правила, але з іншого погляду («тому ми знаємо, куди звернутися до вас, якщо плани змінюються / коли вечеря буде готова»).

Справа в тому, що самі по собі правила можуть здаватися довільними і підпорядковуватися правилам-законам, в той час як таким чином вони є частиною більшого цілого. (Наприклад, "безпека" може призвести не лише до правил, але і до заходів, як, наприклад, детектори диму та пожежні ковдри).

Поки батьки будуть мати остаточне слово, діти можуть брати участь у встановленні правил. Таким чином, вони повинні відчувати, що вони є власниками правил; якщо вони порушують правило, вони не просто порушили ваше правило, вони порушили власне правило.

Крім того, не бійтеся приймати правила, які можуть придумати діти. Мета «щастя» може призвести до правила, що «сім'я повинна грати в гру хоча б годину щосуботи».