Як допомогти знущатися з дитиною (без участі батьків чи вчителів)

Дев'ятирічний хлопчик часто є основним набором жартів своїх «друзів». Хлопчик є співпрацюючим, добрим і ненаситним і не в змозі протистояти іншим дітям, які об'єднуються, щоб грати на нього жарти.

Окремі випадки проявляються досить нешкідливими і навіть смішними, але за своєю сумою та послідовністю вони серйозно впливають на дитину. Приклад: Четверо дітей грають у хованки. Коли хлопець, про який йде мова, повинен шукати інших, у чому він хороший, оскільки він спостережливий і швидкий, хлопці, яких він спіймав, просто обмінюються їх одягом і стверджують, що вони є іншою людиною і не були спіймані. Це, безумовно, оригінально, і багато батьків могли б насолодитися такою винахідливістю. Проблема полягає в тому, що винахідливість послідовно спрямована на одну і ту ж дитину, і рідко буває вдень, коли я не бачу, як він сердиться чи плаче - а інші сміються з його лиха в явному радість.

Якби це був ваш син, як би ви допомогли своїй дитині вирватися із звичних зловживань?

Припустімо для своєї відповіді, що це єдині доступні товариші з гри (щоб уникнути проблеми через друзів неможливо) і що ви не можете спілкуватися з батьками інших дітей (з будь-якої причини). Мене особливо цікавить, як ти порадив би, порадив чи навчив свого сина, як уникнути його болісної ролі прикмет жартів і, можливо, навіть перетворити ці образливі стосунки у справжні дружні стосунки. Тобто мене цікавить, як би ви допомогли дитині рости , замість того, щоб вирішити для нього проблему.

Я був жорстокою дитиною.

Те, що намагалися навчити мене мої батьки, було здатне постояти за себе. Довіра до своєї самоцінності та незалежності. Батько може допомогти з першими кроками на цьому шляху, але врешті-решт дитині доводиться розвивати це здебільшого самостійно. Пройде багато часу. Ви можете допомогти йому знайти хороші відгуки на хуліганів, які не грубі, але можуть допомогти перехитрити і тим самим перемогти їх.

Також забезпечте безпечне притулок. Дитина може нажити лише стільки знущань. У мене були дні, коли я не хотів ходити до школи і все-таки повинен був, але дуже рідко (насправді, наскільки я пам’ятаю лише один-два рази) мені було так погано, що батьки дозволили мені залишитися вдома і просто дістатися перерва.

Скажіть їм, що вони не слабкі. Часто знущання випливають із заздрості. Це змушує вас почувати себе погано розумними, швидкими та спостережливими і бачити лише погані факти про вас. Повідомте їх про свої добрі риси (і так, також про те, як бути хуліганом - це не дуже добре, тому інші діти теж мають погані риси).

Дізнайтеся, як наростити свої сили. Що змушує їх відчувати себе сильними? Чи бувають ситуації, коли вони відстоюють себе чи інших? Що саме в тій ситуації змусило їх це зробити? Нагадуйте їм про ті ситуації. Не відправляйте їх назад, щоб "постояти за себе", коли вони повернуться додому плачучи. Зараз вони слабкі і болячі, і це тільки погіршиться. Відправте їх, щоб бути сильними, коли вони в першу чергу грають зі своїми хуліганами.

Зрештою, мої батьки зробили все, що могли. Не знаю як, але в якийсь момент я навчився поводитися з хуліганами таким чином, що більше не став для них жертвою. Я думаю, що я навчився цьому, вміючи відстоювати та захищати інших. Тоді я зрозумів, що я можу це зробити і для себе.

Що детально допоможе вашій дитині, багато залежить від їх характеру та інтересів. Але, можливо, це старт.

Навчіть їх, що вони не жертва. Підкресліть свої сильні сторони. Будь плечем плакати. Забезпечте безпечне небо, але не виходьте і вирішуйте свої проблеми. Не змушуйте їх взаємодіяти зі своїми хуліганами. (Не потрібно любити всіх людей. Але ви також можете уникати тих, хто цього не вартий, замість того, щоб ненавидіти їх.)

Дуже важко подолати ставлення "хлопці будуть хлопчиками". Розмова з батьками, як правило, не допоможе - і може погіршити проблему, оскільки вони приватно скуголять вашою поведінкою перед своїми дітьми - які, безсумнівно, знову виведуть її у жертву. Це непостійний цикл.

То що ти робиш у житті, коли справи стають поганими?

Коли ви потрапили в автокатастрофу, вони не залишають вас там, щоб розібратися, ви сідаєте в машину швидкої допомоги і їдете до лікарні. Коли їжа горить на плиті, ти її не залишаєш там - її забираєш. Якщо ресторан поводиться з тобою погано, ти більше не повертаєшся назад - береш свою справу в інше місце.

Це не та ситуація, коли дев'ятирічний чоловік має справу з токсичними стосунками. Якщо дорослі цього не роблять, чому діти повинні це робити? Проблема - хулігани, а не жертва - то чому б намагатися змусити жертву змінитись?

Що я б робив, це заборонити дитині грати з цими хуліганами. Не так, як "ні, ви не можете вийти на вулицю і пограти з ними, просто сховайтесь у своїй кімнаті". Швидше за все, ви просто позбавляєте можливості, щоб це сталося: зарахуйте його до спорту, бойових мистецтв, уроків музики, хлопців-розвідників, PAL, YMCA, молодшого пожежного (або поліцейського) відділу, церковних заходів, міської труби та барабанний корпус, хор, науковий клуб для дітей. Можливо, отримайте йому Великого Брата. Але знайдіть діяльність, яка відповідає віку, і яка виводить його із ситуації. Іноді вам потрібно буде бути розумним щодо транспортування або до того, як виправляти ситуації, коли в школі ви не можете забрати його.

Коли в школі трапляються проблеми, тоді стає важко. Я відповів на запитання, що стосується хуліганів у розділі бойових мистецтв, тут

Бойові мистецтва для залякування шкільних хуліганів

Звичайно, є і речі, які ви також можете зробити. Таким жертвам часто не вистачає самооцінки, впевненості або розумних розумних дій. Можливо, вам їх також не вистачить, або, можливо, ви не знаєте, як навчити цим навичкам. Тут може допомогти терапія.

Така ситуація звучить як досить нормальна соціальна поведінка для хлопців. Отримати захист щодо нормальних взаємодій, ймовірно, відчужить оточуючих та знищить будь-який шанс на тривалу дружбу. Проблема полягає в тому, що, як би сердечно не виражався емоційний дискомфорт, оптимальним результатом є те, що інші знають, що вони повинні по-різному ставитися до хлопчика, щоб не нашкодити його почуттям.

Хлопчик повинен залежати від того, хоче він дружити з іншими. І якщо він вирішить не дружити з ними, оскільки їх більш жорсткий стиль соціальної взаємодії - це не його чашка чаю, це цілком його вибір. Але я закликаю вас не вносити це в антагоністичну термінологію знущань та жертв, доки вони справді намагаються спілкуватися.

Думки:

• Не намагайтеся, щоб перший хлопчик бачив себе жертвою чи ізгоєм.
• Як стимулювати хлопчикщоб зрозуміти інші.
• Не заохочуйте хлопчика уникати сприйняття людей.
• Є чи нехай хлопчик знаєщо це його вибірякщо він хоче продовжувати дружити з іншими.
• Є чи нехай хлопчик знаєщо є хтото в куткуколи він відчуває себе вниз.

Внутрішня проти зовнішньої атрибуції

У галузі психології теорія атрибуції розрізняє внутрішню атрибуцію та зовнішню атрибуцію : щось сталося через людину проти зовнішнього Всесвіту.

У цьому випадку хлопчик може внутрішньо чи зовнішньо приписувати соціальний розрив. Психологічно це простіше віднести до зовнішності - сказати, що інші хлопчики помиляються; проте зовнішня атрибуція є поганою підготовкою до дорослого життя. Краще, якщо він внутрішньо приписує це питання; сказати, це соціальна ситуація, в якій він бере участь, яка не працює для нього, як він хоче це покращити? Дослідження показують, що найуспішніші атрибути дорослих внутрішньо; вони бачать ситуації як витікаючі з власних рішень, що дає їм силу.

Ось як цей хлопчик може рости - йому потрібно бачити ситуацію як його, щоб брати участь (або не брати участь у цьому, якщо це його рішення) і відповідно реагувати. Він не жертва, а скоріше той, хто має таку силу і використовує її для прийняття найкращих рішень.

На мою думку (як людина, яка була дуже жорстоко знущана в дитинстві і яка зробила величезну кількість робіт над цим) шкода від зловживань не випливає із зовнішніх фактів досвіду - які дії відбувалися, скільки відчувався фізичний біль тощо, але так, як сприйняття досвіду жертв формує майбутні переконання, ставлення, звички та довіру як до себе, так і до інших людей / світу, через пошкодження особистого образу та інші спотворення, що призводять до дезадаптивне функціонування в подальшому житті.

Ціль, отже, не обов'язково зупинити весь зовнішній досвід знущань, а забезпечити, щоб реакція дитини на нього, його внутрішній досвід знущань, залишала його вільним, щоб він міг жити життям, добре адаптованим до реальності та суспільства . Як ми цього досягаємо?

Для початку дитині знущання потребують вибору . Розглянемо деякі дослідження з цього питання:

С Annuary of Clinical and Health Psychology, 2 (2006) 15-25

Стратегії подолання: посередники довгострокових наслідків серед жертв знущань?

З одного боку, коли ми розглядали сприйняття контролю, жертви з меншим сприйняттям контролю за епізодами знущань демонстрували більш високий рівень стресу. З іншого боку, студенти, які розглядали конфлікт більше як виклик, ніж загрозу, відчували нижчий рівень стресу у дорослому житті. ... [E] якщо, якщо сприйняття контролю було уявним, буферизація стресу остаточно посилює його. ... Сприйняття контролю може вважатися ефективним захисником у популяціях жертв.

По-друге, одна з кращих стратегій подолання - ігнорування ситуації, "щоб показати хулігану, що хуліганство мало ефект". Боротьба з агресором або іншими протистоячими стратегіями, як правило, призводила до більшої кількості проблем, ніж дитина могла впоратися відразу.

По-третє, емоційний стан дитини під час знущань здається дуже значущим.

Таким чином, ви можете надати тристоронню стратегію, яка допоможе захистити його від негативних наслідків:

1. Допоможіть дитині виявити вибір, який або дає йому контроль, або навіть просто ілюзію контролю,
2. Закликайте його ігнорувати хуліганів та відсторонятись від них, коли вони знущаються, та
3. Залучіть його щодо своїх почуттів та самосприйняття, щоб побачити, чи можете ви допомогти йому досягти іншого досвіду знущань (наприклад, трактування цього як головоломки чи виклику, а не шкоди його суттєвому самому). Особисте сприйняття знущань та прояв негативних емоцій - це саме те, що шукають хулігани, і має подвійний ефект, що робить знущання шкідливим з точки зору дитини та заохочує хуліганів продовжувати це робити.

Зауважте: формулювання в статті трохи незручне - я підозрюю, що це було перекладено з іспанської недосконало - однак, якщо ви зможете пройти його, я думаю, ви можете знайти корисну інформацію в ньому та деякі вихідні точки для подальших досліджень.

У статті довготермінові наслідки знущань з mentalhelp.net також здаються корисними практичними порадами, які можуть вам стати в нагоді. Це стосується деяких тих самих моментів, які я вже робив, але перелічує декілька інших. Наприклад,

[M] остаточні дослідники вказують на захисний ефект, який має хороша мережа соціальної підтримки стосовно короткотермінових та довготермінових результатів [жертви] хуліганства. Маючи ... [людей], яким можна довіряти, коли когось знущають і можуть запропонувати підтримку та поради, як правило, зменшують вплив знущань.

[W] кури жертви знущання оточені ... соціальною мережею, що підтримує, вони отримують багато позитивних повідомлень про свою цінність від членів мережі, і, таким чином, є менше можливостей для негативних повідомлень хуліганів знайти покупку та зростати ... .

Я впевнено знаю, що у мене не було цих речей, і вони мали б величезне значення. Натомість я мав:

• Я не маю ніякого контролю і не можу змусити знущання зупинитися.
• Зі мною щось жахливо не так. Я несправний, і якимось чином знущання я винен. Я надихаю хуліганів на мене жорстоке поводження. Вони мене знущають, бо я цього заслуговую, і мене ненавидять.
• Я не маю ресурсів і не звертаюся. Немає нікого, кого я можу сказати, і немає жодного, хто міг би допомогти мені з моєю проблемою.
• Мені так страшно потрапити в біду з батьком за бій, що я перебуваю в подвійному зв’язку, де не можу боротися, навіть якщо хотів. (Це сприйняття було помилковим, так як коли я, нарешті, останній раз, нарешті, вступив у бій, мій батько був прихильним. Але шкода його загальної зневаги вже була зроблена через роки відмови від фізичної боротьби за себе.)

Ніхто ніколи не вказував на прості речі, які допомогли б мені, такі як:

• Я вважаю за краще затримати або бути виключеним зі школи і ризикувати гнівом батька, ніж продовжувати терпіти ці жахливі напади на себе.
• Мені потрібен інструктаж про значення соціальних взаємодій, у яких я не в змозі, щоб я міг краще орієнтуватися в них.
• Те, що я є ціллю та зазнаю знущань, не є моєю виною - це вина людей, які не оснастили мене і не захищають мене так, як я заслуговую. Я просто дитина, від якої не можна очікувати, що вона має справу з цими речами.
• Якщо ситуація занадто нестерпна, то захищати себе фізично добре, до тих пір, поки я готовий, що мене можуть побити або в результаті посилитись фізичні напади. Якщо я можу бути достатньо "шахрайським", хулігани врешті вирішать, що не варто витрачати мене на весь час.

Я не рекомендую, щоб сильна стратегія боротьби зайшла дуже високо в цьому списку - це дійсно повинно бути в крайньому випадку. Однак дитині потрібно мати це як вибір, щоб, якщо у нього вичерпалися всі інші варіанти, у нього було ще щось спробувати. Але фізично чинити опір хуліганам не обов'язково. Наприклад, одного разу у молодшому Хай хлопчик намагався розпорошити дезодорант після мене після занять у тренажерному залі. Однак я мав дезодорантну паличку в руці, кілька разів перевернув і провів її по сорочці агресора. Я виграв цей раунд, лише показавши трохи спанку. Але ви повинні ретельно підбирати свої битви.

О, і ще одне: зарахуйте дитину до єдиноборств! Обіцяю вам, що це змінить його досвід світу, навіть якщо він ніколи не використовує навички фізично захищатися. Це має заспокійливий і центральний ефект, щоб знати, що ви могли комусь зробити (або все-таки повірити в це).

Щоб відповісти на питання, що ви робите, коли знущання вже в самому розпалі, а знущання над дитиною є відомою ціллю, що ігнорування знущань навряд чи вдасться:

У той момент важко, бо хуліган вже знає, що жертва турбує і бачить через будь-яке прояв байдужості. Кожна ситуація різна, але, якщо можливо, я б рекомендував консультувати потерпілого та його батьків .

Мета полягає в тому, щоб дати дитині вибір , перелік речей, які він повинен спробувати, і щоб світ (у його сприйнятті) змінився достатньо, щоб повідомити (на несвідомому рівні), що зловживання для нього зовнішнє, воно неминуче і особиста розповідь, яку він обирає для представлення того, що відбувається, не є тим, що призводить до дезадаптації до життя.

Не варто залишатися в зловживаних відносинах.

Найгірше, що він міг зробити, - це намагатися подружитися з хуліганами. Якщо в цьому ж році немає інших дітей, тоді нехай він знайде друзів в інші роки або просто не намагається грати з хуліганами.

Цілком ймовірно, що через тиждень-два вони знайшли інший спосіб розвеселити себе, і друга спроба подружитися можлива без повторного запуску зловживань.

Однак можливо, що йому доведеться взагалі відмовитися від друзів у середній школі. Це не найкраще рішення, але краще, ніж постійно зловживати.

Як хтось, хто виріс, що підлягають знущанням через школу: Що стосується ваги, СДУГ (виявився неправильно діагностований Аспергером) та інші речі.

Я б сказав, що найкраща порада - допомогти дитині навчитися способам боротьби зі стресом та почуттями, пов’язаними із знущанням.

Найкращою терапією в світі може бути наявність торгових точок і наявність людей для спілкування, а також те, що ви знаєте, що ви не самотні.

Завжди будуть хулігани: у школі, на робочому місці, в соціальних ситуаціях. Найкраще навчитися на початку - це ігнорувати їх поведінку чи принаймні пом’якшити негативний вплив, який вона чинить на вас.

Єдине, що я б порадив не робити, - це визволення людини. Це не робить нічого конструктивного для особистості, і може лише зробити їх більшою ціллю (особистий досвід через батьків у стилі вертольотів).

Залякування - частина природи, просто подивіться на тваринне царство. Це одне з перших соціальних перешкод, яке нам як людям потрібно подолати. Як люди ми любимо говорити, що ми відрізняємось від тварин, але насправді єдине, що нас розділяє, - це кілька вищих функцій мозку.

Тепер, якщо кібер-знущання є проблемою, ось декілька простих порад: розмістіть свій приватний обліковий запис у Facebook і запросіть лише довірених друзів або видаліть обліковий запис повністю. Перестаньте користуватися балачками, щоб кожен мав доступ до анонімних та ненависних публікацій. Вся справа в кібер-знущанні полягає в тому, що ціль повинна добровільно увійти у свої акаунти, щоб побачити знущання, і це легко вирішується.

Я також був знущанням дитини; дитина, яка нікому не казала, бо я була популярною у своїй попередній школі і як новий учень у школі, не могла зрозуміти, чому мене ніхто не любив. Мені було соромно.

Що для мене працювало - це не тузати. Мене вдарили і вимагали швів по брові і не сказали про людину, яка кинула крижану сніжну кулю. Я думаю, що вони були настільки ж шоковані, як я, і хотіли кинути сніжний ком, але насправді не нашкодили мені. Чуда не було, я не раптом дружив з тією групою. Якби це сталося знову - будь-яке фізичне насильство - я б точно побився.

Я просто продовжував робити те, що робив, і ігнорував їх. Я почав відвідувати уроки мистецтва після школи. Я почав займатися волонтерською діяльністю у нашого ветеринара. Окупувавши себе і ігнорувавши «настіїв», вони не мали сили. Як тільки вони помітили, що мені все одно, вони поступово перестали знущатися. Ми ніколи не були друзями.

Я часто міняв школи через роботу мого батька, тому звик тримати голову і тримати її. Я навчився знаходити інших дітей, які також були зовні, і в кінцевому підсумку мав багато друзів.

Я думаю, що ситуація з ОП інша. Ця дитина схожа на «іркут» у вовчому зграї. Він хоче бути частиною зграї, і здебільшого зграя йде разом з цим, але він знаходиться в неприємному становищі, як бути притчами жартів. "Зграя" йому подобається в такому положенні і, можливо, навіть не розуміє, що саме вони роблять.

Отже, я б запропонував, якщо він хоче бути частиною групи, то він навчиться говорити за себе. "Ха-ха - гадаю, це тобі було смішно. Мені не так смішно". Потім продовжуйте. Повідомляючи їм, що він помічає, але що він все ще там і продовжує, вони можуть навчитися кидати такі ривки.

Я погоджуюся, що його «друзям», можливо, потрібно просто сказати, що це не приємно. Найкраща людина для цієї роботи - ваш син. Це не повинно бути великою справою, а лише згадка про те, коли щось відбувається. Крім того, він також міг повернути "стрічку". "Я б сказав, що ти схожий на будь-яку з усієї тієї піци на сорочці, але я приємніший за тебе". Підморгну, підморгну, не кажи більше.

Я підтримав Ната, тому що я думаю, що вашій дитині потрібно самотужки впоратися з цим, доки це не буде відверто фізичним чи ваша дитина не перешкоджає його голові. Ми весь час стикаємося з хуліганами. Ми вирощуємо більш товсті шкурки. Ми бачимо їх на роботі або з веб-сайтів чи соціальних мереж. Я весь час не згоден з людьми. Вони говорять речі або дотримуються різної думки. Це не робить їх правильними чи неправильними, але коли вони мають більше сили - просто нехай вони мають свій шлях. Це їм боляче більше, ніж нам. Вони не вчаться. Бути жорсткими - а хулігани жорсткі - стримує їх. Ваш син, швидше за все, виросте співчутливим і вдумливим через цю (не особливо приємну) підготовку. Сумніваюся, я був би вчителем, якби не мав досвіду, який я робив з хуліганами.

Удачі!

(Мені було знущання, і мені було важко ходити до школи. Я ніколи не вирішував це питання в школі; пізніше як вчитель я відступив від своїх кроків і тези - це рішення, які я знаю)

Дитині необхідно з кимось обговорити своє питання, і йому слід почувати себе комфортно, розмовляючи про це, і використовувати їх відгуки. З його батьками все в порядку, але я думаю, що найкраща людина, з якою можна поговорити, - це молода успішна людина, яка йому подобається . Як і старший двоюрідний брат, недавній випускник (не повинен бути дуже успішною людиною, але бути успішним або шлях до успіху - це добре, але до тих пір, поки він все добре) школи. Ця людина міг би пройти його про те, як окупається проста, але наполеглива праця, і він та хулігани незабаром опиняться на окремих стежках. В основному висловлюйте співчуття, але і покажіть йому, що це життя.

Крім того, дитина повинна отримувати свою похвалу та впевненість у сім'ї. Один неправильний спосіб, як це роблять батьки, - "я очікую від тебе більше", "я думав, що ти можеш, але ти мене відпустив". Він повинен вийти у формі "нічого, я впевнений, що ти досягнеш успіху, я бачив, як ти це робиш".

Якщо він не відчує цього, що він може зробити, то незабаром у ньому відбудеться зміна парадигми. Це означає, що він буде менше думати про себе і навіть не намагатися досягти успіху. Якщо він зможе побудувати довіру в іншому місці, тоді візьміть його деінде. Відведи його до спортивного клубу, розвідників, мистецького класу тощо, де він може наробити впевненість, процвітати, і це може негайно вплинути на його соціальний статус у школі чи навіть у його класах.

Крім того, деякі діти невинно наносять на себе знущання . Іноді батьки погано впливають на своїх дітей. Я говорю це з особистого досвіду як сина / студента та обмеженого досвіду викладання: я бачив батьків, які дуже симпатичні, а іноді займаються кінським спортом, а потім їхні сини йдуть по тому ж шляху (я не маю досвіду щодо цього з дівчатами, ні я знати багато інших способів, як батько може погано впливати на сина). Через це їхні сини стають центром приниження. Вони говорять речі в неправильний час, жартують в неправильний час, задають неправильні запитання в неправильний час. Вони навіть з’являються пізно на уроки, не беруть записки, все тому, що їхні батьки були безладними батьками.

Наявність спеціальності / ознаки може стати чудовим захистом. Якщо ви добре займаєтесь спортом, добре займаєтесь комп’ютерами, добре володієте другою мовою або маєте гарне почуття гумору, тоді ви станете бажаним для інших студентів і, очевидно, будете мати більше друзів, оскільки він має або вміє щось робити або говорити про те, що мають інші мене цікавлять. Я знаю, що у деяких дітей немає нічого, крім колекції приємних іграшок, про які вони можуть поговорити годинами з іншими учнями або дещо поговорити про свої поїздки з іншими студентами або навіть про те, як вони перейшли на наступний рівень своєї гри в iPad або залежно від сусідство та вид однокласників, можливо, клас бойових мистецтв був би хорошим вибором, (я не маю на увазі, що ваша дитина повинна бити всіх по дупі, але якщо це коли-небудь дійде до справи ... він повинен мати можливість просто захиститися ). В основному все що завгодноперетворює вашу дитину на щось, що він може стверджувати / висловлювати себе краще серед своїх однолітків. З іншого боку, я знаю дітей, у яких дуже мало почуття гумору або майже плачуть на місці кожного разу, коли щось піде не так. Ці діти потребують підвищення довіри. Можливо, цій дитині не дано великої відповідальності у їхньому домі, і зазвичай є хтось, хто повинен доглядати за їх потребами. Догляд за батьками - це необхідність, але мати батьків, які не накладають жодної ваги на ваші плечі, є величезною шкодою для психічного розвитку дитини.

Також навчити дитину бути напористим може допомогти їм уникнути насильства. Дивіться, як викладацька наполегливість може запобігти знущанню та шукайте більше про "наполегливу підготовку"

І останнє, але не менш важливе, іноді знущання в школі бувають жахливими. Про це завжди добре повідомити школу. У них є свої способи, але вони можуть не мати вашої інформації.

Побічна примітка: Переїзд у нове місто / школу збільшить шанси на знущання, тому на цих етапах завжди важливо приділяти більше уваги.

Мені дуже подобається відповідь Скімнінген, але я думаю, що є й інша сторона.

По-перше, принаймні тут, у США (не можу говорити з іншими частинами світу), існує сильний рух "Анти-хуліган". Настільки сильний насправді, що діти зникають на цінних життєвих уроках. Трохи знущатися - це лише частина того, щоб бути хлопцем. Це те, як ми розвиваємо деякі наші соціальні навички, і в дуже реальній мірі, як ми засвоюємо деякі наші обмеження. Наприклад, не б'йте велику дитину по голові, він вдарить вас назад, тоді кожен болить і сумує.

Крім того, набагато більше цих днів, ніж раніше, діти перебувають під захистом своїх батьків набагато більше, ніж раніше. До 9 років я грав на базі друзів "без" батьківського нагляду. Тепер це не означає, що наші батьки не спостерігали за нами на певному рівні, але вони не були десь настільки близькими, як сьогодні, здається, батьки. По мірі того, як взаємодія проникає в будинок або обмежується меншим задньому подвір’ї, ми, як батьки, повинні відпустити деякі речі і просто прийняти, що діти - діти.

Хитрість намагається вирішити, коли подія чи події становлять знущання. Я вважаю, що ключовим словом тут є "Ні" або "Стоп". Коли дитина відчуває, що не має контролю над ситуацією, саме тоді починається справжня проблема.

Тож якщо двоє дітей стоять там, блукаючи одне одного гарячими колісними доріжками, сміючись та добре проводячи час, просто переконайтесь, що направляючі шпильки вийшли, і приготуйте йод.

Якщо одна дитина поцупив іншу дитину, поки він сидить там, йде "зупини це" або плаче, добре, це знущання.

Знову мова йде про контроль над ситуацією. Поки всі беруть участь і добре проводять час, і кожен відчуває, що там контролюють і можуть зупинитися, коли захочуть, тоді діти просто намагаються розібратися в соціальних речах.

Тепер, як батьки, або навіть просто дорослі, що нам потрібно зробити, це перевірка з двох частин. По-перше, чи дійсно буде шкода, завдана діяльністю? Тільки тому, що всі на борту не означає, що боротьба з гарячими колесами повинна бути дозволена до ескалації, щоб "дозволити використовувати ножі в кухонному бою". Здебільшого це просто здоровий глузд. Наступна перевірка - це, швидше, чи не йдеться про те, що дитина, про яку йде мова, чи не відчуває, що у нього немає вибору?

Це хитро. З дорослими ми вчимося миритися з речами у стосунках, тому що хочемо, щоб стосунки були. Ми терпимо "те, що робить твоя дружина", тому що ми вважаємо, що це загалом варто. Це важливий соціальний навик. Це те, що дітям потрібно розвивати. У той же час, хоча дорослим нам потрібно вчити, що існують альтернативи. У тому, що існує різниця між прийняттям декількох "негативів" і взаємин, який є загальним негативним.

Зважаючи на це, багато батьків мають тенденцію вибирати своїх друзів. У багатьох випадках безпосередньо дружите з цією групою дітей, оскільки це люди, з якими ми любимо спілкуватися дорослими. Але, також, пасивно, це наша церква / школа / дитячий садок / що завгодно. У цих випадках ви усуваєте можливість дитини контролювати. Тож у цих ситуаціях важливо пам’ятати, що якби хтось забив нас доріжкою з гарячими колесами, ми просто перестали б ходити в кіно з ними, але оскільки у дитини цього вибору немає, вони можуть просто намагатися зробити найкраще погана ситуація.

Тож рішення. Більше дітей, і слухаючи, що дитина хоче робити. Якщо вам не подобається ця група дітей, добре, що, ймовірно, не повинно бути вашим дзвінкам (якщо не існує реальної відчутної небезпеки). Натомість намагайтеся направляти дитину на більш "приємні" групи. Приєднуйтесь до груп та соціальних налаштувань для дітей. Дайте їм більший басейн на вибір. Я більше не хочу ходити на уроки мистецтв у школі, мені це не подобається. Гаразд, як після шкільного класу з гончарства або після шкільного класу музики.

Після того, як дитина зрозуміє, що у них можуть бути друзі без зайвих дій, у неї з’явиться більший набір інструментів для вирішення проблемної групи. Навіть якщо "мати справу" - це "мені не подобається грати з Томмі, він означає, чи не можу я піти грати з Біллі".

Тепер ви заявляєте, що не можете мати інших товаришів. Це воно, це група. Це єдині четверо дітей на острові. Їм доводиться ладити. Хоча я не думаю, що це реально, це дійсно обмежує ваші варіанти. Я думаю, що є деякі діти, від яких не можна піти. Школьні товариші, побратими тощо. Але я б дійсно переглянув, чому все є такою закритою системою.

Якщо припустити цю закриту систему, де немає варіантів для більше товаришів, то найкраще ставити на озброєння дитину інструментами, необхідними для "побиття" "хуліганів". Це знову стає складним, оскільки "хулігани" не піддаються фізичному насильству, тому ви не можете навчити дитину просто їх пробивати. Натомість ви повинні навчити дитину, як спрямовувати гнів і страждання на щось більш позитивне. Ретельне зондування: "Чому ти злий?", "Що тебе засмутило?" може допомогти дістатися до маршруту справи.

"Я злий, бо ніколи не отримую перемоги в хованках. Інші обманюють!". "Гаразд, як вони обманюють?". "Вони міняють свої ганчірочки і потім стверджують, що я їх не спіймав". "Гаразд, спробуй пограти з Полароїдом, так що кожен отримує уявлення про себе, і коли вони поспішають, вони повинні надати шукаючого зображення. Таким чином вони не можуть обдурити, і ви можете довести, що ви їх зачепили.

Знову мова йде про те, як навчитись уникати проблеми. Якщо ви не можете уникнути людей, то уникайте ситуації. Ми робимо це як дорослі. "Мені не хочеться ходити на обід з Біллом. Він завжди отримує дружбу зі своєю їжею", але ти повинен, тож сидиш на іншому кінці столу.

Якщо все інше не вдалося заборонити проблемну діяльність. Більше немає хованок. Гаразд, більше немає грати в тісто. Гаразд, більше немає настільних ігор. Гаразд, більше немає телевізора. Усі просто сидять у колі і не розмовляють, вам дозволено грати в нудні ігри, тому що це все, чим ви можете, хлопці, керувати, не потрапляючи в неприємності.

Отже, як підсумок:

• Хлопчики будуть хлопчиками, переконайтеся, що ви цього не пригнічуєте
• Переконайтесь, що дитина, про яку йде мова, має контроль і може сказати «ні».
• Пограйте з більшою кількістю дітей, нехай він порівнює досвід.
• У примусових групах дайте йому інструменти для побиття хуліганів.
• Зайдіть і станьте дорослим, як крайній захід.