Як поводитися з моєю дворічною донькою, яка плаче і злиться, коли ми не даємо їй те, про що вона просить?

Моїй доньці 2 роки та 4 місяці. Вчора вона попросила мене дати їй телефон, і я сказав їй: "Ні, це не моє". Вона почала плакати і бити мене, а потім вкусила мене. Я був шокований, потім я сказав їй: "Зупини це неслухняно. Я поставлю тебе в неслухняну область". Вона плакала все більше і більше. Нещодавно я помітив, що коли вона чогось хоче, а ми їй не дамо, вона почне плакати, поки ми не дамо їй те, що вона просить.

Яка найкраща дія, яку я мушу вжити з нею?

Це складна проблема для батьків, тому що ми ненавидимо, щоб наші діти плакали, але мені здається, ви використовуєте «неслухняне місце» / тайм-аут, і це може бути ефективно. Я не називаю це "неслухняним місцем".

Настільки складно, як це коли ваша дитина плаче, іноді це ваша робота бути твердим. У два роки вона намагається самоствердитися. Це нормальна частина розвитку і є доброю ознакою.

Тайм-аут: тайм-аут не є покаранням. Це зупинка, розслабтесь і переставте її. Це тихо. Деяким батькам доводиться сидіти з дітьми. На мою думку, це ефективно лише деякий час, оскільки дитина має співпрацювати.

Перенаправлення: Перенаправлення також не є покаранням. Це означає (більш-менш) зміна теми. У цьому прикладі ви виймаєте телефон і твердо говорите: «Ні», потім ви надіваєте музику, співаєте чи танцюєте, або витягуєте гру чи діяльність. Якщо ви добре переспрямовуєтесь, це магія, оскільки дитина навряд чи помічає, що у них немає «телефону».

Робота для жетонів: Система жетонів (наклейки, галочки) може бути такою ж формальною чи випадковою, як вам подобається. Кожного періоду часу (ви вибираєте кількість часу) вона заробляє знак доброї поведінки. Жетони "купують" їй те, що їй подобається наприкінці дня. Можливо, це прогулянка перед сном, деякий час на ігровому майданчику, малювання з мамою чи татом, 5 хвилин телевізора на кожний жетон, скільки часу дозволено телевізору. Кожен раз, коли вона неслухняна, ви даєте їй тверду "ні". та видаліть маркер. Незабаром вона зрозуміє, що хоче жетони.

Я також думаю, що вона приїхала в той час, коли їй потрібно буде вибрати вибір. Вибір допомагає їй відчути, що вона має деякий контроль, а також вчить приймати рішення. Ви пропонуєте їй червону чи синю чашку. "Ваш вибір, ви хочете червоний чи синій?" Вона вибирає, а ти кажеш: "Ти вибрав червону чашку". Це не більше ніж два пункти, і ви заздалегідь обрали вибір, так що все, що вона вирішить, буде добре з вами. Це відбувається цілий день щоразу, коли це можливо. Печиво / пудинг. Червона / синя сорочка. Ця / та гра. Гойдалка / слайд. Використовуйте мову вибору, і це допоможе. Коли це ваш вибір , ви говорите: "Цього разу це мійвибір. Я вибираю, що ви не можете грати з моїм телефоном. Це не ваша іграшка. "До речі, не дозволяйте їй грати з вашим телефоном деякий час, якщо це проблема більшість часу. Вони дорогі, а не іграшки!

Це здається, що у вас є розрив у спілкуванні. Це особливо важко в цьому віці, оскільки вона намагається використати свої набуті мовні навички.

Подивіться на це з її точки зору.

- "Я хочу твій телефон".

- "Ні, це моє!"

Ця відповідь усуває всі спільні точки зору. Якого іншого звернення вона має, крім того, щоб кинути форму?

Перше, що було б корисно в діалозі, - це визнати її прохання. Принаймні, ви дасте їй відгук про те, що те, що вона сказала, насправді зрозуміло, і заохочуючи її використовувати її слова, а не виконувати свої дії. Запитайте: "Чому ви цього хочете?" Можливо, вона просто хоче наслідувати тебе. Можливо, вона хоче вашої уваги. Можливо, їй хочеться побачити кілька фотографій.

Натомість ви ніколи не намагалися це дізнатися. Її прохання було відмовлено без гарного пояснення. (Ви не ділитесь, і не пропонуєте таку альтернативу, як іграшковий телефон.) Як ви себе почуваєте, коли люди говорять вам "Ні" з гнівним тоном? Ви теж розсердитесь.

Тоді, що вона отримала, це "Ти неслухняний!" Ви, мабуть, не пояснили, що саме означає "неслухняну" поведінку. З усього, що вона знає, хотіти прикинутись телефонною розмовою, чомусь було погано і гідно покарання. Який загроза!

Якщо ви хочете, щоб ваша дочка залишалася спокійною і використовувала її слова, вам доведеться зробити те ж саме! Це важко, оскільки її словниковий запас обмежений, і вона не обов'язково знає межі раціональної поведінки, але вам потрібно показати, що ви її розумієте. Якщо ні, то вона вдасться до єдиного іншого інструменту, який вона знає: кидання істерики.

Моє відчуття, що це не стосується безпосередньо телефону. Вибух є симптоматикою незадоволеної потреби, і це не потреба у вашому телефоні.

Вашій дитині двоє. Ви на своєму телефоні.

Повідомлення дворічного віку - це те, що ваш телефон важливіший, ніж вони. Це засмучує навіть дорослого, уявіть, як набагато гірше, коли ваш батько, який є величезною частиною світу, якого ви розумієте, обирає щось інше, ніж ви.

Дворічні діти процвітають на вашій увазі та взаємодії. Вони знаходяться у вирішальному віці, коли навчаються взаємодіяти зі світом та оточуючими людьми, і вони ТРЕБУЮТЬ ваших вказівок.

Рішення тут полягає в тому, щоб забрати телефон і приділити дитині увагу, яке їм потрібно в цьому віці.

Вийміть їх на прогулянку, шукайте птахів, візьміть контейнер і ловіть комах тощо.

Це час піддавати їх впливу на все, що може запропонувати життя, щоб вони могли почати розуміти своє місце у всій плутанині, і таким чином ВАС може почати розуміти, що їх цікавить і стимулює.

Максимально використовуйте ці роки - вони занадто швидко пройшли.

У моєї дружини є надзвичайно ефективний спосіб боротьби з цією негативною поведінкою, яка домагається уваги, дозволяючи дитині обирати те, що вони хочуть робити. Реальність полягає в тому, що вибору не так багато, але це допомагає, створюючи відчуття, що дитина контролює, але також встановлює необхідні межі:

Так що в цьому випадку:
Вау, ви справді засмучені. Якщо ви хочете продовжувати плакати, вам доведеться це зробити у своїй кімнаті. Якщо ви хочете голосно плакати, вам доведеться це зробити у свою подушку. Або ви можете залишитися тут зі мною, і ми можемо розфарбуватися, якщо вам подобається (або щось інше весело). Що ти хочеш робити? Важливо сказати це з нульовою емоцією в голосі.

Це справді чудово, як надання дитині вибору і сказати в цьому питанні витягує лють від дії. Майте на увазі, що вони часом можуть кричати на подушку. Це нормально, проходьте свій день так, ніби це зовсім не впливає на вас. Врешті-решт вони майже завжди вирішать "пофарбувати".

Це також працює з незначним вибором. Одна з наших племінниць не має контролю над волоссям, але, не будучи батьками, ми не маємо цього контролю. Тож коли вона залишається з нами, правилом є те, що їй потрібно мати на своєму місці шпильку для волосся, щоб залишити свою кімнату. Вона може її вийняти, поки вона грає у своїй кімнаті, але для того, щоб бути в загальних приміщеннях нашого будинку (або на публіці), їй потрібно мати його на місці. Звичайно, вона може мати допомогу в будь-який час, коли їй це потрібно. Колись вона вирішує пограти у своїй кімнаті без одного, а колись вирішить взяти одного і бути з нами. Немає драми над цим, і бажаний результат досягається.

Реальність така, що цей конкретний екземпляр може взагалі не стосуватися телефону. Вона просто випробовує свої межі. Встановлення твердих, але люблячих кордонів підвищить безпеку дитини та допоможе їм бути щасливими та здоровими.