Мої батьки засмучені тим, що я не відвідую достатньо. Я живу чотири години далеко і не хочу проводити з ними час. Що я повинен зробити?

Мені 26 років, і я переїхав з дому батьків майже три місяці тому. Я щасливий, що нарешті я самостійно перебуваю, підтримуючи себе фінансово і починаю своє життя як самостійний дорослий.

Мої батьки засмучені тим, що я "ніколи" їх не відвідую. Я відвідував їх на свята, і зрозуміло, що вони хотіли б провести зі мною більше часу, ніж мені комфортно.

Щоб було зрозуміло, я люблю своїх батьків і ми підтримуємо зв’язок. Ми з мамою часто повідомляємо один одному і говоримо по телефону кожен тиждень-два. Ми з татом щотижня ведемо телефонні розмови. Це для мене більш ніж достатньо контакту. Часто, коли ми розмовляємо, це просто неробочий чітхат, тому що ніхто з нас не працює багато. Наші розмови зазвичай висвітлюють, як ми робимо (завжди "добре"), як проходять наші роботи ("добре") і чи я бачу когось ("ні"). І все-таки приємно підтримувати зв’язок, і я знаю, що їм подобаються ці реєстрації.
Навіть коли я жив у їхньому домі, мої батьки відчували, що я не проводжу з ними достатньо часу. Більшу частину вільного часу я проводив з друзями, за комп’ютером або граючи у відеоігри. Я б завжди спілкувався з батьками ввечері, коли ми всі були з роботи вдома, і знову перед сном. Ми часто вечеряли разом, як сім'я, але деякі ночі це не вийшло.
Я подумав, що це питання припиниться, коли я переїхав, але це не так. Якщо хоч що-небудь перебувати за чотири години, це тільки погіршило проблему, і я заднім числом бачу чому.

Нещодавно мої батьки тиснуть на мене відвідати їх. Я не хочу цього робити. Я живу понад чотири години далеко від батьків і не люблю подорожувати. Вони запропонували зайти до моєї квартири, але вони наполягають спати в моєму ліжку і завантажувати мене до дивана. ¹ Ці питання осторонь, головна причина, яку я не хочу відвідувати, - це те, що я не люблю проводити час з батьками.

Основна причина, що мені не подобається проводити час з батьками, - це те, що ми часто сперечаємось. Ми не сперечалися з тих пір, як я переїхав, але це було так часто, поки я жив з ними, що я боюся, що це продовжиться, коли я відвідаю. Не надто заглиблюючись у деталі, мої аргументи з моєю матір'ю, як правило, громадянські, але часто закінчуються принаймні одним із нас плачем. Мої аргументи з батьком не такі.
Мій тато часто злився на мене за речі, що не знаходяться під моїм контролем, або був би злий з-за чогось іншого і перенаправляв це на мене. Одного разу він засмутився, бо у мене були плани на довгі вихідні, і він очікував, що я почистять гараж у ті вихідні. Він не сказав мені, поки я не вийшов із дверей у суботу вранці і очікував, що я скасуюсь саме тоді, хоча мої друзі чекали на мене, щоб забрати їх. Під час цього аргументу він сказав мені вийти з "свого" будинку ^2, а потім отримав гнів, коли я пішов. Це може здатися крайнім, але це середній випадок. Єдине, що робить цей конкретний аргумент різним - це те, що я заступився за себе і пішов на день. ³
Якщо бути справедливим, я також переспрямовую свій гнів на людей, коли не повинен. Ми обидва працюємо над цією проблемою. І все-таки я не хотів би проводити з ними занадто багато часу, бо вважаю, що шанси на це трапляються занадто великі і переважають позитивні мої візити.

Я пояснив їм, що не хочу подорожувати, просто щоб приїхати до них у гості. Я пояснив, що я вважаю за краще, щоб вони не приходили до моєї квартири просто в гості. Вони, здається, не хвилюються.

Незабаром наближається день народження мого батька. Я знав це, і раніше я будував плани на вихідні, оскільки не планував повертатися на день народження. ⁴ Після того, як мої батьки дізналися, що я маю плани, вони перенесли дату святкування на інший вихідний, сподіваючись, що я тоді був доступний.
Щоб бути абсолютно зрозумілим, я не хочу повертатись та відвідувати цей день народження. Це не вечірка для нашої розширеної родини та друзів, лише моїх батьків, мого брата та мене. Ми підемо на пляж ⁵ на вихідні, і я відчуваю, що вони очікували, що я приїду ще до того, як пересвідчитися зі мною.

Що я повинен зробити? Я відчуваю, що зараз я на гачку на вихідні до дня народження, незважаючи на те, що ще не зобов’язався їхати. Я не хочу встановлювати прецедент, щоб я повертався кожні шість тижнів. Я навіть не хочу встановлювати прецедент, що я повернусь на день народження кожного. Я сподівався, що проживання далеко не виключить мене від очікування на подібних подіях, і я не думаю, що мені нерозумно пропускати ці події.
Я тут не так? Чи варто повертатися на день народження? Чи варто їм сказати, що я не хочу повертатися назад, тому що я уникаю сперечатися з ними і шкодити нашим стосункам, крім інших причин, які я їм уже пояснив? Чи є у вас інші поради для цієї ситуації?

Дякую, що знайшли час для читання, хоча мій пост.

¹ Вони кажуть мені, що норма - це дозволяти гостю спати у вашому ліжку, але я ніколи раніше цього не бачив і не чув. У минулому, коли я відвідував друзів чи інших членів сім'ї, я спав у запасній кімнаті чи на дивані. Навіть коли у моїх батьків є гості, вони не здають свою спальню і гість спить на дивані. Я спав на своєму повітряному матраці, коли відвідував свята.
² Моя мати і батько вносять внески в оренду свого будинку, в якому я більше не живу. Я живу в квартирі, яку я сам плачу. Моя мати вже давно є найвищою заробітною платою в будинку моїх батьків. Цього немає ні тут, ні там.
³Я в кінцевому підсумку прибирав гараж на випадок, коли комусь було цікаво. Мені було байдуже прибирати гараж, я радий подати руку, коли тільки міг. Мені просто не було в порядку з батьком, який очікував, що я відмовлюся від своїх планів і відмовляюся від своїх друзів на щось настільки банальне і не чутливе до часу.
⁴ Це не великий "день народження", який є кратним 5 або 10. Я не є великим шанувальником святкування дня народження, але я розумію, що я не в більшості.
⁵ Так, ми йдемо на пляж взимку. Мені не подобається ходити на пляж, оскільки мені здається досить нудною, тим більше взимку.

Прошу вибачення, якщо це поза темою. Я перевірив на мета, щоб перевірити, чи є питання про батьків тематичними , і в цьому випадку я думаю, що це суцільно, можливо.

TL; DR: встановлення меж.

Це невдалий, але дуже поширений сценарій. Зовсім нормально, щоб дорослі нащадки хотіли розлучитися і почати життя з більшою незалежністю. З іншого боку, цілком нормально, щоб батьки хотіли бачити своє потомство частіше, ніж навпаки. Тож корективи повинні бути здійснені обома сторонами, залежно від того, наскільки важливі стосунки для всіх сторін.

Стосунки, які ви маєте з батьками, також, на жаль, досить поширені. Ваші батьки велику частину вашого життя «відповідали» за вашу діяльність. Вони більше не є, але до цього висновку ще не до кінця. Давні звички гинуть повільно, якщо їх смерть не поспішає.

Це ваше життя зараз; Ви маєте право на життя, яке хочете вести. Від того, як ти будеш мати справу з батьками від сьогодні, значною мірою залежить від того, які, на вашу думку, добрі стосунки у майбутньому. Немає? Це прикро, але це ваш вибір. Змістовні та взаємні стосунки, коли ви любите і поважаєте своїх батьків, а ваші батьки люблять і поважають вас, ваших значущих інших, а може бути, хорошими бабусь і дідусями з дітьми (якщо ви плануєте мати сім'ю)? Тоді вам потрібно почати планувати стратегії щодо того, щоб потрапити до вас. Щось між ними? З'ясуйте, що ви хочете, і складіть плани.

Це здається, що ваші батьки використовують гіперболи та невимовлені очікування у своїх стосунках з вами. Ви пройшли 3 місяці; як це може бути "ніколи"? У твого батька були плани щодо тебе, які він не висловлював, а потім поводився з тобою погано, коли ти цього не виконував. Жодна з цих тактик не приносить дітей своїм батькам (або двом людям один до одного, з цього приводу.) Ви не є не лиходієм (те, що робить вас гіпербола), не розумником (те, що очікує від вас невиконаних бажань, вимагає, щоб ви були ). Не відчувайте себе винуватими за те, що не проявляли доброзичливості до такої поведінки. Крім того, дуже мало людей любить маніпулювати, тому звільніться від того, щоб відчути будь-яку провину і тут.

Як рухатися вперед? У вас є багато варіантів. Хороші вимагають роботи, енергії, терпіння та міри доброти, кинутої в них. ^*

Спочатку прочитайте кілька хороших книг та статей в Інтернеті про встановлення меж. Не намагайтеся встановити тверді межі, поки не зрозумієте, для чого вони потрібні, як встановити хороші та як реагувати, коли ваші межі не дотримуються. Межі - це засіб захистити себе від шкідливої ​​поведінки інших. Вони життєво важливі для здорових відносин. Коли ви дуже добре розумієте межі, починайте встановлювати їх у відносинах з батьками.

Межа, яку більшість людей може визнати розумною і здоровою, - це "я не читач розуму. Ви не можете очікувати, що я зроблю щось, про що ми не обговорювали, і на що я не погодився". Ще одна впізнавана здорова межа - "Коли ти кричиш на мене, я почуваю себе зневаженим. Якщо ми не можемо щось обговорити цивільно, то нам потрібно буде відкласти тему, поки не зможемо".

Ваші батьки теж не читачі розуму; вам потрібно буде обговорювати свої межі - чому і чому - відкрито і не раз з ними. Люди, які не розуміють кордонів, часто відчувають, що до них поводяться несправедливо і будуть відштовхуватися досить сильно, використовуючи звичну зброю. Вони відчують, що ти їм шкодиш. Знайте це, і будьте готові до відштовхування, звинувачень та їхньої шкоди. Ставтеся до останнього з добротою та розумінням - що не означає поступатися - якщо ви дійсно їх любите.

Щоб вирішити деякі пункти по одному:

Не дозволяйте батькам запрошувати себе до вас додому, і не дозволяйте наполягати на тому, щоб вони взяли ваше ліжко. Ви та їхні гості спали на дивані чи повітряному матраці; те, що добре для гусака, добре для ґендера. Якщо вони перебувають у вашому домі, ви маєте невеликий контроль над ситуаціями, які можуть виникнути, поза вибаченням себе і виходу на довгу прогулянку, що може бути не тим, що ви хочете робити. Або відвідайте їх, де ви керуєте своїми рухами (можете піти), або зустрічайтеся на нейтральному майданчику десь ви хотіли б піти.

Говорячи про те, що добре для гусей,

Якщо бути справедливим, я також переспрямовую свій гнів на людей, коли не повинен.

Не сподівайтесь, що інші будуть робити те, що ви самі не моделюєте. Візьміть це під контроль. Протистояння - це не те саме, що гнів. Протистояння між людьми неминуче. Навчіться поводитися з цим способом, щоб уникнути травмування (як правило, це спричиняє гнів.)

Я розумію, ти можеш когось любити і цінувати, не бажаючи бути з ними, але ти можеш допомогти зробити щось кращим за це; ви можете формувати візити, де ви дійсно будете насолоджуватися своїм часом разом з батьками, встановлюючи свої межі ретельно і з повагою, і ви будете шанувати свої кордони, щоб довіра між вами та вашими батьками була побудована на них, довіра була життєво важливою частиною добра відносини.

Я пояснив їм, що не хочу подорожувати, просто щоб приїхати до них у гості. Я пояснив, що я вважаю за краще, щоб вони не приходили до моєї квартири просто в гості.

Ну, це ставить їх між скелею і важким місцем, якщо вони просто хочуть тебе побачити. Спробуйте викласти свої побажання більш позитивно: "Я хотів би відвідати вас найкраще, коли я також можу побачити кількох своїх друзів" звучить так симпатичніше. "Я б хотів, щоб ви відвідали, коли відбувається (фестиваль льоду / літні сади / будь-яка діяльність поруч); я хочу бачити вас, але мені не до вподоби розважати вас усіх (вихідні / тиждень / що завгодно) .) "Вибір слова має значення.

Нарешті, якщо у вас виникнуть труднощі з встановленням хороших меж, консультант може допомогти вам розібратися в цих складних питаннях і допомогти вам зрозуміти, де слід намалювати свої межі. Ви можете знайти щось у консультуванні, яке вам набагато щасливіше, ніж те, що ви можете придумати самостійно.

Удачі. Ти не один.

_{10 способів побудови та збереження кращих меж
кордонів
Як встановити чіткі межі в нефункціональних сімейних стосунках}

* _{Я цитую тут Біблію, щоб зрозуміти вікову, але важливу ідею, яку часто затьмарюють. Одна з Десять заповідей: “Шануй свого батька та свою матір, щоб твої дні тривали в землі, яку дає тобі Господь, Бог твій. "Іншими словами, ви не шануєте їх, тому що вони так чи інакше заслуговують; ви шануєте їх, щоб вас не прокляли (за старозавітних часів), ви шануєте їх, бо це добре для вас . Він повернеться і якось благословить ви в перспективі.}

Як хтось, хто спеціалізується на розробці програм для особливих груп населення (не плутати з особливими потребами) і працював у розвитку громади зі старшими протягом 30 років, ми з колегами знаємо з перших рук, що ізоляція та самотність є епідемією серед людей похилого віку , принаймні в Північній Америці. Британія, наприклад, призначила міністра самотності. Дорослі діти можуть відігравати головну роль у пропагандистській діяльності, тобто, допомагаючи батькам користуватися послугами, які допомагають їм бути більш приєднаними до громади, що, в свою чергу, допомагає їм розвивати більш міцну соціальну мережу та отримувати належну допомогу під час перебування в лікарні чи прописці. Факт: випадки жорстокого поводження зі старшими збільшуються поодиноко. Навіть якщо стосунки з батьком або батьками не є ідеальними, все ж повинен бути відведений час для відвідування та достатньої взаємодії, щоб залишатися на вершині батьківських потреб та забезпечити адвокацію, коли настає час, який цього вимагає, або доросла дитина, або принаймні влаштована доросла дитина. Можна захотіти це пам’ятати з віком батьків і починати втрачати своїх друзів через смерть. Крім того, вони теж загинуть одного дня, і не буде повернення, щоб компенсувати втрачений час, і ми не хочемо закінчувати шкодувати. Чим молодшими ми здаємося, тим довше будемо думати, що ми з батьками будемо жити. Раптом у певному віці, близько 50 років, він все частіше відчуває себе перекосом часу і що ми не можемо контролювати те, що відчуваєш, як час мчить так швидко, що виходить з-під контролю. День починає відчувати себе як кілька хвилин. або дорослою дитиною, або, принаймні, влаштованою дорослою дитиною. Можна захотіти це пам’ятати з віком батьків і починати втрачати своїх друзів через смерть. Крім того, вони теж загинуть одного дня, і не буде повернення, щоб компенсувати втрачений час, і ми не хочемо закінчувати шкодувати. Чим молодшими ми здаємося, тим довше будемо думати, що ми з батьками будемо жити. Раптом у певному віці, близько 50 років, він все частіше відчуває себе перекосом часу і що ми не можемо контролювати те, що відчуваєш, як час мчить так швидко, що виходить з-під контролю. День починає відчувати себе як кілька хвилин. або дорослою дитиною, або, принаймні, влаштованою дорослою дитиною. Можна захотіти це пам’ятати з віком батьків і починати втрачати своїх друзів через смерть. Крім того, вони теж загинуть одного дня, і не буде повернення, щоб компенсувати втрачений час, і ми не хочемо закінчувати шкодувати. Чим молодшими ми здаємося, тим довше будемо думати, що ми з батьками будемо жити. Раптом у певному віці, близько 50 років, він все частіше відчуває себе перекосом часу і що ми не можемо контролювати те, що відчуваєш, як час мчить так швидко, що виходить з-під контролю. День починає відчувати себе як кілька хвилин. Вони теж загинуть одного дня, і не буде повернення, щоб компенсувати втрачений час, і ми не хочемо в кінцевому рахунку шкодувати. Чим молодшими ми здаємося, тим довше будемо думати, що ми з батьками будемо жити. Раптом у певному віці, близько 50 років, він все частіше відчуває себе перекосом часу і що ми не можемо контролювати те, що відчуваєш, як час мчить так швидко, що виходить з-під контролю. День починає відчувати себе як кілька хвилин. Вони теж загинуть одного дня, і не буде повернення, щоб компенсувати втрачений час, і ми не хочемо в кінцевому рахунку шкодувати. Чим молодшими ми здаємося, тим довше будемо думати, що ми з батьками будемо жити. Раптом у певному віці, близько 50 років, він все частіше відчуває себе перекосом часу і що ми не можемо контролювати те, що відчуваєш, як час мчить так швидко, що виходить з-під контролю. День починає відчувати себе як кілька хвилин.

Звичайно, у дорослих є свій власний графік роботи, а життя та батьківські маніпуляції та спроби контролювати своїх дітей надзвичайно нервують, тому, звичайно, потрібно встановлювати розумні межі. Встановлення меж потрібно робити чуйно та у дорослому вигляді.

Нам потрібно бути обережними, щоб не відкинути батьківську потребу в любові та заспокоєнні, оскільки це врешті може призвести до катастрофи.

Якщо батьки були або жорстокі, це набагато складніше, і можна звернутися до професійної ради щодо вирішення такої ситуації.

Однак, на предмет дратівливих, чи не були ми часом надзвичайно дратівливими, як діти? Особливо для тих, чиї батьки витримали це на тривалий час, продемонстрували свою любов і забезпечили основні потреби своїх дітей, наскільки це можливо, і, розуміючи, що вони недосконалі, ми можемо показати їм, що ми їх любимо, і, готуйтеся, оскільки ця потреба, ймовірно, збільшуватиметься у міру наближення та наближення власної смертності. Допомога нашим батькам орієнтуватися (і навіть починати думати) орієнтуватися в їх діяльності до громадських дій та служб для розвитку додаткових стосунків може бути дуже корисною для всіх сторін. Це не означає, що коли вони роблять нових друзів, саме час кинути рушник.

Гаразд з мого власного pov - бо відповіді буде більше ніж одна.

Ви доросла людина.

Ви не приймаєте гроші від батьків.

Ви готові бачити їх 3-4 рази на рік. Попросіть їх забрати 2-3 рази.

Це 8 годин подорожі, і ви готові і розмовляєте по телефону двотижнево.

Вони можуть бути готові подорожувати, якщо їм не доведеться спати на дивані. (Я б не спав на дивані.) Отже, підсумок тут є, або ви подорожуєте, або вони. Вони не обійдуться без ліжка у вашому кінці. Що для вас більше клопоту? Можливо, ви могли б зупинитися на місці свого друга і дозволити їм використовувати ваше місце. (Просто думка.)

Дорослі не дозволяють іншим людям приймати рішення за них. Ви робите точно так, як вам подобається, і як і будь-який інший дорослий - ви берете на себе наслідки. Тільки ти можеш вирішити, що твоя родина варта тобі. (Якби ви були моєю дитиною, я, швидше за все, думаю, що вам зовсім не дуже приємно - але ви не моя дитина.) Наслідки можуть варіюватися від того, щоб не бачити свою сім'ю, не мати подарунків, не мати спадщини.

Розмова . Встановіть межі. Вони були молоді, як ви, і мали межі з батьками. Вони, ймовірно, оцінять вас за повагу та чесність. Ось чому ви дозволяєте їм обирати, коли відбудеться більшість відвідувань - це означає, що коли це означає найбільше - ви будете там. О, і інші речі будуть траплятися, що не вважатимуться візитом - весілля, похорони, важливі випадки, не затримуйте їх або вас до встановленого числа - будьте гнучкими - це буде платити в перспективі.

По-перше, стосунки батько-дитина зазвичай сильно змінюються, коли люди переїжджають. Не варто очікувати однакових аргументів на відвідуваннях. Ваші батьки хочуть, щоб ви відвідали. Вони знають, що це станеться лише в тому випадку, якщо ти хочеш повернутися. Під час періоду адаптації часто кусається язик, але вони люблять вас і дуже намагатимуться зробити те, що потрібно, щоб ви хотіли повернутися. Це суттєво змінює речі від того, коли ви застрягли під одним дахом. Крім того, багато причин, що батьки та діти сперечаються (незалежність, справи та ін.) Просто більше не існують.

По-друге, вам справді потрібно встановити деякі очікування та зробити їх розумними. Відверто сказати, що ви не хочете відвідувати свою сім'ю на невизначений період часу, відверто жорстоко. Оберіть побачення, яке ви обіцяєте відвідати, і скажіть, що вам потрібно трохи місця до цього часу. Вигадайте безкорисливий спосіб впоратися з такими особливими подіями, як дні народження, і повідомте про це. Якщо ви відвідуєте, якщо ви плануєте провести час з іншими людьми, крім вашої родини, під час перебування, переконайтеся, що час випереджає. Це не повинно бути великою драмою, просто будьте дорослим про це.

Саме невизначеність робить цей процес складнішим, ніж це має бути. Буде набагато простіше, якщо ви перестанете змушувати своїх батьків здогадуватися про всі наступні кроки. Так, мами завжди скажуть, що хочуть, щоб ти відвідував більше, але якщо ти можеш нагадати їм, що ти запланував візит, ці побажання не перетворюються на нудність.

У вас ніколи не буде самоповаги, поки ви візьмете у батьків гроші. Можливо, ви вважали, що внески у ваші витрати на життя є добре відпочинкованими, але вони, здається, хочуть речей у відповідь. Вам просто потрібно зробити так, щоб це було вашим найвищим пріоритетом у житті, щоб заробити достатньо грошей, щоб вийти з тіні батьків.

Простіше кажучи, поки ви повністю не подбаєте про себе, ваші батьки завжди будуть вважати вас дитиною, а не дорослим. Ви кажете, що маєте оренду. Я не впевнений, чи це американська англійська за іпотекою, чи це просто означає, що ви орендуєте квартиру. Якщо ви не можете дозволити собі місце, де ви перебуваєте, перемістіться кудись менше і дешевше.

Щодо більше не бачити своїх батьків, я думаю, що це дуже гарна ідея. Коли я переїхав, я все ще працював з батьками, тому ми все ще бачились, але мої батьківські стосунки різко покращилися, тому що я зробив ці великі кроки до незалежності. Батько бачив мене МНОГО! Більше чоловіка і рівного, коли це сталося, коли я жив з ним, я був не що інше, як дитина.

Тепер потрібно зосередитись на пошуку кар’єри та пристрасті. Коли ви отримаєте це і так, це може зайняти роки, ви можете зв’язатися з батьками, і, швидше за все, ваші стосунки стануть набагато кращими.

Дозвольте додати ідеї, як побачити своїх батьків ще раз. Я думаю, що ти цього хочеш, але без будь-якого зобов'язання робити це регулярно. Ви б цього не запитували, чи задоволені ви лише телефонним контактом, правда?

В іншій відповіді сказано, що відношення сильно змінюється, коли дитина рухається. Це було знято, але я згоден на це. Деякі речі дійсно змінюються. Інші - ні.
Ви, мабуть, більше не очікуєте прибирати гараж та подібні речі. Ці проблеми тепер повинні бути поза увагою. Що, звичайно, не означає, що проблем взагалі немає.

У вашій нинішній ситуації важко знати, чого ви хочете. Я пропоную їх побачити, щоб ви могли це оцінити.

Відвідати їх або вони відвідати вас справді не найкращий початок.
Чому б не зустріти їх десь посередині. Зробіть з нього екскурсію по місту. З кількох причин.

• Вам не доведеться подорожувати так далеко. Цю поїздку варто зробити лише на один день.
• Це чітко визначений проміжок часу. Ні "ми не побачимо, як довго ми залишимося", ні "залишимось довше з нами". Плануйте день, коли вам доведеться піти на роботу на наступний день. Ви повинні бути вдома на xx: xx. Період.
• Це без вас / їх спати у вас / у вашому місці. Це додає додаткового стресу ситуації.
• Це нейтральне місце. Не скаржиться на те, як ти живеш і як слід жити замість цього. Це забирає багато шансів і справ, про які можна сперечатися.

Ви можете підготуватися до деяких ситуацій, щоб сперечатися, якщо дійсно є причина для цього. Будьте чесні, поясніть, що вам не сподобалося вдома, чому ви не хочете починати з масової зустрічі (як, наприклад, кілька днів). Поясніть нейтрально, це має бути дискусія лише без конкретної причини, оскільки ви не вдома ні в кого.