У моєї 16-річної дочки є нові особисті речі, які вона приховує - як я можу зробити її більш відкритою?

Я самотня мати однієї 16-річної дочки і дуже уважно ставлюсь до того, як моя дочка розвивається як особистість. Ми обидва працюємо над цим конструктивними підходами.

Але час від часу я знаходжу в її шкільній сумці чи шухляді незнайомі предмети, і коли її запитують, вона каже, що купувала їх на свої гроші. Вона може придбати щось на кшталт годинника чи інших особистих речей і не скаже і не покаже їх мені. Ми малий бюджет, тому я не даю їй грошей щодня. Однак у неї є свої невеликі заощадження. Вона каже, що купила її, але іноді я маю думки, що як ні?

Вона каже, що у неї немає хлопця, але що робити, якщо вона має, а він дарує їй маленькі подарунки, але вона приховує це від мене?

У нас є такі питання. Я можу бути занадто керуючим або авторитетним, але ми живемо в зоні конфлікту і в культурному плані місце також небезпечне. Це зона війни у ​​Східній Європі. Також у культурному та розумовому розвитку людей це не безпечне місце. Це є причиною моїх занепокоєнь, і я уважний до оточення, в якому моя дочка в школі, товаришів по службі та друзів, з якими вона пов’язується і т.д.

Що стосується приховування речей від мене, я не хочу, щоб вона робила поганий чи поганий вибір або потрапляла в небезпечні ситуації. Більше за все, я переживаю, що вона недовіряє мені, що може спричинити більше близькості до неї та зіткнутися з проблемами, які можуть призвести до неправильного напрямку, поведінки, настрою. Я повністю розумію, що їй 16, і вона може мати певну свободу, але непотрібно ховати від мене речі та предмети, і якщо сказати і показати, це дозволить уникнути обох метушливих і неприємних ситуацій.

Які кроки я повинен зробити, щоб зробити її відкритішою до речей і не дати їй розказувати невеликі брехні, які я помічала, як вона іноді говорить?

Вашій доньці шістнадцять, і лише декілька років від дорослого життя і відходить самостійно (якщо вона захоче). Я думаю, що питання, яке ви повинні задати собі, це ви зробили її, щоб вона змогла зробити (переважно) хороший вибір самостійно?

Якщо ваша відповідь - так, ви зробили все, що можете. Тримайте це та продовжуйте звертати увагу на все, що насправді хвилює; але в іншому випадку дозвольте їй зробити такий вибір, тоді як ризики трохи менше, а її безпекова мережа трохи сильніше. Розмовляйте з нею відкрито про види ризиків, які існують у районі, який ви робите, але, сподіваємось, ви це вже робили. І якщо ви відчуваєте, що є певні речі, які вам потрібно знати, щоб уберегти цю безпеку, тоді все одно продовжуйте переходити до наступного пункту.

Якщо ваша відповідь - ні, то це здається, що серйозна розмова в порядку. Не той, де ти їй кажеш, ти думаєш, що вона краде речі, або бовтається з неправильною юрбою. Але той, де ти кажеш їй, чому ти хочеш знати те, що ти хочеш знати; чому ти потрібна їй, щоб сказати тобі, звідки вона бере речі. Тому що ваша робота батька - захистити її, певною мірою, від наслідків її дій, і тому що для цього вам потрібно мати повну інформацію. Якщо ви не думаєте, що можете повністю довіряти їй у цьому відношенні, то вам потрібна ця інформація, але вам потрібно бути дуже відкритим щодо того, чому саме ви і просите, щоб вона вам сказала.

Навіть у останньому випадку їй все-таки потрібна певна конфіденційність, і вам потрібно зробити все можливе, щоб допомогти перейти до першої категорії: де ви більше не переживаєте за її вибір. Поговоріть з нею і націліть, щоб кінцевий результат цієї розмови був таким, що задовольняє вашу потребу знати, що вона безпечна і не робить небезпечно поганого вибору, а також дає відчуття себе та конфіденційності; і в той же час дає їй свободу робити вибір, навіть поганий, в розумних межах.

Але пам’ятайте наприкінці дня - їй шістнадцять, дуже близька до дорослого життя, і занадто багато контролювати - це контрпродуктивно.

Я припускаю, що ви стурбовані тим, що ваша дочка може красти.

Є численні причини, чому діти крадуть. Якщо він крадеться поза домом:

• У них не вистачає грошей на те, що вони дійсно хочуть / потребують.
• Трепет
• Їм заборонено товар (сигарети / помада / прикраси).
• Тиск з боку однолітків, вони думають, що це змушує їх виглядати "круто".

Всередині будинку:

• Вони думають, що те, що твоє, - це їхнє.
• Вони гніваються і намагаються покарати вас.

Моя мама не могла довести, що я не заплатила за предмет. Вона і я погодились (у мого брата були ті самі правила), що з цього дня я буду зберігати квитанції за все, що купив. Законопроекти були датовані та деталізовані, тому мені не потрібно робити більше, ніж зберігати їх. Якби вона підозрювала, що я вкрала предмет, і я отримала квитанцію, вона заплатить мені стільки ж грошей. Якщо ні, то предмет видалено з мене. Її рідко просили побачити купюри, якщо тільки вона не вважала, що предмет мав би бути подарунком.

Мене ніколи не спіймали в крадіжці нічого, що можна було повернути, але коли мого брата спіймали, він мусив повернути його до магазину, заплатити за нього, не повернувши товар, і написати власникові листа з вибаченнями.

Ви можете допомогти дочці знайти роботу, щоб збільшити її надбавку. Ви можете включити її до фінансових потреб / вимог будинку і дати їй зрозуміти, що гроші є непомітними. У шістнадцять років вона досить стара, щоб зрозуміти.

Ви також повинні дозволити конфіденційності своєї дитини, але обережно. Поки вона не доросла, це ваша робота.

Коли я гуглів "підлітком і крадіжкою", було кілька десятків сайтів, деякі з хорошою інформацією. Я думаю, що ваші турботи важчі, ніж зазвичай, через місцевість, де ви проживаєте. Її наслідки можуть бути набагато гіршими, ніж в інші часи чи в інших місцях. Я думаю, що їй потрібно вести цю розмову з вами про ваші страхи та причини, чому така поведінка настільки небезпечна.

Якщо ваша дитина чинить щось не так або приховує від вас факти, ви, очевидно, повинні допитати її і зрозуміти, чим вона зайнята, і чи робить вона щось, чого вона не повинна робити. Діти відходять від нас, коли ми нічого не просимо і не кажемо їм. Ми повинні сидіти з ними і говорити з ними, пояснюючи та керуючи тим, що правильно, а що для них неправильно, а часом навіть струшувати їх, якщо потрібно. Але як ми це робимо - це ключ!

Підлітки не завжди прихоплюють і приховують своє життя від батьків, і не всі вони думають, що їхні батьки старомодні чи дурні. Як батьки підлітків, наша робота - вивчити їхню мову та створити довіру, щоб їм було комфортно приходити до нас і довіряти нам найменші подробиці того, що відбувається в їхньому житті. Подивимося, як ми можемо це зробити:

• Очистіть ментальну перешкоду, яка заважає вашому підліткові говорити про своє життя з вами та відкрийте двері для появи нових і здоровіших моделей спілкування. Сприяйте справжньому зв’язку з дочкою за допомогою вільного, відвертого та автентичного спілкування, яке спонукає вас обох відмовитись від своїх страхів, забути свої забобони і по-справжньому побачити один одного за те, ким ви є, і почути один одного змістовно. Знайдіть час, щоб сісти і поспілкуватися з нею один на один, не надто формально. Створюйте можливості для більш природного спілкування та заохочуйте до розмови з цього приводу.

• Подавати приклад. Якщо у вас виникають проблеми з тим, щоб підліток розкрився, поділіться своїми справжніми враженнями в підлітковому віці, про те, як ви спілкувались з батьками та як ви зробили свій вибір у житті. Говоріть надихаючим та запрошуючим тоном, щоб допомогти їй шукати у вас ту пораду, яку вона потребує, знайти рішення, з яким вона може боротися, або просто розвантажити деякі її страхи з тим, кому вона вважає, що вона може довіряти.

• Дайте доньці впевненість, що ви вірите в неї. Коли ваша дитина знає, що ви вірите в неї, вона не захоче чи хотіла б щось робити не так, що кидає виклик вашій вірі в неї. Він буде виступати як найбільший стримуючий фактор на кожному кроці її життя. І навіть якщо вона пройшла кілька миль неправильним шляхом, ця віра утримає її від подальшого руху, і поверне її на дорогу, оскільки вона не хоче втрачати вашу довіру і любов будь-якою ціною.

• Обговоріть лише тоді, коли ви обоє у спокої. Якщо хтось із вас засмучений, затримайтеся і донесіть справу лише тоді, коли ви обоє спокійні. Уникайте конфліктів будь-якою ціною, і з часом ви неодмінно побачите хороші результати. Сказавши, що, як батько, ви маєте все право встановлювати необхідні правила і сподіваєтесь, що вона також дотримуватиметься їх. Спочатку вашій дитині може не подобатися, коли ви встановлюєте межі. Але ігноруйте плечима, підняті очі та нудні погляди дитини, якщо вона почала вести себе так, як ви їй хотіли.

• Судження. Будьте терплячі, перш ніж судити свого підлітка. Слухайте відкрито, що вона має сказати, і налаштуйтеся на те, що відчуває ваша дівчина. Якщо ви по-справжньому слухаєте її, тоді ви можете запропонувати підтримку та настанови з співпереживанням, після того, як ви правильно зрозуміли її сторону реальності, навіть якщо ви не можете повністю з цим погодитися. Вона ніколи не повинна відчувати: "Мої батьки не розуміють, тож який сенс намагатися пояснити себе?" Вона, можливо, робить поганий вибір, але правда полягає в тому, що вона може ще не мати навичок зробити кращий. Ви повинні допомогти розвинути себе, щоб зробити кращий вибір у житті.

• Запропонуйте провести мозковий штурм з дитиною щодо вибору, який вона зробила. Сядьте з нею і розробіть список «за» та «проти». Нею слід критично подумати над тим, що буде працювати і що буде проблематично у її рішенні, які природні наслідки будуть її вибори, і як би вона відчувала себе з цим? Коли ти даєш їй побачити, що ти віриш у її здібності, і у неї є простір для вирішення справ, але при належному керівництві та нагляді з твого боку; вона почне відкриватися впевнено.

• Ніколи не здавайся на свою дочку. Ваша дитина потребує вас, навіть якщо вона може цього не визнати. Завжди будьте там для неї, навіть якщо це означає мовчки, бо це неодмінно підказує їй, наскільки ви дбаєте. Обов’язково повідомте їй, що ви завжди там, щоб допомогти їй, з ким вона може проконсультуватися в будь-який час і будь-що. Моліться за її добробут. Моліться Господа, щоб вона благословила її.

Діти відповідають на любов Якщо нічого не допомагає, залиште ліплення та розвиток фахівцеві. Діти шукають кохання. І коли вони не знаходять тієї любові, вони страждають мовчки.