Як заспокоїти розчарованого 6-річного віку?

Коли наша 6-річна дочка намагається щось нове і важке (домашні завдання, читання важкого слова, відеоігри тощо), вона може потрапити в цикл розчарування і гніву, який закінчується плачем у кулі на підлозі.

Це починається з того, що вона робила помилку, і я її виправляю. Зазвичай вона вже успішно просувається через декілька важких моментів або втомилася. Я спробував варіанти "стоп", "ні", "чекай", "зачекай" і "лише секунду", але всі вони однакові результат: різкий сплеск голосових розладів від неї, за яким я зрозумів, куди це спрямований, і намагаюся його знешкодити.

По дорозі вона може спробувати перенести роботу кудись, яку я не бачу, або спробувати її швидко виконати, навіть якщо вона неправильна. Вона скаржиться на те, що щось не розуміє, але не дозволить мені щось пояснити.

Те, що я намагався зупинити спіраль:

• Запропонуйте зробити перерву
• Вказуючи, що його легко протерти і спробувати ще раз
• Провівши її через проблему з самого початку
• Кричати назад (?!)
• Зазначаючи, що це завжди закінчується її засмученням, і ми повинні намагатися цього уникати
• Використовуючи заспокійливий тон голосу
• Запропоную зробити це для неї, і вона копіює!
• Помічаючи, коли вона втомилася і схильна до розчарувань і намагається припинити вправу рано ("Я можу це зробити!") (Можливо, я можу спробувати сильніше це зробити? Одного разу це закінчилося подібною істерикою)

Закінчується вона в повному сльозі, і один із нас виходить із кімнати. Це може зайняти 30 хвилин, щоб вона заспокоїлася, і в цей момент вона може це зробити.

Хтось має тактику, яку я міг би спробувати?

Це починається з того, що вона робила помилку, і я її виправляю.

Тож не виправляйте її. Особливо її шкільна робота повинна бути лише її та лише її. Вчитель не очікує 100% правильної роботи, вони хочуть побачити, наскільки добре учень зрозумів поточну тему. Поправки залиште вчителю. І вона може навіть повернутися до школи без повних домашніх завдань (але намагатися потрібно), скажіть вчителю, що вона нічого не розуміє чи не може вирішити, і отримати інше пояснення.

Невдача - це частина життя. Прийняття власних обмежень і поводження з невдачами або помилками може бути важким, але кожна дитина мусить навчитися цьому в певний момент. І так, це може означати істерику і сльози, але чим менше ви намагаєтеся вирішити, тим краще. Ви можете бути озвучувальною дошкою, якщо їй потрібно вийти або хтось втішити її, якщо це те, що їй потрібно, але не намагайтеся вирішити її проблему - якщо вона прямо не попросить допомоги. Перевезення її в інше місце - для мене знак того, що вона хоче залишитись у спокої і працювати над цим самостійно. Дайте їй свободу брати на себе відповідальність - подумайте, наскільки гордішою вона буде, якщо вона вирішить її самостійно і без того, щоб ви коригували та покращували її роботу.

Більшість відповідей (як і ваше запитання) тут звучать так, ніби ваша дочка не змогла або не бажає приймати її власні помилки.

Але коли я читаю ці речення

Це починається з того, що вона робила помилку, і я її виправляю. [...] Я спробував варіанти "стоп", "ні", "чекай", "зачекай" і "лише секунду", але всі вони мають однаковий результат

це здається, ніби ви сидите поруч з нею і спостерігаєте за її плечем і негайно виправляєте будь-яку помилку, яку вона робить негайно (навіщо б ще вам потрібні фрази на кшталт «зупинитись» або «повісити»?).

Дозвольте сказати: це ідеальний спосіб створити фрустрацію.

Якщо хтось зазначить кожен недолік протягом декількох секунд після його виникнення і без жодного шансу визнати та виправити помилку, це просто відверта деморалізація. Протягом більш тривалого періоду часу це висмоктує вашу самооцінку і створює відчуття нездатності та безпорадності (особливо, якщо помилка, яку ви зробили, є невеликою, яку ви просто знаєте, що визнали б себе, якби дали можливість).

Таким чином, все, навіть веселі речі, такі як відеоігри, може стати розчарувальним кошмаром, якщо хтось, як батько чи старший брат, вказує на те, що ви робите неправильно весь час.

Тож відступимо трохи назад.

Коли вона виконує домашні завдання, не сидіть поруч, а будьте в сусідній кімнаті.

Переконайтеся, що вона знає, що коли вона потребує допомоги, вона може прийти до вас і попросити, але не втручайтеся, поки вона сама не вважає, що це зроблено.

Звичайно, ви можете все-таки перевірити її роботу і вказати всі недоліки одразу і попросити її виправити їх (на кшталт "Ваші рішення на вправах 1, 5 і 7 помиляються. Як ви думаєте, ви можете самі їх виправити?")

Я згоден з чудовою відповіддю @ Степі. Я хотів би розширитись на одну точку (провал).

Хтось має тактику, яку я міг би спробувати?

Так. Спробуйте прищепити їй думку, що успіх - не найважливіший результат її роботи. Це частина викладацької стійкості .

Одне неповне визначення стійкості - це здатність працювати через страх і стрес без інтерналізації негативного повідомлення. Це здатність швидко оговтатися від труднощів через певний спосіб мислення щодо пріоритетів, наприклад, дивитися на невдачу як на можливість, а не як на негативне твердження про здібності.

Пробувати речі, яких вона боїться, або триматися на цьому (до певної точки), коли вона втомилася, або вчиться на своїх помилках: це такі речі, які вимагають мужності та виховують добрий характер. Стійкість послужить їй набагато краще, ніж добрі оцінки. Стійкість у шкільній роботі перекладається на кожен стресовий аспект життя.

Нижче - хороший вихідний пункт для навчання стійкості в домашніх умовах. Хоча це призначено для педагогів, батьки є вищим вихователем дитини.

Ресурси щодо розвитку стійкості, крупки та розуму розвитку

Точка Стіфі справедлива - і мене змушує задуматися, чи реагує вона так само в школі, коли вона не ідеальна. Якщо це лише домашня проблема, то я вважаю, що її порада не відповідає. Це не означає, що ви не можете допомогти.

Якщо у неї всюди виникають проблеми, можливо, вона відчуває, що помилитися - це погано. Так багато дітей почуваються саме так. Ми можемо спробувати створити їх і завоювати впевненість.

• Коли ви або ваш партнер помиляєтесь - вкажіть на це. "Опс! Я викинув папери по всій підлозі! Не важливо, але ти допоможеш мені їх прибрати?" "Я помилився. Сьогодні неділя, а не субота. Дурне мені! О, добре!"

• Покажіть їй, що вона важлива для вас, незважаючи ні на що. Запитайте її думку - особливо про речі, які ви не можете виправити. Перегляньте книгу природи і запитайте, які образи їй найбільше подобаються чи який колір їй подобається, а потім похваліть її за ці ідеї.

• Запитайте її, як вирішити проблему - телевізор чудово підходить для цього. Зупиніть її шоу і допоможіть мозковому штурму, що герої будуть робити, щоб вирішити свою проблему.

• Глибокий тиск - як хороший сильний обійм, може творити чудеса. Часто, коли дитина перевантажена емоційно - з будь-якої причини - якщо ви випромінюєтесь з ними і гуляєте, а не розмовляєте зовсім, це буде заспокійливим. Тайм-аут - це вихідний час Ви не збожеволіли, і якщо є - не намагайтеся робити це, поки не будете спокійні і щасливі.
• Вибори - дозволяйте їй робити вибір і жити з наслідками. Якщо ви запитаєте, чи хоче вона светр, і вона каже ні, але вирішує, що їй холодно - нехай вона вирішить проблему. Тоді ви можете похвалити її за вирішення власної проблеми.
• Переконайтесь, що її не знущають у школі чи дитячому садку. Це може зробити дітей емоційними навіть тоді, коли все здається нормальним.

Я відповім на це запитанням "Як довгий шматок струни?".

І це дійсно зводиться до індивідуальних підходів і прийомів, які працюють для одних, а не для інших.

Я збираюся відповісти на це як батько, тому що у мене теж є хлопчик із 7 років, який кричить, коли він щось не може зробити, але я кажу йому "МОЖЕТЕ"! Це до речі погіршує. Він перетворює мою пропозицію "заохочення" в аргумент, і справа вже не в тому, а в тому, хто виграє аргумент.

У всякому разі, це було в старі часи (кілька місяців тому насправді). Я не дозволяю нам сперечатися. Я просто не виходжу за рамки власних розладів.

Я звикав кричати і вимагав, щоб він спробував знову і знову, поки не зрозумів це. Ой хлопчик був такий дурний на стільки рівнів!

Ок, ось що я роблю. Спробувати...

[1] Дитина сидить за столом, намагаючись написати якісь слова або виконує домашні завдання

[2] Ви зайняті приготуванням їжі

[3] Дитина починає видавати бурчачі звуки та бурмотіти деякі лайливі слова

[4] Ваші вуха колються, але ви не реагуєте - поки

[5] Дитячі крики - НАСТУПИТИ ЦЕ Я МОЖУ "ТЕ РОБИТИ!

[6] Ви дивитесь на нього, посміхаєтесь і слухаєте. Нехай він позбудеться розчарування і гніву. Нехай пара розсіюється

[7] Тепер ваша черга. Підійдіть і запропонуйте допомогти. Якщо відхилено, поверніться до того, що ви робите. НЕ НАПИСАЙТЕ НА ДОПОМОГІ. Навіть якщо ви знаєте, що він робить помилки - нехай!

[8] Якщо дитина приймає допомогу, сідайте біля них. НЕ СТАЙТЕ НАСТУПНО ДО НЕГО. Це додає до можливих занепокоєнь.

[9] Пропозиція - добре, як я можу допомогти. НЕ СТАЙТЕ РОБИТИ НЕЩО. НЕ ДОПУСКУЙТЕ ДО ЇХ РОБОТИ АБО В ФРОНТІ ЇХ ОЧІ.

[10] Дитина починає чергову істерику, бо ти все не робиш! чи щось подібне. Якщо так, повторіть крок 6

[11] Знову запитую - чи можу я подивитися? я можу спробувати? МОЖУ Я ... дуже важливе слово МОЖЕ

[12] Запропонуйте йому випити, поласувати, чимось, щоб відволікти їх і звести до спокою.

[13] Тепер сприйміть їхню проблему серйозно і запропонуйте в фрагментах просунутися вперед, як-от ".. Ей, у мене ідея ... складіть ці маленькі букви, давайте намалюйте одну в будь-який колір, який ви хочете, і зробіть його великим ... як і весь аркуш навіть ... ".

Зробіть це весело!

і так далі.

Питання в тому How to calm a frustrated 6yo.

Більшість відповідей тут, мабуть, стосуються того, як уникнути переживання 6yo в першу чергу. Хоча в них багато хороших порад, вони, схоже, ігнорують значну частину цього питання.

Ми використовуємо техніку, запроваджену школою нашого сина, коли йому було 4 роки. Він зараз використовує її набагато рідше (йому 6 років), але це все ще стане в нагоді.

Школа називає це черепаховим часом або технікою черепахи:

1. Визнайте, що ви гніваєтесь.

2. Подумайте «Стоп» собі.

3. Перейдіть у свою «оболонку». Зробіть три глибокі вдихи і подумайте заспокійливі думки, такі як: "Я можу заспокоїтися", "Я в порядку", "Я можу придумати рішення своєї проблеми", "Я добре вирішую проблеми". Діти також можуть думати про розслабляючи своє тіло по одній частині тіла за раз.

4. Вийдіть зі своєї оболонки, коли спокійні і готові думати про рішення проблеми.

Коли вони її запровадили, у школі було місце для кроку 3, але вони також заохочували використовувати специфічну поставу тіла: спина відвернулася від того, що вас засмутило, з міцно обнятими руками. Це робить це очевидним із мови тіла, коли дитина засмучена.

Ми завжди дотримуємося власного кроку 5, який "зараз, коли ти спокійніше, скажи нам, чому ти засмучений".

Це дає контроль дитини над ситуацією, що дозволяє їм чітко і ефективно спілкуватися , що вони засмучені, даючи їм стільки часу , скільки вони відчувають , що вони повинні отримати свої емоції під контролем, з додатковою перевагою встановлення того, що вони будуть мати можливість пояснити, чому саме вони засмучені, як тільки вони готові це зробити.

Ключовою частиною цього процесу є те, що ви повинні слухати, що вони говорять. Ми слідуємо за тим, щоб повторити, через що мій син засмучений, а потім поговоримо з ними про те, як ми можемо цього уникнути в майбутньому.

Просто ... нехай вона буде. Нехай вона сама зрозуміє, як з цим боротися. Останнє, що ви хочете зробити, - це посилити / нагородити негативну поведінку.
Якщо ви приділите їй увагу при негативному сплеску, перетворите це на поведінку, яка нагороджена увагою коханої людини. Це спричинить більше негативної поведінки, щоб отримати більше уваги.

У мене був чотирирічний вік, який виявив ослінконг на N64 кілька років тому. Він любив це, але знаходив це дуже важко. Регулярно лунатимуть крики розчарування, кидають контролера на землю або ридають на підлозі.

Просто, нехай це розіграється. Після того, як фрустрація буде розкрита, вони підберуться самостійно, де вони зупинилися, щоб вийти, вирішені отримати її.
У той момент, коли вентиляція зроблена, і вони знову "нормальні", ви можете сказати, що можете це зробити. Я вірю в тебе. Ви дізнаєтесь це. Ні в якому разі ви не хочете робити цього, коли вони засмучені, тому що це тільки посилить розчарування і нагородить негативною поведінкою.

Ви хочете знову нагородити збір, повернувшись на коня. Ні в якому разі не визнаючи відтоку фрустрації.

Зараз він грає в віслюк конг краще, ніж я, і він навчав його сам, при мінімальній допомозі від мене (добре, я побив кількох босів, але фактичну гру гра він зробив сам, вирішуючи всі головоломки (хоча він не може читати англійською))

Малюк, якому молодий повинен навчитися боротися з власними емоціями. Як їх розпізнати, як з ними боротися, як далі продовжувати.
Якщо ви зупините їх занадто рано, вони ніколи не прийдуть дізнаватися свої "межі" і не зможуть пізнати ситуації пізніше, оскільки вони не знайомі з усією мірою емоцій. Краще вони "лютують", коли молоді, і пам'ятайте про себе, коли старші, ніж те, що вони лютують, коли підліток / дорослий без обмежень самоучки.

Зробити коротше: не знешкоджувати. Запропонуйте їй замість неї мішок для пробивання. нехай вона трохи кричить. це здорово. це навчить інших уроків, ніж те, що вона робила.

Потім, коли знову заспокоїться, виконайте вказані вами дії.

Ну, оскільки я не міг коментувати, я постараюсь зробити все, щоб правильно відформатувати відповідь, тож потерпіть мене. Можливо, ви не отримаєте точного рішення або того, як ви повинні поводитися конкретно, але це може бути корисним у довгостроковій перспективі !

Ерік Берн теоретизував транзакційний аналіз, який на найпростішому рівні - це метод вивчення взаємодій між людьми. Окрім аналізу взаємодій між людьми, Транзакційний аналіз передбачає також ідентифікацію станів его за кожною транзакцією. Берн в кінцевому підсумку визначив три стани его як: Батько , Дорослий і Дитина . Для високого рівня розуміння вам краще звернутися до цієї книги . З іншого боку, проте, не всі транзакції між людьми є здоровими або нормальними. У цих випадках транзакція класифікується як перехресна транзакція .

Тож, що вам потрібно зробити, це постійно врівноважувати ситуації, коли ви з вашим шестирічним дітьми виходите з цього, і я повністю згоден з швидкою відповіддю @ Степі у вашому випадку.

У мене є ще одна пропозиція для вас, щоб прочитати далі! Було б чудово, якби ви могли дозволити собі ознайомитись з книгою Адель Фабер та Елейн Мазліш [ Як говорити так, що діти будуть слухати і слухати, щоб діти розмовляли ], щоб зрозуміти майже кожен аспект цієї подорожі, яка називається вихованням дитини !

Щасти :)

Краще дозволити їй отримати пізнання самостійно, щоб вона не була розчарована, але матиме відчуття успіху. Ви можете дати їй деякі підказки, запитавши щось, що стосується цього питання, наприклад

"Невже було б краще написати це слово двома ...?"

Якщо це неминуче, поясніть помилки позитивними формулюваннями, наприклад, "Було б краще, якби ...". Це звучить набагато краще, ніж "Ви зробили неправильно в ..."

Це може (або не може) додати перспективи, не обов'язково додаючи більше знань до того, що вже було зазначено вище:

Я вважаю дітей порожніми полотнами з чіткою метою в їхні формаційні роки життя обійти збирати чорнило . Тільки поки вони не дозріють і не виростуть, вони починають використовувати чорнило, яке вони зібрали протягом своєї подорожі, малюючи свої полотна теплими фарбами успіху, холодними невдачами та багатьма іншими відтінками різного досвіду.

Мимоволі, як батько, ви будете винні в тому, що не тільки дали їм чорнило, але і намалювали їх полотно. Це не погано, але, мабуть, найкраще бути уважним, що ти малюєш. Будь то релігія, освіта, вибір кар’єри, хобі та будь-який інший легко вражаючий предмет - у висновку, ваша відповідальність перед дитиною полягає в тому, щоб дати їм інструменти для самостійного виживання, коли вас більше не буде поруч. Чим раніше вони стають незалежними, тим краще, навіть якщо ви все ще є для них.

Пам'ятайте, що нас не вчать інші - ми навчаємо себе . Освіта має на меті дати нам інструменти та мотивацію для подальшого вивчення предмета. Ось чому ми отримуємо домашнє завдання наприкінці заняття, а не закінчуємо фактами, що заповнюють наші голови в класі, поки вони не лопнуться, а потім припустимо, що ми просочились у всьому.

Якщо ви хочете, щоб ваші діти мали успіх у будь-якому предметі, на який вони провалюються, знайдіть способи змусити їх по-справжньому полюбити цю тему. Вони навчать себе за кілька тижнів чи місяців і здивують вас своїм раптовим прогресом. Перш ніж ви дізнаєтесь про це, ви опинитеся, що купуєте для них книги на тему, яку ви більше не розумієте, і ваша дитина скупиться по ній, ніби всі викладені факти очевидні.

Якщо вони ніколи не знайдуть пристрасті до цього предмету, це не для них. Немає сенсу мучити їх і витрачати свій час на тему, за яку вони будуть боротися протягом усіх своїх ранніх років, щоб досягти низької прохідної оцінки, і більше ніколи не використовуватимуть її до кінця свого життя.

Допоможіть керувати нею, зберігайте її чорнилом в чистоті, не дозволяйте їй полотно розмазати і покажіть їй різні прийоми продовження малювання яскравою та яскравою картиною!

Крім того, ви можете прив'язати її до стільця і ​​виконати домашнє завдання, коли ви неодноразово називаєте її бездоганною, прибиваючи повні позначки після повних оцінок. Це покаже їх! : D (просто жартую звичайно)

Спробуйте покласти їх у підгузник. Діти хочуть вирости, як їхні друзі та родина. Якщо ви кладете їх у пелюшку кожен раз, коли вони засмучуються, і кажете їм, що вони поводяться як дитина, тому ви збираєтеся ставитися до них, як до немовляти, дуже швидко вони пов'язують розчарування з тим, що вони є дитячими, і щоб уникнути від дитячості, вони будуть докладіть усіх зусиль, щоб не засмучуватися.

Це не метод дисципліни, але, крім того, це метод модифікації поведінки з використанням негативного підкріплення. Якщо ви дасте дитині цукерки або шоколад, поки вони спокійні, вони також будуть сполучати спокій із задоволенням, оскільки вони насолоджуються смаком цукерки. Це також сприятиме спокійній поведінці.