Труднощі у вихованні релігійних дітей з нерелігійним нареченим [закрито]

Передумови: Мене виростили в інтелектуальному католицькому домогосподарстві, де релігія тихо вливала все, що ми робимо. У той час це здавалося абсолютно нормальним, але, коли я підросла, я зрозуміла, що ми з братами і сестрами мали дуже гарне дитинство. Я зараз думаю про те, щоб одружитися, і я починаю хвилюватися і цінувати, як важко було підтримувати цю тиху згуртованість. Мій наречений був вихований баптистом, але зараз є атеїстом. Я підозрюю, що йому все одно більше, ніж він не вірить.

Оскільки я більше думаю про одруження та народження дітей, я розумію, наскільки формальна релігія була для мене. Моя мама була атеїсткою, але навернулася після зустрічі з батьком, що, звичайно, полегшило справи, але я не можу розраховувати на це зі своїм нареченим.

Мені хотілося знати, чи є інші, хто виховував релігійних дітей з нерелігійною дружиною. Якщо так, то як батьки домовилися про це? Діти виявилися релігійними чи агностиками?

Якби ми з нареченим і не хотіли дітей, це не було б проблемою. Я б хотів, щоб це не було проблемою.

Якщо ви людина віри (особливо, якщо ви все ще практикуєте свою віру), але ваш наречений - ні, то це лише частина розмови, яка вам і вашому нареченому потрібно вести до дня весілля:

Яке місце віри у вашому спільному житті та в тому, як ви робите сім’ю?

Якщо ви до цього не маєте розуміння з цього приводу, це, швидше за все, в майбутньому спричинить занепокоєння його головою як суперечку, ймовірно, у той час, коли ви будете готові мати дітей. Наприклад (якщо припустити, що ці пункти важливі для вас), чи:

• Підтримуєте свій вибір для хрещення дітей?

• Підтримуєте свій вибір приймати дітей до церкви щонеділі?

• Відвідайте церкву разом з вами та дітьми, якщо вам важливо, щоб ви відвідували сім'ю? (І так, я знаю людей, які це зробили.)

Це серйозна розмова. Якщо ваш наречений відмовляється вести цю розмову, принижує вашу віру або не бажає прийняти вашу віру, то вам слід серйозно задуматися, чи це людина, з якою ви повинні одружитися. Це також тривала розмова; для успішного шлюбу вам потрібно буде переглянути цю розмову кілька разів протягом багатьох років та уточнити свою угоду.

Це стосується не лише релігійної / нерелігійної пари. Це також стосується:

• Пари абсолютно різних конфесій (тобто християнські / єврейські).

• Пари різних конфесій (тобто католицька / євангельська).

• Пари тієї ж віри (одна може бути теплою щодо їх віри, інша - пристрасна).

Ви згадали, що вас виховували католиком. Якщо ви плануєте одружитися в католицькій церкві (принаймні, в США), ваша єпархія, швидше за все, вимагатиме від вас взяти участь у деяких шлюбних сесіях (тобто, FOCCUS), що допоможе полегшити деякі з цих розмов.

Незалежно від того, чи є ваш партнер релігійним чи ні, чи поділяє ваші ті самі релігійні погляди, можливість "виховувати релігійних дітей" не є даною. Можливо, це було можливо і в інший час, але в сучасному контексті впливу інформації та людям з різними поглядами та переконаннями немає жодного способу, окрім того, щоб робити те, що багато людей вважали б образливим, змусити дітей повірити або практикуйте свою релігію. Вам все одно доведеться мати справу з цією реальністю, навіть якщо ваш партнер був такий же релігійний, як ви.

Що ви можете зробити, це показати дітям, чому ваша релігія має для вас значення, і запропонуйте їм брати участь у цьому разом з вами. Залежно від того, як ви її формулюєте та в якій мірі ви поважаєте їх вибір, це може дати їм набагато багатший досвід та рамки для розвитку власних уявлень про релігію, ніж дорослішання в ситуації, коли будь-яка релігія поділялася та нав'язувалась їх батькам. просто "за замовчуванням".

Однак важливо, щоб ви і ваш партнер були на одній сторінці про те, щоб не підірвати законність переконань один одного. Одне з них має бути повідомленням "мама вірить у це, а тато вважає"; це ще сказати, що "мама мала купу дурних уявлень про X, і тому ти повинен робити Y". Зі змісту вашого запитання я не знаю, чого очікувати від вашого партнера в цій галузі (і я підозрюю, що проблема полягає в тому, що ви не знаєте, чого очікувати, тому що ви про це не говорили), але у мене складається враження, що у вас є багато передумов щодо того, якою має бути ваша майбутня родина, таких, які не реалістичні для жодного шлюбу, але особливо не тоді, коли ваш дружина буде мати інші переконання, ніж ви.

Хоча я не включив до цієї відповіді жодних особистих анекдотів чи подібних, я переходжу з відповідної точки зору, як ваша, але з іншого боку, як нерелігійний партнер.

Шлюб важкий. Деякий час ви не збираєтесь погоджуватися. Ви збираєтесь нерозуміти один одного - можливо, багато. Ти зростеш і змінишся. Якщо ви не можете чесно поставити свого партнера на перше місце, то це тому, що ви не можете довіряти своєму партнеру поставити вас на перше місце. Повірте мені - кохання є лише ОДНА причина шлюбу. Мовляв, це найважливіше, а повага - друге. Любов - це глазур - інше - як і повага, - торт. Ви можете тримати глазур у своєму шлюбі, якщо ви переконайтеся, що база торта все ще є.

Якщо релігія важлива для вас, а не для вашого нареченого, то, можливо, він для вас не той. Ви йдете на компроміси з піцами або бубликами - не з важливих (для кожного з вас) речей. Я не претендую, що це легко. Сказати "ні" людині, яку кохаєте, - це не що інше, як просто. Однак не починаючи згоди щодо того, що для кожного з вас життєво важливо, шлюб набагато складніше.

Якщо ви думаєте, що маєте право «тренуватися» або змінювати іншу людину, ви просто помиляєтесь. Ви можете впливати на них, щоб вони змінилися самі, але єдиною людиною, яку ви маєте право змінити, ви - це ви. Тому, якщо ви не готові змінити свою позицію, будь ласка, поважайте і любите свого нареченого достатньо, щоб вони дозволяли приймати власні рішення.

Мій тато був агностиком, а моя мама англіканкою. Я ходив до недільної школи та церкви до тринадцяти років. Я запитав у мами питання, якщо Бог такий великий, чому в мене Надія, моя 4-річна двоюрідна сестра, померла від лейкемії? Її відповідь була настільки незадовільною, що я зробив власну думку. До цього я вважав, що я досить релігійний. Мій тато залишився поза ним. Я не можу сказати, що він вплинув на мене так чи інакше з релігійного пову.

Міжконфесійні шлюби стають все більш поширеними в західних суспільствах. Ваша мама повинна вважати себе щасливою, що вона змогла євангелізувати вашого батька. Зазвичай це не виходить. Зазвичай, це жебрацтво: "Ну, моя дружина в цьому". Це не тільки подружжя, це сім'я подружжя. Пара лікарів-агностиків зустрічаються в лікарні і закохуються. Без проблем? Один єврей, інший мусульманський - напружено! Звичайно, це можна подолати, але як це розумно розігратися?

Існує ряд факторів:

1. Яким ви бачите своє ідеальне домогосподарство? Церква щотижня чи двічі на рік? Молитва вдома? Деякі атеїсти спеціально уникають "Благословіть тебе" після чхання. Релігійна освіта, яка може включати іврит або латинь?

2. Наскільки ви сподіваєтесь з церквою? Щоденна Меса? Розарій? Сервісні проекти? Події в сім'ї? Чим більше ви задіяні, тим більше шансів, що ваша дитина виросте з вірою. Це був мій особистий досвід. Мій син, мати-атеїст, щойно сказав сьогодні: "Бути католиком - це здорово". Приємно. Ми постійні церкви.

3. Наскільки непокірний ваш ставлення до участі? Багато подружжя пройдуть обряд християнської посвяти у дорослих для навернення. Це приблизно п’ятдесятигодинний процес протягом 6-18 місяців - безумовно, здійсненний.

4. Чи буде ваш подружжя щасливим, якщо релігія просунеться до його світу і діти повернуться додому з хрестами, бісером із розаріями та дитячими Бібліями? Нещасний подружжя - це нещасна родина. Відкрите спілкування є ключовим. Католицький священик, як правило, одружиться на міжконфесійній парі до тих пір, поки розуміння дітей буде виховуватися католиком. Але що робити, якщо ваш наречений розчарується і заставить? Ваш вибір полягає в тому, щоб залишити Церкву, жити в стані вічного перелюбу або вибрати невизначеність цнотливості.

5. Чи буде ваш наречений почувати себе комфортно відвідувати події, навіть якщо він залишається атеїстом / агностиком? Церкви відкриті для всіх. Просто не кажіть Символ віри, якщо не вірите. Без участі вашого нареченого у ваших стосунках виникне властива нерівність, і діти отримають змішане повідомлення.

На закінчення я не вірю, що існує одна проста відповідь. Діти засвоюють те, чого ви їх навчаєте. Чим більше ви цього навчаєте, тим більше вони засвоюють.