Розкриття батьківської розлуки для всіх дітей разом або кожного окремо

Я розлучаюся зі своїм чоловіком, і ми вирішили сказати нашим дітям, яким від 5 до 8 років.

Чи повинні ми поширювати новини, коли вони всі разом (наприклад, у вітальні) або кожній окремо (наприклад, у кожній спальні)?

Я не впевнений, що є правильна відповідь, але мені було б сенс зробити це разом.

Причина цього полягає в наступному:

• Я відчуваю, що було б краще представити вас обох для обговорення; це, сподіваємось, подасть сигнал, що ніхто з вас не піде з життя ваших дітей, але ви все одно будете їх батьками.
• Тепер, хто спочатку скажеш, буде довго у тихому куточку з тобою, тихо може плакати, може бути потреба поговорити. Що з іншими за той час? А після того, як ви перейшли до наступного, що трапиться, якщо запитання вискакує першим з тих, хто потребує відповіді ЗАРАЗ?
• Також, скільки там дітей? Якщо у вас є троє, ви стикаєтеся з тим, що у вас є одна дитина "в курсі", на яку ви зосереджуєтесь, тому що ви їм в цей момент говорите ... а що з третьою? Ізоляція перших, хто дізнався у своїй кімнаті після цього, здається суворою, вимагаючи від нього ще не говорити про своїх братів і сестер. Це означає, що будь-який третій (чи четвертий ...) нарешті задасться питанням, що відбувається, чи почує новини від свого брата та сестер.

Отже, я б сказав: всім разом простіше для всіх зацікавлених ... сподіваємось, включаючи і вас, не потрібно робити кілька разів однакові розмови.

Якщо говорити їх окремо, ви в кінцевому підсумку розповідаєте їм трохи інші історії. Повідомляючи одного з них спочатку, ви також надсилаєте сигнал про те, хто важливіший. І те і інше - речі, яких слід уникати.

Спершу знайдіть усіх на одній сторінці, розповівши їм разом і дозволяючи їм ставити запитання та чути відповіді разом. Після цього ще буде час (години чи день пізніше), щоб вони запитали питання приватно.

Будь ласка, переконайтеся, що ви та ваш співдружник згодні з тим, що ви скажете. Будь єдиним фронтом. Якщо є нульовий шанс, що ви повернетесь разом, будь ласка, будьте чесними - але найкращим чином ви зможете знайти їх. Розповідати їх разом означає, що ніхто нічого не знає, що хтось іншого не робить. Усі вони отримали однакову інформацію одночасно. Ви можете і відповісте на запитання будь-якого з них, коли його запитають. Немає фаворитизму.

Мені здається, що я маю досвід сімейного консультування, що найгірше, що хтось робить, - це підбити одного з батьків проти іншого. Ви надсилаєте текст і переконайтеся, що обидва батьки домовляються про рішення. Це одна сфера, де ваші незгоди мають бути повністю відокремленими від дітей.

Сідайте їх. Скажіть їм, що ви їх любите і що любите або любите один одного (якщо в цьому є якась правда) і бажайте один одному найкращого - здоров’я, щастя тощо, але що ви просто більше не бажаєте одружуватися один одного. Скажіть їм, що дітей не можна розлучати. Ви завжди будете їхніми батьками, і завжди будете любити їх і ставити їх на перше місце - як завжди.

Всі інші згадані ідеї хороші. Погодьтеся, що на дні народження ви зустрінетесь на нейтральній території (якщо це необхідно) як сім'я. Тоді будьте справедливими з відвідуванням. Що працювало для моєї власної родини, це те, щоб мати резиденції в відстані один від одного. Наша дочка робить один тиждень і один вихідний з кожним батьком (і відвідує школу в нашому районі, - але ми як батьки співпрацюємо з будь-якої причини. Наша дитина є пріоритетною перед усіма іншими пріоритетами.

Не надто ймовірно, що будь-який із них у віковому діапазоні, який ви згадуєте, зможе зрозуміти наслідки вашого розлучення. Я не можу уявити собі сценарій, коли розповідати їх окремо має сенс, тому я, мабуть, не найкраща людина, яка б відповіла на це (оскільки ви, мабуть, можете передбачити такий сценарій). Ви повинні обговорити зі своїм майбутнім, що ви збираєтесь сказати. В основному, це повинно йти по лінії, яку люблять мама і тато, але ми вирішили, що найкраще для всіх (сумнівно, але діти цього не знають), що ми будемо жити в різних будинках. Ви будете жити з (мама?), Але (тато) захоче провести з вами якомога більше часу. Нехай вони задають питання, а в міру проходження днів, будьте відкриті для подальших запитань. Я б радив давати їм однакові розмови принаймні 3 рази протягом декількох днів або тижнів. Діти хочуть знати, як це впливає на них, тому, наскільки ви знаєте, скажіть, якою буде відвідування. Буде достатньо часу, щоб поговорити один на один, якщо одному з дітей потрібен певний час наодинці з ким із вас. (Напевно, гарна ідея займатися одним із них (поза домом?) З кожним із них, а також єдиною батьківською справою з усіма ними.

Незалежно від того, яким способом ви його крутите, новини зашкодять. Я б запропонував вам повідомити їх разом, щоб вони мали один одного на підтримку, але це справді єдина різниця між підходами, які ви згадали. Я бачу набагато важливіше питання, з яким вам доведеться вирішити: випадання.

Коли дитина стає свідком таких наслідків, як розлука, що випливає з ряду людських помилок (і навіть дуже серйозні помилки, зрештою, є людськими помилками), вона може навчитися ненавмисному уроку, що власні помилки непростимі і є відображенням того, ким вони є , на відміну від удару в дорозі навчання. Це дуже токсичний спосіб мислення і може призвести до соціальної ізоляції, сорому, звикання, депресії та світу рани, який триватиме набагато довше, ніж розкриття вашого розлуки.

Щоб допомогти вашим дітям обробляти це, ви повинні зробити все можливе, щоб забезпечити їм безпечне середовище, в якому можуть робити помилки, навіть серйозні помилки, і вчитися на них. Прекрасним способом цього є моделювання цього рівня чесності та самосвідомості для них самих: коли ви робите помилки, навіть серйозні, повідомте своїх дітей, нехай вони знають, що це помилка, і покажіть їм, як ви 1) використовуєте винна в цьому вина (не сором) дізнатися цінний урок і вдосконалити себе, і 2) позбутися сорому, не вдаючись у заперечення.

Якщо ви зможете навчитися будувати відкриті, чесні, вразливі та прощаючі стосунки зі своїми дітьми, вони шукатимуть подібних стосунків з іншими, і вони навчаться, як запобігти виникненню токсичних стосунків в першу чергу і як боротися з випадками, коли в здорових стосунках допускаються серйозні помилки.