Чи працює терапія возз'єднання з 15-річним?

Я збираюся надати більш детальну інформацію, ніж, можливо, потрібно, щоб вузько відповісти на питання, на випадок, якщо це доречно, і вимагати будь-яких більш широких порад, які дозволять модератори. Якщо це TMI, ви можете пропустити.

Мій колишній та я розлучилися 7 років тому, і з тих пір безперервно боролися за мої зусилля, щоб мати час батьків з нашими дітьми (усі усиновлені), проти чого моя колишня (мама дочки) була проти з самого початку.

Оригінальний наказ про розлучення містив у ньому багато часу для батьків, клініка Психічного суду пробатського суду неодноразово рекомендувала це, суддя продовжує підтверджувати його важливість. На жаль для мене, Суддя не бажав покарати Екс- за відмову в моєму батьківському часі. Я запитав свого адвоката, чи це "я", чи це "типово". Його відповідь: "типовий". Тож ми продовжуємо ходити навколо і навколо. (Я витратив понад 80 тис. Доларів США на юридичні збори.)

Починаючи близько 18 місяців тому, Екс- стверджувала, що дочка не хоче мене бачити, і що як 14-річна це було «її вибором». (Мій юрист каже, юридично "ні".)

Тоді Ex- отримав проти мене запобіжний наказ (в окружному суді, а не суді пробації, наприклад, через іншого судді) - не за те, що я зробив (я не бачив і не спілкувався з дочкою протягом попередніх 6 місяців), а тому, що донька Експресувала себе у відповідь на мої спроби Суду побачити / спілкуватися з нею. Не стверджувалося, що мої зусилля побачити чи спілкуватися з дочкою були невідповідними чи надмірними - лише те, що ця дочка різала себе (без жодних доказів суворості чи значущості.)

Я повернувся до пробаційного суду, який знав нашу історію. Суддя був розлючений щодо РВ, але зазначив, що він не може скасувати розпорядження окружного судді.

Книги, які я прочитав, і дитячі психологи, з якими я розмовляв, припускають, що можливо (якщо це не ймовірно), що дочка справді відчужена з огляду на довгу історію конфлікту з цього приводу (підручник з батьківського відчуження).

Отже, я вирішив ставитись до тверджень Екс як достовірних і переключити свою увагу від виконання наказу про батьківство до досягнення возз'єднання.

Ex- продовжує періодично повідомляти про те, що дочка "скорочує" час під час наших слухань. Однак, коли я отримую медичні висновки з лікарень, після того, як Екс-Експерт відвозить дочку в лікарню для такого «інциденту», це підтверджено документальним описом «розрізання» Екс-е, але спостереженням нічого більш серйозного, ніж «стирання» ( наприклад, дряпання).

У будь-якому разі, півроку тому, після чергового оновлення психічного звіту клініки судів, я нарешті отримав суддю, щоб призначити терапію возз'єднання. Однак Ex- все ще продовжує боротьбу - відмовившись підписувати звільнення терапевта, відмовившись приймати дочку на побачення, скасувавши зустрічі, знову заявляючи, що дочка "скорочує" і відмовляється йти. (Нам наказали розділити витрати на терапію, які є незастрахованими та дорогими. Згодом я запропонував заплатити 100% з них, намагаючись перенести процес, тому $$$ не є проблемою.)

Мені зараз цікаво, як важко намагатися натиснути, щоб розпочати терапію возз'єднання. Зокрема, один психолог, з яким я розмовляв, зазначив, що терапія возз'єднання навряд чи спрацює, якщо (а) батьки, які перебувають під вартою, заперечують до возз'єднання, або (б) дитині більше 14 років і справді відчужене - що змушує мене замислюватися, чи варто мені просто відмовтеся від терапії возз'єднання і, як наслідок, будь-коли матимете стосунки з нею знову.

У той час як я гірко озлоблююче, обмежуюче, запобігання моїх батьківських роках протягом багатьох років, мало сенсу робити питання про це - моя дочка і я не можу повернути ці роки назад; і хоча я би сподівався, що суддя може вжити певних дій, щоб утримати інших батьків, які опікуються, робити те, що зробив колишній, мій адвокат сказав мені не затримувати дихання.

На даний момент мені цікаво, чи хтось має якусь пораду чи думку. Мені не потрібно втіха (як я вже сказав, мій юрист каже, що мій досвід типовий у штаті Массачусетс).

Я думаю, що терапія може працювати, але якщо інший батько її підриває, це робить її менш ймовірною. Терапія може бути примусовою, але як взяти коня у воду - ви не можете змусити її працювати. Участь і прийняття доріжок та вправ є ключовим фактором для сприяння успішності процесу.

Можливо, ви виявите, що ваш найкращий шлях - це намагатися відвідувати так, щоб там був запис. Коли ваша дочка виповниться, надішліть їй листа, в якому пояснюється, що ви роками намагалися постійно бачити її і бути в її житті. ( Якщо вона попросить доказів - у вас це буде.) Ніколи ні в чому не звинувачуйте ні її, ні маму - вона зробить власні висновки. Скажіть їй, як вона може зв’язатися з вами та оновіть цю інформацію, якщо вона зміниться. Можливо, згадайте її день народження та Різдво з листом «любові» - нічого над верхом - просто те, що ви її завжди любили.

Настільки болісно, ​​як це для вас, я думаю, що ви можете знайти терапію для себе - найкращий варіант. Процес терапії можна пояснити, ви можете зрозуміти, як вам з цим / їй боротися, а по дорозі отримати собі допомогу.

Терапія - це як чесна розмова з самим собою - і безпечна, бо терапевт є для того, щоб допомогти. Навчений терапевт допоможе вам прийняти речі, які ви повинні прийняти, і мати справу з речами, які ви можете змінити. Він / він допоможе тобі не покладати на себе звинувачення - або прийняти те, що ти, можливо, зробив так, як би ти не хотів. Ви можете навчитися розбиратися зі своєю ситуацією, і це, сподіваємось, може дати вам уявлення про поводження з почуттями вашої дочки.

По-перше, важливий застереження: Звичайно, я вас взагалі не знаю, тож це може бути не найважливішим для вашої ситуації, але я хочу викласти це на випадок, якщо воно є (або у випадку, коли це стосується когось ще читати цю тему). Я не маю на увазі будь-яких припущень щодо вас чи вашої родини, а просто для того, щоб надати іншу точку зору на проблеми, подібні до тієї, яку ви описуєте.

Зрозуміло, що ваші стосунки з колишньою є скелястими, і це здається, що її відносини з вашою донькою можуть бути проблематичними. Ти фактично не дуже обговорюєш свої стосунки з дочкою у своєму пості. Більшість того, що ви описуєте, - це односторонні кроки з вашого боку, щоб змусити змінити стосунки з донькою. Це може бути цілком відповідна стратегія, враховуючи вашу ситуацію. Але оскільки я (і хто-небудь інший, хто відповідає в такому роді) є лише обмеженим поглядом на вашу ситуацію, іноді важливо розглянути кілька варіантів: Можливо, що ваш колишній стоїть на шляху до того, що інакше було б щасливим і здорові стосунки між вами і вашою дочкою, але також можливо, що у ваших стосунків з дочкою є свої проблеми. Якщо так, що ускладнює речі. Якщо ваша дочка відчула себе маніпульованою вами, або відчула страх перед вами (наприклад, якщо ваші стосунки з нею колись були жорстокими, або якщо вона була свідком жорстокого поводження між вами та вашим колишнім), то відступати та надавати їй місця може бути більше важливо, ніж примусовий виправлення за допомогою терапії возз'єднання. Я ціную, що ти хочеш мати з нею стосунки і що ти шкодуєш про втрачений час, але вона може знадобитися тобі, щоб відступити, поки вона не буде готова.

Це може пояснити певну поведінку вашого колишнього (наприклад, можливо, ваша донька справді ріже, а може просто говорити про різання, але переживає дуже реальні проблеми).

Тож все, що я пропоную, - це, якщо ви цього ще не зробили, ви потребуєте часу, щоб добре подумати над тим, як ви вважаєте, що почуває ваша дочка і що їй потрібно. Якщо ви знаєте, що ваша історія з нею занепокоєна, володійте цим. Відступіться, щоб вона могла мати більше контролю над ситуацією, хоча це може означати, що ви не побачите її. Ви завжди можете просто продовжувати давати їй знати, що ви її любите і що ви хочете бути частиною її життя, коли вона буде готова до вас.

Незалежно від того, чи вказана вище точка зору взагалі стосується вашої ситуації, я рекомендую вам розглянути індивідуальну терапію. Ви маєте справу з дуже складними та болючими питаннями, і це може бути неймовірно корисним.