Як ми з дружиною зупиняємо нашого сина навчитися лаятися з нами?

Ми з дружиною, як правило, володіємо ... барвистою мовою (для мене це, як правило, набагато гірше при русі). Наш син просто перевернув одного і починає ставати більш словесним. Він не зовсім в тій точці, де він повторює все, що ми говоримо, але це просто за рогом.

Хоча я думаю, що ми готові пояснити йому, що є, а що не є прийнятною мовою, але, швидше за все, він пройде деякий час, перш ніж він зможе зробити це. Хоча я, як правило, вважаю нецензурну лексику "просто словами", ми краще уникаємо проблем з іншими батьками чи вчителями.

Що ми можемо зробити з дружиною, щоб наш син не набрав частину нашої більш барвистої лексики?

Час від часу відбуватиметься, принаймні, поки ми не зможемо звикнути до нових обмежень. Як ми можемо зменшити шкоду будь-яких провалів? Чи є якісь загальні стратегії, які можуть демонструвати належну поведінку, не викликаючи плутанини за принципом "роби те, що ми говоримо, а не те, що ми робимо"?

Це правда: щоб перестати лаятися перед своїми дітьми, ти справді повинен взагалі припинити лаятися. Як і багато молодих пар, ми з дружиною непристойно поклялися в розмові, яка втримала слова в готовності згадати, коли вам потрібен заклик для застрягання пальця на нозі. Навіть якщо ви спостерігаєте за ротом навколо дітей, коли вас відрізають у русі або стукають склянкою молока, слова вийдуть перед тим, як ви подумаєте про них.

Тож ось два крокові підходи:

Що найкраще - це придумати кілька нешкідливих синонімів, і якщо вони забавлятимуться, ви, швидше за все, будете дотримуватися їх. Як простий приклад, ми б сказали "осел" у будь-який час, коли б ми сказали "дупу", що в кінцевому підсумку нас зламало. Врешті-решт настав день, коли наша дочка вказала нам на щось, що вона вважає «поганою ослінкою», і ми вирішили, що навіть евфемізм слід трохи прибрати, перш ніж вона візьме його до дошкільного закладу. Насправді легко було замінити справжні лайки подібними словами G-rate, і пізніше вимкнути гумористичні синоніми було абсолютно легко.

Діти можуть і цитують вас дослівно про найгірші можливі твердження в найгірший можливий час.
Щоб уникнути цього, модеруйте свою мову в усі часи, коли дитина перебуває в межах вух.

Я іноді можу впертися в будь-яку сусідню стіну або кинути предмети з трохи більшої, ніж потрібно, і я бачив, як мій син наслідує щось із цього без видимих ​​причин - напевно, тому, що він не бачить і не розуміє, що запускає мою дію.

Дійсно, єдиним рішенням є позитивна модель для наслідування. Якщо ви не можете, як це можна очікувати від своєї дитини?

Відповідь з колективу "Капітан очевидний" ... Не кайфуйте перед дитиною ..., безумовно, правильна. Я не вважаю, що це дуже корисно для ОП. Я впевнений, що йому це вже прийшло в голову, і я думаю, що він запитав тут, тому що він і його дружина борються з цим.

Тож справжнє питання, що стосується мене, це ...

Як батьки заважають дітям робити те, що вони роблять самі?

Це насправді законне питання, і воно виникає знову і знову, коли діти переростають у дорослих. Теми включають затримку пізно, справи, домашні завдання, пиття, секс, макіяж, їзду за обмеження швидкості тощо.

Справжня відповідь полягає в тому, щоб закласти правила та їх виконувати. Ця думка, що ми маємо поводитися послідовно з правилами, які ми застосовуємо до малюка, є дурною. Коли дитина кидає, дайте зрозуміти, що дитині не дозволено кидатись, і застосувати наслідки. Коли малюк протестує, що тато любить, скажіть йому, що він не є татом, і коли він виросте, він може кинути все, що хоче.

Примітка. Я не занижую цінність моделювання доброї поведінки. Але ОП намагається і не вдається. Це означає, що він не може навчити свою дитину? НІ!

У всіх батьків є сфери, де вони хочуть навчити свою дитину бути КРАЩИМ, ніж вони є. І спосіб це зробити - це дотримуватися правил, щоб вони стали звичками для малюка, а малюк не впав у такі ж шкідливі звички, що і батько.

На мого чоловіка і на мене пішло близько 6 місяців (до того, як діти народилися, тому менший тиск), але ми врешті-решт змогли зупинитися. Зараз більшість проклинань трапляються всередині моєї голови.

Потрібно просто знайти слова, що заміняють, - "ф'юдж", "шук", "хек", "чорт" і т. Д. Після того, як у вас з’являться замінні слова - справа в заміні словника. Це повільний процес, але він трапляється. Вам обом потрібно вказати на іншого, коли вони забудуть. Наприклад, якби я випадково відпустив одну ковзання, мій чоловік пішов би - "що це було?" Це просто дружнє нагадування про мету, над якою ми обоє працювали.

Сказавши, що якщо ви двоє не зможете працювати над цим разом, це буде справді складним завданням. Вам обом потрібно докласти свідомих зусиль стримано - і потрібно хотіти припинити лаятися. Якщо хтось із вас вважає, що це недостатньо важливо, це не вийде добре.

Ви запитуєте, як завадити дітям забрати вашу мову, фактично не стримуючи вашу мову. Окрім того, щоб змусити дитину носити вушні пробки, для цього немає рішення.

Отже, припустимо, що він підбере вашу мову. У цей момент вам потрібно допомогти повідомити дитині про те, що не вживається ці слова.

У нашому будинку у нас є політика, згідно з якою ці слова є прийнятними лише тоді, коли: 1) ти застрягнеш на нозі або 2) комп'ютер вийде з ладу. ;)

Як осторонь, я поставив перед собою особисту мету перестати користуватися цією мовою в машині, оскільки вирішив, що сердитися на когось у дорозі, яким би ідіотським вони не були, лише піддаю себе ризику. Зараз у мене є більш дзен-підхід до водіння, і я просто дозволь, щоб всі інші були дурнем, а не я.

Окрім відповідей, які говорять про те, як вирішити проблему, що триває, спосіб вирішити проблему в момент її виникнення: Ігнорувати її.

Я пам’ятаю ранок, коли мій маленький син малюка зайшов на кухню і почав із захопленням казати: Чорт забирай! Чорт!

Я взагалі не реагував. Я проігнорував його, так само, як і коли б він лаяв нісенітницю.

Незабаром він зовсім забув фразу; він ніколи не став частиною його постійної лексики. (Принаймні, не поки що, а йому зараз дванадцять.)

Маленькі діти використовують мову для взаємодії. Успішна взаємодія підкріплює слова; невдала взаємодія послаблює їх. Якщо певні слова повністю не спрацюють із будь-якою взаємодією з іншими, вони швидко відмовляться.

Якщо вам важко зупинитись і не можете зменшити кількість справ до непроблемного рівня, ви можете негайно і з жалем покарати себе, не тому, що ви сказали слово, а тому, що ваша реакція була недоречною. Діти, як правило, досить чутливі до емоційного контексту, і це допоможе створити враження, що це те, що ви хочете, щоб ви робили по-іншому.

Це, на мій погляд, найефективніший спосіб переступити через пункт «робити так, як я кажу, а не як я». Якщо вам здається (ще краще, якщо ви є ) справді розчарованим, що ви робите так, як не так, як ви говорите, набагато менше мотивації наслідувати свою поведінку. (Це все ще може не спрацювати, але моїм батькам вдалося уникнути передачі певних звичок всім трьом своїм дітям, використовуючи цю тактику.)

Ну, я думаю, загальний консенсус щодо контролю над власною поведінкою - це маршрут, який я б взяв. Звичайно, це важко, але ти не можеш сподіватися, що твоя дитина зробить (або не зробить) те, чого ти не хочеш робити (або не робиш).

Перегляньте цей кліп на дзеркальних нейронах від PBS, і ви швидко зможете побачити біохімічно, чому моделювання відповідної поведінки настільки життєво важливо! За старою приказкою Мавпа дивіться, мавчи все-таки є наука.

http://www.pbs.org/wgbh/nova/body/mirror-neurons.html

І як ви вже говорили, контролювати власну поведінку може бути складно, особливо якщо ви намагаєтесь змінити старі звички. З цієї причини я вважаю, що важливо бути чесним зі своєю дитиною і сказати щось відповідно до "Я знаю, що я попросив тебе не лаятися, і я знаю, що я все-таки інколи. Я працюю над цим, але Мені важко. Я просто хотів повідомити вам, що я над цим працюю ".

Таким чином очікування залишається ясним, але так само, як і ваше визнання власної поведінки та проблеми зміни старих звичок. Краще не починати в першу чергу - цінне заняття самих звичок!

Інші відповіді тут, як правило, виступають за те, щоб ви змінили звички балакати. Я зійду тут проти зерна і скажу тобі не робити.

"а як же дитина ?!" добре, він мені 1. У моєму досвіді ти маєш принаймні рік, мабуть, 2, перш ніж він може потенційно вилетіти туди, коли не хочеш.

і ось тут ключ. це МОЖЕ стати проблемою. це не гарантується. Замислюючись, про своїх 5 дітей я не впевнений, що мені коли-небудь довелося вести цю розмову, коли вони були дошкільниками.

ІМО, вам слід зосередитись на тому, чого ви хочете навчити їх, а не на тому, що ви боїтесь, що вони навчаться. Ініціативний, не оборонний. Я маю на увазі давайте зіткнемося з цим: є більш важливі уроки. якщо ваш 3yo - це зоряний приклад поведінки малюка, коли ви ходите в ресторан, це в значній мірі не має значення, якщо вони скидають фугасну бомбу, коли вони розливають свій напій ... це може бути навіть смішним. але якщо вони з точністю до навпаки і є смішним, плачем, безладним безладом у ресторані, розлив> fbomb так само не має значення.

тепер пізніше, скажімо, у віці 8-10 років, ви можете виявити, що дитина намагається розтягнути свої межі, кажучи "лайно" та "пекло" чи що завгодно навколо вас ... тестуючи це ... бачачи, що вони можуть піти з. Я завжди тупцюю це негайно. "це доросле слово, яке дорослі використовують із дорослих" (так, я так багато говорять дорослим) ", і ти не дорослий. Крім того, якби бабуся чула тебе, вона вбила б нас обох".

Ви не збираєтесь заважати їм думати про це чи чути це чи вивчати це. Я просто навчив моїх не говорити це вголос, поки вони не зможуть вирішити наслідки самостійно.

Присягання - це поведінка, а не лексика.

Причина. Я кажу, що це тому, що просто не використовувати слова або обмінюватися ними з "невинними словами" не змінить способу та тону відповіді на подію.

Мій досвід полягає в тому, що діти вчаться поведінці, навіть якщо слова замінюються на "невинні слова".

Хороша новина полягає в тому, що принаймні в деяких випадках діти досить розумні, щоб знати, що ними не користуватися.

Я прийшов в цей пізній час, але мушу сказати, що мені не склалося труднощів розділити свою поведінку з гуртом на гастролях (присягання можуть бути досить поширеними :-) і вдома з родиною (я зовсім не клянусь)

Це ніколи не вимагало великих зусиль, а лише розуміння навколишнього середовища - я навіть не присягався на своїй щоденній роботі. Вирівнювання поведінки до навколишнього середовища може зробити це дуже просто.

Я особисто знайшов найбільший успіх у тому, щоб не навчати нашу дитину не лаятися, а натомість навчати її там, де добре лаятися. Діти збираються вивчити слова. Навчити їх відповідальній поведінці завжди краще, ніж захищати їх від того, чого вони гарантовано піддаються.

Я завжди клявся легким і помірним ... Я збирався справді зупинитися. Але вони стали розумнішими, ніж я зрозумів, і в віці від 3 до 5 років вони, ймовірно, кинули кілька слів ... Я не коментував. Коли здавалося, що вони можуть зрозуміти, я пояснював, можливо, 10 разів кожен, що їх не запрошували говорити так до 18 років. Я продовжував розповідати їм приклади того, як діти STUPID звучать лаятися зі своїми маленькими друзями, коли їх чують інші. Я закликав їх думати про те, що вони збентежені поведінкою, що інші люди можуть вважати їх дивними або неприйнятними. Мені було неважливо, я сказав їм, бо я не той, кого судять. Я справді начебто залишав їх вирішити, все одно .... що дорослим важко пояснити, але дітям це зрозуміти.

Я був у місті на день народження своїх найстаріших дочок. Я зателефонував, щоб побажати їй щасливого дня народження, і вона випустила з усіма присягами слова, які вона могла б відірвати, коли вона почала сміятися з того факту, що я забула велику неприємність лайну, коли їй виповнилося 18 років. Насправді у мене є картина її в капелюсі на день народження і підпишіть усіма словами, які вона використовувала!

Я підняв 3 інших з тією ж угодою, і ніхто з них насправді не ставив під сумнів ... і ніхто з них не розмовляв так, як я.

Якщо з вашою дитиною це не так, чому б у світі було б нормально це робити? Ви встановлюєте подвійний стандарт, який в кінцевому рахунку призведе до того, що дитина робить те, що ви робите. Це саме для куріння / пиття / крику / зловживання / над прийомом їжі. Якщо ви робите ці речі, то добре, що і ваша дитина. Якщо ви не хочете, щоб вони це зробили, вам потрібно зупинитись. Занадто багато батьків сьогодні є надто егоїстичними, щоб справді внести зміни у власне життя, які, в свою чергу, принесуть користь життю їхніх дітей. Щоб бути справді чудовим батьком, це вимагає багато жертв ... будь то час / гроші / бажання / звички. Якщо ви хочете бути чудовим батьком, вам потрібно бути готовим заради своєї дитини відмовитися від речей. Ключове слово бажає. Якщо вона не відмовиться охоче, то ви ніколи цього не будете дотримуватися.

Моя мама весь час лається, а я не клянусь. Існує різниця між присяганням і тим, що ти вниз праворуч, але якщо ти змусив когось спробувати бігти з цієї дороги, ти відкидаєш їх і кажеш "f u"; це просто присягання від гніву, бути вульгарним, коли б ви опинилися в тій же ситуації і назвали його сексуальним терміном, який я не думаю, що жодна дитина повинна чути. Я б не змінив те, як ти використовуєш свою мову навколо дитини, якщо ти не вульгарний, вони збираються його десь забрати, але я б дав зрозуміти малому, що тільки тому, що ти це робиш, це не гаразд для нього це робити.