Як мені пояснити моєму 3-річному віку різницю між біологічним татом та пасинками?

Моєму синові 3 1/2 року. Я був відокремлений від його біологічного батька, коли йому було 6 місяців, і коли моєму синові було 1 1/2 року, я зустрів свого нового партнера. Зараз ми займаємося і живемо вже більше року, як сім'я.

Мій син досить швидко покликав свого вітчима "дада". Зараз він називає свого біотата «татом», а вітчима - «татом». Це було нормально з біо-татом аж до цих минулих вихідних, коли мій син поїхав і залишився з біо-татом.

Біо-тато зараз, через півтора року мого сина, який називав свого вітчима «дада», вирішив, що з ним уже не все в порядку, і він в основному провів цілі вихідні, намагаючись змінити назву «дада» і сказати моє сину, що він може лише зараз називати свого пасинка по імені.

Біо-тато вважає, що мій син розгублений у зв'язку з тим, що мати двох тат і що це шкодить нашому синові, хоча я завжди намагався пояснити синові, яка різниця між його біологічним татом та його татовим батьком. Мені, і, мабуть, більшості з вас, я впевнений, що очевидно, що те, що робить біо тато зараз, дуже заплутано і може зашкодити моєму синові.

Коли я забрав його з візиту, він намагався пояснити, що його більше не дозволяють називати "дада", при цьому стримуючи сльози. Я пояснив йому: "це добре, кохана. ____ - це саме те, як називає його твій тато. Ти ще можеш назвати його" дада ". Це було серцево, і тепер мені цікаво, чи більше я його плутаю. це тато, який є кожен день, годує, купає, читає, навчає. Він, на всі рахунки, тато мого сина. Не кажу, звичайно, тато не є. Але біо тато часто пропускає вихідні, скорочує вихідні часто і т. д., і мені здається, що його стосунки з нашим сином не великі через його власні дії, він намагається пошкодити свої стосунки зі своїм татовим батьком, позбавивши його титулу.

Якісь думки чи поради?

Ми з татом збираємось із сімейним терапевтом, щоб обговорити це на цьому тижні. Я просто не знаю, як підтримувати нормальність і стабільність між двома татами, якщо біодопати продовжують плутати нашого сина. У мене немає контролю над тим, що відбувається в його будинку, і навпаки, і я відчуваю, що це втрачається, тому що якщо я дозволю біо-татові позбавити звання папського тата, я налаштовую себе на майбутні спроби контролювати свою сім'ю і якщо мені доведеться змінювати промивання мозку (через відсутність кращого слова) кожні два тижні, я також можу внести свій внесок у замішання.

Біо-тато, здається, є контрольним наміром завдати шкоди відносинам між вашим сином і вашим партнером, який виступає його вітчимом. Слово "донор сперми", мабуть, занадто важке для вашого сина, можливо, ви могли б навчити його називати біологічного батька "скородором". (Ні, не треба!)

Скажемо лише, що ви не той, хто бентежить свого сина, це хлопчик біологічний батько. Скажіть батькові, що його син був у сльозах, що він сильно турбувався, що це більше не повториться, і якщо це станеться, ви потім постараєтесь зменшити його контакт із сином або ж це відбудеться під наглядом.

Щоб відповісти на ваше актуальне запитання, "Як сказати моєму синові": ваш син знає, що вони різні люди, що вони по-різному і що вони там є в різний час і поводяться з ним по-різному. Різниця між тим, хто є його біологічним батьком, і тим, хто не є, мабуть, поза ним зараз. Те, що насправді розраховує на нього, це те, хто там для нього, і хто змушує його плакати, а хто ні, і він це знає.

Я б сказав, щоб бути батьками, якими ви хочете бути - люблячими і підтримуючими свого сина. Слухайте його, і я просто ігнорую те, що біо-тато вважає за краще, щоб вашого чоловіка називали у вашому власному будинку. Ваш син навчиться називати тату за ім'ям, яке працює для його біо-тата.

Щодо того, як сказати синові різницю, він, мабуть, уже знає. Це було завжди так, тому я не думаю, що пояснювати це потрібно. Він запитає, чи є у нього питання.

Коли я був дитиною, ми знали всі правила в кожному різному будинку. Стрибки на меблі були в порядку Мері, але не в Біллі. Захопити печиво у Біллі було гаразд - але залишайтеся поза кухнею у Мері!

Ваш син навчиться домовлятися про різні його ситуації.

З часом ваш син повторить усе, що почує. Переконайтесь, що те, що він чує від вас і вашого чоловіка, не негативно ставиться до біо-тата.

Ще один спосіб впоратися з цим може бути місцевою справою, але я чула Смума та Сдада весь час у школі, де я викладала, і всі ми знали, що 's' - це 'крок'. Заголовок росте разом із дитиною, щоб Сдадді став Сдадом. Пізніше "тато" може не підійти.

Якщо ви стурбовані тим, що це якесь емоційне насильство, тоді вам потрібно діяти.

Я б почав із того, щоб робити нотатки про те, що вже сталося, і дати цього, а потім розпочати журнал після кожного візиту, побачити записи, додати фотографії та малюнки від вашої дитини. Мій друг робить фотографію перед каналом часу та дату, тому це є доказом часу. Вашому колишньому або вашому синові про це кажуть - фотографування - це лише "мама фотографувати". Ви зазначаєте, коли зустрічі на відвідування пропущені чи скорочені, та причини, які вказані.

Після декількох місяців запитань запитайте свого адвоката чи дитячого лікаря, якщо вони вважають, що у вас є підстави змінити опіку. Я думаю, що змінити опіку дуже важко, і, швидше за все, вам доведеться жити з нею так, як є.

Ви можете сказати йому, що є різниця між татом, з яким ви були, коли ваш син народився, порівняно з татом, з яким ви зараз. Будучи там, коли він народився, робить свого оригінального тата особливим, саме тому ти продовжуєш приймати сина до нього в гості. Папа хоче бути особливим, тому йому стає сумно, коли ти розмовляєш про тато, а не використовуєш його ім'я, бо він відчуває, що може втратити цю особливість.

Зробити дитину, щоб зателефонувати своєму партнерові тату, очевидно, це призведе до конфлікту з батьком. Поставте себе в його ситуації, чи хотілося б вам, якби ви не були батьками, які не користуються опікою, а батько отримував дитину, щоб викликати іншу маму-жінку, чи все для вас буде добре?

У дитини є батько, це не ваш партнер, як би ви цього не хотіли, неправильно намагатися зменшити його роль у житті дитини, змусивши його подумати, що він має двох батьків, і я б припустив, що в цьому випадку батько правий і його прохання не є необгрунтованим.

ваш партнер є більш присутнім у житті вашої дитини за своїм дизайном, це не є законним виправданням, і ви є тим, хто несе відповідальність за внесення цієї плутанини в життя вашого сина, а не батько, ви повинні встановити належні стосунки між дитиною і вашим партнер з самого початку.

(Редагувати) Для уточнення, належні стосунки не стосуються батька / сина, коли дитина вже має батька, який присутній у їхньому житті. Ситуація зрозуміла, ОП хоче, щоб її партнер був батьківською фігурою дитини, батько зрозуміло засмучений тим, що його роль зменшується таким чином, дитина плутається з приводу того, що сталося в результаті.

Я взагалі не вважаю прийнятним, щоб хтось забрав дитину від батьків, а потім спонукав їх до батьківських стосунків з кимось іншим. Він повністю корисливий і повинен викликати конфлікт, розгубленість і обурення. У цій ситуації НЕ є два тата.