Як я можу бути більш прихильним до своїх дітей, коли вони травмовані?

У мене є 3-річний син, який багато кидає істерики. Я сказав йому не стояти перед дверима, бо хтось може відкритись з іншого боку і травмувати його. Хтось справді відчинив двері, і двері синяками пальці. Він плакав, але я просто сказав йому

Я знаю, що це боляче, людина вибачилася, і ти повинен був мене вислухати.

Моя дружина мала його обійняти, і вона звинувачувала мене згодом. Я підозрюю, що терпіння закінчилося після довгого дня з ним.

Мені важко співчувати людям, які мені не вірять, коли я формулюю ризики для них, щоб вони могли уникнути цього. На жаль, коли ризик матеріалізується, я просто йду геть, не виявляючи жодної симпатії. Він багато кидає істерики. Я підозрюю, що терпіння закінчилося після довгого дня з ним.

Мені не подобається моя поведінка.

Як мені бути більш прихильним до болю своїх дітей?

Мені не подобається моя поведінка.

Виховання батьків є складним на кожному етапі з дещо різних причин. Діти не є мініатюрними дорослими, особливо у віці вашої дитини. Вони не думають і не обробляють, як дорослі; у них немає тривалого періоду часу, щоб вивчити "наслідки" простої поведінки, як у дорослих. Навіть деякі дорослі ще не навчилися приймати наслідки своїх власних дій (коли-небудь бачили, щоб хтось сперечався з квитком на швидкість?)

Ваша особлива поведінка показує, що раціональне мислення вам набагато комфортніше, ніж співпереживання. Для будь-якого болю, однак, справедливо навпаки. Спочатку їм потрібна емпатія, а раціональне мислення - набагато пізніше.

Можливо, вам спочатку не сподобається співпереживання, але ви можете змінити свою поведінку. Чим більше ви це практикуєте, тим зручніше і щасливіше будете ним користуватися. Позитивні відповіді від тих, хто болить, будуть корисними, на відміну від холодного плеча, який ви зараз відчуваєте.

Як мені бути більш прихильним до болю своїх дітей?

Скиньте "Я" зі своєї відповіді.

Якщо ви спокусилися використати "Я", його слід дотримуватися лише "... мені так шкода, що ви шкодите". Зупиніться на цьому. Мова йде не про вас, про те, як ви ставитесь до того, що сталося (безсиле), про викладання законів гравітації чи закону Мерфі. Йдеться про біль (фізичну чи емоційну) у вашої дитини. Отже, номер 1 для вас - це не «я» (або «я») твердження.

Не звинувачуйте жертву в їхньому болі.

Протилежністю комфорту для когось, хто болить, є твердження: «Якби ви мене слухали, ви б зараз не нашкодили». Це додає елемента образи травмі, навіть якщо це правда. Навіть якщо це правда , це не співпереживання. Біль вимагає співпереживання, а не вини.

Перш ніж сказати слово, уявіть, що біль вашої дитини був вашим власним.

Важко побачити свою дитину від болю, і кількість разів, це прямий результат того, що вас не слухають, і буде незліченним. Неприємніше відчувати біль дитини, ніж раціоналізувати її. Але жити з цим. Бути батьком (або людиною, яка має відношення до кого-небудь іншого) означає жити з шкодою інших.

Якщо ви це зробите, відповідь на вищезгадану ситуацію може виглядати більше, як: "Ой, Боже мій! Ось, дозвольте мені побачити. [Дорога / Солодка / будь-яка ласкава прізвисько], чи хочете ви на цьому трохи льоду? (Іншими словами, я відчуваю це з вами. Як я можу допомогти? )

Практика, практика, практика.

Це вам буде непросто, а також не буде комфортно. Але як батько це частина вашої роботи з виховання дітей, які відчувають себе цінністю. Ви будете робити помилки; якщо ви впіймаєте себе в одному, починайте спочатку . "Вибачте, дозвольте почати знову ..." звучить банально, але це не так. Це дозволяє на практиці, навіть коли ви розхитаєтесь. Він визнає, що ваша перша відповідь була неправильною. Це допомагає.

Виберіть свої навчальні моменти та відокремте їх від події принаймні 30 реченнями.

Так, це божевільне, випадкове число. Але це означає, що ви деякий час не ображатимете дитину, і будете тримати вас у чудовому режимі. Коли дитина вперше відчула від вас значну ступінь співпереживання, тоді вона може почути життєвий урок. Це навіть може дати тобі час зрозуміти, що життєвий урок - це не те, що ти думаєш.

Читайте про те, як розвивати емпатію.

Це лише початок. Читання про те, як і як хотіти, допоможе вам зрозуміти свою відповідь та як вона відрізняється від ідеальної.

_{Існує захоплюючий випадок неврознавця, який займався дослідженням візуального дослідження соціопатів (людей, не в змозі відчути емпатії), який, читаючи МРТ груп, зрозумів, що власний МРТ виявив вади, що свідчать про те, що він є соціопатом. Він почав говорити зі своєю родиною та колегами про свої вчинки тощо і зрозумів, що так, він є високопрацюючим соціопатом. Купив, він вивчав співпереживання та став кращим чоловіком, батьком та людиною. Він все ще не був природно співчутливим, але його стосунки покращилися.}

Мені це здається, що ти прагматик. ("Я сказав йому і попередив його, але він пішов попереду і стояв там. Мені шкода, що він болів, але міг уникнути цього досить легко".)

Як ви себе почуваєте, коли вас боляче? Це не повинно бути вашою виною, але скажіть, що ви зламали ніг на чомусь у темряві. Це була випадковість, ви намагалися не турбувати свого чоловіка.

Я теж прагматик. Коли я в січні зламав носок, я навіть не розбудив хворого чоловіка. Я вискочив з кімнати і подумав собі: "Ідіот, ти повинен був носити взуття, а не тапочки!" Я стрибнув і дістав трохи льоду, а пізніше, коли я сказав своєму чоловікові, його реакція полягала в тому, що він сказав мені, що це "поганий час". (Ми обидва були в лікарні та поза нею в лікарні з початку січня.) Я думаю, що навіть мені хотілося б трохи більше співчуття, ніж це!

Я думаю, ви починаєте з руху. Ви можете не відчувати себе так, як ви думаєте, що могли б / могли / повинні, але це початок. Моя перша робота - відповідь на телефони. Нам сказали посміхатися, тому що посмішка змінилася, як ми говорили з клієнтом. Це те саме, що рухається рухами, допомагає викликати наші емоції. Ми вчимо себе діяти, а потім набуваємо розуміння.

Тому я б сказав, подумайте, як ви хочете, щоб до вас ставились. Справедливо нагадати йому, що його попередили, але чи потрібно, і як нам шкодить проявити трохи любові та доброти?

Будьте прагматичними і щодо цього. "Мені так шкода, що ти болиш. Хочеш обійми / пов'язку / лід / що завгодно?" Притискайтеся до тих пір, поки не пройде початковий біль, обведіть його рукою і запропонуйте йому сидіти з вами, поки йому не стане краще. Тоді запитайте у нього, що він сказав братам чи мамі, якщо він побачив їх, що стоять там, де він стояв? Нехай він придумає відповідь і похвалить його за те, що він засвоїв цей урок.

Подумайте про це як про люблячий та співчутливий життєвий урок для вас обох.

Я чула фразу - "лікувати хворого, а не хворобу". Ця фраза може бути тут корисною.

Оскільки у мене теж є проблеми із співпереживанням, давайте сідати та аналізувати ситуацію без будь-якої. Повинно бути комфортніше для нас обох! = D

Рішення одне завжди - не допустити події. Очевидно, що не вийшло так гаряче. Щось про 3-річного віку з розумом. Я зазначаю рішення одне лише тому, що ми не повинні забувати, що воно є. Якщо ви знайдете спосіб не допустити, щоб ваш малюк нашкодив собі, очевидно, тут є якась цінність!

Переходимо до більш цікавих рішень, давайте подивимося на ситуацію після ключового моменту: коли двері відчинилися та вдарили твою дитину. Це було невідоме, що ви насправді не могли передбачити, тож ми мусимо це підтягнути долі. Якби ми могли це завадити, ну, знайдіть рішення одне! Для більш цікавих рішень, ми повинні почати після того, як двері вже відбулися.

Тепер ти раціональний дорослий, правда? У вас є цілі. Які ваші цілі тут? Я бачу можливі дві мети:

• Смійтеся над нещастям вашої дитини, змушуючи вас почувати себе краще за свою перевагу та інтелект.
• Прагніть зробити свою дитину кращою мудрішою людиною.

Я дуже сумніваюся, що перша була вашою ціллю, але я хотів включити її для повноти, перш ніж продовжувати приймати другу мету. Ви хочете зробити свою дитину кращою. Вони просто перенесли травму, і ви хочете переконатися, що вони виграють достатньо від події, щоб «виправити» біль, який вони зазнали.

Тепер ми могли б почати з більш конкретних цілей, якби хотіли. Ми могли б, наприклад, поставити собі за мету "зробити дитину більш слухняною, тому вони розуміють, що коли ти кажеш" відійди від дверей, бо ти можеш поранитися ", ти знаєш краще, і їм потрібно слухатися". Або ми можемо сказати, що мета - "цементувати думку про те, що двері - це небезпечні істоти, які можуть вискочити у вас в будь-який момент". Або ви могли б зробити дитину кращою людиною (так чи інакше), але справжнє питання полягає не в тому, яку мету ваша дитина навчиться в ідеальному світі, а в тому, що ваша дитина може зробити в реальному світі. Як натяк, їх нервова система щойно загорілася, даючи їм знати, що світ добігає кінця, тому що все не так! Це буде досить важким часом, щоб отримати точку впоперек. Вони не хочуть вивчати урок, вони хочуть, щоб біль пройшла.

Отож, саме тому я поставив перед собою дуже широку мету: «зробити свою дитину кращою, мудрішою людиною» і рекомендую подумати над фразою «лікуй хворого, а не хворобу». По правді, ваша дитина збирається чомусь навчитися. Їх мізки покликані вивчити уроки. Якщо ви хочете трохи сказати, що таке урок, не переходьте за хворобою (або синяком). Шукайте лікування пацієнта. Ваш пацієнт плаче і думає, що світ добігає кінця. Це також означає, що ваш пацієнт сповнений енергії, готової до змін, але їм не вистачає неврологічної стійкості, щоб зробити що-небудь з цією енергією, але не плакати. Допоможіть їм стати досить стійкими, щоб не плакати, і вони зможуть використати решту тієї нервової енергії для того, щоб дізнатися щось.

Таким чином, допоможіть дитині стати стабільнішою. Допоможіть їм пережити плач. Їхній мозок знає, які уроки їм потрібно вивчити - я б стверджував, що їхній мозок знає ці уроки краще, ніж ви. Потрібно лише дати мозку дитини можливість робити те, що в ньому буквально найкраще.

Тепер усе сказане вище вимагає нульової співпереживання з якою працювати. Навіть якщо ви перебуваєте у найвиразнішому найменш емпатичному настрої на планеті, аргумент все одно матиме сенс. Просто пам’ятайте, «лікуйте хворого не хворобою». Потім подивіться на інші відповіді. Вони всі сповнені способів лікування пацієнта. Після того, як ви переконали себе в лікуванні пацієнта, всі ці відповіді будуть справді корисними.

І з часом ви виявите, що лікування пацієнта, а не захворювання, природно призведе до посилення емпатії, оскільки ви знайдете співпереживання як найприродніший спосіб зробити це. Таким чином, замість того, щоб намагатись сказати вашій несимпатичній стороні "засунути її" і примусити співпереживати, ви можете звернутися до своєї несимпатичної сторони, вказавши їй, які ваші реальні цілі, і що ви вже перейшли через це. Тоді це може допомогти вам бути співчутливим замість того, щоб стояти осторонь.

І якщо ваша несимпатична сторона не може бути переконана, тому що я вам це сказав, то це може стати прекрасним питанням, щоб задати собі питання: якщо ви самі не можете переконати словами зробити щось, що не відбувається природним шляхом, як ти можеш розраховувати, що твій 3-річний дитина зрозуміє "триматися подалі від дверей?" Таким чином, або ви отримуєте використання своєї несимпатичної сторони як союзника для того, щоб стати емпатичним, або ви можете використовувати його як основну точку зору, чому чіткі вказівки не завжди ефективні в повідомленні вашого сенсу. У будь-якому випадку ви виграєте!

Просто додати до чудових ідей в інших відповідях ...

Однією з речей щодо вашої дитини, на яку ви можете найбільше вплинути, є ваші стосунки з ними. Може виникнути час, коли вони є підлітком чи молодим, і у них виникають проблеми, можливо, думаючи, що вони винні в чомусь. Якщо вони вважають вас батьком, який буде слухати, а не судити / критикувати їх, вони, ймовірно, прийдуть до вас. І шанси на те, що мати такого батька буде великим надбанням для них.

Що варто відзначити - є хороша частина того, що ви теж не відчуваєте природи. Занадто засмучені проблемами ваших дітей можуть змусити їх занадто хвилюватися, коли маленькі та коли старші відштовхують їх від того, щоб перейти зі своїми проблемами до батька, якщо вони знають, що батько буде більше засмучуватися, ніж вони. Отже, наскільки ми всі повинні працювати над тим, щоб стати кращими батьками, я не думаю, що ви повинні вважати свою особливість чисто "поганою", а не як коригування.

Те, що мені здається корисним не дратувати дитячу поведінку, - це зосередження уваги на великій відстані. Дивлячись лише на найближче майбутнє, зручніше мати слухняну дитину, і легко роздратуватися на їх прості помилки. Але думати про те, щоб ваші діти стали дорослими одного дня - напевно, бути слухняними та не ризикувати - це не перше, що вам потрібно для них. Звичайно, це частина батьківської роботи - зробити дітей дещо слухняними, але ви можете вважати це своїм завданням і в той же час вважати, що непослух / пригод / впертість / впертість вашої дитини настільки ж незручно, що зараз може бути чудовими рисами для певної роботи чи викликів у їхнє майбутнє живе.

Щодо інциденту, який ви описали, я б спробував просто обійняти стільки, скільки їм потрібно. Можливо, буде простіше, ніж говорити речі, намагаючись звучати інакше, ніж ви відчуваєте. Дає вам час подумати, що якби вони завжди вас слухали і ніколи не робили помилок , це б хвилювало :).

У мене була довга відповідь про те, як поводитися, якщо дитина болить і починає плакати, вживати заходів першої допомоги тощо, але видалила це на користь наступного, який є довгою відповіддю, націленою саме на вас.

Мені важко співчувати людям

Не у всіх є велика або навіть будь-яка співпереживання. Вам не обов’язково відчувати себе погано з цього приводу, це може бути просто ким ви є.

які мені не вірять, коли я формулюю ризики для них, щоб вони могли їх уникнути.

Майте на увазі, що трирічні можуть виглядати як маленькі люди, але це не просто маленькі дорослі. Існує рішуче неінтуїтивний шлях, який вони проходять до дорослого життя. До тих пір поки вони не знаходяться в їх 20 - их це було б дико оману очікувати будь-якого роду логічного поведінки від них весь час (виключення nonwithstanding). Що вони отримують у розумових можливостях, поки їх підлітки регулярно не стираються гормонами в цей момент.

І я тут не саркастичний. Є багато дітей, які здаються мудрими після своїх років, але повністю руйнуються у часи болю, паніки, гніву тощо. Вони, безумовно, не здатні відкладати впертість на певну логіку, яку висловлює їм дорослий. Я б ніколи не займався "розмовою" з 3yo, якби хотів запобігти їх пошкодженню (або якби я це зробив, я б не дуже сподівався, що це спрацює, звичайно, не злюся на це).

Ой.

Більшість дорослих не що логіка на основі , а також, як і більшість з перерахованого вище вірно для великої кількості дорослих.

Як мені бути більш прихильним до болю своїх дітей?

Просто перестань робити те, що ти робиш! Замість того, щоб піти геть, заткнутись і обійняти їх, це так просто. Ви дорослий, заради Бога, і відповідаєте за них. Сам біль вже був достатньою покаранням, не потрібно до цього додавати.

Ви не повинні бути їм співчутливими лише тоді, коли вони болять, але й у всі часи. Діти помічають ці речі. Це питання довіри. Повірте, одне, чого ти не хочеш - це діти, які тобі не довіряють.

Тож наступного разу, коли ваша дитина болить, ви відкладете все, що було раніше, і перейдете в «режим лікаря». Ви перевіряєте наявність ран тощо, застосовуєте свої знання з курсу першої допомоги, знімаєте біль, накладаєте плацебо-гіпс / бинт-кулачок і станьте героєм своєї дитини.

Наступного дня сміливо поговоріть з ними і запитайте, чи взагалі гарна ідея стояти перед дверима. Якщо вони не можуть сказати правильну відповідь, то 100% означає, що вони просто занадто молоді.

Постарайтеся вписати у свій розум, що діти, най, більшість, якщо не всі люди, по суті не намагаються вас активно дратувати. Вони, як і всі, просто роблять те, що роблять. Це те, що воно є. Це ілюзія, що можна якось «виховати» їх у будь-який змістовний спосіб. Ви, як батько, ставите певні обмеження навколо них і намагаєтесь стимулювати їх розумовий / емоційний ріст тощо, але врешті-решт вони роблять це самостійно; в середовищі, з яким вони представлені.

І так, є діти, які будуть робити одну і ту ж помилку знову і знову і знову, травмуючись знову і знову. Оскільки їм це зазвичай не цікаво, це дає зрозуміти, що вони просто не можуть діяти інакше (або, як би, щоб уникнути болю). Не потрібно, щоб ви зливались на це чи припускали, що це якось про вас . Ви терпляче намагаєтесь уберегти їх від шкоди і концентруєтесь на тому, щоб не злитися занадто сильно.

Ви також можете заглянути в буддизм. Навіть (або особливо), якщо відкласти релігійні / містичні частини вбік, у них є суто засновані на логіці та світові розумові методи, за допомогою яких ви можете навчити себе бути більш обізнаними про те, що відбувається зараз, і любити інших . На Youtube є багато матеріалу. Цей матеріал насправді працює.

Це те, що я роблю і працюю більшість часу. Спочатку обійміть його, спробуйте зменшити отриманий шок. З тією травмою він уже щось навчився. Будьте спокійні, люди насамперед вчаться з досвідом, а не з викладанням. Пам’ятайте, він не слухатиме вас, поки болить.

Після того, як початковий шок пройшов, скажіть йому, що йому потрібно бути більш уважним і слухати вас. Не звинувачуйте його, бо це не його вина, що не дорослий. Потім пізніше підкріпіть те, що він дізнався, а завтра, якщо він зробить те саме, нагадайте йому біль, який він мав. Це закликає його розглянути можливість слухати вас.

Коли мій син (3.5) завдає собі шкоди, я поспішаю і допомагаю йому піднятися або перейти в більш зручне положення і обняти його. Я кажу йому спокійним тоном: "Це нормально", або якщо це було погано, і він багато плаче: "Це буде добре". Я також можу потерти болючу область або просто покласти руку на неї.

Незалежно від того, попереджав я його чи ні, я кажу йому: "Ви повинні бути обережними, тому що a, b, c .." залежно від небезпеки. Я часто також кажу "це небезпечно". Я підкріплював "обережних" і "небезпечних" близько 2 років, оскільки раніше він міг їх зрозуміти, і він дуже часто слухає (не завжди).

Я думаю, ви повинні думати про свої вчинки так, ніби він дорослий. Якщо ви сказали дорослому не робити чогось, і вони вас проігнорували, і це сталося, ви сказати "я тобі це сказав" - це схоже на удари людини, коли вони вниз.

Спершу допоможіть йому, обійміть його та заспокойте, потім поясніть м'яко підкресленим тоном, без поблажливості, що це було небезпечно через x, y та z та скажіть йому, що йому потрібно бути обережнішими. Покладіть на нього свою відповідальність, але дайте йому знати, що вас нервує і напружує - адже це небезпечно, і ви дбаєте про нього.

Ви будете спостерігати за сином, як яструб, наступні 2-3 роки. Вони б’ються вперед, не піклуючись про те, щоб у світі стрибнути головою спочатку в калюжі і бити голову в щось тверде. Причина, по якій ви не відчуваєте співчуття, полягає в тому, що це безглуздо, вони завдадуть собі шкоди і навчиться цьому. Але спілкування з 3-річним віком буде втрачено, вони не мають досвіду стосуватися, тому говорити їм робити що-небудь теж буде безглуздо. Якщо ви не стежите за цим дій, який вони повинні вчинити під час оформлення запиту. Звикніть фізично переносити дитину від шкоди, коли йому виповниться 6 або 7 років, він зрозуміє, що ви говорите більше, ніж те, що ви робите з ним.

Я просканував інші відповіді, і деякі з них торкаються цього, але я публікую повідомлення, тому що хочу запропонувати вам дещо інші поради.

Я вважаю, що важливо визнати досвід вашої дитини дійсним, ви вважаєте, вони могли цього уникнути чи ні. У цій конкретній ситуації вам може бути важко почуватись погано для своєї дитини через те, що вони отримали травму, після того як ви попередили їх, що це буде результатом. Тому навіть не намагайтеся.

Можливо, ви не зможете покращити співчуття до своєї дитини - ви, здається, розумієте, де починається ваш рівень співпереживання та де він не відбувається. Але ви можете практикувати розпізнавання ситуацій, коли вашій дитині знадобиться співпереживання, і зосередитись на тому, щоб допомогти їм знайти її в іншому місці. Ви, можливо, не зможете сказати "О, вибачте, що ви постраждали", але ви можете сказати "Вау, я бачу, що це боляче. Поїдемо до мами" (або вчитель, чи хтось інший - не завжди має бути Мамочка). Ви все ще визнаєте біль своєї дитини, і я вважаю, що вам краще допомогти дитині отримати справжню співчуття, а не пропонувати йому менше, ніж щире почуття, яке ви намагаєтеся викликати.

Подумайте про це так - ніхто не думав, що ви поганий батько, якщо ви привели свого немовляти до матері, щоб його годували грудьми, коли він був голодним. Бути добрим батьком у цьому контексті означало знати, що потрібно вашій дитині, знаючи, що ви не можете бути тим, хто її забезпечить, і привернути його до людини, яка могла б виконати цю потребу. Ви можете бути злі на себе за те, що не можете виробляти молоко, а ваша дружина може бути сердита на вас, що ви навіть не намагаєтесь (я знаю, що у щойно народженому періоді було кілька моментів з обома моїми дітьми, де я було таке (дещо шалене) почуття до батька), але жодна з цих емоцій не зможе вирішити проблему.

Навчитися надавати співпереживання в ситуаціях, коли твій інстинкт кишечника - думати "я тобі це сказав", може бути еквівалентом навчання годувати грудьми для тебе. Визнаючи, що вашій дитині потрібно щось, чого ви не можете надати, а потім полегшити його здатність отримувати це, можливо, це визначення найкращого батька для вашої дитини, яким ви можете бути.

Оцініть шкоду.

Зазвичай випадкове потрапляння в двері не призведе до синяка, але ви ніколи не знаєте. Я зламав руку, що махав футболом. Друг розуму розбив п'яту, стрибнувши в піщану яму, яку ми не змогли знайти скелі. Трапляються нещасні травми.

Навіть якщо поводження з дитиною займе лише дві секунди, щоб бути впевненим, що насправді нічого поганого не буде, що дві секунди уваги та визнання змінять значення. Сценарій також може бути корисним.

"О мій. Це боляче? Де це болить? Чи потрібен поцілунок або пов'язка?"

Швидке погладжування, щоб переконатися, що всі його частини знаходяться в потрібному місці, і він нікуди не кровоточить, також може зайняти кілька секунд, і виглядає і виглядає досить схожим на притуплення.

Аналіз після публікації.

В кінці інспекції ви все ще маєте його увагу, але після того, як він сподівається перестати плакати (як важко), поговоріть про те, що сталося. Задавайте йому питання і спокійно діліться думками. "Що сталося? Що ти робив? Де ти був? Чому ти був там? Що я сказав про це? Чому ти вважаєш, що я це сказав?" І моя улюблена "Що ми скажемо [мамі]?" Що є сигналом для повної переробки всього інциденту.

Мені подобається пам’ятати, що це обов ясний момент для вас обох. "Я передбачив це" добре, але якщо це прогнозування не призведе до хорошого результату, наступного разу ви повинні зробити щось, що можна зробити краще. Скажіть йому, що ви дізналися, або що робить вас незадоволеними результатом. Розповідати один одному свої розповіді про подію справді схоже на співпереживання, і чим більше ви практикуєтеся, тим природніше це буде відчувати.

Ось річ. Щоразу, коли дитина травмується, потрібно зробити кілька речей. В порядку.

Оцініть шкоду

Ви хочете бути обережними, щоб не злякати дитину в цій фазі, але перед тим, як нічого іншого (навіть втішного) вам потрібно оцінити. Це можна зробити дуже швидко. Всі пальці ще прикріплені, так. Що-небудь зламане, ні. Рухайся.

Заспокойте дитину

Діти - це діти, і вони не розробили засобів для боротьби з болем, як у нас, у дорослих. Вони лякаються. Вони бояться, що вони потраплять у біду, або що щось зробили не так. Вони лякаються болю. Вони просто лякаються. Вам слід скористатися хвилиною і обов’язково заспокоїти їх. Як ви це робите, різне для кожної дитини та кожного батька. Деякі рази для кожної ситуації. Можливо, це обійми, можливо, "Гей, добре! Слухай! Твій О! К!" Це просто залежить. Поки дитина зараз спокійна, ви зробили добре.

Навчити Урок

"Я сказав вам бути обережними біля дверей. Ось чому. Якщо ви не хочете знову травмуватися, то будьте обережніші біля дверей". Деколи він не прилипне. Деколи це буде. Вам потрібно переконатися, що ваша відповідь є мірною і не гнівається, але це не означає, що це не повинно мене твердити.

"Не бідайте з бензопилою, інакше ви отримаєте бу-бу." Не збирається нікому допомагати. "НЕ ДОТРІБУЙТЕ, ЩО ЦЕПЛО ПІЛИ АБО ВАС - БУДЕТ - ВИБУДЕТЕ - ХОРАТИ !!!!" навіть якщо трохи страшно справить тривале враження. У той же час отримати "голосне" над дверима чи щось тривіальне - просто нерозумно. (бічна примітка IRL, перемістіть ланцюгову пилу.)

Майте на увазі, що для того, щоб навчити, що їхні дії мали такий болісний результат, вони повинні бути спокійними.

Обробіть це питання

Так останнє, нормально. Ви хочете потрапити в асоціацію дуже швидко. Тож, коли травма незначна, ви спершу зробите свою думку, а потім лікуєте травму. Але пам’ятайте, що все це відбувається за лічені секунди, а не години. Якщо ви не можете, наприклад, заспокоїти дитину, пропустіть цей крок. Також не забудьте використовувати трохи здорового глузду. Якщо ви видалили палець, то вам все одно потрібно заспокоїти дитину, щоб покращити лікування, але вашим першим пріоритетом стає зупинка втрати крові та запобігання подальшому пошкодженню.

Нотатки про співчуття

Вам не потрібно кожного разу проявляти співчуття. Ти повинен бути тобою. Вам потрібно переконатися, що все в порядку, і щоб дитина знала, що дія призводить до результату. Однак, співчуття - це чудовий спосіб заспокоїти дитину, і загалом змушує людей почуватися краще. Він також чудово підходить для «лікування» травми.

Однак сказане, що реагуючи на кожен потертості та синці цим великим фонтаном уваги та діяльності, лише навчить, що травмування призводить до уваги. Не дуже хороший урок. Невеликі травми, як ця, є нормальними і щодня, і їх слід лікувати як такі. У обіймі та трохи співчуття немає нічого поганого, але в той же час надмірна реакція також може спричинити проблеми.

Що я роблю

Доступ до пошкодження: "Гей, слухайте! Чи можете ви їх вимахувати так? Дайте мені побачити". Заспокойте дитину: "Це нормально, виглядайте так, що ви просто побили їх дуже добре. Це буде добре. Зараз це може зашкодити, але це пройде". Навчіть урок: "Тому ми говоримо, що важливо спостерігати за своїми дверями навколо дверей. Якщо ви не травмуєтесь". Поставтеся до цього питання: "Ось, давайте покладемо трохи льоду. Це дозволить почувати себе краще". Потім, поки сиділи з льодом на руках, розкажіть історію, "Ви знаєте, що я назавжди розтрощив пальці, але я навчився. Якщо я просто дивлюся, куди я поклав руки, я міг би цього уникнути".

Що стосується обіймів, до кожного своїх, деяких сімей і обнятих, дехто рідко торкається.

Важлива частина

Вам не потрібно бути супер емоційним і говорити про все дивно та скупо, щоб проявити симпатію. Чорт навіть "Дивіться! Не будьте тупою дупою! (Той би був моїм дідом)" - це чудова відповідь. Хоча чесно кажучи, "не будь дурною дупою" завжди перетворював його на мене, почуваючи себе краще, розповідаючи про часи, коли він був тупим попкою і закінчувався тим самим результатом. Існує багато способів виявити симпатію. Головне - тримати взаємодію та показати, що ви теж стикалися з подібними проблемами.

Коротша відповідь лише на головне запитання:

Як зазначав anongoodnurse , ви, здається, віддаєте перевагу раціональному мисленню над співпереживаючим, і я копіюю його. З іншого боку, я думаю, що якщо ви зміните своє обґрунтування, то вам насправді не потрібно переходити від чистого обґрунтування, що ведеться до чистого емпатії.

Я думаю, що ваше питання починається з першої точки відліку, яку ви приймаєте в такій ситуації: причина аварії. Можливо, чим більше вас звинувачують, тим більше ви ненавидите причину посилення першої опорної точки і позитивний цикл зворотного зв’язку виконує свою роботу.

Ваша наступна логіка видається розумною: помилка передбачає покарання; Якщо не підкорятися вашому наказу, то це має на увазі підлогу руку. Це не заслуговує на співчуття, чи не так?

Подумайте зосередитися на чомусь іншому; охоплюючи першу і негативну емоцію іншою, менш негативною або навіть позитивною. Це початкове ставлення впливає на те, чи відчували б ви співчуття чи антипатію з травмованою дитиною. Я думаю, якщо більше зосередитись на вирішенні травми; чи це серйозно, чим насправді було поранено тощо.

Цей фокус охоплює негативні емоції у вашій голові, відкриваючи шлях до більш симпатичного вас (того, хто відчуває сипатію); це привертає вашу справжню і видиму увагу до вашого фактичного малюка, а не діти винні, тому тим симпатичнішим ви сприймаєтесь (тим, хто проявляє симпатію).

Рано чи пізно ви повинні зробити це з меншою і меншою раціоналізацією, і це може стати чимось автоматичним. Можливо, ви це відчуєте.

Слід також сміятися з травми, коли ви ретельно її оглянули. Таким чином ви, знову ж таки, прикриваєте і знешкоджуєте негативну емоцію і замінюєте її чимось позитивним - смійтесь. Ви також вчите дитину не зосереджуватися на болі, а зосереджуватися на чомусь радісному.
Цей сміх викликає ще одну емоційну зв’язок між вами та дитиною; ще один спосіб, коли ви приїдете до вас більш симпатично. Це зв’язок посилює вашу загальну симпатію до них, і він також виявляє або виявляє цю симпатію до них.

Постарайтеся зосередитись на розвагах зі своєю дитиною і применшіть їх неприємності. Решта повинна прийти самостійно.

Я також вважаю, що раціональним ви все-таки повинні бути біля колеса; у випадку надзвичайних ситуацій людина, яка не відчуває емоцій (ні страху, ні сорому, ні милосердя) - найкраща - вони спочатку зосереджуються на вирішальних завданнях. Тоді вам слід прийти до співчуття і залікувати рани, які зробив раціональний. Раціональний рятує життя; співчуття допомагає їм оздоровитись.

Трохи довша відповідь, що стосується всіх знаків оклику, які піднялися в моїй свідомості:

Я думаю, що існує кілька питань, і ви не єдиний, хто їх звинувачує.

1. Ви з дружиною вживаєте протилежні дії, коли трапляється щось погане.
   Це заплутано для малюка, вони не знають, що правильно, а що не так. Все, що вони знають, це те, що якщо вони зроблять А, вони будуть винагороджені тільки вами, але якщо вони зроблять Б, вони будуть винагороджені вашою дружиною.
   Це також навчає їх, що якщо вони роблять ~ А, вони будуть дратувати вас, але це потерпить ваша дружина, і вона підтримає їх у разі можливого покарання. Вони навчаться вести контрзаходи, тому покарання, зосереджене на них, буде відхилено на одного з вас.
2. Ваша дитина часто бігає в викуп.
   Вони роблять це тому, що отримують увагу, яку хотіли, коли викупляли. Їх потішають (здебільшого дружина).
   Є й інший сценарій - і ви це вже записали у запитанні.
   
   Ви сказали їм не залишатися за дверима, і вони проігнорували це. (Порушення, яке заслуговує на покарання)
   Їх б’ють у двері та травмують.
   Ви кажете "Я попередив вас не стояти тут". (Ви приносите покарання)
   Викуп починається. (Протидія контрзаходу)
   Ваша дружина вривається і починає втішатися. (Покарання відхилено) Ви звинувачуєтесь у травмі та викупі (відхилене від вас покарання).
   
   Ви можете бачити, як ви 3-річна дитина ефективно використовує невідповідність у поведінці вашої та дружини.

Ваша думка, що цей урок буде викладено, - це добре. Кожен повинен спричинити наслідки своїх дій. Чим раніше вони це засвоїтимуть, тим краще для них і тим менш болючим урок буде. З іншого боку, те, як ти намагаєшся досягти цього, не приймає дружина - твій останній і єдиний союзник.
Я думаю, ви занадто зосереджуєтесь на причині аварії та раціонально робите висновок, що вони заслуговують на біль. Я думаю, що якщо ви відволікаєтесь від невдачі / кривди, ви також можете втратити антипатію, яка вас хвилює. Ви втратите негативний ухил, і ваша раціональна дедукція може призвести до зовсім іншого ставлення, безумовно, більш симпатичного.

Точка вашої дружини також хороша. Простудна антипатія не є доброю, люди іноді потребують емпатичної реакції. Але я думаю, що занадто симпатія теж не є доброю. Коли дитину втішають тільки, уроку не вчать. Також ваша дружина показує їм, що вона піклується про них більше, ніж про вас, іншими словами, використовуючи приклади, наведені вище, вони вчать, що вдало відхилене покарання нанесе вам більше удару, і це вразить їх. Якщо вона згодом звинувачує вас перед ними, я сподіваюся, що це не так, вона навчає їх зовсім не поважати вас.

Цілі обох ("Кожен повинен зіткнутися з наслідками своїх дій" та "Наші стосунки мають бути дружніми та співчутливими".) Хороші, і вони повинні, і можуть бути досягнуті. Не торгуйте ними ні за яких обставин.

Постарайтеся спокійно обговорити всі ваші стосунки з дружиною лише між чотирма очима, без жодного свідка. Якщо ви спокійно опишите свою точку зору і прислухаєтесь до її, ви знайдете те, що вона вважає неправильним, і чому вона вважає це неправильним, і у вас буде шанс пояснити, що ви вважаєте неправильним у своєму підході.
Таким чином ви можете знайти спосіб, який ви обидва приймаєте.

Як побічний ефект, ви можете мати більш здорові стосунки зі своєю дружиною, не повинно бути жодної провини, якщо ви зробите те, про що ви обоє домовились, чи не так?
Ще один побічний ефект може бути в повній зміні правил поля бою; Після того, як ви покараєте покарання (яке б воно не було), вони знайдуть свої контрзаходи (викуп) не ефективнішими. Якщо ваша дружина підтримає вас, вони також дізнаються, що контрзаходи більше не відволікають хіт, а лише посилюють його.