12-річний хлопчик повністю вийшов з-під контролю

Мій семикласник кричав "Fuck you" на мене минулої ночі. Я в кінці мотузки. Його поведінка настільки погана, я відчуваю, що мені потрібно відправити його в інтернат чи щось таке, тому що він викликає стільки занепокоєння в нашому домі і стільки стресу для мене, що це змушує мене ненавидіти батьківство. Останні два роки у нас виникають проблеми з ним. Я ненавиджу навіть писати це, тому що це робить його звучанням, як справді погана дитина, але він бреше і підлий / маніпулятивний, постійно задирає лайно і бореться зі своїми братами, супер жадібний і самодіяльний, відверто не відповідає правилам, і, найгірше, постійно грубо і зневажливо ставиться до мене і мого чоловіка. Мені занадто соромно навіть писати всі речі, які він говорить, але вони погані. Я серйозно переживаю, що він не має співчуття до інших, не має сумління.

Вчора він запитав, чи може він мати друзів для шкільного проекту, а також я можу отримати їм спеціальні закуски. Я сказала впевнено, отримала закуски, друзі підійшли, все було чудово. У хвилину, коли друзі відходять, це як вимикач світла. Починає сперечатися зі мною про те, який час його сну, кричить, як від нуля до 180. Кидаєш лайно, то f-бомба. Я знаю, що я повинен залишатися спокійним і намагаюся не проявляти ніяких емоцій, тому що він завжди шукає уваги. Але він сказав, що мені здається, що дуже серйозна лінія була перекреслена. І такий конфлікт трапляється постійно. Він чогось хоче, я намагаюся дати йому, коли це закінчиться чи піде, він стає грубим. Потім я заземлюю його екранами тощо, і він суворіший і гірший протягом усього періоду заземлення. Потім спостерігається незначне поліпшення, і через день-два весь цикл запускається знову.

Я справді втрачаю. Ще рік тому було так погано, що ми двічі брали його до терапевта. Просто потрапити його туди було дуже важко. Він просто відмовляється робити те, що ми говоримо. Він завжди хоче свого шляху, і він є дуже вольовою дитиною, не має поваги до будь-якого авторитету і в основному завжди буває неслухняним і заподіює неприємності. Кошмар. У всякому разі, терапевт насправді не дуже допомагав, бо відмовився співпрацювати.

Я ціную будь-яку мудрість чи поради.

Ви маєте мою симпатію, і це багато. Мені дуже шкода, що ти пережив це. Частина цього - вік. *

TL; DR: Ти не один. Багато хто пішов цією стежкою і пройшов по той бік з «доброю» дитиною. Знайдіть хорошого сімейного терапевта.

... терапевт насправді не дуже допомагав, бо відмовився співпрацювати.

Зміни важко вплинути. Досить важко змінити власну поведінку; змінити інших неможливо. Однак йому 12, а ти його батько. Допомагати йому стати кращою людиною, використовуючи для цього будь-які розумні засоби, - це опис вашої роботи.

Я припускаю, що ви намагалися поговорити з ним, розповісти, як його поведінка викликає почуття і т. Д., І що вас ніде не було. Я вважаю, що наступним і найкращим кроком для вас, через те, наскільки розвинута його агресія, є знайти сімейного терапевта для всіх вас (його побратими теж постраждали.) Ідіть спочатку (або з іншим батьком дитини) спочатку і робота над багатофакторним планом, включаючи дисципліну, як вийти з ладу та як змусити його прийти на сімейну терапію. Якщо гроші є серйозною проблемою, зателефонуйте на кризову «гарячу лінію» і дізнайтеся, що може бути доступним за низькими цінами або взагалі не коштувати для вас, як, наприклад, заняття батьків, тощо. Але навіть якщо гроші є серйозною проблемою, терапевт може працювати на багатьох рівнях з вами , тож це, мабуть, найкращий варіант. **

Хоча ви можете цього не усвідомлювати, у 12 років ви все ще маєте великий контроль над ним. Ви його законний опікун, ви можете приймати рішення, які відповідають його найкращим інтересам (одне з яких - відправити його в інтернат.) Ви контролюєте гроші. Ви контролюєте їжу. Ви керуєте електронікою. Значною мірою ви керуєте подорожами, ви контролюєте того, хто може зайти у ваш будинок тощо. Ви контролюєте багато важливих речей . Ви можете використовувати ці речі як мотиватори або як засоби для стримування. Вам просто потрібна допомога, як це зробити розумно та ефективно . Знову ж таки, оскільки відштовхування буде суворим, найкраще мати допомогу та підтримку в запровадженні змін, тому почніть з того, хто зможе допомогти вам якнайшвидше.

Якщо він відмовляється йти на терапію, відмовтеся вести його куди завгодно, крім школи (або використовуйте будь-яку мотивацію, яку ви та ваш терапевт вирішили.) Вам дозволяється це робити. Якщо він сидить як грудочок на сеансах терапії, це не означає, що він не слухає і не вчиться.

На індивідуальній терапії навчіться займатися та відсторонюватися від тієї поведінки, яку проявляє ваш син, щоб маніпулювати вами. Потрібно не сприймати його поведінку особисто , навіть якщо це відчувається дуже особистим. Бути раціональним при пошкодженні важко, тому навчіться раціонально займатися / відключатися від його поведінки. Тренуйтеся у своєму розумі, займайтеся зі своїм терапевтом. (Наслідки поганої поведінки потрібно опрацювати заздалегідь, найкраще з терапевтом, і викласти в спокійній дискусії з вашим сином.)

Коли він кричить на вас або кидає ф-бомби чи що-небудь інше, щоб порушити ваше мислення, перейдіть на раціональну сторону і розібрайтеся з поведінкою . Наприклад, якщо він кричить, незалежно від того, що він кричить, просто відмовтеся від "вести цю розмову, поки ви кричите". Це все, що потрібно зробити спочатку, і повторювати без емоцій так часто, як потрібно. Залежно від того, яка його кінцева мета - кричати, ви можете просто вийти з кімнати, якщо він не зупиниться, або - якщо ви підозрюєте, що хоче кімнату з якоїсь причини - сідайте і нічого не говорите у відповідь. Але життя як завжди не просто триває. Він не отримує нагороди за зловживання вами; немає електроніки, жодних поїздок до будинків друзів тощо. Наслідки потрібно послідовно застосовувати.

Що б ви не вирішили зробити, подбайте про себе. Ви не обов'язково є невдачею як батько, просто тому, що у вас є поза контролем дитина. Діти не народжуються в цей світ як порожній шифер. Жоден здоровий батько не виховує дитину з аутизмом, СДУГ, ОКР, ОРЗ (подивіться на це і прочитайте про це; подивіться, чи це стосується), шизофренію або стати соціопатом. Тож виріжте собі щедрий запас часу і працюйте над збереженням здорового та здорового стану. Медитуйте, публікуйте журнал, обговорюйте в терапії, обговорюйте зі своїм журналом (чудово, тому що він уповільнює справи), обговорюйте з Богом / природою / якими б не були сили, що завгодно. Але нехай все це десь колись.

Якщо з терапією нічого не працює, і / або терапевт рекомендує це, наступним кроком може стати психіатр, що спеціалізується на поведінці підлітків.

Бажаю вам і вашому синові удачі.

Відредаговано, щоб додати: Можливо, що в терапії вам доведеться вирішити деякі варіанти батьків, а також поточну поведінку вашого сина. Хороший терапевт знає, що сімейна динаміка тут є критично важливою, і допоможе вашому синові мати важливі, змістовні розмови з вами, якщо з батьками дійсно є проблеми з вами. Вам потрібно бути готовим і готовим почути, що має сказати ваш син. Справжня, тривала зміна часто передбачає зміну сімейної динаміки, а також індивідуальної поведінки.

* _{* Виховання для батьків було для мене радістю, поки мої діти не досягли 11. Чесно кажучи, у 11 років це було як інопланетянин, який подивився на календар і побачив, що настав час заволодіти моїми дітьми. Мені довелося навчитися більше, ніж я коли-небудь думав, що на цьому етапі. На щастя, моє останнє було найважче, тому я вже пережив це.}

** _{Я маю великий досвід з психічними захворюваннями та наркоманіями. Через це я працював з більшою кількістю таких дітей, ніж я можу порахувати, хоча це не моє основне поле. Але оскільки я лікар, я також інтервент. Звідси моя рекомендація щодо терапії перше, а друге (психіатр). Я також не виключав програми пустелі, якщо психіатр вважатиме це корисним.}

_{Терапія дикої
природи терапія як спосіб лікування молоді з ризиком: Підручник для консультантів з психічного здоров'я}

Я пишу це як гість, тому що не хочу, щоб це було пов’язано з моїм професійним рахунком, але я відчуваю, що можу допомогти вам зрозуміти вашого сина, тому що він звучить так, як я був у тому віці.

Раніше я ламав речі, розбирав своїх батьків, усі перелічені вами речі і т. Д. Це почалося, коли я був у молодших класах після відхилення однолітками, особливо дівчатами. Мені завжди дуже хотілося, щоб подруга хотіла, але все відхилялася, дехто дуже бентежно і травматично (для підлітка). Люди з мене глузували і називали мене Шреком через великі вуха. Я почав ненавидіти себе через все це і зняв гнів на батьків і почав дражнити тварин.

Моя мама зробила це найгірше, коли вона продовжувала ставитися до мене так, ніби в мене проблема. Вона змусила мене піти до терапевта, що було повною тратою часу, і змусила мене приймати антидепресанти. Я кинув приймати ліки, тому що він змусив себе оніміти. Мій тато мене ударив кілька разів, і це змусило його ненавиджу його. Кожного разу, коли ми виходили їсти, завжди на публіці були словесні суперечки. Мої батьки, які намагаються контролювати мене, змусили мене ненавиджу їх, і я почав думати про те, щоб тікати або покінчити життя самогубством, оскільки мені не було де відчувати себе безпечно і щасливо.

Просто запевняю вас, я зараз у віці двадцяти років, і в мене знову дуже хороші стосунки з батьками, як у мене до статевого дозрівання. Я професіонал бізнесу, і все чудово. Весь цей гнів згас, коли мені було близько 21 року, і мені стало погано від того, як я ставився до своїх батьків. У той же час я хочу, щоб мої мама і тато знали, як мені допомогти.

Я думаю, що найбільше ви можете зробити, це допомогти йому відчути себе коханим. Я не кажу про те, щоб купувати йому речі та давати йому все, що він хоче, а просто обіймати його щодня, розумієш? Мені багато разів хочеться, щоб у мене хтось просто тримав мене і говорив, що зі мною нічого поганого не було, що я не потворний і т. Д. Запитайте його про його день. Якщо він не хоче про це говорити, не пробуй. Попросіть його про щось, що його збуджує, навіть якщо вам не байдуже, що б це не було.

Якщо він почне бачити вас на своєму боці, то він відкриється вам. Але якщо ви спробуєте керувати ним і ставитесь до нього так, як з ним щось не так, то він побачить вас, як і всі інші мудаки, які йому не подобаються, і він буде ненавидіти вас за це, оскільки ви, мабуть, будете його матір'ю.

Але ви натиснете на спусковий гачок, коли ви почнете сперечатися з ним або скажете йому, що робити. Якщо можете, вкажіть пропозиції і змусьте його думати, що він вибирає. Якщо він почне ставати справжньою дупою, зробіть щось смішне чи смішне, щоб поширити ситуацію. Це свого роду кульгавий, але намагайся лоскотати його, коли він збожеволів. Мій тато раніше робив це зі мною, коли я збожеволіла, як дитина, і це завжди розсіювало ситуацію (хотілося б, щоб він продовжував це робити, а не переходив на те, щоб бити мене). Подивіться разом кілька смішних відео YouTube.

Просто мої власні прогнози, але, можливо, вони можуть допомогти, оскільки ситуація звучить однаково.

Вибачте, що ви переживаєте це, це може бути дуже спробним.

Ви згадали про терапію в кінці запитання. Це звучить як правильний хід, який потрібно спустити. Терапія - це не раз чи двічі, навіть із кооперативним пацієнтом, а тим більше з кимось не співпрацюючим. Терапія - це процес, який включає подолання бар’єрів, які хтось встановив (навмисно чи ненавмисно), щоб дістати до суті актуального питання. Здається, ваш син здатний бути розумним, але не відповідає цій поведінці. Це може бути вказівкою на фактичні розлади, або може бути просто "діючими", але вкладати час, зусилля та гроші (на жаль) в активне бачення терапевта та психіатра, якщо вважати за потрібне - єдиний спосіб, яким ви збираєтеся бути здатний це визначити.

Я знаю, що я повинен залишатися спокійним і намагаюся не проявляти ніяких емоцій, тому що він завжди шукає уваги.

Діти не завжди знають найкращий спосіб попросити, що вони хочуть, але якщо ви знаєте, що він просить уваги, то як відмовитись віддати це йому, мабуть, допоможе справам? (Зауважте, що "приділяти йому увагу" не обов'язково означає "надавати йому те, що він хоче".)

Ви кажете, що завжди намагаєтесь виконати його прохання, а потім він починає кричати після того, як ви дали йому те, що він хотів. Можливо, вам слід спробувати приділити йому увагу і стримати те, про що він просить.

Що я маю на увазі, це:

Він хоче запросити купу друзів і попросить вас отримати певні закуски.

Не погоджуйтеся просто отримати йому закуски, про які він попросив. Поговоріть з ним і нагадайте йому про те, як все це відбулося востаннє. Скажіть йому, що не збираєтесь купувати йому спеціальні закуски, якщо він не покаже, що він може вести себе під час і після візиту з друзями, що включає прийняття того, що пора лягати спати, коли настане час.

Під час цього майбутнього візиту вони можуть перекусити предметами, які зазвичай у вас вдома (в ідеалі здоровими), а потім наступного разу ви подумаєте про те, щоб отримати закуски, які він хоче, виходячи з того, як він поводиться цього разу. Також уточнюйте, яке покарання буде, якщо він не буде вести себе приємно (чи це заземлення, чи телевізор відсутній, чи будь-що інше)

Це вчить його, що його дії мають наслідки - хороші наслідки для хорошої поведінки, погані наслідки для поганої поведінки. Потім перегляньте те, що ви сказали, що станеться. Якщо ви пообіцяєте йому щось як винагороду, і він тримає його кінець, то ви повинні затримати свій кінець. Якщо він не витримає свого кінця, ти покараєш його так, як ти сказав, що хочеш. Все, що він хоче зробити, збігається з винагородою та / або покаранням за умови його поведінки - нічого не дається "безкоштовно" або без умов.

Звичайно, це також означає, що ви не повинні обіцяти нагороди чи загрожувати покараннями, за які ви не готові дотримуватися. З часом сподівається, що він дізнається, що ти серйозний, і що спосіб отримати те, що він хоче, - це робити так, як йому сказано, і вести себе приємно.

Я даю тут окрему відповідь, тому що, прочитавши ваше запитання та ваші коментарі, я відверто кажучи за нього боюся.

Ось кілька речей, які кожен батько повинен знати про психічне здоров'я, про які мені довелося з’ясувати важкий шлях (і майже втратив дитину в процесі):

• Сором - вбивця. Це не дозволить вам або вашому малюкові не визнати, що їм потрібна допомога, поки не пізно, якщо ви не будете обережні.

• Питання психічного здоров'я, як правило, проявляються з пубертатом (7 клас буде ідеальним часом)

• Хлопці частіше проявляють емоційні проблеми насильно. Можливо, це психологічно, а може, це тому, що суспільство каже чоловікам, що єдиною емоцією, яку вони можуть висловити, є гнів.
• Стійкі проблеми з психічним здоров’ям (наприклад: СДУГ, біполярна, хронічна депресія або хронічна паніка) цілком ймовірно кореняться в хімії мозку. Ви не можете пояснити, як виходити з них, або "важко" проходити через них.
• Мозок у кожного різний. Деякі з нас можуть змусити нас працювати в нормальних параметрах досить добре, деяким з нас потрібна допомога.

На щастя, тут, у США, медичне покриття потрібно (поки що) для покриття психічного здоров'я. Тож допомога повинна бути доступною, не роблячи вибір Софі між фінансовою платоспроможністю та життям вашої дитини.

У моєму випадку моєму старшому дійсно важко було душевно перебирати горб, який потребує такої допомоги робить його «божевільним». Я маю на увазі серйозно важкий час.

Я не можу діагностувати чужу дитину, але я міг легко побачити, як там існує хлопчик того віку, сором якого при виникненні психічних проблем перетворюється на гнів, який, по суті, випадково переливається, особливо з людьми, які відповідали за те, щоб його домогтися. (його батьки). Але також деякі люди (особливо біполяри) просто розвантажуються на наступну людину, яка зірває їх якимось тривіальним чином, коли прийде «час» епізоду.

Виправлення того, що це саме, і які (якщо такі є) медикаменти допоможуть - це робота зареєстрованого психіатра. Це потрібно зробити якомога швидше.

Покладіть його на заняття спортом, десь з хорошою і сильною тренерською системою. Він зможе випустити всю цю невитрачену енергію, він зможе зосередитись, і це заспокоїть його нерви. Йому доведеться попрацювати зі своїми товаришами по команді, дехто з них більше альфа, ніж зараз. Він навчиться співпрацювати, буде прагнути наполегливо працювати над визнанням серед групи та багато чого дізнаватись про соціальні цінності загалом.

Я просто хочу зазначити щось важливе, що я не бачив згаданого. Я не можу поставити діагноз вашій дитині, але дам вам поради з іншої точки зору: Маленька сестра, яку щодня побивав агресивний брат.

TLDR:

Ваша роль буде не тільки допомагати вашому синові, але й захищати від нього інших ваших дітей. Тож пам’ятайте про це, коли вам цікаво, чи вимагаєте ви занадто багато від цього агресивного сина.

Ви не можете це виправити самостійно. Зверніться за допомогою до досвідченого терапевта.

Ваш чоловік також повинен бути присутнім, і вам може знадобитися іноді зробити кілька кроків назад.

Що змінюється в 21? Наслідки для дорослих ... Це змушує швидко наштовхнутися на користь особистому інтересу.

Я також сумніваюся, що насильство щойно розпочалося. Я підозрюю, що ви зараз просто жертва, але ваш син до цього мав інші цілі, які тепер не терплять його поведінки.

Я не знаю, скільки років твоїм іншим дітям, але твій син майже напевно їх також зловживає, особливо якщо вони молодші, мають ніжну особистість або знаходяться на спектрі домагань / аутизму. Це насправді не слід сприймати з легкістю, оскільки діти, які виростають із таким братами, часто розвиваються у подальшому житті та посттравматичних стресових розладах, навіть якщо вони, здається, справляються добре.

Маніпуляція також дуже негативно впливає на центр мови в мозку та сприйняття реальності, а ще гірше на дітей, які насправді навчаються всім цим соціальним навичкам. Назвіть це промиванням мізків, тому що це справді те, що воно є, і маленька дитина може легко подумки перемогти молодшого.

Насильницький брат може також створити цю проблему в інших вразливих братів і сестер, зловживаючи ними. Вони теж можуть розвинути проблеми прийняття та гніву та використовувати ті самі навички подолання, що і старший брат, який використовується на них.

Насилля будь-якого роду ніколи не слід допускати, яким би гнівом не став ваш син. Насильство забирає самоповагу та вибір. Виконуючи цього агресивного сина, ви говорите іншим дітям, що їм потрібно прийняти насильство від людей, яких вони люблять. Оскільки це не те, що можна кількісно оцінити, це відкриває двері для будь-яких зловживань з боку кожного, хто буде діяти як зловживаючий брат. Деякі люди давали вам дуже гарну пораду, щоб переконатися, що вас поважають як батьків. Бути напористим краще, ніж іноді обійматись і мати тривалі наслідки.

Інша сторона цього - це не тільки маніпуляції, психологічне та фізичне насильство (а може бути і сексуальне, що зовсім не рідкість) з боку вашого сина, але й те, що ви можете в кінцевому підсумку зробити цього сина "своїм проектом" та бути менш доступним / терпимо до інших ваших дітей. І виснажуючи себе в цьому, хоча це можливо, ви не можете зробити багато чого б, як сильно любите свого сина.

Поспостерігайте за своїми домашніми улюбленцями (якщо такі є) за страхова реакція, уникнення, рани, дивні нещасні випадки, смерть, «невдача» тощо. Задавайте питання іншим дітям, не показуючи своєї мети (як вони почуваються, як вони грають, коли з іншим сином , якщо секрети, ігри з домашніми тваринами і т. д.) Діти мають інформацію, яку вони думають, що ви всезрозумілий батько знаєте, але ви цього не робите. Мій брат таємно убив сотні домашніх тварин, і він ретельно планував свої "епізоди з гітлером", яких я, на жаль, іноді був свідком. Мої батьки про це знали лише тоді, коли я сказав їм, коли мені було 30 років.

Якщо ви відчуваєте, що ваш син має мало співпереживання, ви можете не помилитися. Але емпатію можна розвинути певною мірою, і це вибір. Це потребує роботи. Це не можна змусити. Це потрібно винагороджувати. Це має стати його новою валютою (чого він хоче).

Одне дуже важливе - читати про сором та контроль. Епізод з вечіркою інших дітей, безумовно, більше до цього, і ви цього не знаєте. Якщо ваш син накинув на вас так, як ви описали, можливо, він зробив щось, чого йому було соромно перед своїми друзями, але знаючи, що вони не потерплять його гніву (але ви хочете), ви це отримали замість цього. Ваш син знає, що він може втратити своїх друзів і отримати погану репутацію в школі, тому що він, мабуть, вже відчув цей наслідок і не вважав це «переможним кроком», але знає, що не може вас втратити. Якщо ваш син справді розлючений і навіть має фізичні ознаки перебування в "червоній зоні", це не проста маніпуляція для уваги.

Можливо, спробуйте переконатися, що щось, чого він може соромитися, спровокувало його, коли він перебуває в істериці. Це, швидше за все, сором сприймається від власного сприйняття реальності, наприклад. це може бути настільки мало, як не пожартувати або не отримати очікуваної реакції. Тож не варто надто жалітись того сорому, який він, можливо, відчував, дітям потрібно обробити ці почуття, щоб розвинути співпереживання, і це не можна змусити. Твоя жалість дозволить йому лише уникнути цього процесу і навіть створити тривогу, оскільки це не повинно бути страшним процесом. Дайте йому прийняття, трохи свободи подумати про це і охолодіть, і не робіть великих помилок на своїх помилках, але і не винагороджуйте їх. Застосовуйте дисципліну, пропонуйте послідовність і прийняття, а не дотримання. Ваш терапевт навчить вас, яким мисленням слід володіти. Гнів, агресія і істерики від 0 до 180 часто справляються з навичками, якими користуються деякі діти, яким не вистачає "емоційної підготовки", щоб отримати якийсь біохімічний "максимум", який забирає почуття, з яким вони хочуть уникати стосунків. Ви не можете винагородити або прийняти ці методи подолання, це жахлива звичка, дуже схожа на те, що зробив би наркоман.

Спершу йдіть до терапевта наодинці (або з чоловіком), потім із сином. Знайдіть чоловіка. У вашого сина немає вибору, йому буде потрібна терапія. Подумайте, що він лише вдосконалює свої прийоми під час дорослішання, але збереже таке ж ставлення та відсутність поваги до інших. Ви не вирішите цю проблему самостійно. Не купуйте з ним терапевтів, ідіть спочатку наодинці. Якщо ви будете купувати з ним терапевтів, він повністю втратить повагу та довіру до ваших рішень та терапії. Він не морська свинка, ти повинен бути тим, хто "тестує" і першим зустрічаєшся з терапевтами. Ваш чоловік також повинен піти. Бажання виправити це поодинці не є справедливим щодо вашого чоловіка та інших членів вашої родини.

Якщо у вас є дочки: Ваші дівчата, якщо у вас є такі, пізніше будуть зневажати вас згодом, якщо ви вирішите «виправити» насильницьку дитину, і ви завжди будете дотримуватися. Особливо, якщо вони страждають від вашої зневаги або від цього насильства або обох, безпосередньо чи через довірених осіб. Вони захочуть бути схожими на вас, якщо ви виглядаєте слабкими - і дотримання 12ой може сприйматися як слабке, особливо якщо він застосовує насильство та примусові способи. Ви також навчаєте їх тому, що ви думаєте, що жінки повинні прийняти, і що це нормально, щоб бути ударами або зазнати насильства коханої людини. Якщо у вас є сини, вони також можуть сприймати це, тому що це стандарт, який ви встановлюєте.

Ви сказали, що ваш син розплакався від гніву навіть після того, як ви його виконали ... Подумайте про подібну ситуацію, як про вправу: як би ви почувались, якби ваш чоловік, якого ви абсолютно любите і захоплюєтесь, дозволив людям ображати його у вашій присутності і навіть дозволяв вам ображати його, без особливої ​​реакції чи наслідків? Ви, мабуть, засмутилися б його відсутністю самоповаги, хотіли б, щоб він зліз, піднявся і зміцнився. Вам, мабуть, захочеться його знущати, щоб побачити, чи він насправді може бути сильним. Коли ви легко дотримуєтеся свого сина, він також бачить дорослу людину, над якою він може легко домінувати, але проблема полягає в тому, що дорослий теж є його захисником.Для дитини це страшно, батьки повинні бути "найсильнішими і безпечними" стовпами. Якщо він може домінувати над вами та вашим чоловіком, ви 2 не виглядаєте дуже безпечно для нього. Чи можете ви уявити, скільки тривоги може насправді створювати ваша прихильність та добрі наміри у вашій дитині? Ось чому ви, можливо, захочете побачити терапевта зі своїм чоловіком і побачити, чи є у вас 2 правильний спосіб мислення. Не виключайте свого чоловіка. Важливо бути правдивими один одному і об'єднатися. Вам, як матері, абсолютно НЕ потрібно займатися дисципліною сина поодинці або мати секрети маленької мами / сина, це ВЕЛИЧНА помилка.

Незалежно від того, чи є у вашого сина якісь біохімічні проблеми, психологічні чи психічні проблеми, чи це майбутній нарцисист, психопат чи просто прикордонний ... йому не можна дозволяти шкодити іншим. У цьому віці він, мабуть, нічого з перерахованого, і на нього є надія, але не на домашні рішення. Крім того, знайте, що дуже важко навчитися жити з будь-яким з цих питань вище, а спілкування з людьми, які страждають від цього, є значною мірою життям емоційного рабства. Цілком нормально не розуміти чи не знати, як поводитися з ними та як захистити себе від їх драми / нападів. Навіть як батько вам потрібно іноді захищати себе від нападів емоційної провини, які будуть використані на вас. Навіть "хороші" діти це роблять.

Я кажу вам усе це, тому що ваш син звучить жахливо як мій брат, що був жорстоким зі мною (щодня), який робив опис, який ви описали, і все руйнування стін, предметів і навіть тварин, одержимість його соціальним статусом / зовнішнім виглядом . Дуже поверхневий, брехун, планує пастки, займаючись тріангуляцією для розділення людей, не терпить втрати, незграбних у спорті, мало терпіння, страшенно невпевненого, ніякої особливої ​​майстерності чи мистецтва, дивився на себе у дзеркало кожного разу, коли міг і т.д. Він маніпулював усіма, хто міг запропонувати мені допомогу, і я опинився абсолютно ізольованим та вразливим, а ще більше зловживали.

Це почалося, коли йому було близько 7 років, і, можливо, ваш син теж почав раніше, але з іншими дітьми (або домашніми тваринами). Зараз вони, напевно, знайшли техніку самозахисту (наприклад, взаємну підтримку, боротьбу тощо), тому він не може домінувати над ними і звернувся до вас, бо це працює. Якщо ви абсолютно впевнені, що це нещодавно, можливо, це спровокувало щось інше (наприклад, зловживання). Незважаючи ні на що, не теоретизуйте його дії і не звертайтеся до терапевта. Потрібно десь дістати його стан та поведінку на папері. Ваша дитина незабаром дізнається, що може використовувати систему проти інших, включаючи вас. Ви вважаєте, що істерики погані? Зачекайте, поки він дорослішає, і плануйте фальшиві спроби самогубства винуватити сім'ю, коли він не може впоратися з жахливими "помилками" (з наслідками), які він зробив, або коли він бреше авторитету ...

Я не можу писати занадто багато, але можу сказати вам, що не стає краще, якщо не говорити. Це зруйнувало моє життя і ввело мене в цикл зловживань як дорослої людини. Що стосується мого братика, це дає йому ще більше сил зловживати іншими колись дорослими, оскільки він успішний і не турбує співпереживання. Він не зупинявся, як дорослий, змінювались лише методики, і він використовував їх на інших, включаючи своїх дітей. Це серце.

Я розвинув ці травматичні проблеми в дорослому віці (ПТСР, кошмари) і дуже погані соціальні навички, оскільки я навчив цих жорстоких боягузських чоловіків-дітей дозволяти мені нашкодити, якщо вони емоційно «шкодують про це». Я відчуваю, що я був козлом відпущення, і моя мама дозволила це статися, жаліючи мого агресора і заважаючи моєму татові пізнати деякі погані речі, які вона знала, щоб захистити мого брата від наслідків, з якими він мав би мати справу.

Мій брат зараз ідеально чужий у своїх хворих злочинних відносинах, заможний, має сім’ю, хорошу роботу, великий будинок, гроші, поважають. На інших схожий на нормальну дорослу людину. Мої батьки зробили свій вибір і, ймовірно, недооцінили негативні наслідки.

Я взагалі не хвилююся за твого сина, я хвилююся за тебе і твоїх (будь-яких) інших дітей.

Мій братові, швидше за все, психопат чи нарцисист, але він був першим хлопчиком із проблемами самоконтролю, проблемами гніву та надмірно захищеною мамою. Щоб уникнути будь-якого з цих питань у дорослому віці, їх потрібно вирішити вже в молодості.

Ви згадали про це, і ніхто не дотримувався цієї ідеї ...

Інтернати можуть бути трохи передчасними, а військові школи - для дітей старшого шкільного віку. Ви можете дійти до цієї точки; Ви можете зробити деякі дослідження у випадку, якщо воно потрапить.

Однак вам потрібна перерва. Ви потрапляєте в ситуацію, коли кохання відштовхується в сторону просто для вирішення моменту. Це смокче, як батько, лягаючи спати, розлючений, розчарований або наляканий на вашу дитину. Я б запропонував восьмитижневий літній табір .

Якщо йому добре в інших ситуаціях поза домом, дайте йому трохи пройти в оточенні однолітків. Цілком можливо, якщо мало ймовірність, що відсутність змусить серце зростати.

Візьміть його на прогулянку лісом. Цю дитину потрібно заземлити. І попросіть його зняти черевики і ходити - якщо земля піддається цьому. Якщо ні, просто проведіть з ним пару годин, якщо це можливо. Покажіть йому, як рибалити, збирати дрова для багаття, смажити зефір, їсти обід. Йому сподобається, і повернеться більш обґрунтованим хлопчиком. Діти люблять грати у «реальному» світі.

Ідея терапії спрацює, якщо сприймати її серйозно. Якщо ваш син не піде, ідіть самі.

Я розумію, чому це шок. Я б сіла в тиху хвилину і пояснила різницю між агресивною загрозою, на кшталт "F *** ти", і на зразок "F ***, що болить". Я думаю, що йому потрібно зрозуміти, що перші - це "бойові слова", а ті отримують негативну відповідь. Пізніше може бути не вашим першим вибором мови, але це зрозуміло.

Поставте цілі та дайте йому знати наслідки для конкретних дій. ніколи не відступайте, якщо ви не помилитесь.

Окрім сказаного іншими, я рекомендую «Вибухонебезпечне дитя» Росса Гріна та «Виховувати людей». Більше інформації на веб -сайті http://www.livesinthebalance.org/ та в Інтернеті в батьківських групах під назвою "План B":

• План А - це батько, який вирішує проблему
• План Б - це рішення, розроблене спільно
• План C залишає проблему невирішеною через інші пріоритети.