У мене є кілька цікавих вражень навколо цього. Я відомий донор сперми і дарував дітям, які не знають, що я є їх біологічним батьком, хоча жодному ще немає 11, і поки що їм або сказали щось про стосунки з самого початку, або ще не мали " говорити "поки. Тим не менш, я також порадив / почув від інших, які мали подібні розмови з дітьми та мають певний досвід роботи з іншим аспектом, будучи біологічним батьком дитині, яку ви хочете знати, все ще потребуючи поваги до батьків і не плутайте дитину.
Я друге все, що сказала Віллоу, тому я здебільшого хочу додати до вже сказаного. Дещо з цього важко, оскільки частина цієї поради значною мірою залежить від факторів, яких я не знаю у ваших стосунках; Я намагаюся висвітлити всі можливі основні моменти, тому вибачте мене, якщо деякі не стосуються вашої ситуації.
По- перше, я не знаю , скільки з - за відсутності контакту був ваш вибір або як ви себе почуваєте зараз про це, але дозвольте мені підкреслити , навіть якщо ви засмучені, ображені або іншим нещасним про це, ви повинні НЕ висловити це в дитина безпосередньо. Постарайтеся також не дозволити, зрозумілі, почуття впливати на ваші стосунки з дядьком або матір'ю, адже в кінцевому підсумку гнів / боротьба / ворожість між опікунами завжди фільтрується до дитини і шкодить їй. Це є абсолютно нормально висловлювати і обговорювати почуття, навіть негативні, з батьками до тих пір , поки ви не дозволити цьому перешкодити вам повазі їхніх прав в якості батьків до дитини.
Важливо зрозуміти, що у нього вже є два батьки, і це не зміниться. Тобто, ви є його біологічним батьком, але це не змінює того факту, що він має усиновителя, який виховав його і має хоча б стільки ж права називати себе батьком, як і ви. Ви не хочете ставити його в становище, коли він відчуває, що від нього очікують вибору між вами та вашим дядьком, або що він повинен сумніватися у своїх стосунках із родиною.
Ви також не хочете створювати обстановку, коли ваш дядько відчуває, що намагаєтеся зайняти його місце, узурпувати його авторитет чи іншим чином вплинути на його стосунки з дитиною або що він змагається за любов дитини. У кінцевому підсумку дитина буде страждати від будь-якої напруги у ваших стосунках з батьками, і його можна буде поставити в таке становище, коли він відчуває, що від нього слід вибирати сторону. Пояснення, що ваші біологічні стосунки не змінюють його стосунків з його батьками і що ви просто інший дорослий / батько, який піклується про нього, допомагає уникнути великої кількості цієї плутанини.
Консультуючи людей, які використовують відомих донорів, одне, що я бачив неодноразово, - це те, що небіологічний батько дуже чуйний щодо своєї ролі батька дитини, але або не бажає / боїться висловлювати свої почуття, або просто не бажає викликати неприємності, що призводить до того, що він робить вигляд, що не проти речей, які таємно його засмучують. Тоді це призводить до того, що біологічний батько, мати чи інші люди говорять чи роблять речі, які ще більше засмутили батька, що не є біологічним, тому що вони не усвідомлювали, що це його турбує, доки одного разу батько, який не є біологічним, "несподівано" виявиться величезним зміна своєї позиції щодо таких речей, як контакт з дитиною, оскільки його надто далеко просунули те, що він міг ігнорувати, не знаючи людей, що виникли проблеми. У вашому випадку це, мабуть, менш ймовірно, ніж із відомими ситуаціями з донорами, якими я звик,
Те, як діти реагують на цю новину, сильно різниться, тому я не можу дати точних порад, крім того, щоб слухати його, чесно відповідати на його запитання і взагалі відповідати на те, що він хоче. Не слід пропонувати йому консультування чи навіть діяти так, ніби ви вважаєте, що йому це потрібно, якщо тільки він не висловить достатню плутанину / труднощі, щоб здатися, що це допоможе. В основному не поступайте так, як це ганебна таємниця, з якою він не може впоратися, оскільки тоді він швидше сприймає це. У той же час слухайте, що він висловлює, і будьте готові реагувати на будь-які емоції, які він висловлює.
Одне, до чого потрібно підготуватися, - це питання про те, чому ви не були причетними до його життя та / або чому йому не сказали, що раніше його прийняв ваш дядько. Це дуже складне запитання через необхідність бути чесним з ним, а також змушуючи його піклуватися (не просто відкидатися вами), а також не відчужувати батьків або, навмисно чи ненавмисно, покладати на них вину за те, що ви не брали участь швидше.
Я пропоную вам заздалегідь поговорити з дядьком та його мамою, щоб вирішити , як саме відповісти на це питання. Зокрема, щоб переконатися, що всі троє згодні з відповіддю, і ви не засмучуєте їх або не даєте їм відчути, що винувате їх. Підкреслюючи, що він був щасливий у своєму житті, і ви не хотіли робити його заплутаним чи гіршим для нього, коли він був молодим, допомагає, можливо, навіть з легким "зараз ти старий / зрілий, щоб зрозуміти". Повідомлення йому, що ви спостерігаєте за ним, і запитуєте, і в основному залишаєтесь в курсі його життя, може допомогти тут багато, щоб дати йому знати, що ви піклуєтесь, навіть якщо він не знає ваших повних стосунків. Якщови можете чесно сказати, що ви можете підкреслити, що ви втроє погодились, коли потрібний час сказати йому, може допомогти; але я б не брехав йому з цього приводу, якщо це насправді не так.
Якщо ви хотіли більше контактів і відчуваєте, що дядько чи мати перешкоджають вам мати це, то важче впоратися, оскільки потреба у чесності конкурує з потребою не надто критикувати / відчужувати батьків. Я б запропонував щось таке: "Ваші батьки вважали, що це найкраще, і я поважав їхні бажання". По суті, чесно кажучи, що це було їхнє рішення, а не ваше, але також показали, що ви зрозуміли, що це було їх рішення, і ви зробили / підтримаєте їх рішення як батьки в будь-якому випадку.
Тому що ви вже родина, він дізнається, що його багатодітна родина усвідомлювала цю новину і нічого не сказала, що стане ще однією проблемою. Найкраще попередити будь-яку близьку йому родину (як його дідусь і бабуся чи будь-які інші дядьки / тітки), що ви ведете цю дискусію, щоб вони були готові, коли він запитає їх про те, чи знали вони. Якщо ви та ваш дядько можете домовитись про те, що сказати дитині, щоб дозволити решті родини знати «сценарій» про те, як відповісти на його запитання про те, чому ніхто не сказав йому раніше, не зможе допомогти. Не всі діти задаватимуть ці питання, але найкраще підготувати кожного, якщо він це зробить.
Нарешті, ви не повинні покладати очікування на дитину після того, як він дізнається правду. Дитині може бути цікаво дізнатись про все, і він хоче постійно відвідувати вас у гостях, або він може бути абсолютно байдужим до генетичних стосунків і бачити вас не що інше, як "просто" двоюрідний брат, якого він завжди знав, або він може відверто бути злий на тебе. Швидше за все, він спочатку буде збентежений і не буде знати, що відчуває. Однак, що б він не відчував, ти повинен це поважати. Це означає не змусити його відчувати себе так, ніби він 'повинен' відчувати щось інше. Це також означає не намагатися зв'язати з ним контакт, якщо він стійкий до цього, а також бути готовим мати більше контактів і відповідати на запитання, якщо він цього хоче.
Швидше за все, він буде розгублений у тому, що хоче. Ймовірно, він буде дещо зацікавлений у більшій участі з вами, а також зовсім непевно, як це робити, і спочатку почуватиметься дуже дивно / незручно навколо вас. Якщо це так, що пропонується кілька контрольованих переривчастої форми «криголам», якщо ви хочете щось зробити з ним та його батьками, може бути непоганою ідеєю, але будьте готові поважати його, якщо він не зацікавлений або просто не готовий до щось схоже.
З іншого боку, ви або його батьки, можливо, не хочете, щоб він мав більше контактів з вами, ніж він уже має. якщо це так, вам потрібно бути готовим до того, що робити, якщо він здається більше зацікавленим у контакті, ніж у вас все гаразд. Висловити, що ви не хочете зіпсувати його поточну сімейну динаміку - це гарне місце для початку. Щось за принципом "вони роблять таку чудову роботу, піклуючись про тебе, що я думаю, що найкраще, щоб справи так і залишилися".
Якщо у нього є телефон І його батьки схвалили його, давши йому свій номер телефону, щоб він міг зв’язатися з вами, якщо він коли-небудь хоче або має питання, може бути хорошим кроком в будь-якому випадку. На мій досвід, це насправді малоймовірно, що він коли-небудь використовуватиме його, або, принаймні, ні, якщо / поки не пройшло зовсім небагато часу, щоб він впорався з новинами, і між двома вами утворилися відносини з якихось інших засобів, наприклад, особисто відвідування. Однак акт надання йому засобу дістатися до вас, коли він захоче, робить вас більш доступними для нього і показує, що ви його цікавите. По суті, це чудовий жест, який може змусити його почуватися краще, навіть якщо це, швидше за все, не буде набагато більше, ніж жест без складнішого побудови відносин.
Якщо ви все ще живете в 11 годинах від нього, встановлюючи необов'язковий час, він може скайпувати з вами, може бути щось, що варто розглянути, дозволити деякий контрольований обмежений контакт на відстані, але знову обговоріть і отримайте схвалення зробити це з батьками, перш ніж запропонувати це і тоді зачекайте, щоб оцінити, як він себе почуває, перш ніж спробувати щось домовитись.