Мені не подобається моя мама, і вона збирається залишитися зі мною, як запобігти цьому чи впоратися найкращим чином?

Моя мати звикла насміхатися за те, що я не хороший студент, і моя заїкання, можливо, це був її спосіб сприйняти наше розчарування, в старшій середній школі вона взяла це так далеко, що мені довелося думати про те, як покінчити життя самогубством або втекти з дому, щоб вивести її з життя, але я не зміг зробити жодного. Якраз з цього часу я перестав говорити з нею і їв все, що вона приготувала, і для цього вона створила сцену і залучила мого діда дозволити мені знову поговорити з нею. Мені вона не подобається з того часу. Вона мила дама і добре поводиться з усіма, але якось вдається зірвати / налякати / засмутити мене.

Я залишався зі своєю сім’єю під час моєї інженерії 4 роки, але завжди підтримував відстань від матері, оскільки я знаю, що вона може зробити, і вона ніколи не змінить себе, але вкладе всю свою енергію / зусилля, щоб сказати мені, скільки я невдаха і як я потрібно змінити. Моя істота легковажна / приємна / слабка значно полегшує її.

Зараз я працюю в іншому місті і хочу, щоб я і її були щасливі у своїх містах, але вона хоче приїхати до мене на кілька днів / тижнів, я не можу це прийняти. Я досить добре займаюся своєю роботою і перераховую їй гроші, щоб оплатити рахунки і жити розкішним життям. Якщо вона прийде і знову зіпсує мій мозок, моя нова робота постраждає.

Якось мій батько теж не такий великий фанат моєї матері. Я ціную свого батька, коли я їхав, хоч і поганий час, він сказав мені, що я повинен просто зробити все можливе і не дуже хвилюватися за результат, оскільки все не в наших руках. Тоді як моя мама була б готова пожертвувати своїм щастям / здоров'ям / можливо життям заради грошей / успіху. Вона повторила те ж саме, коли я працювала в компанії в минулому році і була розчарована тим же, її порада полягала в тому, що я повинен продовжувати працювати там.

Я не заперечую проти минулого і можу керувати тим самим, але не можу перенести її зі мною в моєму будинку зараз або в майбутньому. Принаймні мені потрібно, щоб мій батько був поруч, щоб врівноважити негатив, який вона поширює, але мій батько не приходить на моє місце з нею. Вона може поводитись зі мною добре зараз, але якщо я якось знову в житті піду, але вона посилить мою неприємність в експоненціальному вимірі, і, можливо, я зараз набагато сильніше робити те, чого раніше не міг зробити. Крім цього мені не подобається і не можу прийняти це, якщо вона єдина людина навколо мене.

Я думаю про відключення телефону, коли вона тут, щоб вона залишилася в тітки замість мене, переїхала до товариша на пару днів і сказала їй, що я не можу повернутися додому через роботу в офіс. Чи може бути якесь краще рішення для того ж.

З вашого допису випливає, що у вас є дуже вагомі причини не дати матері залишитись на вашому місці. Здається, що незважаючи на всі причини, чому це погана ідея, ви все ще вагаєтесь. Кілька моментів, які слід врахувати:

• Якщо ваша мама залишиться навіть на одну ніч, буде важче попросити її піти чи не повторювати її в майбутньому.
• Не кожен запросив би своїх батьків залишитися на своєму місці, навіть якщо вони у хороших стосунках.
• Багато батьків не хотіли б залишитися у своїх дітях без запрошення чи помітили, що дитина не зовсім задоволена пропозицією. Немає підстав ставитися до своєї матері краще лише тому, що вона не може / не помітить, що ви не задоволені цією ідеєю.
• Надзвичайно важливо дбати про власне самопочуття. Для себе та для оточуючих людей.

З точки зору того, як це зробити - я не думаю, що вам не потрібно рухатись куди-небудь або робити щось. А як бути, якщо ти скажеш, що вона не може залишитися у тебе? А якщо натиснути з причини, скажіть, ви не хочете, щоб вона залишалася з вами. Я знаю, що це звучить як сувора річ для приємної людини. Але це не суворо - це лише встановлення та охорона ваших меж. Також - ви знаєте цих людей, які можуть розповісти іншим те, чого насправді не хочуть чути, і це не звучить навіть трохи різко? Я думаю, що ключовим є не сказати це так, ніби ви винні і почуваєтеся дещо погано щодо свого рішення. Але швидше констатуйте це як (сумний) факт. Що це насправді. Сумний факт, що ваша мати не може залишитися біля вас. І уникайте давати будь-які пояснення та не вникати в деталі. Інша справа - якщо ваша мама піклується про вас (незважаючи на всі ці величезні помилки) - вона зрозуміє і оцінить рівень контакту, який ви з радістю підтримуєте. Якщо їй це не байдуже - ще більше приводу не так сильно піклуватися і піклуватися про себе.

Ви згадали про можливість вимкнення телефону. Але подібно до того, як ідея тимчасово виїхати зі своєї квартири тимчасово звучить як замість того, щоб намагатися поставити межу вашої території (і це, безумовно, ваше: ваш будинок, телефон, час), ви дозволяєте своїй матері підійти ближче, ніж ви можете прийняти і рухайся назад. Це здається, що ви сильно відчуваєте, що не пускаєте маму приїжджати та залишатися - так це мінімум. Ви також маєте право відмовитись говорити з нею / частіше говорити з нею, що ви хочете / бачите її. Я не кажу, що це гарна ідея. Просто підкажіть, ніж ви думаєте, який рівень спілкування з матір'ю був би найкращим для вас і як він порівнюється з реальністю.

Я погоджуюся з Ola M. Ви повинні намалювати лінію, а потім дотримуватися її. "Вибач, мамо, ти не можеш залишитися зі мною". Якщо ви виправдовуєтесь, вона зможе знайти «рішення», тому єдиний спосіб - сказати правду.

Ви сказали, що батько розуміє, тож я б сказав йому непідготовлену правду і побачив, чи є у нього спосіб сказати вашій мамі, що не буде настільки шкідливим. Можливо, ваша тітка також може бути заохочена допомогти батькові.

Я вдячний, що ти все ще любиш свою маму, хоча ти визнаєш, що стосунки для тебе не добрі.

Якщо мама запитає, чому вона не може залишитися, ви можете спробувати сказати їй, що ви піддаєтеся сильному тиску на роботі, щоб зробити добре (правда), і що їй не так легко було уживатися з вами в минулому. Запропонуйте, що якщо ви наступного разу відвідуєте її, якщо вона виявляє вам люблячу підтримку, ви можете запросити її в гості в майбутньому.

Я думаю, що найбільша проблема, коли ми маємо стосунки з нашими батьками, коли ми дорослі, - це те, що ми маємо діяти як дорослі і не дозволяти собі втягуватися у звичні дитині / батькам норми. Батьки такі ж «винні», як і діти в цьому. Це те, до чого ми звикли.

Отже, суть полягає в тому, що ви повинні "вирости". Ставтесь до неї так, як до вас шановна літня людина, з якою ви не маєте відношення. Якщо вона залишиться з вашою тіткою, ви, можливо, можете погодитися на один прийом їжі або кави і сказати їй, що не можете шкодувати її часу. Якщо вона починає свою звичайну розлючку, спокійно відпустіть. "Мамо, я більше не збираюсь слухати це. Побачимось наступного разу". (Оплатіть рахунок, якщо це ваше частування, але) Залишайте, не роблячи великої справи.

Ви вже отримуєте досить непогану пораду, але я хотів би зазначити моє власне сприйняття.

По-перше, я не думаю, що ти повністю сприймаєш, хто твоя мати. Це людина, яка викликала у вас думки про самогубство. Чи дозволяє матері повернутись у ваше життя вашим власного життя? Я би сподівався, що ви відповісте на швидке "ні". Якщо ні, негайно зверніться до професійної консультації.

Постарайтеся не виправдовувати свою маму або скажіть собі, що вона може змінитися. Будь-який консультант з поведінки або психіатр підкаже вам найкращу ознаку майбутньої поведінки - минулу поведінку. Іншими словами, поки люди можутьзмінюються, вони змінюються повільно, якщо взагалі. Вибір того, чи продовжувати емоційно вкладати гроші в когось, хто вам заподіяв шкоду, є особистим, але коли справа зводиться до такої надзвичайної шкоди, що може викликати суїцидальні думки, я б настійно радив вам працювати над тим, щоб усунути цю людину вашого життя максимально повно. Ви можете раціоналізувати "але вона моя мати", і я б раціоналізував справжню "матір", не завдав би її дитині такої надзвичайної емоційної травми. Вона, можливо, народила тебе фізичним, але ця чудовисько, яку ти описуєш, не ти "мама". Іноді нам потрібно пам’ятати, що «родина» - це не те саме, що «кров». Мій погляд на "сім'ю" - це ті, хто піднімає мене і піклується про моє самопочуття. Я не вважаю всю свою "кров" моєю "сім'єю"

Вона є ризиком для вашого емоційного та фізичного самопочуття. Вона не твоя родина. Працюйте над створенням кордонів, щоб утримати цю людину поза своїм життям. Від цього залежить ваше самопочуття.

Рекомендую негайно розпочати наступне:

1. Перестаньте надавати матеріальну допомогу матері. Ви нагороджуєте того, хто нічого не зробив, крім вас нашкодив. Вона цього не заслуговує, і їй потрібно вирости. Частина дорослішання - це навчання, яке ніхто вам не забезпечить, крім вас самого, і, принаймні, зрілий, щоб фінансово підтримувати себе.
2. Не дозволяйте цій жінці залишитися у вас вдома. Колись. Ви платите за свій будинок. Не її. Це ваш будинок. Не її. Ти, будучи її дитиною, не дозволяє їй мати права на відвідування. Ви дозволяєте чи забороняєте права на відвідування.
3. Не забудьте емоційно дистанціюватися від цієї жінки. Чим більше ти впускаєш її у своє життя, тим більше потенціалу ти даєш їй шкоди.
4. Почніть емоційно вкладати гроші в інших людей. Мережа з друзями. Випробуйте людей і подивіться, хто там для вас, коли ваш автомобіль зламається. Подивіться, хто там, щоб доставити вас до лікарні, коли ви зламаєте ногу. Подивіться, хто готовий сидіти з вашою собакою, коли вам потрібно їхати у відрядження. Хто готовий докласти час і зусилля для вас? Інвестуйте в тих людей, а не в людей, як ваша мати.

Ось кілька порад, які я можу дати вам, як це зробити. Що стосується того, щоб не пускати маму в гості, коли вона запитує, чи може вона прийти, просто сказати «ні», не даючи приводу «чому». Ви НЕ дають приводу , чому, просто сказати немає. Якщо вона запитає, чому сказати "тому що я не хочу тебе тут". Якщо ви переживаєте, що це може зашкодити її почуттям, я запитаю вас, чому ви вважаєте, що брешите матір і робите вигляд, що у вас добрі стосунки, коли вам не краще. Це не.

Якщо вона запитує, чому ти її не хочеш там, просто скажи їй правду. "Я не хочу, щоб ви тут, тому що раніше ви казали якісь кривдні речі, які ви ніколи не вирішували зі мною. Я не думаю, що ви хороші для мого самопочуття, і я збираюся обмежувати свою взаємодію з людьми, які не добре для мого самопочуття ". Якщо в будь-який момент під час дискусії ваша мама починає «брати на себе» розмову, або ви відчуваєте, що з вами «заговорили», або вона починає набирати позиції, скажіть їй, що ви повинні піти і повісити на неї. Якщо вона передзвонить, не бери це на день або близько того. Дозвольте собі згадати, зібрати своє повідомлення та звернутися до неї, коли ви знову будете готові.

Що стосується розриву ваших фінансових зв’язків, я б заздалегідь надіслав її попередженням. Можливо, 6 місяців. Я б сказав: "Мамо, я не думаю, що це здорово, щоб я продовжував підтримувати ваш розкішний спосіб життя, і я думаю, що це доречно, щоб ви дозріли до того, щоб підтримувати власні фінансові потреби. Якщо вона відштовхується, нагадуйте їй, що ви збиралися до школи, щоб отримати роботу, яка забезпечує її розкішний спосіб життя, вона не надала підтримки у ваших починаннях, то чому тоді вона повинна отримати користь від чогось, чого вона не підтримувала? Скажіть їй через 6 місяців ваша фінансова підтримка закінчується і що їй потрібно буде фінансово підтримувати себе Якщо вона почне кидати підтяжку, повісьте на неї і не приймайте її на деякий час назад. Нехай вона охолоне. Ніколи не приймайте її на дзвінок. Передзвоніть їй самостійно. Якщо вона знову почне кидати придатність, знову повісити. Навчіть її, що ви тримаєте царювання в цих відносинах, і вона не має над вами ніякої влади. Їй потрібні ваші гроші. Вона вам потрібна. Не навпаки. Починайте її навчати, що єдиний спосіб, з яким вона змушена поговорити з вами, це якщо ви дозволите їй Починайте її тренувати, що єдиний спосіб, який вона отримує, щоб продовжувати розмовляти з вами - це, якщо вона робить це доброзичливо.

Життєвий урок, якого я навчився рано і сильно тримаюсь за таке: оточіть себе типом людей, на яких ви хочете, щоб було ваше життя. Коли-небудь бачили, щоб член сім’ї чи товариш друзів у фейсбуці проводили щотижневий тиждень про те, як вони «ненавидять драму» і все-таки якось стають жертвою драми у своєму житті? Це тому, що ця людина вирішує оточити себе драмою. Їм подобається драма. Я - хтось, хто дуже добре оточив себе людьми, які піклуються про моє самопочуття. У мене немає тонн друзів. У мене є 2 близьких друзі. У мене немає тонн "родини". Я вважаю приблизно 10 членів моєї родини справжньою родиною. Моя загальна порада для вас - почати працювати над вирізанням драми зі свого життя, якщо ви цього не хочете. Твоя мати - це джерело. Виріжте її.

Перша помилка, яку ви робите, - це повірити в слова матері. Потрібно діяти як доросла людина, оцінювати реальну ситуацію і відповідно займатися.

• Ви успішно закінчили 4-річний ступінь інженерії
• ти вмієш добре провести роботу
• ви можете направити матеріальну підтримку матері

Все це робить вас переможцем.

• Ваша мати потребує або отримує фінансову підтримку.
• вона ніби атакує вас необгрунтованими зауваженнями.
• на якій основі ви невдаха? Можливо, ви не склали команду крикету? І що?

Отже, хто переможець, а хто програв?

Вона, напевно, не називає вас невдахою, вона чекає, коли ви покажете їй, що ви доросла людина.

Тепер повірте цій оцінці та керуйте своїм життям відповідно. Слухайте своїх батьків, обговорюйте та вирішуйте питання, де ви відкрито відрізняєтесь як дорослі.

Після того, як ви повністю повірите в це, її дії більше не зашкодять вам, і ви зможете приймати їх і боротися з ними, не збираючись на шматки. Тоді ви можете мати її в своєму будинку, незважаючи на її зауваження. Коли вона побачить, що вони неефективні, незабаром втомиться від своєї гри.

Тепер виступайте в ролі керівника, погоджуйтеся з обома батьками, що існує соціальна та емоційна проблема.

Обговоріть ймовірний результат її зауважень - втрату роботи та перспективи кар’єри, втрату фінансової підтримки.

Не заважайте їй залишитися, відкладіть її лише за потреби. «Ти не вітаєшся в моєму домі» - це не рішення, це продовжує та посилює проблему.

Попросіть батьків узгодити «усний договір» на перебування - ваш будинок, ваші правила.

• Визначте тривалість перебування
• Визначте умови перебування (це пробне перебування, а не постійне)
• Вчиняйте дії, які настануть у разі розірвання договору.
• Завжди спокійні дискусії, коли вони нагріваються, ніколи не підвищуйте голос.
• Підтримуйте відкриті канали комунікації, ніколи більше не дозволяйте собі "більше не говорити з нею". Це продовжує проблему.
• Будьте готові виконувати дії, необхідні у разі порушення. Вона виїжджає негайно, можливо, переїжджає до готелю. Вона погодилася з правилами.
• Залучайте до дискусій та переговорів незалежну третю сторону (наприклад, релігійного чи сімейного лідера, навіть соціального працівника). Нехай вони будуть арбітражними в разі проблем.

Постарайтеся, щоб батько був нейтральним до ситуації, не змушуючи його стати партизаном. Максимум він може перевірити факти, але більшість часу його достатньою присутністю та відсутністю розбрату буде достатньо. тобто він не покликаний давати показання, але зробить зауваження та виправлення за власним бажанням. Ніколи не приходьте між чоловіком і його дружиною.

Я зіткнувся з подібними викликами та стосунками з батьками і мав відмінні стосунки з моєю матір'ю з моменту вирішення подібних питань 30+ років тому, їй майже 96 років.

Моя мама випробувала мене, підійшовши до меж, а потім відступила повністю, коли зрозуміла, що я до неї, і збираюся пройти через встановлені дії. Це було принциповим переломним моментом. Вам потрібно сказати їй, що до і коли вона перевірятиме межі (які вона буде), це неприпустимо. (Чому все це звучить так схоже на батьківство?)

Завжди йдіть по високій дорозі, ніколи не знижуйте своїх принципів, будьте твердими і справедливими.

Мій духовний довідник одного разу сказав мені, що люди часто схильно відчайдушно намагаються щось виправити, що зламано - як, наприклад, додавання опор і прибивання дощок для каліки будівлі. Але іноді краще дозволити чомусь впасти, щоб очистити завали і побудувати щось краще на тому місці. Це ж стосується стосунків. Іноді краще дозволити падіння стосунків, щоб відновити його з нуля на правильній основі, ніж зберегти його будь-якою ціною. І якщо ці відносини неможливо відновити, це означає, що вони були засновані на брехні з самого початку.

З вашого опису, у ваших стосунках з матір'ю є "брехня": вона не прийняла, що ви дорослі і що вона повинна підтримувати ваші рішення, а не критикувати їх. Нічого хорошого ніколи не вийде з такого ставлення. У Польщі є приказка: "Пекло вимощене добрими намірами". Це означає, що, хоча часто наміри людей здаються позитивними («я роблю це заради твого блага»), дії, що випливають з цих намірів, не є. Це, мабуть, саме у вашій ситуації.

На мою думку, правильне робити - це починати самостійно приймати рішення та змушувати маму їх поважати. Тому прийміть рішення, що ви не дозволите їй прийти на ваше місце і збережіть це рішення. Не треба бути суворим, ви можете сказати їй це ввічливо, але твердо. А якщо вона все-таки прийде, просто не пускайте її. Просто скажіть: "Я попросив вас не приходити сюди, і я хотів би, щоб ви прийняли моє рішення".

Майте на увазі, що це різка зміна як для вас, так і для неї, і - здебільшого, ймовірно - це зашкодить - і вам, і їй. Але, що важливо, деякі зміни просто буде боляче , і ви не можете робити нічого про це. Будьте готові до цього. Якщо зберегти статус-кво для запобігання болю в цьому випадку, ви призведе до того, що ситуація залишиться такою, якою була.

Будь ласка, врахуйте, що я іншої культури, ніж ви, і я можу пропустити деякі культурні умови. Але я вважаю, що відносини між батьком і дитиною є універсальними, і батьки повинні проявляти повагу до дитини стільки, скільки дитина з батьком.

Удачі. Бути сильним.

Я відповідаю, бо відчував, що ваша ситуація багато в чому схожа на мою власну. Моя мати не мала сприятливого впливу в молодості, і я в кінцевому підсумку намагався покінчити життя самогубством і закінчив інституціоналізуватися. Зараз я маю терпимі стосунки з мамою. Я бачу її у свята та жменьку інших часів. Для мене ключовим було те, щоб перестати дбати про неї, що вона думає чи як вона почувається. Протягом величезної частини свого життя я дозволяв їй негативу мати такий великий вплив на мене. Коли я був молодий, цього неможливо було уникнути через її контроль над моїм життям, але після того, як я пішов з дому, вона не мала цього прямого, відчутного контролю. У певний момент я зрозумів, що я - це я, а вона - сама, і почуття, з якими я боровся, були через те, що я з нею пов’язаний. Десь у моєму мозку, Я дбав про те, що вона думала. Десь у моєму мозку я тримався від гніву і хотів певної форми вибачення. Мені довелося відпустити і в душі усвідомити, що те, що вона каже, не має значення, тому що я - це я, і що я ніколи не мав резолюції гніву з дитинства. Я ніколи не збирався отримувати вибачення. Я зрозумів, що вона не має значення. Якщо вона любить мене, це не має значення. Якщо вона мене ненавидить, це не має значення. Як тільки я подумки перерізав мотузку, я виявив, що насправді можу спілкуватися зі своєю матір'ю сердечно, бо вона була просто людиною, яка може час від часу дратувати мене, але не мала такого всебічного контролю над мною. Неважливо, бо я - це те, що я з дитинства ніколи не мав вирішення гніву. Я ніколи не збирався отримувати вибачення. Я зрозумів, що вона не має значення. Якщо вона любить мене, це не має значення. Якщо вона мене ненавидить, це не має значення. Як тільки я подумки перерізав мотузку, я виявив, що насправді можу спілкуватися зі своєю матір'ю сердечно, бо вона була просто людиною, яка може час від часу дратувати мене, але не мала такого всебічного контролю над мною. Неважливо, бо я - це те, що я з дитинства ніколи не мав вирішення гніву. Я ніколи не збирався отримувати вибачення. Я зрозумів, що вона не має значення. Якщо вона любить мене, це не має значення. Якщо вона мене ненавидить, це не має значення. Як тільки я подумки перерізав мотузку, я виявив, що насправді можу спілкуватися зі своєю матір'ю сердечно, бо вона була просто людиною, яка може час від часу дратувати мене, але не мала такого всебічного контролю над мною.

Лише коротка відповідь:

Я маю досить хороші стосунки до своїх батьків, але якщо ми проводимо занадто багато часу разом, це стає дратівливим для обох сторін, а то й трьох сторін (ставлення дружини до моїх батьків).

Є приказка: Гості та родичі схожі на свіжу їжу. Через три дні вони починають смердити ...

Що я хочу сказати:

1. Нехай вона пробуде 2 або три дні, але не так довго, як вона хоче.
2. Найкраще: спробуйте забронювати номер у готелі для своєї матері чи сусідів

Я розумію вас на 100% і міг би детальніше розповісти про свою відповідь, оскільки мені тут не комфортно говорити про це, але це я бачу, коли я багато про це замислююся:

1. Ви не обираєте своїх батьків.
2. Вони не заслуговують на повагу лише за те, щоб відтворити і мати тебе дитиною.
3. Бути батьком / мамою - це не просто годувати тебе, поки ти не можеш зробити це самостійно.
4. Ви ніколи не пустите когось іншого, що погано у вашому житті, правда? Не дозволяйте і їй.
5. Насолоджуйтесь своїм життям