5-річний син стає набагато більш неслухняним у публічному відносно приватному

Я самотня мама і втратила свого партнера, коли моєму синові було 6 місяців. Моєму сину в червні виповниться 5, і більшість часу, коли ми одні, він дуже добре поводиться з хлопчиком.

Щойно ми перебуваємо у натовпі чи на вечірці чи просто в гостях, він починає грати. Він не слухає, плаче, кричить, відверто протиставляє мене. Це доходить до того моменту, коли я на нього настільки злюся, що хочу в кінцевому рахунку плакати. Тоді, коли ми будемо одні або на шляху додому, він скаже мені, що йому шкода, що був неслухняний.

Справа не в тому, що йому некомфортно в натовпі, повірте, він це любить. Він просто нудить і плаче, і він дуже неслухняний, коли втомився. Можливо, я його занадто сильно зіпсував, а може тому, що це просто ми двоє, тому він завжди просто хоче моєї уваги. Проблема не в увазі, це той факт, що він нахабно не слухає мене і є просто непослушним, коли ми навколо інших людей.

Я плескаю, коли він неслухняний, я забираю привілеї або відправляю його до кімнати на час, де він, як правило, засинає. Після того, як він буде покараний, я потім кажу йому, чому його покарали, тому що він знає, що правильно, а що не так. Я на кмітливості і більше не знаю, що робити.

З вашого первинного запитання та подальшого коментаря я стурбований тим, що ви не проявляєте належної поваги до свого сина. Бути батьком - це питання взаємної поваги. Ми очікуємо, що наші діти будуть слухати нас і робити те, що ми просимо, і ми також повинні бути уважними до них.

Якщо ваша дитина поводиться вгору і, коли його поміщають у свою кімнату (або тихе місце в будинку друга), він засинає, це здається, що ви не дотримуєтесь його розкладу сну. Якщо у вашої дитини регулярно буває дрімота та / або регулярний час ліжка, ви повинні виявити йому шану перебування вдома в той час або забезпечити йому спокійне місце для сну, якщо ви не вдома.

Якщо у вас є подія, на яку ви хотіли б поїхати, що знаходиться поруч з його ліжком або дрімота - не приймайте його. Залиште його додому з натурщиком або не їдьте на захід. Карати свого п’ятирічного віку за те, що він грає, тому що він намагається привернути вашу увагу, тому що його час в ліжку, і він втомився, і ви не поважаєте його час у ліжку - це малозначно. Він ще не може контролювати свої настрої чи дії - йому всього п’ять. Він, мабуть, навіть не розуміє, чому він виступає.

Поважаючи його, ви дозволяєте йому бути найкращим, коли виходите на публіку, і заощаджуєте себе, щоб боротися з його акторською діяльністю.

Повага виходить з обох сторін.

Мій 5-річний син може стати таким. Він, як правило, слухняний, люблячий ангел, коли це лише ми, а потім набагато більш неслухняний малюк, коли на публіці. Він робить це тому, що він клоун і любить увагу, але він схожий на ваш сценарій тим, що це все ще непокора .

Я задаю собі такі складні запитання:

1. Чи я щось роблю, щоб йому було важче підкорятися ? Він був цілий день? Чи змушений він залишатися пізно? Я зробив його таким стомленим, що йому майже неможливо підкорятися? Я кажу, такі речі, як "ми йдемо через 5 хвилин!" тільки щоб отримати його через 20 хвилин? Він погано поводиться, і я його ігнорую, тоді я стає непропорційно збудженим, коли він погано поводиться?
2. Я переконався, що він розуміє мої очікування ? Я адекватно підготував його до події? Я сказав йому, як я очікую, що він буде діяти із собою та іншими? Чи ми пережили і "практикували" ці речі разом (дітям зазвичай це подобається). Я зрозумів межі і сказав йому, які наслідки будуть, якщо ці межі будуть порушені?

Приклад : Ми з сином підемо пізніше на вечірку, де будуть наші друзі, його і мої. У машині по дорозі я скажу "Зараз [син], ми їдемо на вечірку і там буде багато дітей. Я очікую, що ти не біжиш і не стрибаєш на когось із дорослих". Потім я чекаю, коли він скаже: "Добре, тато". Тоді я кажу такі речі, як "І коли я кажу" час піти! " що ти повинен сказати? " Тоді мій син каже "Я не знаю ...", і тоді я кажу "Ти повинен сказати" Добре, тато! " тоді припини, що ти робиш, і приходь до мене ". Тоді я чекаю, коли він скаже "Добре, тато!"

Це приклад пояснення йому чогось, показування йому, як це робити, потім практикування з ним. Я роблю це з усіма дітьми постійно кожен день. Зробити щось подібне, напевно, допоможе ваш син і ви самі.

Я вірю, що я знаю, звідки ти приїжджаєш - це не обов’язково пізно, або рано, будь-коли, коли ти бачиш інших людей (або маєш відвідувачів у тебе), він може бути ідеальним, коли він поодинці ..... але потім спрацьовує, коли інші люди на знімку?

У мене це було. Багато! Шахта буде улюбленцем херувим від класичного живопису прямо вгору , поки він не йде до перукарів і привертає до себе увагу і говорив з співробітниками, те ж саме в партії або Магазини подарунків обід з іншими , він так само , як добре.

Тепер мені подобається думати, що за стандартами батьків я розумний - його мама не вірить в плескаття, так що вона була у вікні від денної крапки, і я знаю, що він би сказав їй, якщо я це зробив, тому це не є частиною рівняння .

Моя, як правило, дуже схвильована навколо інших людей - він буде балаканиною, яка не зупиниться, насолоджуватиметься будь-яким обличчям уваги, до якого він прислухається, і, як правило, намокає його як дива - він це любить. Якщо поруч будуть інші діти, він буде ще гірший, але за дітьми за стандартами, він досить тонкий просто ... набридливий, я думаю, ви могли б сказати.

Єдине, що я виявив, що я працюю, - це розмова та встановлення прецеденту / приклад, наприклад, я розмовляю зі своїм, перш ніж ми виходимо, пояснюємо, куди ми їдемо та кого бачимо, але заявляю, що він повинен вести себе і пам’ятайте, вони захочуть, щоб він знову прийшов, якщо він хороший хлопчик, гарний і ввічливий, але не, якщо він неслухняний, голосний і грубий. Якщо він не може поводитися, то нам доведеться повертатися додому, що було б прикро.

Працює шарм, він намагався раз просунути свої межі, і коли нас повернули в машину, зрозуміли, що я не жартую і не можу вибачитися достатньо.

Те саме працювало в кінотеатрі, збираючись на більші вечірки тощо, але зазвичай, якщо є інші діти, він продовжує займатися ними, тому більше не буде викликати суєту, ніж вони.

Я виявив, що якщо ви також заздалегідь проводите з ними трохи додаткового часу (або трохи незначного хабарництва, наприклад, запропонувати зробити щось із ними, їм потім подобається), це також допомагає, оскільки, очевидно, виплата робити щось, що їм до вподоби / після підсолодить угоду для них.

Зрештою, вони маленькі люди - вони люблять і жадають вашої уваги, тому якщо ви дійдете на деякі з цих подій, і вони не отримують те, що відчувають, що хочуть чи потребують, вони можуть і розігруються, щоб отримати це. Отримати це право таким чином, щоб не «негативно» шукати поведінку, граючи, а не вести себе так, як вони знають, що потім вони отримають те, що хотіли, може бути складним.

Вибачте, що це дуже довго. Я смокчу бути лаконічним:. \ Можливо, що він виступає, тому що любить це. Тільки тому, що він його любить, це не означає, що він не переоцінений, і це може бути навіть більше, якщо він схвильований. Це, безумовно, важке перешкода, і велику частину рішення буде його виростання з нього. Звичайно, тим часом потрібні певні стратегії подолання. Пам’ятайте, що будь-яке навчання займе набагато довше, ніж ви хочете, щоб стати вкоріненим, і це, навіть якщо ви зможете викликати поведінку, яку ви хочете зараз, тому що він боїться, що його поплескують, триває лише стільки, скільки він боїться. Як тільки він не боїться, він не засвоїть уроків про те, як регулювати власну поведінку. Крім того, подумайте, як поплескувати так:

1. Дитина, яка боїться, вже використовує частину своєї емоційної регуляції, просто боїться.
2. Покарання негативною поведінкою не привчає малюка до того, що він повинен робити, і він може знати, що йому не слід робити, але бути в збитку від того, що робити ще.
3. Покарання негативною поведінкою - особливо використанням методу з незвично сильними емоційними подразниками, як фізичний біль, що виходить від улюбленої авторитетної фігури - змушує дитину зосередитися на негативній поведінці. Зосередження уваги на негативній поведінці, навіть намагаючись уникнути цього, завжди з більшою ймовірністю призведе до такої поведінки.

Однак, моя перша пропозиція вам спробувати реагувати якомога більше спокою, тому що він бере на вас увагу. Чим дикіше він стає, тим спокійніше ви робите своє тіло і тихіше ви робите свій голос. Це також природно змушує вас сісти, притягнути його до вас і поговорити ближче до вуха. Це також дає йому щось дуже чітке, на яке він може зосередитись, в оточенні, яке може переповнювати його зовнішні та внутрішні почуття, і це наближає його до вашого тіла та вашого тепла. Це природно втішно, адже воно схоже на обійми і змушує його відчувати себе більш зв’язаним з тобою. Звідти ваше перше завдання - пам’ятати, що ви команда. Зараз я думаю, ти відчуваєш, що плаваєш в океані, а він - акула. Але насправді, з його точки зору, він плаває в океані, а ти рятувальник. Він каже, що Вибачте по дорозі додому, тому що він насправді є. Наші діти живуть і вмирають, психологічно, нас радують - це справді досить серце. Але через те, що бути дітьми, знання того, що правильно робити, дуже відрізняється від того, щоб зробити це, і іноді єдиний спосіб, коли вони повинні нам сказати, що відбувається, - це спосіб, який ми намагаємось зрозуміти.

У вас і у нього є звички, які збираються пройти певний час. Чим більше ви можете контролювати його оточення, тим легше буде почати змінювати його поведінку. Відведіть його в іншу кімнату чи зовні, щоб поговорити про те, що ви хочете, щоб він робив. Робіть будь-які покарання чіткими заздалегідь, адже після покарання вікно його асоціації з поведінкою вже закрите. Зробіть його оточення максимально передбачуваним, адже передбачуване, контрольоване середовище дозволяє дітям відчувати, що вони мають міру контролю над тим, що відбувається, що є першим кроком у виборі поведінки, яку ви бажаєте.

Нарешті, 5, мабуть, досить старі, але просто-ледве, щоб почати реально розмовляти з ним про те, як разом вирішувати проблеми. Діти люблять придумувати власні рішення. Відверто кажучи, його рішення, здебільшого, є непрацездатними. Тож ви можете почати з того, що, особливо достроково, це може дуже допомогти - "Зараз, коли ми йдемо на цю вечірку, ми всі хочемо добре провести час, а це означає, що нам потрібно працювати разом. Мені потрібно знати, що ти почуєш мене і співпрацюватимеш зі мною, коли я тобі щось скажу. Отже, якщо я тобі щось скажу, а ти мене не почуєш, то як нам це вирішити? " Спочатку він може навіть не мати ідеї. Якщо ні, дайте приємну довгу мить, а потім скажіть: "Я думаю, це допомогло б, якщо я тримаю твою руку і наближаюся до тебе, а потім знову скажу. Що ти думаєш?" Провідний тут непоганий.

Існує безліч подібних діалогів, які допоможуть вам скласти план, коли відбудеться одна з таких ситуацій, під великою кількістю різних назв. Спробуйте шукати книги та відеоролики на YouTube про "Позитивне батьківство" та "Мирне батьківство". Ціль для вас - пам’ятати, що поведінка малюка не означає, що він має той самий емоційний стан, який ви мали б, якби ви діяли так, тож ви хочете співпереживати його емоціям та мотиваціям, одночасно відмежуючи свої емоції від його поведінки. Природно, це також вимагає від вас терпіння. Ви повинні знати, що нормально пробачити себе за помилки, навіть якщо інші люди вас судять. F *** 'em. Ви і ваша дитина - найважливіші люди, перед якими ви несете відповідальність, і це може здатися егоїстичним, але я обіцяю вам,