Чи слід застосовувати покарання / відплату, обіцяні деякий час тому?

Три тижні тому під час відвідування родичів мій семирічний племінник (який взагалі жахливо поводився) був особливо неприємний до моєї дворічної дочки.

Серед питань було його відмову поділитися з нею своїми іграшками. Після невдалого примусу я сказав йому, що вона не буде ділитися своїм задумливим замком (який він любить), коли він наступного разу відвідає нас. Це також не переконало його, і ми пішли зі слізною дочкою зі мною, розчаровані, що я програв битву.

Він повинен відвідати нас через кілька днів, і я задумався, чи слід виконувати те, що я сказав йому того дня?

Мої думки:

• Дві кривди не роблять права
• Я не хочу, щоб моя дочка бачила подальші істерики або погану поведінку в результаті такої ситуації

А навпаки:

• Він повинен поважати авторитет, і
• Зрозумійте сумніви його дій

Я усвідомлюю, що на це, мабуть, немає конкретної відповіді, але вдячний би будь-якому вкладенню, коли інші стикалися з такою ж ситуацією, і виходить, відчуваючи, що сіяння було вирішено належним чином , на користь кожному або, принаймні, дитина побачила помилку своїх шляхів.

У моїй думці багато питань без відповідей. Де були батьки під час візиту? Чи згодні вони з вашим бажанням мати владу над дитиною? Чи будуть вони там для цього візиту? Чи відбудуться наслідки вашого рішення? І нарешті, чи був необхідний сценарій - 7-річна ділиться іграшками з 2-річним - потрібна? (Я думаю, що багато іграшок 7-річного віку не були цікавими і не стосуються 2-річної.)

Без відповідей на вищезазначені питання я ризикну відповісти на ваше запитання.

Я вважаю, що це дуже важливо, якщо ви в змозі авторитету уникати порожніх загроз. Порожні загрози сильно підривають авторитет. Мої діти знали, що будь-який наслідок, який я попереджав їх, буде наслідком тривалої поганої поведінки, це відбуватиметься у 100% часу. Це змусило їх уважно розглянути свої дії.

Однак це також поклало на мене тяжкий тягар бути уважним і уважним до моїх слів, шукати альтернативні способи, якщо це можливо, поводитися зі своєю поганою поведінкою, а також зробити так, щоб покарання відповідало злочину (це буде природним наслідком про погану поведінку або зробити це співмірним з поведінкою.)

З цієї причини я хотів би залишити вибагливий замок не в грі на весь візит, в тому числі і для вашого власного 2-річного віку. Безумовно, дворічна людина може відволіктися від підстриженого замку на кілька днів.

Щодо двох помилок, які не роблять права, саме тут приходить мудрість, перш ніж видати ультиматум. Що зроблено, робиться. Якщо ви дійсно вважаєте, що помилилися і не повинні були висловлювати цю загрозу, то вибачення є в порядку. Якщо ви не вірите, що не помилилися, то жоден заморливий замок.

Ваша дочка не тільки стане свідком його наслідкової поганої поведінки, але й може бути достатньо старшою, щоб зрозуміти, що ви не виконали обіцянки, яку ви дали, захищаючи її від його поганої поведінки. Залежить, де саме вона знаходиться на своєму третьому році життя.

Це ваш будинок і ваша дочка. Ви повинні зважувати всю ситуацію у своєму рішенні. Я хочу сказати одне, що вік 7 років ще не занадто рано, через три тижні (або більше) в майбутнє.

Відредаговано, щоб додати: У відповідь на коментар (навіщо турбуватися, якщо батьки не згодні?), Я б сказав, що у вашому домі ви встановлюєте (розумні) правила, а гості (розумно) дотримуються. Ось як це працює в здорових стосунках. У дисфункціональних стосунках зазвичай виникають проблеми з межами, а саме те, що люди їх не розуміють або не поважають. Це не означає, що діти, які заблуджуються, не навчаться чогось цінного. *

Розумною межею є "У моєму будинку ми ділимось іграшками - де це доречно - навіть з дворічними дітьми". Розумний зустрічний кордон - "Ви не маєте повноважень дисциплінувати нашу дитину в нашій присутності". Це потрібно опрацювати; якщо батьки самі не виконують ваші бажання, потрібно зробити щось незручне (наприклад, ви виводите себе із ситуації, або у вас конфронтація).

*_{Одного року моя родина та родина мого зятя вирішили разом взяти однотижневу відпустку до Діснейсвіту, бо у нас були діти дуже близькі за віком, і вони дуже добре ладили. Однак у перший день моїх дітей постійно виправляли за поведінку, яка була невідповідною (закохані діти були всі тихі, покірні дівчата; у мене були розпусні, голосні діти.) Наприклад, їм сказали бути спокійними в громадських місцях, коли їм не було гучно і т. д. Моїм дітям постійно казали, що не робити, а мої діти (і я) були розчаровані. На другий день вони заглядали в щось через паркан. Брат крикнув: "Геть від тієї огорожі!" Не було абсолютно жодної причини, щоб вони не дивилися через паркан; паркан був там, щоб не допустити людей потрапляти до ставу. Я сказав своєму BIL: "J ---, будь ласка, не виправляйте наших дітей, коли ми тут. Якщо ви стурбовані, скажіть, будь ласка, і ми розберемося з цим, як би ми думали найкраще ". Його відповідь була:" Це смішно! Якщо я не можу постійно дисциплінувати ваших дітей, ми не можемо разом поїхати у відпустку! "Моя відповідь була:" Ваш вибір. Дайте нам знати, що ви вирішите. "Ми розлучилися з дорогами до іншої частини парку. Через приблизно 36 годин між собою мій BIL вибачився і погодився поважати мою межу. Решта відпусток була набагато більш спокійною і справді веселою відпусткою, що ми всі з радістю пам’ятаємо, як були наступні канікули разом. t дисциплінуйте своїх дітей у будь-який час, ми не можемо разом поїхати у відпустку! "Моя відповідь була:" Ваш вибір. Дайте нам знати, що ви вирішите. "Ми розлучилися з дорогами до іншої частини парку. Через приблизно 36 годин між собою мій BIL вибачився і погодився поважати мою межу. Решта відпусток була набагато більш спокійною і справді веселою відпусткою, що ми всі з радістю пам’ятаємо, як були наступні канікули разом. t дисциплінуйте своїх дітей у будь-який час, ми не можемо разом поїхати у відпустку! "Моя відповідь була:" Ваш вибір. Дайте нам знати, що ви вирішите. "Ми розлучилися з дорогами до іншої частини парку. Через приблизно 36 годин між собою мій BIL вибачився і погодився поважати мою межу. Решта відпусток була набагато більш спокійною і справді веселою відпусткою, що ми всі з радістю пам’ятаємо, як були наступні канікули разом.}

Побічна примітка: краще навчитися захищати приватну власність, ніж дізнаватися про конфіскацію. Примусовий спільний доступ не ділиться, це як попросити поділитися машиною з тим, хто вам не подобається. Я розумію, що це, можливо, було однією з речей, які трапляються в усьому іншому безладі.

Я думаю, це була гарна нагода пояснити вашій доньці, що не кожен може бути доброзичливим і як з цим боротися (для свого віку). Загроза також не могла бути сприятливою, оскільки в цей момент можливо було багато емоцій.

Тепер, коли дитина їде до вас додому, він повинен дотримуватися ваших домашніх правил і саме там він зрозуміє, що ви серйозно. Я був би менш суворим щодо невеликого правила, як прибирання, але більш суворого щодо більшого правила, як-от "не забирай іграшки інших людей". Це може бути складним, оскільки батьки є, і це може спричинити проблеми з вашими стосунками. Ось чому ви можете бачити, як діти діють краще в дитячому садку, ніж вдома.

Особисто я не намагаюся займатися дисциплінуванням інших дітей. Я використовую кожну можливість поговорити зі своїми дітьми про подію, яка сталася (іноді ми говоримо про це кілька днів). Таким чином вони зможуть розібратися з цим і зрозуміти це, коли з ними це повториться в майбутньому (особливо, якщо я не там).

Я думаю, що змушувати дитину ділитися своїми іграшками зовсім неправильно. Дітей у цьому віці не слід змушувати грати разом, особливо з кимось, настільки молодшим за них. Я думаю, що його позиція не поділяти була законною, і ви зловживали своїми повноваженнями, намагаючись примусити його до цього.

Дітей слід залишати в спокої і не турбувати під час спілкування з якимись матеріалами, і, до речі, дитину, яка заважає іншому, що виконує діяльність, - те, кого просять зупинити, а не навпаки, у школі мого малюка, і я повністю підтримую ця концепція. Подумайте про перегляд своєї позиції з цього приводу.

Це слизький схил.

Я б зателефонував батькам і нагадав їм про запропоноване вами покарання. Запитайте їх, чи вважають вони, що це все-таки доречно. Якщо вони так вважають - ось ваша відповідь.

Якщо вони не вважають, що це слід застосовувати (я особисто думаю, що термін занадто довгий), я б попросив їх нагадати племіннику і попросити його 1) бути найкращою поведінкою під час візиту; 2) вибачитися перед дорослими. (2-річний вірогідний, мабуть, не пам’ятає.) Все, що йому потрібно зробити, - сказати щось просте, і ти гарантуєш батькам, що ти приймеш вибачення і підеш далі, не маючи шкоди.

"Мені шкода за те, що я образився до кузену. Я буду з нею приємний"

"Дякую, племінник. Ми приймаємо". Потім запропонуйте страву або гру або діяльність, яку ви зазвичай надаєте по прибуттю. Зроблено. Посміхніться і покажіть йому, що немає важких почуттів. Ви зробили вибачення якомога простіше.

Це не означає, що ви приймаєте подальшу неприємність, але як тільки цей інцидент позаду вас - це робиться, і племінник не пізніше його відкине на нього. На мій досвід, краще ставитися до кожної помилки як до нової, якщо тільки не існує закономірності, яка потребує усунення. Він молодий і має багато майбутніх помилок!

Я б також створив його. Змусьте його почувати себе щасливим і бажаним у вашому домі. Якщо він відчуває, що ти не любиш або любиш його - усі ставки знижуються. У нього не було б причин радувати вас.

Редагувати: Тепер, коли ми знаємо, що батькам нелегко розмовляти і не збираються дисциплінувати свого сина, вам доведеться слідувати.

Я б просто не дозволив нікому користуватися замком, навіть вашій доньці. Це говорить про те, що ви не становили загрозу простою, але це також не в особі дитини.

На майбутнє - ви хочете, щоб кожен візит починався з чистого сланця.

Мені було б дуже ясно у вашому домі. "Це наш будинок і наші правила". Якщо племіннику чи батькам це не подобається, вони можуть проголосувати, не приходячи / не виходячи.

Ви можете зробити те ж саме. Якщо у вашій дитині погано поводиться з ними вдома, спокійно спакуйте та підіть.

Я розумію, що це чийсь рідний брат, але це не може бути погано добре. Дорослі брати і сестри можуть розробити це в шанований час - вони будуть боротися з цим. Якщо відносини досить важливі, вони випрасують це.

Ще одна редакція: Поводження з повагою та повагою до інших було б моєю метою в будь-якій взаємодії з будь-якою людиною, в моєму домі, їхньому домі чи на публіці. Ви та ваша родина маєте право ставитися до неї з повагою та очікувати і навіть наполягати на цьому. Так робить будь-яка людина.

Можливо, ця пова допомогла б у розмові з родиною. Ваші очікування не повинні бути заглушеними, щоб їх задовольнити. Це основна ввічливість - не особливий запит на звернення до спеціального лікування !! Коли ми не починаємо з наполягання на певному рівні лікування для себе та своїх сімей - це питання самооцінки. Ми є нашим найважливішим надбанням, і ми повинні так ставитися до себе. Тоді ми зобов’язуємо нас так ставитись і до інших.

Ви моделюєте самоповагу до своєї дитини, а це означає, що коли вона стоїть під тиском однолітків, у неї є достатньо інформації, щоб відстояти себе, оскільки вона має самоповагу.

Ця відповідь може звучати суворо і частково ad hominem. Це не мається на увазі саме так, це лише мій прямий спосіб спілкування подібних питань.

Серед питань було його відмову поділитися з нею своїми іграшками.

Я це теж ненавиджу, але це прерогатива цього хлопчика. Вони є «його» іграшками не просто так. І він занадто молодий, щоб очікувати грандіозного прояву співпереживання до 2ой.

Після невдалого примусу я сказав йому, що вона не буде ділитися своїм задумливим замком (який він любить), коли він наступного разу відвідає нас.

Все це було з тобою не так.

• Не примушуйте. Запитайте красиво і прийміть відповідь. Це його власність.
  • І якщо ви очікуєте, що він зробить сцену, тоді, очевидно, не питайте.
• Не обіцяйте "наслідків" 3 тижні наперед, марно.
• Якщо ваша власна дочка була старшою за 2, я також сказав би, що вам не було місце говорити про її замок (це її власність, а не ваша). Як я вже говорив, в 2yo цього немає ні тут, ні там (інші два пункти кулі важливіші).

Це також не переконало його,

Так, звичайно, йому 7 . У цьому віці у дітей немає почуття «належного» обміну іграшками, і немає відчуття часу (3 тижні - це ще одне життя для них).

і ми поїхали зі слізною дочкою

Що ви мали б зробити, це вивести свою доньку на шкоду (тобто так, щоб те, що вона хотіла, не було перед її очима), продемонструйте їй свою емпатію, відволікти її на щось інше (у цьому віці повинно бути легко) і (можливо, ще не в 2 години) спробуйте дати їй зрозуміти, що право власності означає, що інша дитина має всі права забороняти грати з цими речами.

зі мною відчувається розчарування, що я програв битву.

Ви вибрали неправильний бій.

Він повинен відвідати нас через кілька днів, і я задумався, чи слід виконувати те, що я сказав йому того дня?

Мені справді звучить досить кульгаво. Такі види наслідків мають статися зараз .

Якщо ви помітите будь-які вагання з боку вашої дочки щодо того, щоб дозволити йому грати, то, звичайно, ви можете нагадати йому, що він також не дав їй грати, і змусити його вивчити свої почуття з цього приводу, тепер, коли він їх відчуває. самого себе. Але не робіть з нього великого питання "Я тобі це сказав".

Дві кривди не роблять права

Моя думка: мова йде не про «неправильне» чи «правильне», а про спілкування дітей. Тут немає суду і немає судді.

Він повинен поважати авторитет, і

Проблема в тому, що у вас не було повноважень .

Зрозумійте сумніви його дій

Ніяких наслідків не потрібно. Він був у праві. Це було його власністю, і якщо тільки це не було спільним майном (в такому випадку забудьте все, що я написав), він має повне право вирішувати, хто може, а що не може з ним грати. Це дуже важливий урок, який слід засвоїти.

Я розумію, що напевно немає конкретної відповіді на це,

Але конкретна відповідь дуже однозначна, як це було зазначено вище.

інші стикаються з тією ж ситуацією,

Знову і так, так.

і почуваються, що сіяння було вирішено належним чином, на користь кожному, або, принаймні, дитина побачила помилку своїх шляхів.

Іноді ці речі не вирішуються, бо діти не завжди є великодушними. Основна проблема - навчити дітей "виживати", якщо вони бачать щось, чого не можуть отримати. Особливо в багатіших західних країнах, що є однією з найважчих частин освіти, в наші дні, наскільки я можу сказати зі свого досвіду.

Ваша дочка 2 років не втратила міцного шкоди від того, що не змогла пограти з цими іграшками. Вас дратувало. І справжня шкода (для ваших дітей і для вас самих) буде зроблена, якщо ви знеціните їхню власність - тоді в кінцевому підсумку ви будете досліджувати власні поняття (як, наприклад, про вашу власність), коли вони стануть підлітками / дорослими.

Я дозволю вашій 2-річній річці вирішити, чи хоче вона поділитися своїми іграшками. Крім того, не думайте, що ви маєте будь-які повноваження щодо чужої дитини, якщо це прямо не вказано їх батьками.

Найкращий спосіб впоратися з цим - бути щадним. Не будьте суворі з ним. Як тільки він підійде, нехай він пограє з підстрибним замком, але нагадуйте йому про те, що він не ділився своїми іграшками. Скажіть йому, що незважаючи на те, що він грубий, ви ставитесь до нього приємно. Це залишить на ньому гарне враження і, будучи дитиною, він пам’ятатиме це на все життя. Це повинно змусити його почуватися винним у тому, що він зробив. Він, мабуть, не зробить цього знову, я сподіваюся.

Тут є кілька питань. По-перше, якщо ви не застосовуєте свою загрозу, то майбутні загрози втрачають сенс. Тож якщо ви хочете зберегти свій авторитет, то вам потрібно пройти.

По-друге, киньте ставлення. Якщо вони насправді є його іграшками, то для нього цілком розумно не ділитися ними, як і вам цілком розумно не поділитися своїм автомобілем зі мною. Але в той же час для неї також розумно не ділитися своїми іграшками з ним. Коли той факт, що у кожного вони є іграшки, любить грати з іншими, і той факт, що вони не можуть встигнути грати зі всіма своїми іграшками одночасно, набігають один на одного, це залишає певний простір для переговорів та навчання ділитися , і це вчить набагато кращого уроку про те, як працює світ, ніж "Мені все одно, чи це твій, ти повинен поділитися чи ще". (Якщо ви не живете в комуністичній нації, то в цьому випадку мої щирі вибачення.

Безумовно, що б то не було укладено, також потрібно виконувати. Це також частина того, як працює світ.

Я б не згадував / не давав би майбутнього покарання в першу чергу. Я б сповістив батьків 7yo про його поведінку, яка може бути вашими братами чи твоїми братами, чи не так? Це їхня відповідальність зробити щось з цього приводу. Якщо вони типу або батьки, які бачать щось, що робить їхня дитина, і видувають це, то ви берете справи в свої руки частіше, і якщо це проблема, яка триває, я б не спілкувався з ними так часто. Мої брати і сестри, і я / моя дружина, дуже добре дисциплінують наших власних дітей, коли вони лайно ставляться до своїх двоюрідних братів, тому, на щастя, це не є проблемою, і майже на кожному зібранні якийсь хлопець робить щось іншому, але дуже багато батьки не роблять або не ображаються на думку про те, що їхня дитина має якісь недоліки, а я не ' я не хочу, щоб мої діти спілкувалися з дітьми, батьки яких такі (родичі). Я просто прочитав вашу відповідь, в якій сказано, що його батьки зовсім не дисциплінують його. Ще слід врахувати, є ймовірність, що це створить розрив між вами та батьками 7yo, якщо / коли вони побачать, що ви виключаєте їх дитину. Якщо виникають проблеми, і вони відштовхуються від будь-якої дискусії про поведінку свого малюка, тоді не сидіти так сильно, і коли вам доведеться, тоді спостерігайте за взаємодією своїх дітей із вашими. Я думаю, що якщо мова заходить про сім'ю, я знаю, якби моя дитина щось робила із двоюрідним братом, і нас не було поруч, ми б не заперечували проти того, щоб їхні батьки принаймні розлучалися або казали нашій дитині перестати бути діркою. Важливо виконати власні наслідки, щоб вони не простоювали, але не стільки ваша відповідальність робити це з іншими дітьми. Ви також можете нагадати йому про те, що ви сказали, і запитати його, що він думає, що він думає або якщо він зрікається з приводу попереднього інциденту (важко сказати, хоча тому, що його жаління може стосуватися того, щоб просто сказати, що він повинен сказати, щоб грати на відмовний будинок).

Так, але це не покарання, а природний результат серед інших - не поділитися. Мій рік і вісім місяців можуть ділитися іграшками для громадського користування - він тримає кілька, а інша дитина хоче одну, а одну відпускає. Дійсно, ви повинні порадити вашій дочці не ділитися своїм задумливим замком (справді два роки є великий замок для неї особисто або ви маєте на увазі щось маленьке), і ви підтримаєте її об'єднаним фронтом, якщо вона вирішить поділитися то його вибір тут. Будь-які інші проблеми з поведінкою повинні бути вирішені його батьками - якщо вони не займаються цими питаннями, то я пропоную вам заборонити його з дому.

Усі вищезазначені відповіді занадто довгі. Коротка відповідь - так. Забезпечте своє покарання. Скажіть маленьке лайно, що він був братом для вашої дочки і що він не може скористатися задумливим замком.

Це буде сказано, якщо він почне вести себе краще і, здається, отримав ваше повідомлення, поки він закінчився у вас. Скористайтеся своїм найкращим судженням, але я не бачу жодної проблеми, щоб підкріпити таку гарну поведінку, врешті-решт, дозволивши йому використовувати підказний замок під час свого візиту.