Моя 3-річна дочка перестала говорити зі мною, коли її мати поруч. Як я можу покращити свої стосунки з нею?

У мене двоє дітей - майже 7-річний хлопчик і щойно виповнилася 3-річна дівчинка.

Протягом останніх 12 місяців моя 3-річна дочка по суті відмовляється говорити зі мною, якщо це їй не підходить:

• Коли вона вранці заходить у нашу спальню, вона буде притискати матір, але не визнає моєї присутності. Вона проігнорує мене, якщо я поговорю з нею, або врешті скаже "noooooooooooo!" і стискатись від мене, якщо я попрошу її обнятися
• Іноді вона засмучується зі мною лише за те, що дивиться на неї
• Вона ігнорує мене, коли я з нею розмовляю або задаю їй запитання

За винятком випадків, коли вона їй підходить. Якщо її матері немає поруч, вона повертається до свого старого себе, щоб дружити зі мною - ми граємо в ігри, влаштовуємо чаювання або загадуємо загадки і загалом добре проводимо час.

Але як тільки мама знову на знімку, вона повертається назад, роблячи вигляд, що я не існую. Вона (і її брат був такий самий) перебуває у "страшних подвійних" приблизно від 18 місяців, але останнім часом її ставлення до мене погіршується.

Єдиний виняток - час ліжка. Я виконую розпорядок часу в ліжку для обох наших дітей, щовечора. Купайтеся, одягайтеся, чистіть зуби, читайте історію, в ліжко, молитви, а потім доброї ночі. У мене рідко виникають проблеми з сном.

Це справді починає мене зношувати. Єдине, про що я можу подумати - це те, що я, як правило, той, хто роздає дисципліну, якщо я вдома, і її ставлення означає, що якщо я попрошу її прибрати свої іграшки, а вона мене ігнорує, вона врешті-решт закінчиться вчасно вихід (після попереджень і рахунку до 3). Але мама так само роздає дисципліну, коли я не вдома.

Я мав (і продовжую мати) чудові стосунки з сином, і я просто хочу мати подібні стосунки з дочкою.

Здається, я трохи засвітив фонову інформацію, тож ми переходимо до цього:

• Вона розпочала свої «страшні двійки» близько 18 місяців, що було і тоді, коли вона стала люто незалежною. Вона ні за що не прийме допомоги від когось, якщо вона, наприклад, буквально не застряє у футболці зсередини і не може рухати руками, щоб допомогти собі.
• Коли їй потрібна допомога, її перший дзвінок - мама. Іноді вона також не прийме допомоги від мене, і буде дуже засмучена, якщо я продовжуватиму їй допомагати.
• Вона така і з незнайомцями, але я очікую такої поведінки навколо незнайомців
• Вона ненавидить тайм-аут. Більшу частину часу загроза Time Out є дуже ефективною. Але ...
• Вона може мати істерику протягом 30-45 хвилин над непристойними речами. Коли ми побачимо, як вона починає руйнуватися, ми відхилимось від неї і відведемо її кудись, щоб вона мотала навколо себе, не завдаючи шкоди ні собі, ні чомусь іншому. Вони, як правило, добре закінчуються її приїздом, щоб обняти нас і вибачитися разом з нами, обговоривши з нею, чому це сталося. Вона ніколи не має істерики поза будинком.
• Незважаючи на те, що час у ліжку - це легко і найкращий час, який я маю з нею, вона все одно не дозволить мені її поцілувати (вона викреслить її, якщо я все одно це зроблю)
• Прочитавши "пам'ятай, щоб сказати їй, що ти її любиш, а також любиш її" з Верби нижче, я опустив її рівень і запитав її: "Тато твій друг?" і вона сказала «Ні» (як очікувалося), на що я відповіла «Ну, ти друг тата, і я хотів би бути твоїм другом». Це ніби змусило її зупинитися і подумати. Вона сказала, що, можливо, згодом я можу знову стати її другом.
• Кожну неділю я беру її та мого сина до церкви. Вона любить ходити до церкви і дуже добре поводиться - але знову ж таки, це не рідкість, коли її матері немає поруч.
• Її мати симпатизує моїй проблемі, і вона допомагає, коли зможе. Іноді (не завжди) вона скаже їй, що якщо їй потрібна допомога, піти і попросити тата. Тоді моя дочка зазвичай знаходить вирішення своєї проблеми, яка мене не стосується.
• У нас тут немає родини. Ми австралійці, але живемо в США (ми переїхали, коли моя дочка була ще немовлят). Їй краще зі своїми бабусями та дідусями над відеочатом (і дуже рідкісним випадком, коли ми їх бачимо особисто), ніж вона зі мною.

Я мав (і продовжую мати) чудові стосунки з сином, і я просто хочу мати подібні стосунки з дочкою.

Ти будеш.

Ваша дочка переживає фазу (хоч і дуже довгу). Вона дізналася, що вона контролює людей, їх поведінку та їхні почуття, і так само, як вона здійснювала свій контроль над моторними навичками та мовленням, вона здійснює цей контроль над людьми. . Це, швидше за все, нешкідливо (на її думку). Ви можете визнати, що це фаза, і просто відпустити її, або ви можете подивитися на це як на неї боляче. Якщо це дійсно триватиме рік, я б хотів із цим розібратися. У 3 роки дошкільнята починають використовувати співпереживання у своїх взаємодіях; якщо ви хочете, щоб її поведінка змінилася, починайте вживатися в цю співпереживання

Якщо ви хочете розібратися з цим відкрито, прочитайте про співпереживання дошкільнят і переконайтесь, що вона має :

• емоційна лексика (почуття слів).

В Інтернеті існує багато списків слів почуттів. Мета високої; загалом, я думаю, що вони занадто обмежені. Коли вона буде взаємодіяти з вами, призначте обмацування слово персонажів в історії , які ви читаєте, ситуації , коли вона відчуває себе щасливою / сумні / розчарування / ігнорували / важливо (оцінений) / любив, etc.You може мати її точку особи , показуючи здивування , захоплення, щастя, гнів тощо, якщо ви хочете перевірити її розуміння. Запитайте, що може відчувати конкретний персонаж у казці. Скористайтеся можливостями, щоб переконатися, що вона знизила словниковий запас.

• велика кількість можливостей для практики, використовуючи слова почуття .

Запитайте, що може відчувати конкретний персонаж у казці. Запитайте її, як вона почуватиметься, якщо ви пропустили час для ванни чи час для чищення зубів (можливо, це сподобається!) Запитайте її, як вона почуватиметься, якщо ви не прочитали їй розповідь вночі.

• можливості практикувати співпереживання .

Якщо вона переживає занепокоєння, запитайте її, що б змусило себе почувати себе краще. Якщо персонаж в оповіданні стоїть перед дилемою, запитайте, що б змусило їх почуватися «кращими / безпечнішими / коханішими / більш цінними / тощо. Зробіть те саме, якщо її брат або її мати перебувають у емоційній ситуації. Мозковий штурм значущих способів проявити доброту.

• емпатична модель для наслідування (ви).

• безпечне почуття, щоб висловити себе .

Після того, як у неї є емоційна лексика, яка включає сумні, не кохані, поранені тощо, прийшов час залучити вашу дружину. Це повинен бути об'єднаний фронт.

Коли вона ігнорує вас і йде до мами, мама запитує дитину про те, що ви можете відчувати, використовуючи вибір почуттєвих слів, якщо потрібно, і чи відповість ваша дочка. "Як ти думаєш, що тато відчуває, коли не хочеш з ним спілкуватися?" тощо.

Якщо вона визначить, що ви можете сумувати, мама запитує її, чому вона робить все, що робить у той момент, коли вона знає, що це змушує вас відчувати себе "------". Послухайте відповідь; ви можете дізнатися щось цінне, наприклад, що вона зліть на вас за те, що ви робите, що вона зовсім не намагається вам нашкодити, це просто історія, яку вона розігрує в своєму розумі, тут все можливе. Але слухайте, адже моделювання емпатії вимагає, щоб ви слухали та обдумували те, що говориться. Реагуйте належним чином і як дорослий на відповіді.

Якщо вона каже: "тому що я вже не люблю тата" (це дуже часто для всіх дітей у тому чи іншому віці), не реагуйте на це як на внутрішню дитину. Ти доросла людина. Відповідь: "Папа все ще любить тебе і завжди буде тебе любити, але (він) дуже хоче знати, чому ти не любиш (його)". Це може бути незначним («він не дає мені пообідати шоколадне молоко на обід») або серйозним («він лякає мене, коли він збожеволіє»). Якщо вона виходить із чимсь проникливим, відповідь - це похвала за те, що він був досить сміливим, щоб визначити щось таке загрозливе («страшне»).

Як би там не було, якщо вона незначна і нерозумна, мама може часом відмовлятися спілкуватися (піти запитати свого батька) і не поступатися нещодавно оціненій силі вашої дочки, щоб зірвати чи контролювати людей у ​​її оточенні. Всі виграють у такому підході: ви не відчуваєте себе маргіналізованою, доньку хвалять за те, що вона до вас добріша і менш вимоглива до матусі, а мама не повинна бути єдиним постачальником уваги, коли вона вдома.

Це важко, тому що не багато чого тривати. На перший погляд, це здається, що мама повинна виконати свою частку дисципліни - але це, швидше за все, спрощення.

Ви можете наполягати, щоб ваша дочка говорила до вас з повагою та ввічливістю.

• Ви моделюєте це для початку. (Не кажучи про те, що ви з дружиною не моделюєте це - але це перший крок.) Навіть коли ви злитесь, ви моделюєте ввічливий тон і шанобливу мову. Будьте особливо пильні, коли ви зі своїм чоловіком сперечаєтесь.
• Ви визнаєте цю поведінку як тип (незначного) знущання і допомагаєте дочці пройти цю стадію позитивно.
• Побудуй її. Заохочуйте її, хваліть її (за реальні речі), не забудьте сказати їй, що ви їй подобаєтесь так само, як і любите її.
• Запитайте її думку. Скажіть їй, що ви думаєте, що вона розумна і знайдіть способи показати їй, що вона є.
• Використовуйте вибір мови, щоб дозволити їй мати більше контролю над своєю щоденною діяльністю. Огидність часто випливає з розчарування, яке маленькі люди відчувають, коли не мають контролю. Ви вибираєте вибір, але вона вибирає остаточний. (Червона або блакитна сорочка. Кукурудза або морква. Розмахувати або слайд.)
• Не дайте наказів. Візьміть за правило, щоб усі в родині прибирали до того, як робити наступну діяльність / чистити зуби після сніданку - що завгодно. Моделюйте це (так, ви також повинні привести в порядок, як ви йдете). Ви пояснюєте, що так допомагають і працюють всі в сім'ї, а потім просто чекаєте, поки вона погодиться.
• Перестаньте сперечатися. Скажіть це один раз, а потім чекайте, коли це буде зроблено. Йдеться не про питання безпеки, або побиття тощо - просто звичайні обов'язки. Якщо чекати занадто довго, слід підходити до наслідків. Мені це неможливо передбачити, але приклад неприродного наслідку - це "жодне телебачення" у відповідь на те, що вона не чистила зуби перед шкільними годинами раніше.
• Якщо ваша дочка ігнорує вас і відмовляється використовувати повагу, перенаправляйте. Якщо вона дивиться телевізор, вимкніть його. Якщо вона в парку, відведи її додому. Якщо вона грає, виведіть її на прогулянку. Це не робиться з гніву, але робиться без великих пояснень. ("Я зараз забираю вас додому.") Ви пояснюєте пізніше, впевнено - ви очікуєте певного рівня ввічливості та наполягаєте на цьому, але без гніву чи аргументів.

посилання на заборону. com - про навчання малюків та маленьких дітей повазі та ввічливості