Я не хочу бути причетним дідусем та бабусею. Як мені повідомити сина?

Я знаю, що я в невеликій меншості, коли я кажу, що я не раді бабусі та дідусі. Я ніколи не любив дітей, і раніше був рішуче налаштований проти того, щоб мати когось свого. Але головним чином тому, що мій чоловік хотів, у нас була дитина. Він був дуже причетним і разом нам вдалося виховати добре зваженого сина. Озираючись назад, я відчуваю, що моєю основною метою було врівноважене життя навіть з дитиною, і виховання його як незалежного (в основному, мене). Це добре спрацьовувало як філософія батьків, хоча я підозрюю, що мої інтереси та свобода справді були на перший план.

Коли наш син більше не жив з нами, ми продовжували мати з ним значущі стосунки - із поговірливими хорошими огорожами. Ми з чоловіком рано вийшли на пенсію і повернулися до подорожей, які ми любимо. Нашому синові зараз 27 років і на шляху він одружений з дитиною. Він вже говорить про те, якою я чудовою бабусею буду, скільки я можу пограти з дитиною, і як вони думають про те, щоб переїхати ближче до нашого дому, щоб ми отримали більше часу між собою під час вихідних. З огляду на це, він розраховує на те, що я справді буду допомагати їм виховувати дитину. Батьки його дружини більше не на знімку, тож залишаємо нас єдиними бабусями та дідусями. (Я не вірю, що відсутність постійної присутності бабусь і дідусів все одно вплине на дітей. Я виріс без жодного - вони ' d всі пройшли або прожили 100 миль за милі - і ніколи не відчували, як я пропустили щось. Але це дебати ще один день.)

Я не хочу розбивати його серце чи його дружину, але мене хвилює, що ще раз я повинен допомогти виховати дитину. Це виснажливо! Я досі не шаную дітей, і навіть коли я вважаю їх чарівними, вони швидко мене зношують. Тільки цього разу я буду мати відповідальність без "сили" дисциплінувати їх - я навіть не впевнений, що хочу цю дисциплінарну роль. Я не з нетерпінням чекаю провести всі свої вихідні з дитиною, і це те, що, я боюся, станеться, якщо вони переїдуть ближче до нашого місця. Я не знаю, що це в кінцевому підсумку зробить із нашими планами подорожей. Я просто відчуваю себе в черговий раз , я беруся піклуватися про немовлят, коли я цього краще не хочу.

Що я можу зробити - це пограти з дитиною деякий час , няньку деякий час , а якщо попросити, порадити чи допомогти будь-яким іншим способом. "Деякий час" тут є ключовим словом, тому що, як я вже сказав, немовлята скоро мене зношують, і я вже навіть не молодий. Мені зручніше з дітьми старше 5 або 6 років, коли я можу насправді спілкуватися з ними. Я розумію, що якщо я не в житті онука, я, можливо, не стану, коли вони старші. Я думаю, що я з цим все в порядку ...

Я не знаю, чи це мене робить страшенно егоїстичним, але це не те, про що йдеться. Йдеться про:

• Як передати свої почуття синові (та його дружині)?
• І коли? Чи варто мені ставити очікування на ранніх стадіях або чекати, коли воно почне на нерви, а потім сказати їм, що саме я не можу впоратися?

Мій чоловік амбівалентний - він теж не хоче здаватися на наш особистий час і простір, але при цьому не переживає, щоб піклуватися про дитину. Ми говорили про це, він, здається, не думає, що один вплине на іншого, і, як правило, думає, що ми просто перейдемо міст, коли до нього прийдемо. Мені 57, а моєму чоловікові 58 років, якщо це доречно.

Зараз у мене маленькі діти, але я можу собі уявити, що я відчуватиму те саме, коли стану дідусем і бабусею.

Коли у мене народилася перша дитина, я припускав, що моя мама піклується про нього. Я запитав її, і вона сказала так. Можливо, вона не усвідомлювала, що це означає, або по-справжньому переоцінила себе, але через пару тижнів було очевидно, що їй дорога над головою. Ми найняли няню, це не вийшло так добре (з різних причин), і ми помістили дитину в денний садок, і були щасливі.

Оскільки вам здається зрозумілим, це допоможе їм планувати, якщо ви будете відвертими з ними. Можливо, зустріньте лише свого сина і запитайте, які у них плани, і скажіть йому, що ви можете запропонувати. Можливо, ви можете наглядати за нянею, можливо, ви можете везти дитину до / з денного перебування, можливо, ви можете запропонувати випадковий вечір / вихідні, коли ви поруч, можливо, ви можете запропонувати вечерю один або два рази на тиждень, можливо, вам просто подобається відвідувати зрідка.

Оскільки дитина задіяна, нехай жодних сторін не буде припущень. Поговоріть якомога швидше.

Кудо вам, що ви робили таку хорошу роботу з виховання сина, що він не усвідомлює, що це за справа. Сподіваюся, мої діти відчувають те саме. Я в тій же ситуації, що і ви; бути поруч із дітьми для мене емоційно виснажує. Моєму чоловікові знадобилося десять років, щоб переконати мене стати мамою. Я люблю обох своїх дітей, але бути навколо них часто як нігті на дошці. Мені це не подобається, але це так.

Я не знаю, чи це буде корисно, але я хотів поділитися досвідом. У мене є хороший друг, з яким я обідав одним днем, а не в присутності його дітей чи моїх. Якось ми розібралися з темою дітей, і я розповів йому про свою боротьбу за приєднання до моїх дітей та їх виховання за відсутності будь-яких материнських інстинктів. Слухаючи, він отримав дуже задумливий вигляд на обличчі. Тоді він сказав: "Ви знаєте ... ви щойно давали мені іншу точку зору на те, що мене справді засмучувало деякий час. Моя мати ніколи не захоплювалася проводити час зі своїм онуком, і це завжди мені шкодило і я сердита і обурена. Але тепер, почувши речі з вашого погляду, я бачу безліч паралелей між вами та нею. Вона сказала мені, що діти її виснажують, і я ніколи їй не вірив, Я подумав, що вона виправдовується, тому що вона йому не подобається. Я думав ... всі жінки люблять немовлят, і як ти не міг хотіти бути навколо власних дітей чи онуків? Але зараз ... я бачу, що, можливо, мені потрібно не гніватися на неї за те, що вона є такою, якою вона є ".

Моя особиста думка полягає в тому, що ви обов'язково повинні встановити межі щодо того, наскільки ви здатні зробити. І потрібно бути відвертим щодо них. Але будьте обережні, як ви їх формулюєте. Не кажіть їм, що ваші нелюбові діти чи що вони вас дратують. (Я можу бути тривожно відвертим щодо своїх недоліків, і це змусило мого брата та його дружину змінити свою волю, щоб я не був вказаний опікуном їхніх дітей, якщо з ними щось трапилося. Не впевнений, чи варто вважати це доброю справою чи ні).

Натомість поясніть їм, що діти вас виснажують, і ви не впевнені, скільки часу на дитину ви можете терпіти. Скажіть їм, що хочете допомогти наскільки це можливо, але ви не хочете потрапляти в ситуацію, коли перебування з онуками стає джерелом стресу замість задоволення. Заручись їхньою допомогою у пошуку своїх меж. Тримайте їх зайнятими.

Вам також слід дати зрозуміти, що ви любите своїх онуків, навіть якщо ви не можете бути з ними стільки, скільки хочете. Надсилайте електронні листи із запитом про них. Візьміть дрібниці в магазині і повезіть їх («Я взяв цю милу маленьку шапочку, коли б вдалий час її взяти з собою ..?») До речі, я вважаю, що дітям приємніше в малих дозах, і якщо ви робите багато виїзних місць, вони можуть бути менш схильні до того, щоб домагатися вас приїжджати на розширені візити. Сфотографуйте своїх онуків і поставте їх у своєму будинку. Опублікуйте їх у Facebook. Вам потрібно дати зрозуміти, що "проблема" у вас, а не з дітьми вашого сина. Краще мати симпатію, ніж обурення чи пошкодження почуттів.

І не бійтеся опиратися на свого чоловіка, коли ви змучені. Мій хаббі, який є дуже розуміючою людиною, звик питати мене, чи потрібен мені якийсь час «шафи», і якщо я сказав так, він вивезе дітей з дому на кілька годин. Ми називаємо це шафою, тому що були часи, коли мені довелося б буквально зайти в наш темний, тихий шафа-купе і пограти в Еню протягом години, перш ніж я зможу повернутися, щоб зіткнутися з вимогами материнства.

Вам дозволяється відчувати, як ви себе почуваєте. Бабусі і дідусі не є автоматичними нянями. Якщо ви відчуваєте потребу пояснити це своєму синові, тоді зробіть це. Моя власна мати часто казала мені, що якщо я маю дітей, вона не збирається няні, якщо це не буде надзвичайною ситуацією. Злості не було - вона просто ніколи не була вирішена бути мамою і нехай наша няня займається вихованням.

Мама любила мене і мого брата. Вона хотіла лише найкращого для нас і платила нам, щоб ми мали це. Навколо вас існують різні стилі виховання та дідуся та бабусі. Хоча ти чи я не можемо робити один і той же вибір, це не робить нас правильними чи неправильними. Добре бути тим, ким ти є, і ти заробив свій спосіб життя.

Щодо того, як їх сказати? "Ми в захваті від вас, і ми все ще будемо подорожувати".

Я впевнений, що ви будете любити дитину і насолоджуєтесь провести час з маленьким онуком. Просто не відрізайте ніс, перш ніж дізнаєтесь, як ви насправді почуваєтесь, коли ця маленька посмішка вам посміхається. Не використовуйте слова типу "ніколи". Однак справедливо сказати, що ви не підписуєтесь на догляд за дітьми чи няню.

Редагувати:
Я думаю, що справедливо, що якщо ваш син і діл висловлюються, що сподіваються, що ви забезпечите догляд за дітьми чи няню, ви скажете, що будете, коли зможете, але все одно маєте намір подорожувати, розважатись і брати участь у всіх ваші звичні заняття. Ви не підписуєтесь на службу догляду за дітьми. Їм потрібна ця інформація, тому що вони повинні розібратися в цьому. Я кажу, не поділяйтеся вашою відсутністю ентузіазму, поки ви не дізнаєтеся, як ви почуваєтесь, коли зустріли дитину.

У мене в голові була відповідь, поки я не прочитав:

Що я можу зробити - це пограти з дитиною деякий час, няньку деякий час, а якщо попросити, порадити чи допомогти будь-яким іншим способом.

Ой. Ти просто звичайна бабуся.

Те, що ви описуєте, - це прекрасно і на 100% нормально. Ніхто (принаймні там, де я живу) не сподівався б, що ти зробиш щось більше, якщо взагалі.

Не потрібно багато, щоб не міняти підгузники. Тільки не робіть цього! Вони негайно "дістануть". Не носіть новонародженого цілий день. Візьміть, притуліть і поверніть татові.

Є чарівне слово, воно називається «ні». Якщо у вас все починає зростати над головою, і будь-який, хто закликає вас, коли ви вже не можете цього зробити, ви просто скажете «ні».

На мій досвід, бабусі та дідусі часто так само зайняті, якщо не більше, ніж робочі люди. Звичайно, у них є різні речі, але це не має значення. Коли ти зайнятий, то ти зайнятий; ви можете сказати цьому своєму синові, і він його отримає. Ви не природний народжений нянь!

Дотримуйтесь здорової відстані, яку ви побудували між вами та дитиною, і все буде добре. Новонароджене не твоє, це їхнє. Іноді обминайте її / її / її, читайте дітям розповідь раз у раз і перемагайте свій страх, що трапляться погані речі.