Тільки тому, що ми батьки, не означає, що ми непогрішні. Ми, безумовно, здатні на погану поведінку, і іноді наші діти бачать або на них впливають. Якщо ми зробимо щось не так, за що інакше покарали б своїх дітей, чи повинні ми повідомити своїм дітям про те, що ми також отримаємо якесь покарання? Якщо так, хто вирішить сказане покарання? Якщо ні, то як ми навчаємо своїх дітей від помилки, яку ми допустили, і все ще можемо витримати свою позицію, якщо вони роблять те саме і потребують певної форми наслідку.

Відредаговано, щоб додати до коментарів:

Це розмова, яка виникла між моєю дружиною та мною, тому я подумав, що опублікую її тут. Заради питання, припустимо, що порушень закону не відбувається. На приклад навмисно неслухняного, що робити, якщо батько щось зробив із злості та гніву, наче зірвав малюнок, зроблений дитиною під час істерики дитини, або сказав щось боляче. За помилку батько обіцяє випрати пару штанів, але забув або випадково пролив напій дитині.

[Що ви робите, коли ваша дитина навмисно пустує проти помилки?]

Мимовільно неслухняне зазвичай дорівнює втраті привілеїв, таких як телевізор / ігри, і останнім часом їх відправляють у їхню кімнату на певний проміжок часу. Помилка, як правило, дорівнює корекції місця з повторним виправленням. Помилки не є підставою для покарання.

Як батьки ми починаємо з моделювання поведінки для наших дітей. Покажіть своїм добрим прикладом, що ви робите в сім’ї і як ви дієте та реагуєте, коли робиться умисна чи небажана помилка. Дисципліна ніколи не повинна бути такою суворою, що дитина побоюється визнати правду або звернутися до вас за допомогою у вирішенні проблеми.

Гаразд, коли батько порушує довіру своєї дитини, реагуючи на проблему чи знищуючи майно, або помилково дисциплінує одну дитину за те, що вони не робили чи хтось інший робив:

1. Вибачтесь. Не виправдовуйтесь і не наводьте причин, які справді є виправданням. Визнайте неправомірне.
2. Зробіть саме те, що ви зробили б, якщо ви допустили цю помилку з іншою дорослою - зробіть реституцію, якщо це можливо, і пообіцяйте більше не помилитися.
3. Запитайте, чи є щось (розумне та логічне), що ви можете зробити, щоб зробити це дитині.

Сказане також стосується батьків, якщо зробив щось протизаконне чи неетичне, і дитина виявила це - але ви навряд чи приймете свої вибачення.

Якщо батько робить щось, на що є відома реакція / наслідок, - не завершив чи не займався, взяв щось (печиво), поклявся, мав істерику:

1. Вибачтесь. Не робіть виправдання чи причини, які справді є виправданням. Визнайте неправомірне.
2. Візьміть те саме покарання, яке ви відміряли б перед дитиною.
3. Візьміть на себе відповідальність за акцію і спробуйте зробити реституцію за вчинок. (Випікайте більше печива, покладіть гроші в присяжну банку, займіться додатковою чергою на роботу ...)

ДТП - нещасний випадок. Наслідки нещасного випадку, як правило, природні.

1. Вибачтесь.
2. Почистіть безлад.
3. Зробіть реституцію, наскільки це можливо.

Не прання білизни може бути поділена «виною». Нагадування, перш ніж було пізно, можливо, було б у порядку. Кожен член сім’ї несе відповідальність (у зв'язку з розумом та віком), щоб домогтися домашньої роботи. Якщо вам потрібно спекти кекси в школі, дитина має сенс нагадати мамі чи татові кілька днів заздалегідь. Якщо футбольну сорочку або штани потрібно прати, вони повинні бути в потрібному місці і, можливо, в середу нагадування про те, що штани потрібні в п’ятницю.

У нас є сімейна дошка для сім’ї, і навіть до того, як вона змогла написати, наша дочка попросила б внести предмет до списку. У нас є система подвійної перевірки - ми перевіряємо список, залишаючи додому вранці / на сніданок і повертаючись додому вечорами або в обід. У мене завжди було занадто багато речей на моїй тарілці, щоб запам'ятати всі подробиці, тому список обов’язково. З мого боку, я мав би бути добровільним, щоб не робити чогось, на що я погодився, доки я зміг встати з ліжка.

Усі люди роблять помилки та помилки. Всі ми іноді винні у тому, що свідомо порушуємо правило - швидкість, неповні зупинки, лаянка на інших водіїв приходять легко на розум. Якщо ви кажете своїй дитині, що важливим є дотримання закону - моделюйте це. Якщо ви цього не зробите, ви не є чесними, коли ви очікуєте, що діти будуть дотримуватися правил, коли ви цього прямо не робите. Ви повинні бути сумлінними щодо наслідків, коли робите речі перед своїми дітьми.

Навчіть своїх дітей брати на себе відповідальність, беручи на себе їх.

Батьки роблять помилки, батьки приймають погані рішення, і вони зазнають наслідків. Зрештою, саме тому ми навчаємо своїх дітей, що наслідки є неправильними рішеннями і часто можуть бути неприємними. Ми не всі ангели і ніколи не будемо.

як ми навчаємо своїх дітей від помилки, яку ми допустили, і все ще можемо витримати свою позицію, якщо вони роблять те саме і потребують певної форми наслідку.

Нам потрібно моделювати гарну поведінку, визнаючи, що всі роблять помилки та погані рішення. Визнання того, що досконалість - це не кінцевий результат дисципліни, а те, що має важливе значення - це підхід до життя загалом, це те, що робить наші помилки дозволеними.

Ми робимо помилки; ми робимо неправильно.
Ми вибачаємося.
Ми обіцяємо бути обережнішими в майбутньому.
Коли реституція в порядку, ми це також демонструємо.

Батьки повинні моделювати правильну поведінку, тож коли дитина стає свідком неправильної поведінки, але це ніяк не впливає на них, будь-якими способами, «виганяйте і обговоріть ваше неправильне рішення. Дайте собі наслідки (наприклад, багато людей штрафують себе за присягу: гроші переходять у "присягу".)

Лицемірство - це те, що діти дуже швидко підхоплюють. Тож так, коли ви стаєте свідками, дійте так, як ви хочете, щоб ваші діти діяли.

Що стосується поганої поведінки, якої вони не були свідками чи не зазнали наслідків, чи визнаю я своїм дітям, що я побіг знак зупинки і не потрапив? Ні. Я б не обтяжував їх цією інформацією.

Однак, якби мене спіймали, я, безумовно, дав би їм знати про моє «покарання». Квиток, окуляри мого водійського посвідчення, збільшення страхових внесків, згадка в місцевій газеті, все через неправильне рішення. Зрештою, саме тому ми навчаємо їх про наслідки.

Показати їм, що у вас є наслідки для поганої поведінки, абсолютно доречно і підкріплює, чому ми встановлюємо обмеження для дітей, які ми робимо.

Аналогічно, мої діти, безумовно, не визнавали відкрито мені всіх своїх проступків, і я не очікували їх. Один з моїх дітей обдурив у школі. Він не зізнався. Одного разу я його спіймав, одного разу школа спіймала його. Його наслідки були дуже вагомими, хоча я не був постраждалою стороною.

Врешті-решт, я думаю, що це зводиться до моделювання поведінки, яку ви хочете у своїх дітей, та вивчення життєвих уроків. Наші діти не є нашими сповідниками, але якщо ми грішите проти них або в їх поле зору, ми робимо те , що ми хочемо їх зробити. У моєму випадку це було щире вибачення, обіцянка спробувати уникнути такої поведінки у майбутньому та реституція, коли це можливо.

Відредаговано для вирішення коментарів ОП.

_{Я колись звинувачував своїх дітей у тому, що вони не робили, і ще гірше, я не вірив їм, коли вони казали, що цього не роблять (я сам цього не пам’ятаю; мої діти розповідали мені це кілька років тому .) Я помилково дисциплінував їх за вчинок і за те, що вважав брехнею. Коли я дізнався, що саме мій чоловік вчинив правопорушення, мої діти сказали мені, що я не тільки вибачливо вибачився, але і що я давав їм кожну здоровенну суму грошей, щоб заплатити їм за час, який вони ввели внаслідок цього. Я був шокований сумою, яку вони цитували; Я можу лише уявити, що я дотримувався власних принципів, щоб зробити реституцію важливою.}

Як батьки, ми несемо відповідальність за підготовку своїх дітей до дорослого життя. У цьому починанні іноді виправдовуються дії, що відштовхують від неналежної поведінки та заохочують належну поведінку.

Батьки мають повноваження застосовувати відповідні покарання, оскільки вони несуть відповідальність за виховання своїх дітей та прищеплення цінностей та добрих звичок, а іноді покарання є ефективним способом цього зробити. Але зворотне не відповідає дійсності.

Це не означає, що батьки непогрішні (це знає будь-який хороший батько). Однак, діти, особливо маленькі діти, не потребують додаткового тиску, щоб зрозуміти, як виправити поведінку своїх батьків.

Я думаю, що старшим дітям можна якось допомогти притягнути до відповідальності своїх батьків (наприклад, якщо мій син був у команді середньої школи середньої школи, і я хотів розвинути кращі навички фізичних вправ, я можу заручитися деякою допомогою від сина) . Але я не думаю, що йому було б правильно вибрати «покарання» для мене, якби я не ставив свої цілі фітнесу протягом тижня, якщо це не було щось добродушне і домовлене заздалегідь.

Будучи дорослими, ми зрештою несемо відповідальність за власну поведінку. Погані рішення мають свої наслідки, і це достатньо покарання. Якщо ви не сплачуєте рахунки вчасно, наприклад, ви сплачуєте пізні збори. Я думаю, що найкраще робити свої помилки як моменти, які можна зрозуміти, щоб діти могли бачити, що відбувається, коли правила не дотримуються.

Я особисто вважаю, що це дійсно хороший спосіб поводження з правилами і покараннями, і застосовувати їх до своїх дітей (наскільки у нас є правила, яких, правда, у нас не так багато).

Щодо того, хто приймає рішення про покарання, я думаю, що важливо, щоб з самого початку було зрозуміло, що таке покарання за погану поведінку. Якщо ви почуєте лише те, що відбувається як покарання після того, як ви це зробили, це завжди буде почувати себе довільно. Намагатися карати себе не зробить це більш довільним.

Що насправді це підкріплює для дітей - це те, що правила стосуються всіх і однакові для всіх. Як такий; ви повинні призначати собі таке саме покарання, як це дісталося б дитині, навіть коли це мало сенсу. (Так, ви повинні заземлитись або відправити себе до своєї кімнати, якщо це звичайне покарання)

Одне з правил мого домогосподарства полягає в тому, що ви не отримуєте десерт, якщо не закінчите, наприклад, тарілку. Це правило застосовується до всіх (достатньо старих, щоб зрозуміти це; малюк поки звільнений), що означає, що якщо я не закінчу свою тарілку з будь-якої причини, я не отримаю десерт. Те, що я міг просто покуштувати десерт після того, як діти лягають спати, це не міняє; мета - показати, що правила стосуються всіх однаково.

Вибачте, що вафлі, але "Ні" та "Так".

Я думаю, що в основі моєї відповіді лежить поставити риторичне запитання - чому ми караємо дітей? Це мстиво? Чи жорстко виконувати кодекс поведінки заради послуху та порядку?

Або це навчити їх важливим життєвим урокам та встановити здорові межі?

Отже, якщо батько робить щось, чого не хотів би зробити їхня дитина, і вони визнають і розуміють, що це те, що вони відчувають, не правильно, то яка мета може слугувати якійсь формі довільного покарання, якщо батько вже сам -відомо?

Крім того, частиною встановлення правил домогосподарства є те, що батьки створюють атмосферу та оточення, які, на їхню думку, є найкращими для сімейної одиниці. Після того, як дитина є дорослою людиною, і вони перебувають самостійно, вони більше не підпадають під дію правил батьків, якщо тільки вони не вирішать самостійно їх дотримуватися. Таким же чином, як і людина, яка вирішує, які правила є, і коли їх слід дотримуватися, батьки мають повне право змінювати власну поведінку так, як вони вважають за потрібне.

Немає кого покарати їх, тому що, на відміну від дитини, батько несе повну відповідальність за власні дії та несе на собі всю відповідальність за свої дії. Якщо моя дитина спалить будинок сусіда, за них буде покарання, але моя власна свобода та засоби для існування також піддаються ризику, оскільки, як доросла людина, я відповідаю за поведінку своєї дитини. Таким чином, іноді потрібно встановлювати правила, а покарання повинні визначатися на рівні домогосподарств.

Отже, "ні", формальне самопокарання не потрібно. По мірі того, що дорослий знає, що вони зробили, було не так, і наскільки наслідки народжуються дорослим, вони вже були покарані.

Якщо ж хочеться створити систему, щоб дитина, яка не розуміє цієї точки зору, бачила і розуміла, що правила виконуються справедливо і універсально, можна було б створити щось подібне. Можливо, батько каже дитині, що телевізор для батьків сьогодні вимкнений через поведінку. А може, батько залишається або займається домашніми справами. Важливою частиною цієї системи було б вказувати на те, що відбувається, інакше дитина може не помітити, і весь сенс виконання цієї вправи буде витрачений даремно.

У не надто далекому минулому мого домогосподарства, коли щось робилося в гніві чи відсутності терпіння, що шкодило почуттям дитини, важливіше було сісти, вибачитися і відкрито визнати, що те, що було зроблено батьком, було не так, і так само неправильно, як якщо б дитина це зробила. Не тому, що батько був "поганим" або "неслухняним", а тому, що почуття дитини були боляче, коли вони не повинні були бути, і батько не хоче того, кого вони хвилюють.

Зазвичай це закінчувалося запитанням, що можна зробити, щоб спокутувати - не як якесь покарання, але, як правило, це було якесь вирішення зайвого часу для спільної діяльності, яку дитина хотіла зробити з батьком.

Перше правило батьківського клубу полягає в тому, щоб батьки РОБОЧИЛИ правила.

Ні, батьки теж не отримують покарання. Інакше вам доведеться або покарати себе, або дозволити дитині покарати вас. Який найкращий приклад? Навчити свою дитину карати себе за допущення помилок або вчити дитину, що вона може покарати вас за те, що не дотримуєтесь їхніх правил? Я кажу, що найкращим варіантом є позитивне винагородження за дотримання правил, незважаючи на порушення правил.

Я думаю, що всі погодиться, що малюкові не можна дозволяти самостійно переходити по зайнятій вулиці, але, безумовно, батькам слід дозволити це робити. Також малюкові не можна дозволяти в 12 ранку дивитися насильницькі / сексуальні телепередачі, але це добре для батьків. Однак малюк не повинен бити рідного брата чи друга, а також батька. Але в свідомості малюка між цими ситуаціями буквально немає різниці. Для них дії або дозволені, або заборонені відповідно до того, що кажуть мама / тато.

Підліткові роки - це коли вони починають пізнавати різні відмінності (і з цим боротись). У цей момент ви, як батько, повинні знову вирішити, де намальована лінія. Я думаю, що це лінія, що постійно рухається.

Сенс, який слід робити в усі часи, полягає в тому, що "я є батьком, і правило, якого ви повинні дотримуватися, є [вставити своє правило]".

Щоб чітко відповісти на ваше запитання, НІ , батьки не повинні каратись за те, що вони не дозволяли або не повинні робити наших дітей. У тому числі з гнівом чи іншими вчинками, які дитина може сприймати як «несправедливі». Справа в тому, що ви - батько (установник правил), а вони - діти (послідовники правил). З точки зору малюка, відривати малюнок від гніву так само довільно, як виганяти друга з гніву. Різниця полягає в тому, що батьки знають, що вони зробили не так, і діти повинні навчитися, що те, що вони зробили, було не так.

Наприклад, моєму 2-річному віку заборонено використовувати скляну чашку під час обіду, але 5 років. Чи слід покарати 5 років за користування скляною чашкою лише через те, що мені не дозволено 2 роки? Звичайно, ні. Але також існує спектр правил та дій «ОК», залежно від віку та інших факторів.

Реально кожен дотримується різних правил залежно від своїх класифікацій (вік / статус / посада / здатність / тощо). Я намагаюся навчити своїх дітей вони повинні дотримуватися правил, які стосуються їх. Але якщо їм правила не подобаються, то їм доведеться або чекати, коли їх класифікація зміниться (тобто дорослішати, або навчитися новим навичкам, наприклад, чистити посуд або ходити до коледжу), або якось змінити правила.

Батько повинен вести приклад. Один батько, якого я знав, вживав слово «клятва».

Його дев'ятирічна дочка запитала його: "Тато, ти вжив поганого слова? Це одне зі слів, яке ми, діти, не повинні використовувати?"

Чоловік чесно відповів: "Так, пані . Я присягався, я не повинен був бути, і я помилявся. Пробачте".

Його дитина того дня засвоїла цінний урок.

Так, батьки та інші члени сім’ї роблять помилку. Кращий варіант визнати це і максимально виправити. Я довго зберігаю уявлення про це в своїй свідомості.

Як щодо створення "судді" - досвідченої людини, може бути викладачем у відставці чи суддею чи будь-яким компетентним у цьому питанні.